Отношения в юности: период открытий

Подростковый период и период ранней юности – время, когда человек открывает для себя мир близких отношений с людьми, не являющимися членами родительской семьи. Он узнает, что такое романтическая любовь, получает первый сексуальный опыт. Иногда молодые люди переживают свои первые отношения лишь в воображении. Тогда пищей для фантазий становятся образы, увиденные в кино или на экране телевизора, сошедшие со страниц глянцевых журналов. Неважно, как развиваются эти отношения, в реальности или в воображении, они помогают человеку исследовать и делать открытия в мире взаимоотношений. Ранние браки на этом этапе могут заключаться из-за желания молодых людей поскорее покинуть родительское гнездо.

Отношения в раннем зрелом возрасте: семья

В ранней зрелости (20-30 лет) люди ищут партнеров, с которыми они хотели бы растить детей. Выбор может пасть и на партнера юности, но чаще – это другой человек. В этот период отношений пара создает дом для своих детей, занимается их воспитанием и образованием, одновременно с этим партнеры могут быть заняты своей профессиональной карьерой. К таким отношениям в большей степени можно применить термин «семья». Если на этом этапе люди расстаются и заключают брак с новыми партнерами, дети из двух семей часто объединяются в одну большую общую семью. Такие ситуации довольно часто становятся объектом работы психотерапевтов.

Отношения в позднем зрелом возрасте: дружба

На этом этапе дети уже совсем или почти совсем взрослые и партнеры ждут друг от друга понимания и теплого дружеского отношения. Такие отношения вполне могут складываться со старым партнером, хотя нередки случаи, когда люди в 40-50 лет завязывают отношения, основывающиеся на дружбе и общих интересах, с кем-то другим. Этой стадии могут предшествовать смерть или развод с прежним партнером. Или же люди могут чувствовать, что они «переросли» старого партнера, отдалились от него. Новым партнером вполне может стать коллега по работе, кто-то, с кем у человека есть общие интересы, и с кем у него было время как следует познакомиться, ежедневно встречаясь на рабочем месте.

Психотерапевт, проводящий краткий курс терапии для пар, будет сталкиваться с парами на всех этих стадиях, хотя чаще за помощью обращаются пары, отношения которых находятся на второй и третьей стадиях развития.

ФОРМАТ КНИГИ

В данной книге краткая терапия пар рассматривается с точки зрения интегративного подхода, основывающегося на том, что отношения играют главную роль в жизни индивидуума. В 1 и 2 главах рассматриваются цели, достоинства и ограничения данного подхода в работе с парами. В 3 главе приводятся принципы теоретической модели, лежащей в основе интегративного подхода к работе с парами и включающей в себя понятия из теории объектных отношений, эго-психологии, возрастной психологии, транзактного анализа, а также гештальт-терапии и когнитивно-аналитической психотерапии. Цель авторов состояла в том, чтобы объединить содержание этих направлений в краткий курс терапии пар. В 4 и 5 главах рассматриваются основные элементы оценки и заключения контракта с клиентом. В главах с 6 по 9 рассматриваются приемы работы с различными аспектами взаимоотношений, являющимися основными проблемными областями.

Глава 10 посвящается вопросам окончания курса терапии, а глава 11 – этическим вопросам специфическим для краткой терапии пар. Глава 12 рассматривает процесс супервизии краткого курса терапии пар. Для описания любого союза двух людей в книге используется термин «отношения». Это вызвано тем, что данная работа относится как к женатым, так и к неженатым парам, а также к однополым парам и к парам, живущим отдельно друг от друга. Термины «терапия супружеских пар» или для «супружеских пар» не отражают полностью все отношения, которые рассматриваются в данной книге. Также термин «партнер», если прямо не указано иное, может подразумевать под собой как мужчину, так и женщину. Если для рассмотрения какой-либо ситуации пол имеет значение, то это явно указано в тексте.

Все имена людей, описываемых в примерах и в анализе случая из практики, изменены. Также все примеры переделаны таким образом, чтобы исключить идентификацию клиентов в целях защиты их интересов. При необходимости получено разрешение клиентов на публикацию материалов.

