Противление на страже привязанности.

 

Инстинкт противления призван охранять законное место родителей в жизни ребенка в качестве тех, кто ведет его за собой и заботится о нем. Маленькие дети не должны воспринимать распоряжения кого угодно, именно поэтому они сопротивляются чужим людям. Мама двух маленьких детей спросила меня об одном происшествии:

 

Когда я была в магазине, одна бабуля подошла к моим детям и попыталась дружелюбно заговорить с ними. Она говорила им, какие они хорошенькие, и спрашивала, как их зовут и сколько им лет. Она не хотела их обидеть, но мой старший 4‑летка высунул язык и скорчил рожу. Затем он спрятался у меня за ногами и не желал больше смотреть на бабулю. Мне стало так неудобно перед ней! Я сказала, что он стесняется. Интересно, почему он повел себя таким образом?

 

Противление – это естественный инстинкт привязанности, не дающий ребенку попасть под влияние или руководство людей, которые не были одобрены родителями в качестве членов деревни привязанности.

 Тут возникает вопрос: почему дети сопротивляются указаниям родителей, хотя между ними существуют отношения? Сопротивление родителям рождается из отсутствия интеграции мозга у маленьких детей – они могут быть привязаны только к одному человеку или предмету в каждый момент времени. Если родители дают указания или распоряжения, не активировав предварительно инстинкты привязанности, ребенок может почувствовать, что его принуждают и контролируют, что и вызывает реакцию противления. Например, если маленький ребенок увлечен игрой в одиночестве или с ровесником (или братом‑сестрой), его инстинкты привязанности направлены не на родителей. Папа двух детей (2,5 и 4 лет) поделился следующей историей:

 

Жена попросила меня позвать обедать детей, которые в тот момент смотрели телевизор. Они даже не взглянули на меня и никак не отреагировали на мое присутствие. Тогда я выключил телевизор. М‑да, это, конечно, привлекло их внимание. Они закричали: «Нет! Не выключай! Включи!» Я сказал, что пора обедать, и они завопили: «Нет! Мы не хотим обедать!» Тогда жена закричала на меня: «Ты завладел их вниманием, прежде чем давать указания? Сперва завладей, а потом говори им, что делать!» Теперь уже три человека орали на меня. Это было жестоко. Позже я сказал жене, что она тоже не завладела моим вниманием, прежде чем говорить мне, что делать.

 

Завладевание – это один из лучших способов активировать инстинкты привязанности. Под завладеванием подразумевается, что мы дружелюбно привлекаем внимание ребенка и стараемся добиться контакта глаза в глаза или, быть может, улыбки (см. главу 4). Важно завладевать вниманием маленьких детей, прежде чем отдавать им распоряжения, обязывать их к чему‑то, ожидать чего‑то или требовать и настаивать, чтобы они что‑то сделали, поскольку сопротивление – это их «автопилот». Привязанность же делает ребенка восприимчивым к нашей заботе, готовым исполнять наши желания, стремящимся угодить нам, считающимся с нашим мнением, оправдывающим ожидания и старающимся быть хорошим для нас. Словом, противление и привязанность как будто балансируют на двух чашах весов. При крепкой привязанности противление будет слабым или его не будет вообще. Если же привязанность слабая, реакции противления будут сильными.

 Что мог сделать тот папа для завладевания вниманием своих детей? Во‑первых, экран является сильным отвлекающим фактором, поскольку может удерживать внимание ребенка и развлекать его. Чтобы завладеть вниманием детей, папе нужно было бы прежде наладить с ними взаимодействие. Необходимо было настроиться на их волну, возможно, спросить, что они смотрят, постараться поймать их взгляд, либо увлечь их, разделив с ними на пару минут интерес к передаче. Если бы папе удалось заполучить внимание детей, а они бы протестовали по поводу обеда, возможно, ему бы пришлось дать им выплакать их разочарование. Если бы папа обнаружил, что ему раз за разом не удается завладеть их вниманием и активировать их инстинкты привязанности, тогда было бы важно подумать, нет ли проблем в его отношениях с детьми.

  Проблемы с противлением возникают там, где есть проблемы с привязанностью. Когда противление маленького ребенка кажется скорее хроническим и устойчивым, чем преходящим, это может быть признаком проблемы в отношениях. Существует целый ряд проблем с привязанностью, которые заставляют ребенка сопротивляться указаниям его взрослых, в том числе ориентация на ровесников и проблемы с альфа‑позицией (см. главы 4 и 5).

