Не оставляйте ребенка наедине с его переживаниями.

-45-

Ситуация. Бывает, что ребенок расстраивается, огорчается, терпит неудачу. Например, он может в сердцах заявить: «Больше дружить с Игорем не буду!».

?  Как отреагировать маме?

Решение. Если ребенок расстроен, обижен, то необходимо дать ему понять, что его слышат и понимают его состояние. Лучше прямо назвать то чувство, которое он испытывает, например: «Тебе обидно, что отняли твою любимую игрушку». Не надо оставлять ребенка наедине с его переживаниями.

-46-

Ситуация. Перед вами огорченный или расстроенный ребенок.

?  Как выяснить причину его обиды?

Решение. Следует показать ребенку, что вы принимаете его огорче­ния, настроиться на «эмоциональную волну» ребенка. Фраза же, оформленная как вопрос, не отразит сочувствия. Тем более что ребенок на вопрос: «Что случилось?», — скорее всего, ответит: «Ничего».

После каждой своей реплики хорошо немного выждать, сделать паузу. Это поможет ребенку разобраться в переживаниях и почувствовать, что рядом взрослый. Помолчать хорошо и после ответа ребенка: может быть, он что-то добавит. Дайте ребенку больше говорить.

В ответе взрослого иногда полезно повторить то, что случилось с ре­бенком, а потом обозначить его чувство.

-47-

Ситуация. Мама говорит дочери: «Пора садиться за уроки», — на что та отвечает: «Нет, еще есть время, сейчас не хочу». Мама снова начинает: «Но если сейчас не хочется…», но дочь перебивает: «Да, не хочется». Так и не села за уроки.

? Почему метод активного слушания не помог заставить дочь выполнять домашнее задание?

Решение. Активное слушание — это способ установить лучший контакт с ребенком, показать, что взрослый понимает ребенка (его беды, переживания и др.). Но это не метод добиться от ребенка того, что хочет взрослый.

* * *

Контролировать свои чувства взрослому трудно. Ребенок замечает их по жестам, выражению лица. Отрицательные эмоции могут вырвать­ся наружу в резких словах. Впрочем, и нет необходимости держать эмо­ции в себе. Показывая свои чувства, мы даем возможность ребенку ближе узнать нас. Кроме того, ребенок, чувствуя нашу открытость, до­верительность, сам тоже готов открыться.

 

 

«Ты» - и «Я» - высказывания

-48-

Ситуация. Ребенок смотрит телевизор, включив его так громко, что мешает разговаривать родителям, находящимся в соседней комнате.

Решение. Для того чтобы найти выход из возникшей ситуации, мож­но пойти по одному из двух путей. Первый предполагает использование родителями так называемого «Ты» - высказывания: «Ты что, не можешь быть внимательнее к другим? Почему ты включил телевизор так громко?». Как правило, этот путь, скорее всего, приведет к возникновению конфликта.

Другой вариант, наиболее приемлемый, во многом помогающий снять психологическое напряжение в данной ситуации, — использова­ние «Я»-высказывания: «Я плохо себя чувствую. Мне надо поговорить с твоим отцом, а этот шум сильно нам мешает».

«Я»-высказывание — это способ вербального выражения чувств, воз­никающих в напряженных ситуациях. Для освоения «Я»-высказыва-ния необходимо осознание на уровне:

♦ ощущений: мыслей: суждения, мнения, размышления, интерпретации и пр.;

♦ чувств: настроение, аффекты, страсти и пр.;

♦ телесных мышечных, внутренних органов и пр.

В «Я»-высказывании делается акцент на чувствах и причинах, их вызвавших.

«Я»-высказывания составляются из трех частей, каждая из которых является необходимым условием успешности применения этого пси­хологического приема.

1. Описание ситуации, вызвавшей напряжение: «Когда я вижу, что...», «Когда это происходит...», «Когда я сталкиваюсь с тем, что...».