перевод: Татьяна Козлова

 

ГЛАВА 1
ОПРЕДЕЛЕНИЕ, ЦЕЛИ И ОБЪЕМ
КРАТКОГО КУРСА ТЕРАПИИ ПАР

Краткий курс психотерапии пар, предлагаемый в данной работе, рассчитан на 6-8 сессий и имеет своей целью помочь паре избавиться от повторяющихся неэффективных паттернов взаимодействия в отношениях. Задача подобной краткосрочной фокусной терапии состоит в том, чтобы обеспечить осознание партнерами основных неадаптивных моделей взаимодействия, а также постараться изменить паттерны общения между партнерами таким образом, чтобы они почувствовали, что изменение отношений в лучшую сторону действительно возможно. Так как неэффективные паттерны коммуникации закреплены в большей степени на бессознательном уровне, партнеры, видя, что «что-то между ними не клеится», не понимают природу защитных механизмов, действующих в различных ситуациях, и не осознают, что за потребности лежат в основе этих механизмов. Процесс, который в свое время выполнял защитную функцию в родительской семье, теперь закрепился как стойкая реакция в ответ на определенные ситуации, и препятствует установлению близости в отношениях между партнерами, а также мешает им открыто выражать свои чувства, желания и потребности.

Основная задача краткого курса – помочь партнерам выработать более широкий спектр ответных реакций на различные ситуации для того, чтобы они могли более эффективно и успешно взаимодействовать на всех уровнях своих отношений. Людям свойственно зацикливаться на одних и тех же моделях взаимодействия – все мы начинаем новые отношения, уже имея за плечами опыт, полученный в прошлом. Возможно, этот опыт окажется полезным, даже спасительным, в ситуациях, аналогичных исходной ситуации в прошлом, но постоянное использование одних и тех же моделей поведения может привести к плачевному результату. Особенно если, используя эти модели, человек подавляет собственные чувства и потребности или принимает решение выжить в состоянии независимой самодостаточности, что делает сложным открытое проявление чувств в общении с другими людьми. Ведь близкие отношения основываются на общении, взаимности и способности совместно решать проблемы. Старые модели выживания, не важно, насколько успешным было их использование в родительских семьях, проходят испытание в новых отношениях. Когда двое создают семью и дом, происходит столкновение двух отдельных, совершенно непохожих друг на друга «семейных культур». Часто партнеры уверены, что «то, как это было принято в моей семье – самый лучший или, вообще, единственный способ делать что-либо». Однако необходимо понимать, что одну и ту же проблему на самом деле можно одинаково успешно решить, используя совершенно разные подходы. Для того чтобы осознать это, важно разобраться и принять различия во взглядах с близким человеком.

В процессе терапии психотерапевт помогает паре мобилизовать ресурсы и научиться использовать сильные стороны своих отношений, которые, возможно, отошли на второй план из-за навалившихся на пару проблем. В ходе краткого курса терапии партнеры должны найти более эффективные способы решения проблем и взаимодействия друг с другом. На основе этих навыков они смогут решить, как они хотят дальше развивать свои отношения. Продвижение в этом направлении предполагает, что у пары сохранились желание и намерение строить отношения дальше. Модель краткого курса терапии пар предусматривает 6-8 дополнительных сессий в течение 6-12 месяцев после окончания основного курса с целью закрепить и усилить связь между партнерами и разобраться с отдельными проблемами, которые могут вновь и вновь появляться в отношениях пары, и которые требуют помощи специалиста.

Цели, которые ставятся перед парой при использовании краткого курса психотерапии, должны фокусироваться на конкретных проблемах и укладываться в ограниченные временные рамки. Ниже приводится список основных терапевтических задач:

1. способствовать осознанию повторяющихся паттернов взаимодействия, из-за которых в отношениях данной пары чаще всего возникают проблемные ситуации;

2. останавливать использование этих паттернов в обстановке терапевтических сессий, чтобы дать партнерам возможность попробовать новые способы поведения, которые могут привести к положительным или хотя бы отличающимся от привычных результатам;

3. помочь паре выработать эффективные стратегии решения проблем, которые помогут в разрешении конфликтных ситуаций;

4. выявить и использовать положительные аспекты отношений;

5. там, где это возможно, показать, какие приемы можно использовать, чтобы исправить те или иные недостатки в отношениях.