 Кроме того, причиной проблем с привязанностью, усугубляющих противление, может быть отсутствие отношений с ответственными взрослыми. Если дети не привязаны к воспитателям, педагогам и учителям, они будут взаимодействовать с ними, исходя из противления «на автопилоте». Должность или роль взрослого в жизни ребенка никак не влияет на то, привязан ли на самом деле ребенок к этому взрослому. Одна тетушка, которая сидела со своей 5‑летней племянницей, рассказала: «Я попросила ее помочь мне убрать игрушки, а она отказалась и сказала, чтобы я ей не командовала. Я сказала ей, что пора идти есть, а она снова отказалась. Я напомнила ей, что я ее тетя, но ей было все равно». Проблемы с противлением возникают там, где есть проблемы с привязанностью.

 Другая проблема, связанная с привязанностью, – отсутствие глубины в отношениях с взрослым, достаточной, чтобы ослабить инстинкт противления. Иногда дети бывают привязаны слишком поверхностно – через ощущения, похожесть или принадлежность, – что не обеспечивает заботящихся взрослых достаточной силой влияния на ребенка. Кроме того, если эмоции не движут ребенком, а признаки уязвимых чувств практически отсутствуют, может произойти задержка в развитии, что сделает такого ребенка более склонным к реакции противления из‑за незрелости.

 Если ребенок застрянет в реакции противления, принуждение и контроль от окружающих его взрослых, скорее всего, возрастут. Ребенок, в свою очередь, почувствует, что на него давят сильнее, и поэтому станет сопротивляться еще больше. Когда он увязает в сопротивлении, взрослые могут застрять в давлении, что еще больше разрушает отношения. Как правило считается, что проблемы с сопротивлением именно у ребенка. На него могут навешивать ярлыки злонамеренности, непослушания или дерзости. При этом упускаются из внимания причины, по которым ребенок не привязан к своим взрослым.

 Когда ребенок застревает в реакции противления из‑за проблем с привязанностью, у него пропадает мотивация быть преданным, оправдывать ожидания, внимать и слушаться, уважать или стараться ради своего взрослого. Такой ребенок повернется «отрицательным полюсом» к родителям и будет изо всех сил все саботировать, открыто не повиноваться, противостоять, досаждать или вызывать раздражение. Единственный способ изменить такие реакции – взять на себя ведущую роль, укрепляя отношения и не позволяя себе отдалиться от ребенка. Перекрывание проблемного поведения и отказ сосредоточиваться на происшествиях – это две стратегии, которые также могут помочь предотвратить дальнейшее ухудшение отношений (см. главу 10).

 

2. Противление закладывает основу самостоятельности и независимости.

 

Противление – это естественная защита ребенка от чужой воли, позволяющая открыть собственные предпочтения, желания, устремления и цели. Помимо приглашения к привязанности, детям также нужно, чтобы приветствовалось развитие их самостоятельности. Одна мама рассказала мне: «У нас с мамой были замечательные отношения, пока мне не исполнилось три года и у меня не появилось собственное мнение. Она не могла вынести, что у меня появились планы, отличные от ее. Поэтому с того дня мы постоянно боролись с ней».

 

Рис. 9.2. Адаптированный слайд из курса Ньюфелда «Противление»

 

Черты маленького ребенка, которые затрудняют заботу о нем, – это те же самые черты, которые мы бы так хотели видеть, когда он станет взрослым: умение сказать «нет», не соглашаться и иметь свое мнение, планы и намерения. Ничего не выйдет, если мы будем поощрять наличие собственного мнения у наших детей только в том случае, когда оно не расходится с нашим. В то же время взрослые должны играть ведущую роль и быть ответственными за заботу о ребенке.

 Детям необходимо родиться психологически, и противление создает некую утробу, в которой может вырасти собственное «я» ребенка и могут сформироваться границы. Индивидуация – это процесс развития интеграции, соединения мыслей и чувств в единое целое для формирования личности, собственного «я». Несмотря на то, что индивидуация критична для развития, она не является неизбежной и происходит спонтанно после приблизительно трех лет жизни в наполняющей привязанности. Личностный рост очевиден, когда мы слышим, как ребенок говорит: «Я сам!»

 Педиатр и детский психоаналитик Дональд Винникотт писал, что, когда ребенок становится способен говорить о себе в первом лице, это свидетельствует о раскрытии критической фазы личностного развития.[168] Противление предназначено для защиты развивающегося «я» ребенка от мнений, планов, намерений, суждений, ожиданий, требований, ценностей и желаний других людей. Сильные реакции противления задуманы как переходные на время развития собственного «я» ребенка. Начиная с двух лет, у ребенка могут проявляться вызывающие и неуравновешенные реакции противления, но по мере роста и с развитием смешанных чувств у него появляется и контроль над реакциями.

