Коррекция плохого поведения детей

Опыт показывает, что наиболее деструктивным является наказание, когда ебенок искренне раскаивается в своем проступке. Если ребенка мучают не­поддельные угрызения совести за то, что он натворил, наказание (особенно физическое) может оказаться пагубным. Родители должны уберечь ребенка от неисчислимых сложностей, связанных с отягощенностыо чувством вины, научив его, как прощать самому и как получать прощение от других, то есть чувствовать себя прощенным. Родители могут это сделать, прощая ребенка от души, когда он искренне сожалеет о случившемся. Важно при этом помнить, что когда ребенку прощают его проступок, это вовсе не означает, что он не должен отвечать за последствия и не стараться как-то их исправить.

Для того чтобы добиться от ребенка хорошего поведения, прежде всего, следует обращаться к нему с вежливыми просьбами. Важно, чтобы просьбы опирались на чувство личной ответственности. Однако бывает, что обычной просьбы недостаточно. Тогда родители должны быть более настойчивы и вы­давать директивы не как просьбы, а как указания. Прежде чем предпринимать дальнейшие действия, родители должны убедиться, что их просьба соответс­твует возрасту и развитию ребенка и его возможностям. Чем больше родители используют такие авторитарные методы, как приказы, нагоняи, придирки, вор­чание, крики, брань, тем меньше это действует на ребенка.

При общении с ребенком нежелательно использовать термин «наказание*. Он должно быть заменен термином «негативные последствия». Негативные последствия рассматриваются нами как реакция родителей на плохое пове­дение ребенка (важно подчеркнуть, что плохим является поведение, а не сам ребенок). Необходимо разделять отношение к ребенку и отношение к его пове­дению. Самого ребенка мы любим безусловно, но своим поведением он может вызывать различные чувства: раздражение, гнев, обиду и т. д. Следовательно, бывают моменты, когда ребенок своим поведением может провоцировать нега­тивные последствия со стороны родителей.

Необходимо сказать несколько слов об адекватной обратной связи, кото­рую родители обязаны давать детям. Мы ее называем «золотой фразой». Общая ее структура такова: «Ты сделал что-то, это вызвало у меня определенные чувс­тва, и для тебя это будет иметь негативные последствия». Приведем пример: ребенок пришел домой в 20:00, хотя оговаривалось, что он должен быть дома в 19:00. Родитель может отреагировать на это следующим образом: «Мы догова­ривались, что ты будешь дома в 19:00, ты задержался на час и не предупредил меня, я очень переживал за тебя. Сегодня, после того как сделаешь уроки, теле­визор смотреть не будешь»..

Следует обратить внимание на то. что это сообщение не должно содержать никаких оценочных суждений по отношению к ребенку и его проступку, толь­ко четкое описание того, что сделал ребенок. Также необходимо учесть, что не­гативные последствия должны идти сразу за негативным поведением ребенка. И очень важно, чтобы позитивных моментов в воспитании было больше, чем

Глава 3- Программа занятий Школы для приемных родителей

негативных. Ведь основа дисциплинирования лежит не в том, что родители за­мечают «плохое* в поведении ребенка, а в том, что они активно поддерживают «адекватное и хорошее» поведение.

Родителям надо обязательно продумать шкалы негативных и позитивных последствий, чтобы у ребенка сложилось четкое представление о том. почему взрослые поступают по отношению к нему так или иначе. Тяжесть негативных последствий должна соответствовать тяжести проступка ребенка. Тогда посте­пенно ребенок начинает осознавать, что его собственное поведение определя­ет его будущее, начинает лучше понимать чувства окружающих людей.

Если родители слишком часто наказывают ребенка, им стоит заново про­анализировать свои отношения с ним, задуматься, не слишком ли много они хотят от сына или дочери. Определить необходимое наказание всегда трудно. Ребенок очень чувствителен к справедливости и логичности наказания. Он' знает, когда родители «перестарались» или же слишком жестоки с ним. Он так­же замечает, когда родители часто мирятся с его плохим поведением. Ребенок обнаруживает их непоследовательность или в отношении к нему одному, или в сравнении с другими детьми, особенно братьями и сестрами. Вот почему ро­дители должны быть строги и настойчивы, всегда требуя соответствующего поведения. Родители также должны быть гибкими, чтобы иметь мужество из­виниться перед ребенком, если они были неправы по отношению к нему.

Мы должны препятствовать плохому поведению наших детей, но если реа­гировать неправильно, то есть слишком резко или слишком мягко, спустя рука­ва, то нас и наших детей ждут в будущем неприятности и осложнения.

Когда ребенок ведет себя вызывающе, демонстрирует открытое неповино­вение и полное пренебрежение по отношению к родителям, они должны сло­мить его враждебное противостояние, но сделать это как можно мягче, чтобы предотвратить осложнения. Во-первых, ребенок должен точно знать, за что его наказывают. Необходимо четко и ясно объяснить ему, в чем конкретно он про­винился. Такие общие слова, как «плохой мальчик (девочка)», могут ранить его самоуважение и снизить самооценку, поэтому их пи в коем случае нельзя при­менять. Во-вторых, родители должны быть осторожны, чтобы не причинить ребенку никакой травмы (физической или психической). В-третьих, немед­ленно после наказания необходимо оставить ребенка одного, дать ему выпла­каться. Родители должны быть неподалеку, выжидая, когда ребенок перестанет плакать. После того как он успокоился и уже снова задает свой вечный вопрос: *Вы еще меня любите?» - необходимо заново уверить его, что, несмотря ни на что_; его по-прежнему искренне любят.