На достижение этих целей неизбежно будут влиять такие факторы, как мотивация партнеров, история отношений данной конкретной пары, потребности каждого из партнеров и стадии жизни, на которых в данный момент находятся партнеры. Основополагающим фактором для достижения успеха является желание обоих партнеров бороться за свои отношения. Необходимо, чтобы у них была "энергия для строительства отношений". Это понятие включает в себя желание партнеров приложить усилие, чтобы изменить отношения в лучшую сторону, а также осознание того, что их отношения стоят затраченного времени и труда. Готовность принять тот факт, что перемены необходимы – отправная точка в достижении желаемых результатов. Первые сессии терапии можно посвятить выяснению того, как партнеры относятся друг к другу. Необходимо объективно оценить, как сильно они привязаны друг к другу, готовы ли вложить свое время и силы в работу над отношениями. Открытая беседа о чувствах, обсуждение затаенных обид и различий во взглядах партнеров необходимы как предварительное условие для заключения контракта на работу по стабилизации отношений. Положительный прогноз в терапии пар больше зависит от желания партнеров работать над своими проблемами, чем от степени серьезности этих проблем. По этой причине терапевту важно не судить о ситуации по первоначальной информации, которая поступает от клиента, и которой часто бывает недостаточно. Здесь надо отбросить домыслы и предубеждения и постараться полностью открыться и предоставить все свои знания тем двум людям, которые пришли к вам за помощью.

Сложности для терапевта возникают, если партнеры не согласны с определением проблемной области. Хотя при определении проблемы, терапевт фокусируется на вполне определенном содержательном аспекте отношений, этот аспект является проявлением сбоя в процессе отношений, который на самом деле вызван различием мировоззрений и способов восприятия реальности. К примеру, если один из партнеров считает, что в каком-то из аспектов отношений существует проблема, а другой либо отрицает это, либо считает, что этот аспект играет второстепенную роль в отношениях, эффективное решение проблемы невозможно до тех пор, пока партнеры не придут к согласию (а) по поводу того, что у них за проблема, и (б) какое значение она имеет для каждого из них. Как пример, на слова «Я думаю, что наша главная проблема в том, что мы редко говорим о наших чувствах друг к другу», партнер отвечает «Мне кажется, ты преувеличиваешь. И вообще, мы оба так заняты на работе и с детьми, а еще друзья. У меня совершенно нет времени на всякую ерунду». Такое расхождение во взглядах на то, что важно в отношениях, скорее всего и привело эту пару к психотерапевту. В этом случае первой задачей терапевта будет разобраться в том, как партнеры относятся к чувствам, потребностям и взглядам друг друга. Партнеры из приведенного примера, судя по всему, расходятся во мнениях насчет того, какое место должно занимать в их отношениях обсуждение чувств. Терапевт не должен навязывать партнерам какую-либо точку зрения, его задача – выяснить отношение каждого из них именно к этому аспекту взаимоотношений. Вполне может оказаться, что в силу семейных или культурных особенностей воспитания, каждый из партнеров привык по-разному выражать свои чувства и понятия не имел, что может быть как-то иначе, пока не столкнулся с проблемой во взаимоотношениях. Выяснить наличие таких различий принципиально важно для того, чтобы с обеих сторон изменить взгляд на проблему.