 Однажды я гуляла в парке с детьми, и моя подруга попросила присмотреть за ее трехлеткой, пока она занималась своим вторым ребенком. Саймон упорно пытался залезть на утку, которая раскачивалась туда‑сюда на большой пружине. Он старался изо всех сил, и я решила помочь ему, но он взглянул на меня сурово и сказал: «Нет, я сам!» Я немного отошла и дала простор собственным попыткам Саймона, но, если что, я бы смогла дотянуться до него. Он сделал еще несколько попыток, снова посмотрел на меня и увидел, что я отошла недостаточно далеко (с его точки зрения). Он набросился на меня с кулаками и оттолкнул от своей утки. Его мама заметила это и сказала, чтобы он прекратил толкаться. Я ответила, что Саймон всего лишь хотел забраться на утку самостоятельно, а я оказалась у него на пути. Саймон, разумеется, не мог сказать мне: «Я нахожусь в разгаре своей индивидуации и дифференциации в качестве самостоятельной личности, и твоя воля препятствует дальнейшему развитию моей». Не умея описать и не понимая этих процессов, трехлетки используют все имеющиеся средства, чтобы убедительно донести до окружающих посыл инстинктивного противления.

 При размышлении о проблемах Сьюзен и Чарли с приучением к горшку становится ясно, что их намерение было сильнее, чем намерение Блейка перестать пользоваться подгузниками. Родители хвалили и вознаграждали сына, когда он вел себя в соответствии с их планами, но из‑за этого не осталось места для его собственных желаний или интереса управлять процессом. Его «хочу» превратились в «должен», и вместо того чтобы проявлять инициативу, пробуя что‑то новое, он ощущал груз родительских ожиданий. Родители могли бы помочь ему обрести собственную цель и намерение оставить подгузники позади, но вместо этого он чувствовал давление и директивы. Поощрения превзошли его интерес к использованию горшка, что уменьшило желание делать это самому. Чем больше сопротивления оказывал Блейк, тем более настойчивыми становились родители, что вело к усугублению реакций противления с обеих сторон. Когда Сьюзен и Чарли совершили тактическое отступление для налаживания привязанности с сыном и полностью прекратили давление, развивающееся «я» Блейка вышло на передний план, и он начал снова пользоваться горшком. Стратегия с маленькими детьми заключается в том, чтобы не давать им замечать или чувствовать, что наши намерения сильнее, чем их собственные, особенно если нам требуется их сотрудничество – как в случае со сном, едой, одеванием, приучением к горшку и ежедневными гигиеническими процедурами.

 Когда ребенок находится в процессе становления как самостоятельная личность, он любопытен, хочет пробовать новое, думает своей головой, видит варианты и возможности для выбора в жизни, хочет отличаться и стремится к независимости. Нам не стоит подталкивать или подгонять ребенка к автономии – нужно позволить естественным инстинктам противления проторить дорожку. Когда ребенок видит, что есть разные варианты и можно делать выбор, он естественным образом начинает чувствовать себя ответственным за свое решение. Вместе с этим появляется чувство вины по поводу негативного влияния своих действий на других людей. Мы не должны навязывать эти уроки нашим детям, здоровый рост и развитие проложат путь для возникновения ответственности. По мере развития и укрепления воли ребенка в подростковом возрасте, он начнет чувствовать и свободу, и автономию, которые придут вместе с волей, а также моральную ответственность и вину, свойственные самостоятельной личности.

 

 Как различать две стороны противления

 

Родителей часто интересует, как различать две стороны противления. Ключевой момент, о котором нужно подумать, – это что предшествовало реакции противления. Если инстинкты привязанности ребенка не были как следует активированы, прежде чем родитель попытался давать указания, тогда противление происходит из недостатка родительского влияния в отношениях. Например, у одной мамы случились проблемы из‑за того, что она не завладела вниманием сына, прежде чем сообщить ему, что пора выходить из дома:

 

Мой сын играл со своими самолетиками. Я сказала, чтобы он убрал игрушки, потому что нам пора было идти забирать его сестру из детского сада. Он игнорировал мои слова, пока я не повысила голос и не потребовала надеть ботинки, потому что пора на выход. Он завопил: «Нет!» – тогда я подошла поближе, а он затараторил: «Нет‑нет‑нет‑нет‑нет» – и оттолкнул меня. Тогда я взяла его ботинки и попробовала надеть их на него, но это оказалось невозможно, потому что он брыкался. Наконец, я решила вывезти его из дома, усадив в коляску без ботинок, – иначе с ним было не совладать.

 

Если бы мама поняла, что реакция ее сына – это противление, у нее была бы возможность совершить тактическое отступление, вместо того чтобы биться с ним. Она могла бы попробовать завладеть его вниманием, прежде чем перейти к обуванию.

 Если реакция противления возникает у ребенка после наполнения привязанностью, тогда, вероятно, она служит становлению самостоятельной личности. Например, мама одной 3,5‑летней девочки была удивлена ее сопротивлением однажды утром:

 

Я завладела вниманием Джессики, прочитала ей несколько книг и обсудила наш день. Когда я хотела начать одевать ее, у нее началось самое настоящее сопротивление. