Родительские установки не должны вступать в явные противоречия с важнейшими потребностями ребенка.

Характер человека во многом предопределяет обстановка, в которой он развивается. Именно об этом говорят «золотые» слова психолога Д. Л. Нолт. Устанавливая причинно-следственные связи между окружением ребенка и приобретаемыми им качествами, она считает, что, если ребенок:

♦ живет в атмосфере критики, он учится порицать;

♦ живет в обстановке враждебности, он учится воевать;

♦ живет в атмосфере страха, он учится бояться;

♦ окружен жалостью, он учится жалеть самого себя;

♦ окружен насмешками, он учится робеть;

♦ окружен ревностью, он учится завидовать;

♦ живет с чувством стыда, он учится чувствовать себя виноватым;

♦ чувствует поощрение, он учится быть уверенным в себе;

♦ живет в атмосфере терпимости, он учится быть терпимым;

♦ испытывает похвалу, он учится быть благодарным;

♦ живет в атмосфере любви, он учится любить;

♦ чувствует одобрение окружающих, он учится любить себя;

♦ живет в атмосфере признания, он начинает понимать, как хорошо иметь цель;

♦ живет среди тех, кто делится друг с другом, он учится щедрости;

♦ живет среди честных и справедливых людей, он учится понимать, что такое правда и справедливость.

-69-

Ситуация. Маме Виктора особенно некогда обсуждать с ним семейные дела, и она ему обычно говорит: «Делай так, как я тебе сказала». «Дети должны слушаться старших» — основной принцип ее воспитания.

? Дайте психологический анализ стратегии воспитания таких мам.

Решение. А. С. Макаренко в работе: «Дисциплина и режим» подчеркивает: для того чтобы воспитанник выполнял то или иное требование режима, он должен понимать его смысл. В данном случае маме необходимо суметь мотивировать свои действия, чтобы ее сын понимал смысл тре­бований матери. В крайнем случае она может сказать Виктору: «Ты сейчас сделаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно все обсудим».

-70-

Ситуация. Мама Миши старается предупредить появление любых возможных трудностей, которые могут возникнуть на жизненном пути ее сына. Она хочет, чтобы ее сын рос здоровым, спокойным, чтобы ничто его не нервировало.

? Дайте психологический анализ стратегии воспитания таких мам.

Решение. Убирая с дороги сына все препятствия, мама не делает его счастливым, спокойным. Скорее наоборот: он часто будет ощущать свою беспомощность и одиночество. Лучше было бы, если бы она сказала своему сыну: «Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, мы с тобой обсудим, как сделать так, чтобы в другой раз получилось лучше». Это только один из вариантов решения стоящей перед ребенком проблемы.

-71-

Ситуация. Некоторые родители говорят, что у них нет времени на воспитание своих собственных детей.

? К чему может привести такая позиция родителей?

Решение. Следует начать с того, что родители в основном воспитывают своих детей на примере своего отношения к окружающему миру: своей работой и отношением к ней, тем, как они выполняют свой общественный долг, как относятся к знакомым, родным и, конечно, к своим детям.

При всей занятости родители всегда могут найти минутку свободного времени, чтобы выразить свою искреннюю, безусловную любовь и внимание к ребенку, к его нуждам и запросам. В семье должно быть взаимопонимание. Если его нет, то вырастает стена непонимания, отчуждения, а иногда дело может дойти даже до открытой вражды. Дети будут стремиться к тем взрослым, которые демонстрируют им свою душевную радость.

-72-

Ситуация. Марина очень скучает по маме, особенно если та задерживается на работе. При появлении мамы Марина с радостью бежит к ней. Но озабоченной маме не до ласк. Иногда она прямо заявляет дочери, что ей не до «телячьих нежностей». Марина сникает. В такие минуты девочке кажется, что она лишена чего-то важного и необходи­мого для нее.

?   Так ли важны для ребенка поцелуи и другие проявления нежности?

Решение. Конечно, всегда есть вещи, более важные и серьезные, чем ласки. Однако следует помнить, что дети любого возраста стремятся к нежности: она помогает им ощутить себя любимыми, придает уверен­ность в своих силах. Желание приласкаться должно исходить не только от ребенка, но и от его родителей.

-73-

Ситуация. Мама Андрея общается с сыном так, как будто у него есть в наличии, уже сформированы позитивные, сильные стороны личности и характера. Поэтому она строит свое общение с ним так: «Зачем ты взял в детском саду эту машинку? Я же знаю, что ты добрый и честный. Поэтому завтра отнеси ее детям, они ведь тоже хотят поиграть с ней». А вот мама Коли в похожей ситуации говорит ему: «Зачем ты взял эту машинку в детском саду? Ты плохой! Ты вор!».

? В чем проявляется принципиальное различие общения со своими детьми у этих мам?

Решение. Мама Андрея в общении со своим сыном закладывает в нем положительные черты характера. Мама же Коли формирует отрицательные стороны личности и характера своего ребенка, называя его «плохими словами».

В принципе, можно сказать, что сначала ребенок для себя «никакой», не плохой и не хороший. Плохим или хорошим его делает мать — через свою оценку его поступков и действий. Разговаривая с ребенком, мать не столько обозначает его действия, сколько определяет его характер: «добрый» или «плохой».

Соответствующая оценка матери «записывается» во внутреннюю систему ребенка в форме самооценки и его эмоционального состояния: «Я хороший» или «Я плохой». Такая запись может производиться по нескольку раз в день.