Если в самом начале курса терапии нет согласия относительно того, что является проблемой в отношениях, фокусом курса может стать рассмотрение причин, из-за которых партнеры не могут придти к единому мнению, и того, как эти причины отражаются на отношениях. Проработка этого вопроса может выявить различия в потребностях, ожиданиях, приоритетах и мировоззрениях партнеров, лежащие в основе их конфликтов. В некоторых случаях такой терапевтический процесс приводит к полному пересмотру отношений, в ходе которого отличия в потребностях каждого из партнеров признаются и принимаются. Вот еще один пример: Махмуд хотел заниматься бизнесом и одновременно с этим поддерживать тесные отношения со своей многочисленной родней, а Рашида всегда мечтала о мирной, спокойной жизни в сельской местности, которая напоминала бы ей детство в Кении, и где она могла бы открыть свою маленькую гончарную мастерскую. Хотя с первого взгляда их потребности кажутся совершенно несовместимыми, но после открытого обсуждения таких разных желаний, они смогли договориться о том, что они вместе переедут в загородный дом недалеко от города. Ранее они оба не представляли, что один сможет понять потребности другого или терпимо отнесется к различиям. Хотя их окончательное решение этой проблемы выглядит, как очевидный компромисс, оно показало, что проработка вопроса эффективного решения проблем в ходе терапии дала положительный результат. В парах, имеющих подобные проблемы, часто наблюдается поляризация требований. Партнеры могут дойти до точки, когда начинают верить в то, что у них нет и не может быть ничего общего. Это, в конце концов, может оказаться и так, но во многих примерах из психотерапевтической практики, когда клиентам дается возможность свободно выразить свои взгляды в безопасной и спокойной обстановке, партнерам становится очевидно, что они изначально неправильно поняли друг друга и упустили самое важное от страха, что их самих не поймут.

В вопросе определения проблемной области в отношениях пары очень полезной оказалась работа Джеки Ли Шифф и др. (Schiff et al., 1975), рассматривающая понятие «обесценивания» (англ. discounting). Обесценивание определяется как «внутренний механизм, основанный на том, что человек преуменьшает влияние, а иногда и наличие некоторых аспектов себя, других или реальной ситуации», Шифф и др. (Schiff et al., 1975, стр.14). Попросту говоря, человек может игнорировать свои собственные потребности или потребности других людей или же просто отрицать наличие какого-либо аспекта ситуации. Личность, которая обесценивает, оценивает ситуацию, выпуская из поля зрения наиболее важные факторы. В работах Шифф и ее коллег выделяются различные типы, области и уровни обесценивания. Например, один из партнеров может обесценивать наличие проблемы, поставленной другим партнером: «Я не понимаю, что она имеет в виду; Мне кажется, что для людей женатых так долго у нас все нормально с сексом. Чего она от меня хочет после стольких лет вместе...»; или значимость проблемы: «Конечно, иногда нам сложно сесть и все обсудить, но это совершенно не так серьезно, как он считает. Да он всегда все преувеличивает»; или же один из партнеров может отрицать возможность перемен в какой-либо области отношений: «Ну да, мы не очень часто разговариваем по душам, и мне иногда не хватает этого; но в любом случае, я считаю, что люди не могут долго поддерживать близкие отношения. У нас все хорошо и так, зачем что-то менять»; или отрицать свою собственную способность что-либо изменить: «Да, понятно, что она хочет, чтобы я делился своими чувствами и переживаниями, как ее друзья; проблема в том, что я никогда не мог и не смогу открыто говорить о своих чувствах».

До тех пор, пока партнеры не придут к единому мнению о том, в чем заключается проблема, и какую роль она играет в их отношениях, а также готовы ли они измениться, чтобы избавиться от нее, психотерапевту сложно что-либо предпринять. Примеры, приведенные выше, расположены от более к менее серьезным по степени обесценивания. Для психотерапевта большую сложность представляют случаи, когда клиенты категорически отрицают наличие какой-либо проблемы, чем когда клиенты все-таки признают, что проблема есть, но не верят, что способны что-либо изменить в проблемной области. Основной задачей терапевта при краткосрочном курсе терапии будет найти общую точку зрения и прийти к соглашению о том, в какой области отношений перемены наиболее необходимы. Если обесценивание происходит у партнеров на разных уровнях, они неизбежно столкнутся с непониманием и вполне вероятно, у них возникнут серьезные разногласия в попытке отстоять их собственное понимание «действительности».

При заключении контракта в краткосрочной терапии залог успеха – согласие партнеров с определением проблемной области и степени серьезности проблемы. При наличии принципиальных разногласий во взглядах партнеров на этот вопрос курс психотерапии не принесет никакой пользы. В процессе обсуждения того, что же является основной проблемой в отношениях, могут вскрыться еще более глубокие противоречия в мировоззрениях партнеров, а также в их отношении к различиям в системах ценностей и жизненных приоритетах друг друга. Например, партнеры могут обнаружить, что для одного из них очень большое значение имеет успешная карьера, а другой, наоборот, предпочел бы более спокойную и скромную жизнь, в которой больше времени уделялось бы общению в кругу семьи. Такие элементарные различия в том, как партнеры представляют себе свой образ жизни, могут лежать в основе многих проблемных ситуаций в отношениях. До тех пор пока эти различия не озвучены и не обозначены четко, любые усилия по развитию навыков коммуникации между партнерами будут попадать в бесплодную почву.

Характерно, что на разных стадиях развития отношений, у пар возникают разные проблемы. На ранней стадии пары часто обращаются к терапевту с проблемой неприятия различий между партнерами – они только что обнаружили, что, по сути, являются двумя совершенно разными людьми с собственными взглядами и представлениями о жизни. У партнеров, например, могут возникнуть разногласия по вопросу официального оформления отношений: это может быть важно для одного и совершенно безразлично другому, для которого официальный брак может быть юридически невыгоден или не нужен в принципе. Еще одно явление, с которым сегодня все чаще сталкиваются психотерапевты, это различия во взгляде на совместное проживание: будет ли пара жить в одном доме, или партнеры продолжат жить отдельно даже после свадьбы. Иногда они могут жить в разных частях страны из-за требований работы. На начальной стадии отношений могут возникнуть проблемы, связанные с появлением первого ребенка и переменами, которые вносит это событие в отношения между ними. Сексуальные проблемы также часто попадают в фокус терапии на этой стадии, так как партнеры начинают открывать различия в ритме и опыте, а также в потребностях друг друга. В общих словах, цель краткого курса терапии для пар на ранней фазе развития отношений можно резюмировать следующим образом: «Мы можем не соглашаться друг с другом и вместе с тем сотрудничать». На этой стадии самое главное – научиться обсуждать разногласия и выработать навыки разрешения конфликтов. Непреодолимым препятствием для партнеров может оказаться разочарование при конфликте их мировоззрений в принятии каких-либо важных решений. Особенно если такое решение уже было принято, а разногласия обнаружились позже. «Если бы ты любил меня по-настоящему, ты бы никогда не увез меня в незнакомую страну, далеко от моих родных и близких...». Однако, как показывает практика, даже в таких случаях при наличии желания со стороны обоих партнеров существует возможность все изменить.

Пары, находящиеся на более поздней стадии развития отношений, приходят за помощью в вопросах воспитания детей; также их может беспокоить то, что они отдаляются друг от друга; различия в отношении к таким вещам, как время, деньги, карьера и друзья. Пройдя через испытания на пути обеспечения финансового благополучия и становления семьи, партнеры вдруг осознают, что отдалились друг от друга. Обычно оба партнера заняты карьерой, собственными увлечениями, у каждого из них есть некоторый круг обязанностей, которые им необходимо выполнять. Все это может на некоторое время замаскировать существующие проблемы, пока они не обнаружатся под воздействием какого-либо внешнего фактора, например, один из партнеров заводит отношения на стороне или серьезно заболевает; умирает один из родителей кого-либо из партнеров, или кто-то из двоих теряет работу. Цель краткого курса психотерапии в такой ситуации восстановить близость между партнерами в контексте их индивидуальных потребностей и стремлений. Некоторые пары в ходе сеансов терапии могут принять решение расстаться.

На этой стадии развития отношений обычное дело – повторные браки. В случае второго и последующих браков возникает необходимость объединить две семьи, у которых уже сложилась свои собственные системы ценностей, и сформировались свои потребности и правила. В таких случаях отношения одного партнера со своими детьми от первого брака могут вызывать ревность и чувство незащищенности у другого. В одной из своих работ, в главе под названием «Терапия пар, состоящих в повторном браке» Патриция Паперноу (Papernow) (из Wheeler и Backman, 1994) рассматривает проблемы специфические для семей, в которых для родителей данный брак не первый. Паперноу отмечает, что в семьях, где для родителей этот брак первый, застывшие позиции «родного» (инсайдера) и «неродного» (аутсайдера) родителей могут рассматриваться как патология, тогда как для семей, где для родителей этот брак второй, такое явление нормально и проистекает из того, что отношения родитель- ребенок сложились раньше, чем отношения между партнерами. Принципы, на которых строятся отношения в первом браке, могут быть неприменимы во втором. Задача психотерапевта в этой ситуации – помочь паре найти свое собственное решение, которое помогло бы выйти из этой сложной, но все более часто встречающейся в современном обществе ситуации. Также важно помнить, как подчеркивает Паперноу, что в таких ситуациях очень часто детям приходится переживать множество потерь: старая школа, друзья, ближайшее социальное окружение. Понятно, что они могут отнестись к новой семье без того энтузиазма, который испытывают их родители. Изабель Фредриксон (Fredericson) и Джозеф Хэндлон (Handlon) (также в Wheeler и Backman) также рассматривают некоторые проблемы, стоящие перед парами, состоящими в повторном браке. Например, то, что новый брак рассматривается партнерами в контексте предыдущего, и что, естественно, при этом присутствует элемент сравнения, будь то в положительную или отрицательную сторону. Для успешного объединения двух семей с различными стилями жизни требуется активное участие обеих сторон. Но, как отмечают Фредриксон и Хэндлон, пары, состоящие в повторном браке, изначально осознают и готовы к тому, что им придется приложить усилия, чтобы построить отношения, они не ждут, что все произойдет само собой, без их участия. Этот факт может способствовать тому, что такие пары обратятся за помощью к психотерапевту на более ранней стадии отношений, чем если бы это был для них первый брак.

В зрелые годы на баланс в отношениях могут оказывать влияние различия в энергетике и потребностях партнеров. Это может привести к перераспределению ролей в отношениях. На этой стадии партнерам необходимо пересмотреть и осмыслить итоги пройденного пути, достичь состояния «целостности эго» (Erikson, 1950, стр.259). Этот процесс может включать в себя пересмотр партнерами структуры своих отношений, ее обновление. Когда дети покидают родительский дом или кто-то из партнеров, или они оба, выходят на пенсию, перед ними заново встают вопросы близости и взаимопонимания, также появляется необходимость пересмотреть структуру своего времяпрепровождения. В этот период особо остро может проявиться проблема одиночества и изоляции, которые воцарились в отношениях за прошедшие годы. Также перед партнерами может встать задача поддерживания разнообразия в отношениях, которые хоть и сохраняют свою живость, но все равно требуют постановки новых совместных задач. Также на этой стадии пары осмысливают последствия действий, которые они совершили и выбора, который был сделан в прошлом и им приходится смириться с тем, что чего-то они уже в своей жизни никогда не испытают. Некоторым парам психотерапия дает возможность открыть новые каналы общения и найти новые способы получать удовольствие от общих занятий, не имея за плечами того груза ответственности, который лежал на них в прошлые годы. Как справиться со старением, с болезнями одного или обоих партнеров, различиями в сексуальных потребностях, с необходимостью приспосабливаться к замедляющемуся темпу жизни – это вопросы, требующие самого пристального внимания на этой фазе жизненного цикла отношений.

Особое внимание психотерапевту следует уделить социальному и культурному контексту, в котором развиваются отношения пары, так как из-за различий во взглядах партнеры могут по-разному видеть свою роль и роль своего партнера в отношениях. Роль женщины в браке может быть настолько ограничена в рамках данной культуры, что она может быть лишена возможности заниматься профессиональной деятельностью или выбрать себе увлечения по вкусу. В культурах, где молодые люди традиционно женятся и выходят замуж в раннем возрасте, в более взрослом возрасте у них может появиться ощущение, что они «что-то упустили в молодости». В межкультурных и межрасовых браках часто возникают трения из-за того, что партнеры не уверены, что их половина их действительно понимает. В однополых союзах могут возникать проблемы в определении роли каждого из партнеров в отношениях, а также проблемы, связанные с вынашиванием или усыновлением и воспитанием детей. Также разногласия могут возникать из-за несоответствия жизненных стадий, на которых находятся партнеры. Например, женщина хочет завести ребенка, а мужчина считает, что он еще «слишком молод» для того, чтобы брать на себя такую ответственность; или один из партнеров хочет осесть, купить дом, а другой мечтает о путешествиях. У одного из партнеров уже могут быть взрослые дети, тогда как второй партнер может желать ребенка в этих новых отношениях. Классовые или кастовые различия партнеров могут также негативно сказываться на отношениях, так как один из партнеров может явно или скрыто считаться неполноценным по отношению к другому. Социально-экономические трудности могут оказать значительное влияние на взаимоотношения пары. Постоянная нехватка денег и непрекращающаяся борьба за выживание требуют от партнеров всей доступной энергии, что ведет к тому, что у них совершенно не остается времени на близкое общение друг с другом.