Необходимо также сказать несколько слов о гневе. Часто мы испытываем гнев, когда:

• боимся за что-либо или кого-либо;

• находимся в депрессии;

• испытываем физическую боль.

Как проявлять свою любовь к ребенку? (часть 2)

Для родителей важно знать, как справляться с собственным гневом. Толь­ко своим поведением они могут показать детям, как адекватно проявлять свой гнев и как его контролировать.

«Несоответствующая» любовь к ребенку

Главный принцип воспитания можно сформулировать так: ребенку необ­ходимо изобилие полноценной, идущей ему во благо, любви, и ему, естествен­но, совсем не нужна неполноценная, идущая во вред, любовь.

Можно определить как «несоответствующую» такую любовь к ребенку, которая препятствует его эмоциональному росту, не удовлетворяет его эмо­циональные потребности, поощряет зависимость ребенка от родителя, пре­пятствует развитию его самоуважения, снижает самооценку и уверенность в себе. Наиболее распространены следующие четыре типа несоответствующей любви: чувство собственности, стремление к соблазну, замещающая любовь, перестановка ролей.

Чувство собственности. Когда родители считают детей своей собствен­ностью, они подсознательно стремятся поощрять чрезмерную зависимость ре­бенка от них. Маленький ребенок практически полностью зависит от родите­лей, Но если эта зависимость не уменьшается, по мере того как ребенок растет, она препятствует его эмоциональному развитию.

Родители должны уважать право ребенка быть самим собой. Это не означа­ет, конечно, что не должно быть никаких запретов и ребенку можно позволять все (каждому ребенку необходимы руководство и дисциплина). Это значит, что родителям следует поощрять ребенка самостоятельно думать, спонтанно реа­гировать, постепенно и ясно осознавать, что он — личность, которая должна принимать на себя все большую ответственность за свои действия и поступки, за свои мысли.

Второй несоответствующий способ выражения любви к ребенку проявля­ется в стремлении его соблазнить (часто неосознанно). В контексте нашей лекции достаточно определить стремление к соблазну как попытку сознатель­но или бессознательно получать чувственные, сексуальные ощущения при об­щении с ребенком.

Замещающая любовь. Третий, наиболее часто встречающийся, тип не­соответствующей любви - это замещающая любовь. При этой форме любви родители проживают свою жизнь или воплощают свои мечты через жизнь ре­бенка.

Перестановка ролей. Этот тип можно определить как перестановку роли

зависимости, когда родители обращаются к маленьким детям за помощью, за-Щитой и эмоциональной поддержкой. Эти требования не только завышены, но ^и преждевременны, явно выходят за пределы способностей ребенка. Мы долж­ны понимать, что родители обеспечивают полноценное воспитание и крепкую Моциона л ьную поддержку своим детям, а не наоборот. Конечно, дети могут Помогать нам в меру своих сил (например, когда мы больны), по не следует

Глава 3- Программа занятий Школы для приемных родителей

ЗАНЯТИЕ 10. Этапы адаптации ребенка в пр

кем ной семье

думать и ожидать, что они будут для нас постоянным источником эмоциональ­ной поддержки.

«Соответствующая» любовь и принятие ребенка

Соответствующая любовь направлена на пользу и благо ребенка, в то вре­мя как несоответствующая любовь удовлетворяет патологические потребнос­ти и причуды родителей,

Одна из наиболее важных характеристик соответствующей любви — это принятие. Мы уже говорили о том, что принятие ребенка таким, какой он есть, играет первостепенную роль в его эмоциональном благополучии. Теперь оста­новимся на таких понятиях, как «язык принятия* и «язык неприятия».

Для языка принятия характерно:

• оценка поступка («Мне жаль, что ты не поделился с сестрой игрушками*), а не личности («Ты очень жадный мальчик*);

• «временный» язык («Сегодня у тебя это задание не получилось»), а не «посто­янный» («У тебя никогда ничего не получается как следует»);

• сравнение с самим собой_: а не с другими;

• использование ласковых слов, похвалы, комплиментов;

• доброжелательные интонации, выражение заинтересованности;

• выражение своих чувств и отражение чувств ребенка;

• контакт глаз, улыбка, позитивные телесные контакты.

Для языка неприятия характерны:

• негативная оценка личности;

• «ПОСТОЯННЫЙ» ЯЗЫК;

• сравнение с другими (не в лучшую сторону);

• оскорбления, угрозы, приказы, команды;

• негативные интонации, «жесткая» мимика, угрожающие позы;

• отказ от объяснений;

• подчеркивание неудачи, указание на несоответствие ожиданиям.