2. Точное называние своих чувств, испытываемых в этой ситуации: «Я чувствую...», «Я не знаю, как реагировать...», «У меня возник­ли проблемы...».

3. Называние причины этого чувства.

 

Беседа с ребенком

В беседе с ребенком родители могут задавать ему открытые прямые вопросы, например: «Ты можешь мне назвать книги, которые мы обсуждали за последний месяц?». Такие вопросы используются для получения простых установок и отношений. Они не затрагивают личности ребенка.

Для выяснения эмоциональных реакций и отношений, когда можно ожидать защитные реакции ребенка, искаженные ответы, надо исполь­зовать косвенные вопросы. Например, вместо того чтобы спросить напрямую у ребенка, кого из родителей он больше любит, можно сформулировать вопрос иначе: «Если бы у тебя оказался один лишний билет в кино (или что-то подобное, которое нельзя разделить на всех), то кого бы ты пригласил с собой: папу или маму?».

Проективные вопросы в еще большей мере маскируют изучаемую цель. Для этого ребенка просят сообщить не о своем собственном переживании в той или иной ситуации, а о переживаниях и действиях какого-либо другого, гипотетического ребенка. Пример вопроса такого типа: «Как относятся к занятиям ребята твоей группы?». При ответе на проективные вопросы ребенок идентифицирует себя с гипотетическим персонажем, выражает свои собственные переживания и мотивы поступков.

В беседе с детьми проективные вопросы часто представляются с помощью кукол и картинок. Например: «Миша взял без спроса игрушку. Это увидел Вова. Как он может поступить в этой ситуации? Что он подумает? Что будет чувствовать?».

При общении с ребенком не торопитесь с предложениями о дальнейших действиях. Дайте ему время предложить свои варианты развития событий. Тогда вы сможете узнать, что его волнует, дадите ему вы­плеснуть свои эмоции. И главное, ребенок будет пытаться (к приме­ру, в игре) совладать со своими чувствами.

В общении с ребенком взрослый стремится построить свои отношения так, чтобы они обеспечивали эмоционально положительные коммуникации. Ибо с неудачами общения связаны отрицательные эмоции, такие как тревожность, сомнение. Одной из причин такой тревожности является недостаточное развитие речи — неумение выразить словами свою мысль, свое эмоциональное состояние. Умение ребенка выразить свое эмоциональное состояние способствует развитию самосознания, самопонимания и эмпатических качеств личности (Н. В. Соловьева).

 

* * *

Беседу не следует строить на каком-то одном типе вопросов. Они должны варьироваться в зависимости от целей и содержания обсуждае­мой проблемы.

Беседа с детьми обладает определенной спецификой и является более сложным делом, чем беседа со взрослыми.

Нередко от родителей требуется большая находчивость, чтобы «раз­говорить» ребенка. Это касается прежде всего детей тревожных, неуверенных в себе и детей, имеющих отрицательный опыт общения со взрослыми. В таких случаях под рукой всегда должны быть яркие, привлекательные игрушки, головоломки, цветные карандаши и бума­га. Беседуя с ребенком, нужно учитывать возраст, пол, условия его жиз­ни, его способность к сознательному наблюдению собственных эмоцио­нальных реакций и к их вербализации. Такая способность появляется у большинства детей только в подростковом возрасте. Однако это не значит, что раньше нельзя обсуждать возникшие у них переживания, эмоциональные реакции и т. д. Дети способны описывать свои мысли и чувства, но их возможности ограничены недостаточно развитыми навыками точного воспроизведения событий. Поэтому в беседе велика роль правильно заданного вопроса. Кроме того, важно всегда принимать ребенка таким, каков он есть, а к его позиции относиться бережно, не осуждая и не оправдывая ее (табл. 4.5).

Таблица 4.5

Трудности, испытываемые ребенком при общении

 

Чтобы диалог состоялся, важно понимать:

♦ куда обращена речь (с кем мы сейчас говорим);

♦ откуда она исходит (кто мы есть).