Однополые пары: проблемы, поднимаемые на терапии мужчинами-гомосексуалами

Гей-пары сталкиваются со множеством проблем, которые характерны и для других пар, и их оценку можно проводить теми же методами. Однако важно помнить о том, что гей-союзы – часть притесняемого и часто презираемого меньшинства, поэтому многие из тех вещей, которые кажутся гетеросексуальным парам естественными, вызывают у гомосексуальных пар тревогу и требуют принятия сознательного решения. (Дадим ли мы понять нашим новым соседям, что мы – пара или будем держать этот аспект нашей жизни в тайне?). Многочисленные консультации со специалистами, имеющими большой опыт работы с гей-парами, практика самих авторов книги и анализ профессиональной литературы позволили выделить ряд проблем, характерных для мужских гомосексуальных пар.

Как придерживаться моногамии в гей-сообществе, где сексуальные отношения очень открыты и легко доступны? Партнеры часто страдают из-за проблемы моногамии, сталкиваясь с тем, что большинство гей-сообщества принадлежит к культуре, в которой к подобному выбору относятся с явным неодобрением. Партнеры могут стремиться к общению и социализации, однако в силу определенных ожиданий и возможностей их будут склонять к спонтанному сексу без обязательств или предлагать параллельно вступить в другие сексуальные отношения. Другая проблема, которую часто поднимают на терапии, касается ролевых ожиданий и разделения обязанностей в отношениях. Для мужских гомосексуальных пар не существует легко адаптируемой ролевой модели. Общество предписывает мужчине силу, власть и лидерство в отношениях. Если оба партнера получили подобное сценарное послание о гендерных ролях, тогда без нового творческого перераспределения ролей не обойтись. Распространенной проблемой, с которой приходится справляться гомосексуальным парам, становится выражение любви и нежности, часто запрещенное мужчинам в силу культурных норм. «Близкие, интимные отношения с представителем того же пола не обязательно освобождают гей-пару от других аспектов гендерно-поляризованной культуры» (Singer in Wheeler and Backman, 1994). Во время краткосрочной терапии с Брюстером и Джеком терапевт спросил каждого из них, что для них означает «быть мужчиной». В обоих случаях ролевая модель была очень традиционной и требовала от мужчины быть «добытчиком», в то время как женские обязанности по ведению домашнего хозяйства были предоставлены женщинам. Джек и Брюстер признали, что каждый из них в тайне надеялся, что другой партнер возьмет на себя обязанности по хозяйству. Но стоило им обсудить это открыто, как они пришли к решению поделить эти обязанности между собой, в результате чего Брюстер увлекся разведением цветов, а Джек обнаружил в себе интерес к кулинарии.

Также существуют специфические проблемы в союзах, в которых более взрослый мужчина строит отношения с молодым партнером. Через несколько лет молодой и некогда более зависимый мужчина может захотеть большей свободы и простора, в то время как старший партнер, скорее всего, пожелает сохранить изначальные зависимые, симбиотические отношения. Другая проблема заключается в потере интереса к сексу с партнером после нескольких лет отношений и желании одного из участников отношений вступать в сексуальные отношения с другими мужчинами вне основного союза. Второй партнер может при этом всё ещё желать продолжения прежних сексуальных отношений. Один из специалистов этой области рассматривает подобную ситуацию как психологическую дилемму (при этом приходится выбирать между любовью без секса или сексом без любви). Эта проблема может увеличить эмоциональную пропасть между участниками отношений, если не произойдет открытого обсуждения. Многие партнеры продолжают жить вместе, имея при этом собственные сексуальные отношения вне основных отношений. Иногда такой вариант устраивает обоих.

Кроме того, проблемы в отношениях могут появиться, если у одного из партнеров обнаруживают СПИД. Возникает вопрос о том, как выстраивать отношения с больным партнером. Если один из партнеров ВИЧ-положителен, а другой – нет, в отношениях могут появиться определенные психологические осложнения. Случается, что зараженный партнер отказывается признать, что второй мужчина здоров и имеет много энергии для самых разнообразных занятий вне дома, в то время как партнер, больной СПИДом, обнаруживает, что его возможности становятся всё более и более ограниченными. В некоторых случаях здоровый партнер может лелеять романтическую идею о том, что он тоже должен заразить себя вирусом, чтобы разделить долю своего возлюбленного и умереть вместе с ним. Подобная проблема может быть соотнесена с концепцией «чувства вины выжившего» (Lifton, 1993), которая характерна для случаев, когда у человека, выжившего в трагедии, формируется похожий компонент посттравматического стрессового нарушения. Когда один партнер умирает от СПИДа, а другой начинает новые отношения, новый партнер может обнаружить, что живет с постоянным «присутствием» идеализированного погибшего мужчины. Это явление может стать причиной большого напряжения в развивающихся отношениях.

Вот так выглядит краткий обзор тех проблем, с которыми могут столкнуться специалисты во время краткосрочной терапии однополых мужских пар. Подобное описание не может быть признанно исчерпывающим. Однако авторы надеялись сделать репрезентативный обзор проблем, характерных для этой социальной группы.