Использование модели возрастного развития для оценки стадии отношений

Подобно отдельному индивидууму пара и семья имеют жизненный цикл. И пара, и семья – это формы, которые постоянно подстраиваются под новые ситуации и новые кризисы путем изменения своей структуры. Например, нет изменения, затрагивающего пару больше, чем появление ребенка, которое на самом глубоком уровне и навсегда изменяет природу отношений между партнерами (Jaffe and Viertal, 1979, стр.186).

Психотерапевт может использовать модель возрастного развития как для того, чтобы оценить стадию развития каждого из партнеров, так и для того, чтобы оценить стадию развития пары как отдельной единицы. Одной из самых ранних, но все еще широко используемых теорий возрастного развития человека является теория американского психолога Эрика Эриксона (Erikson, 1950), в которой он делит жизнь человека на восемь стадий психосоциального развития, включая три стадии зрелости. Задачей первого этапа взрослой жизни, ранней зрелости, Эриксон считает установление спокойных и доверительных близких отношений. Неспособность достичь этой цели ведет к изоляции. С точки зрения психотерапии пар, основная задача семьи – развитие ее членов. Когда процесс развития прекращается, семейные связи начинают разрушаться и у членов семьи начинают проявляться патологические симптомы. Если речь идет о паре, в отношениях между партнерами начинают проявляться разногласия. Установление близких отношений основано на прочном чувстве собственной идентичности, развитие которого, согласно Эриксону, заканчивается на пятом этапе жизни – в юности (Erikson, 1950). Начинается же процесс развития собственной идентичности в раннем детстве. Для успешного завершения этого процесса необходимо, чтобы существовал баланс между процессами сепарации и индивидуации (Mahler et al., 1975) в соответствии с нормами, принятыми в данном культурном контексте. Индивидуализм и ранняя независимость от родительской семьи, которые на западе считаются признаками психологического здоровья, совсем иначе воспринимаются в арабских странах и странах Африки, где принадлежность к большой семье стоит на первом месте в жизни человека. Именно поэтому необходимо рассматривать процессы сепарации-индивидуации в рамках культурных норм сообщества, к которому относится тот или иной человек. Различия такого рода особенно заметны в межкультурных браках, где партнеры могут иметь различные взгляды на воспитание детей, или расценивать желание большей свободы со стороны одного из партнеров как предательство.

В современном мире люди, уже достигшие возраста зрелости, все еще продолжают поиски собственной идентичности и близости. Согласно теории Эриксона, кризис идентичности должен разрешаться в юности, и следующим этапом в жизни человека должно стать разрешение кризиса близости, однако сложность современной жизни и потеря традиционных семейных ценностей заставляют людей пересматривать эти вопросы на различных этапах уже взрослой жизни, что неминуемо сказывается на их отношениях с близкими. Часто молодые люди вступают в отношения или женятся и выходят замуж для того, чтобы обрести собственную идентичность в другом человеке и благодаря ему. Это особенно верно в отношении женщин, которых нередко вынуждают выйти замуж и родить детей именно для того, чтобы осознать самих себя. Развод или разрыв отношений также оказывает сильное влияние на осознание собственной идентичности. Потеря статуса мужа или жены вызывает ощущение потери некоторых аспектов себя, и, как следствие, изменение внутреннего чувства собственной идентичности. В близких отношениях на чувство собственной идентичности влияют взаимоотношения с партнером. Так как в близких отношениях чувство собственной идентичности непрерывно изменяется и переструктурируется, разрыв отношений может крайне негативно сказаться на представлении человека о самом себе. Часто у человека, находящегося в разводе, независимо от того сам он инициировал этот процесс или нет, появляются суицидальные наклонности, которые он время от времени отыгрывает. Потеря близкого и важного человека, в связи с его смертью или из-за развода, часто сопровождается ощущением потери части самого себя, чувством растерянности и неполноты. «Осиротевшему» таким образом человеку требуется время для постепенного восстановления собственной идентичности, что особенно важно для построения близких отношений в будущем. В любом случае такая травма скажется на следующих отношениях, что будет продемонстрировано при разборе случая из практики.

Бэйдер и Пирсон (Bader and Pearson, 1988) разработали любопытную модель развития отношений, взяв за основу стадии развития в раннем возрасте, описанные в работе Малер и др. (Mahler et al., 1975). В этой модели стадии развития служат описанием и одновременно метафорой тех процессов, через которые проходят взаимоотношения пары в ходе своего развития. Бэйдер и Пирсон используют эту модель как для диагностики, так и для составления плана лечения. Конечно, эту модель необходимо рассматривать лишь как метафорическое описание, а не как фактически существующее явление. Тем не менее, отношения, неважно, как долго они длятся, проходят через процесс развития, и описанные в модели Бэйдер и Пирсона стадии развития имеют определенную ценность для клинической работы с парами. Эта модель в некоторой мере культурно специфична и из-за этого может быть в меньшей степени применима к работе с парами, относящимися к другим культурам, или к работе с межкультурными союзами. Опираясь на эту модель, внезапное появление трений в некоторых парах можно объяснить тем, что потребности и требования партнеров к отношениям изменились с течением времени. Действительно, в различных культурах и субкультурах можно наблюдать четко различимые фазы отношений, характерные именно для той или иной культуры или группы людей. Например, ранее уже упоминалось, что пары, для которых настоящий брак уже не первый, обращаются за помощью к психотерапевту раньше, чем пары, состоящие в первом браке. Это происходит потому, что они уже имеют опыт отношений и знают, что над ними необходимо «работать». Для них и ощущения от первой фазы отношений имеют совершенно другой вкус и цвет.

Модель развития отношений, созданная Бэйдер и Пирсоном, построена на работе Малер и др. (Mahler et al., 1975). Они проецируют стадии раннего развития ребенка на последовательные стадии развития отношений пары. Такая проекция может быть ограничена в каких-то аспектах, так как потребности партнеров могут не соответствовать потребностям развивающегося ребенка. Несмотря на это, использование модели может дать более глубокое понимание проблем данной пары. Стоит, однако, еще раз напомнить, что модель служит своего рода метафорой, и нет смысла рассматривать ее буквально.

Симбиотическая фаза

Самая ранняя фаза, так называемая «фаза влюбленности» или «фаза медового месяца» описывается в модели как симбиотическая фаза. Согласно Маргарет Малер это фаза, когда между матерью и ребенком устанавливается взаимосвязь, когда ребенок получает первый опыт взаимоотношений. Эта фаза является особенно важной для формирования аффективных связей. В отношении пар, эта фаза характеризуется тем, что партнеры ищут общие черты, подчеркивают свою схожесть и стараются не замечать различий. В случае если партнеры получают достаточное одобрение друг от друга и решают создать пару, прочное основание их привязанности позволяет им перейти к следующей фазе – фазе дифференциации. Если же симбиотическая фаза не была пройдена до конца, партнеры остаются связаны симбиотическими отношениями, которые могут принимать следующие дисфункциональные формы: первая – ситуация слияния (enmeshment), когда партнеры поглощены друг другом и стараются всеми силами избегать конфликтов; вторая – ситуация враждебной зависимости, «в которой на первый план выходят гнев и раздражение. Слишком напуганные, чтобы закончить отношения, и недостаточно зрелые, чтобы прекратить затяжные конфликты, партнеры не могут выйти из порочного круга взаимных претензий и продолжают причинять друг другу боль» (Bader and Pearson), 1988, стр.10). Такие отношения можно охарактеризовать фразой «Не могу быть ни с тобой, ни без тебя». В парах, в которых сохраняется состояние слияния, интересы и личное развитие одного из партнеров могут приноситься в жертву отношениям. Любой конфликт или различие минимизируются, пара функционирует как единый организм, и партнеры не идентифицируют самих себя отдельно друг от друга: «Твое желание – это мое желание».

Фаза дифференциации

Следующая фаза после окончательного формирования привязанности – фаза дифференциации партнеров друг от друга. При проявлении первых различий идеализация друг друга, характерная для начальной фазы отношений, рассеивается. Партнерам начинает недоставать личного пространства, появляется желание восстановить собственные границы. Психотерапевту необходимо понимать, что этот процесс является естественным процессом, который основывается на культурных ценностях западного общества. Задача терапевта на этом этапе – нормализовать потребность партнеров быть отдельными. Для человека, который полагал, что его избранник или избранница полностью разделяют его взгляды и стремления, осознание того, что это было лишь приятной иллюзией, поддерживаемой ими обоими в самом начале отношений, может быть очень болезненно. Психотерапевту необходимо облегчить этим людям процесс осознания и выражения различий между ними. После этого партнеры должны будут обсудить и найти такой способ общения, при котором принимались бы во внимание личные нужды каждого из них в отдельности. Если у кого-либо из них имеются неразрешенные проблемы, заключающиеся в навязчивом страхе потери партнера, пара может застрять на этой стадии, при этом один партнер будет постоянно находиться в состоянии страха быть покинутым, а другой будет чувствовать себя связанным по рукам и ногам требованиями сохранять симбиотические отношения.

Фаза практики

За фазой дифференциации следует фаза практики. В работе Малер и др. эта фаза описывается как фаза дальнейшего развития когнитивных и моторных навыков ребенка, которые стимулируют его самостоятельно исследовать внешний мир с интересом и воодушевлением (Mahler et al., 1975). В отношениях между партнерами фаза практики характеризуется еще большим отдалением друг от друга, партнеры зачастую перестают быть настроенными на одну волну, вместо этого каждый из них стремится к автономии и индивидуации. Обычно этот этап совпадает с рождением детей и быстрым карьерным ростом, когда один или оба партнера больше времени посвящают работе и часто бывают в разъездах. На этой стадии отношений партнеры уделяют больше внимания своим личным интересам, может получиться так, что в стремлении развиваться в личном или профессиональном плане, они пойдут в противоположных направлениях. Поскольку отношения уже потеряли свою новизну, партнеры меньше времени проводят наедине и уже не считают, что обязательно должны разделять интересы и увлечения друг друга. Партнеры при обращении к психотерапевту часто называют это недостатком.

Фаза воссоединения

Когда у обоих партнеров хорошо развито чувство собственной идентичности, они могут снова стать более эмоционально привязанными и близкими по отношению друг к другу. Следующая фаза, фаза воссоединения, характеризуется тем, что усиление близости ребенка и матери чередуется с его большей самостоятельностью. Согласно модели Бэйдер и Пирсона, то же самое происходит и с парой. На этом этапе у партнеров появляется возможность разрешить ранее нерешенные проблемы, связанные с боязнью близких отношений и со страхом расставания или со страхом поглощения собственного «Я» другим партнером. Разрешение этих вопросов позволит отношениям между партнерами стать взаимообогащающими, привнесет в них чувство защищенности, а также возможность для личностного развития каждого из партнеров. Партнеры, обращающиеся за помощью к психотерапевту на этой стадии, чаще всего сталкиваются с проблемой переопределения своих отношений, они ищут пути сохранить близость, и вместе с тем не потерять возможность удовлетворять свои личные потребности и реализовывать свои личные интересы, что может оказаться непросто в рамках отношений. Также за годы независимой «практики» у одного из партнеров может накапливаться обида на другого за то, что тот опередил его в карьерном росте или каких-либо других занятиях, или же «исключил» его из круга своих друзей. На этом этапе задача партнеров – как бы заново «вернуться друг к другу» таким образом, чтобы, сохраняя близость в отношениях, каждый из партнеров мог бы поддерживать в себе чувство индивидуальности.

Рассмотрение модели стадий развития отношений Бэйдер и Пирсона (Bader and Pearson), 1988) хотелось бы закончить кратким описанием комбинаций стадий, которые могут сложиться в парах, где стадии развития партнеров не совпадают. Часто в отношениях складывается такая ситуация, что один из партнеров находится на более ранней или более поздней стадии развития отношений, чем другой. Если такое несоответствие имеет место, в отношениях неизбежно возникает конфликт потребностей и интересов, так как партнеры чувствуют, что идут «не в ногу». Многие пары, обращающиеся за помощью, обнаруживают противоречия в том, как партнерам видятся желаемые и существующие отношения. Однако если их ситуацию можно описать при помощи данной модели, партнерам становится легче от осознания того, что они не первые, кто сталкивается с подобными проблемами, и что эти проблемы кем-то уже выделены и проанализированы. В этой модели также рассматриваются вопросы, которые можно использовать в ходе психотерапии. Ниже приводится краткое описание комбинаций стадий развития партнеров, которое можно использовать в качестве инструкции при проведении диагностики пары.