 

* * *

Заслуживает внимания многоступенчатая «техника общения Б. Франклина» (рис. 4.1).

 

Конфликты в семье

-74-

Ситуация. В каждой семье конфликты, большие и маленькие, разрешаются по-разному.

? Имеет ли это какое-то отношение к формированию личности ребенка?

Решение. Да, имеет. Так или иначе, любые разрешаемые конфликты неизбежно дают эффект накопления. А под его влиянием формируют­ся черты характера, которые потом определяют судьбу детей и родителей. Надо внимательно относиться к каждому столкновению интересов детей и их родителей.

-75-

Ситуация. Интересы Вадика часто расходятся с интересами его мамы. Например, мама хочет смотреть одну телепрограмму, а Вадик — другую, или же между сыном и мамой возникают конфликты по по­воду выполнения тех или иных хозяйственных дел. При этом мама не уступает сыну и заставляет его учитывать только ее желания.

? Как будет развиваться личность Вадика, если мама всегда выигрывает?

Решение. Вадик негодует, но приказы мамы заставляют его признать себя побежденным. Ведь мама убеждена, что надо ломать его со­противление: «Дашь ему волю, так он и на шею сядет».

В семьях, где применяют авторитарные, силовые методы, нередко «коса находит на камень»: дети быстро привыкают отвечать на давление извне, сами стараются влиять на родителей. А если же родители выполнение своих желаний сопровождают объяснениями или особой тактикой воздействия, то ребенок становится зависимым, растет пассивным. И пассивность, и агрессивность ребенка связаны с накоплением обид, поэтому чаще всего в таких семьях отношения не становятся близкими и доверительными.

-76-

Ситуация. В семье Романа провозглашен принцип: «Мир любой ценой», и родители нередко жертвуют собой «ради блага ребенка».

?  Как скажется на развитии личности ребенка такая тактика «уступок» ради поддержания мира в семье?

Решение. В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими организовать свою деятельность. Если в семье родители постоянно идут навстречу своему ребенку, то в любой компа­нии ему уже никто не будет потакать. Не умея идти навстречу другим, такие люди, как правило, остаются в одиночестве.

-77-

Вопрос. Как разрешать конфликты, чтобы в выигрыше остались и родители, и ребенок?

Ответ. Для успешного разрешения конфликта родителям рекомендуется активно выслушать ребенка, узнать о его чувствах, а затем в «Я-сообщении» выразить свои ощущения.

Для успешного разрешения конфликта рекомендуется определенная пошаговая стратегия.

Первый шаг. Сначала родители выслушивают ребенка, определяют, в чем состоит его проблема, что он хочет или, наоборот, не хочет, что ему нужно или не нужно, что ему важно и т. д. Активно слушая его, необходимо озвучить потребности, цели, интересы ребенка. После того как ребенок поверит, что родители понимают его проблему, он будет готов вникнуть и в проблему родителей. Ребенок узнает больше и точнее об их проблеме, если он свое высказывание сможет облечь в форму «Я-сообщения». Если родители прибегнут к запретам («Нельзя и все!»), ребенок, не понимая, почему нельзя, встанет на путь конфронтации. Каждое требование ребенка должно быть понято с точки зрения целе­сообразности.

Второй шаг — сбор предложений. Теперь решается вопрос: «Как поступить?». Ребенок должен назвать свои предложения по решению конфликта, записать их на бумаге. Не отвергая этих предложений, родитель, в свою очередь, предлагает собственные варианты решения проблемы.

Третий шаг. Необходимо провести совместное обсуждение предложений. Во время дискуссии:

♦ каждый выслушивает предложения другого;

♦ каждый вникает в эти предложения;

♦ осознаются свои истинные желания;

♦ сообща проводится «урок решения трудных вопросов».

Четвертый шаг. Нужно осуществить детализацию принятого решения, например: «Ребенку пора самому вставать, завтракать и ходить в школу. Но для этого надо научиться пользоваться будильником, разогревать завтрак и т. д.».

Пятый шаг — выполнение решения, проверка. Еще раз отслеживается, все ли было учтено в принятом решении.

Рассмотренный способ разрешения конфликтов основан на сотрудничестве.

-78-

Задание.

1. Проанализируйте, сколько раз вы обратились к ребенку эмоционально-положительно: радостно приветствуя, одобритель­но, с поддержкой.

2. Вспомните, сколько раз вы обратились к нему эмоционально-отрицательно: упрекая, критически, делая замечания.

3. Представьте себе, что вы встретили своего лучшего друга. Постарайтесь изобразить мимикой или жестами свою радость от такой встречи, покажите, что он вам близок и дорог. Теперь попытайтесь продемонстрировать те же чувства собственному ребенку, когда он приходит из школы.

4. Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день.

5. В каждой ситуации обращайте свое внимание на реакцию ребенка и на свои собственные чувства.

* * *

Правильное общение родителей с ребенком вырабатывает в нем способность к рефлексии, размышлению над своими и чужими переживаниями.

На собственном примере родители учат ребенка главным принципам отношения к себе и другим. Они показывают ему, что у каждого есть свои чувства, есть право их выражать.

Усваивая родительское общение, ребенок, придя из школы, будет де­литься тем, что в ней происходит.

Постепенно у ребенка будет расти его социальный опыт, круг его общения будет становиться более широким, и он вырастет человеком, хорошо понимающим других людей.