История отношений пары может быть омрачена воспоминаниями о постоянных скандалах, насчитывать многочисленные потери; или может быть настолько отягощена болью и обидой от предательств в прошлом, что это может окрашивать в темные тона каждое взаимодействие. В ходе терапии необходимо уделить внимание истории отношений пары независимо от того, какой она носила характер. Возможно, пара пережила какую-либо травму в прошлом, и партнеры не смогли до конца справиться с ее последствиями, что бросило тень на их последующие взаимоотношения и создало эмоциональную напряженность, которая постоянно присутствует в их повседневной жизни. В рамках краткого курса психотерапии возможно проработать последствия травмы и разобрать чувства и переживания партнеров по этому поводу с тем, чтобы пара могла пойти дальше в развитии своих отношений. К сожалению, нередки случаи, когда один из партнеров подвергся сексуальному насилию в детстве или в подростковом возрасте, и теперь последствия этого сказываются на отношениях пары и мешают установлению сексуального и эмоционального контакта между партнерами. В такой ситуации психотерапевту следует вмешаться и помочь паре справиться с отголосками прошлого настолько, насколько это может помочь в динамике их текущих отношений. Впоследствии для поддержания и развития достигнутого эффекта может понадобиться более глубокая индивидуальная работа.

В других парах, отношения могли быть отмечены постоянными скандалами, в ходе которых партнеры допускали обидные замечания в адрес друг друга, или же периодами отвержения, когда партнеры замыкались в себе и подолгу не разговаривали. Накопленная история подобного деструктивного поведения может серьезно повлиять на попытки любого из партнеров наладить отношения на основе прямого и открытого общения. Задача психотерапевта – помочь паре открыто исследовать подобные разрушительные аспекты истории их отношений в безопасной терапевтической обстановке. Партнерам необходимо разделить друг с другом «затаенные чувства», чтобы создать эмоциональное пространство для дальнейшего развития отношений в новом направлении. Встречаются пары, которые не в состоянии справиться с прошлыми обидами, оставить в стороне то, что было раньше и начать новый период в своих отношениях. Такая неспособность отпустить прошлое может встать на пути будущего отношений. Если люди вкладывают больше сил в то, чтобы отомстить или доказать свою правоту, чем в то, чтобы попытаться понять друг друга и договориться о новых принципах построения своих отношений, психотерапевт может оказаться бессилен помочь паре. Тем не менее, как показывает практика, с парами, которые испытывают сожаление о боли, причиненной друг другу, и которые готовы просить прощения и прощать и желают загладить обиды, нанесенные друг другу в прошлом, можно добиться положительных результатов. Пример из практики: женщина, проходившая курс индивидуальной терапии, как-то поделилась с психотерапевтом, что ее партнер, который был категорически против любого психотерапевтического вмешательства для спасения их стоящего на грани развода брака, сказал ей: «То, что ты готова извиниться и признать, что ты тоже не ангел, убедило меня, что вся эта терапия не совсем чепуха... Пожалуй, я согласен на несколько сеансов с психотерапевтом, но только если мы пойдем вместе и перестанем обвинять друг друга во всех смертных грехах». Да, чудеса случаются не только в сказках! Но, надо сказать, для работы с этой парой потребовались немалые усилия и от психотерапевта и от самой пары.

