Внутренняя схема межличностных отношений

Для определения основного характера психологических процессов каждого из партнеров используется понятие «внутренней схемы межличностных отношений» (Beitman, 1992, стр. 207), которое описывает убеждения человека о себе самом, об окружающих и о природе отношений. «Основные элементы внутренней схемы межличностных отношений – два индивидуума, состоящие в отношениях друг с другом. Обычно один из них доминирует, а другой находится в подчиненной позиции» (Beitman, 1992, стр. 207). По наблюдениям Бейтмана полярность доминирование-подчинение встречается в отношениях довольно часто, однако, наряду с ней существуют и другие полярные континуумы, все зависит от истории каждого конкретного человека. Например, еще одна часто встречающаяся в психотерапии пар полярность – проблема слияния с партнером, противопоставляемая независимости, возможности действовать самостоятельно. Установление равновесия между такими крайностями является одной из главных задач краткосрочного курса психотерапии пар. Внутренняя схема межличностных отношений описывает взгляд человека на самого себя (его представление о собственной личности) и его ожидания по отношению к другим. У каждого из нас на основе личного опыта отношений вырабатываются некоторые убеждения о природе взаимодействия с людьми, которые, так или иначе, определяют наши ожидания в будущих отношениях. Внутри нас хранится как бы архив всего нашего опыта отношений, начиная с самого раннего младенческого возраста. Весь наш предыдущий опыт наносится на подобие внутренней карты, по которой мы ориентируемся во всех последующих контактах с окружающими нас людьми. В этом контексте непосредственное влияние на создание метода краткосрочной терапии пар оказали такие направления психологии, как эго-психология и теория объектных отношений, а также вышедшие из нее транзактный анализ и гештальт-терапия. Помимо всего прочего использовались и некоторые аспекты теории когнитивно-аналитической терапии, в частности понятие «процедуры обоюдных ролей», введенное Энтони Райлом в одной из его работ (Ryle, 1992, стр. 97).

Осознание того, что в памяти каждого из нас хранится архив, в котором годами накапливалась информация обо всех наших отношениях, пусть даже ее большая часть находится за границами нашего сознания, немного пугает. Как пугает и мысль о том, что эта информация влияет на наши текущие и будет влиять на все последующие отношения. Естественно, накапливая опыт, мы как сознательно, так и неосознанно обновляем свои внутренние карты в соответствии с полученными знаниями. Каждый из нас находится в процессе постоянного приспосабливания и изменения в ответ на события, происходящие с нами. Какие-то события поставят под сомнения более ранний опыт и заставят нас подкорректировать свою «внутреннюю схему межличностных отношений», тогда как другие подтвердят и укрепят уже сложившиеся убеждения, независимо от того, положительно или отрицательно их наличие сказывается на наших отношениях. Негативный опыт общения с людьми может подкрепить уже и так пессимистический взгляд на отношения, сложившийся как следствие неоднократных разочарований, травм или опыта насилия в прошлом («В который раз убеждаюсь, что никому нельзя доверять»). Положительный же опыт может либо поставить под сомнение наши убеждения («Может быть, все-таки можно быть близким с кем-то…»), либо подкрепить нашу веру в возможность добрых взаимоотношений с другими людьми. Как бы то ни было, когда кто-то пытается установить с нами контакт, большинство из нас старается вписать его намерения в свою внутреннюю схему отношений. И если в основании нашей схемы лежит негативный опыт общения, велика вероятность того, что намерения этого человека будут оценены неверно («Она производит впечатление открытого и щедрого человека, но надо быть осторожным – наверняка, она хочет мной воспользоваться. Чего только не придумают, чтобы заставить других плясать под свою дудку…»). И так как по большей части этот процесс протекает неосознанно, то после еще одной провалившейся попытки установить близкие отношения, нам только и остается, что снова и снова спрашивать себя «Почему же мне так не везет?» и «Что же я сделал не так?».