Какие бы конкретные проблемы не стояли перед парой, психотерапевту необходимо сфокусироваться на основной динамике процесса, который мешает партнерам честно и откровенно обсуждать свои проблемы и вместе искать решения, подходящие обоим. Основная работа с парами должна вестись на уровне процесса, однако в ходе сеанса психотерапевт может разбирать конкретные случаи из их отношений, чтобы наглядно показать им примеры «исходного материала», которые они смогут проработать, используя новые стратегии решения проблем, полученные в ходе психотерапии. По опыту психотерапевтической практики, неважно, какой конкретный вопрос рассматривается в данный момент (этот вопрос может меняться от сессии к сессии, но в понимании пары именно эта проблема и есть суть конфликта), процесс, лежащий в основе разногласий, один и тот же. Рэйчел и Саймон начинают спор по поводу денег и затем переходят к спору по поводу отношений с родителями друг друга. В обоих примерах процесс идет одним и тем же образом: Саймон обвиняет Рэйчел в бесчувственности и недальновидности, Рэйчел же заливается слезами от того, что Саймон не хочет ее понять, замыкается и отказывается продолжать беседу.

Один из главных вопросов в работе с процессом – это необходимость в четко определенных контрактах и соглашениях между людьми. В этом смысле различие между содержанием и процессом становится искусственным, так как на этом этапе терапии содержанием сессий является процесс составления и заключения терапевтических контрактов. В конце концов, Рэйчел и Саймон пришли к такому соглашению: Саймон будет стараться обращаться к Рэйчел с конкретными просьбами, не обвиняя ее ни в чем и не делая обобщений, тогда как Рэйчел постарается прямо отвечать на его просьбы и не пытаться избегать контакта, замыкаясь в себе. При помощи этого вполне конкретного контракта в отношении поведения пары друг с другом они смогли выйти из тупика, в котором в тот момент находились их отношения, и найти новый подход к решению проблем. Психотерапевт в ходе краткого курса с парой может начать с того, что покажет паре, как они могут вести себя в каких-то конкретных ситуациях, чтобы впоследствии открыть дорогу более сложному эмоциональному взаимодействию, потерянному из-за постоянного отдаления партнеров друг от друга. Задача, границы которой можно четко определить, будет казаться решаемой в сложные моменты, и это вселит в партнеров надежду на перемены к лучшему, в отличие от неопределенности ситуации в прошлом. Незначительные в начале перемены могут затем привести к более заметным изменениям деструктивных способов взаимодействия, которые подрывают основы отношений.

В процессе диагностики пары и выяснения подробностей истории отношений психотерапевт должен получить представление о сильных сторонах отношений и понять, какую роль играет каждый из партнеров в поддержании или, наоборот, подрывании процесса взаимодействия между ними. В этом может помочь наблюдение за тем, как партнеры ведут себя в ходе открытой беседы и как они реагируют на реплики друг друга. В оценке положительных сторон партнеров, необходимо выяснить, как они раньше справлялись с проблемами, подобными той, которая рассматривается в данный момент, пусть и в отличном контексте. Пример из практики: по словам клиента, на работе он был в состоянии очень ясно и четко выражать свое мнение, тогда как при общении со своей женой он путался, терялся и, в конце концов, жена раздражалась и игнорировала его просьбы. С некоторой помощью психотерапевта, он смог собраться и применить навыки, которые он успешно использовал в менее напряженной обстановке на службе, в своих личных отношениях. Использование уже имеющихся у человека навыков и его умение решать проблемы придают ему уверенность в своих силах. Задача терапевта – упростить перевод навыков общения, полученных в одних ситуациях, на другие, и одновременно с этим найти и снять эмоциональные блоки, которые мешали делать это спонтанно.

Для оценки способности человека справляться со стрессом и сложными ситуациями в краткосрочной терапии пар используются понятия из гештальт-терапии «опора на себя» и «опора на среду»  (Delisle, 1988). Понятие «опора на себя» относится к тому, насколько человек может справляться с тревогой и использовать собственное мышление, чувства и поведение, чтобы лучше понять самого себя и других. Понятие «опора на среду» описывает способность человека поддерживать эффективные взаимоотношения с внешним миром и получать одобрение и поддержку от значимых для него людей из близкого окружения. Для эффективного решения проблем человек опирается и на себя и на среду. Однако из-за некоторых событий в прошлом человек склонен отказываться и от опоры на себя, и от опоры на среду, даже если получение обоих этих видов поддержки не представляет никаких сложностей; или же человек начинает слишком сильно зависеть от самого себя или от других как в повседневной жизни, так и в близких отношениях.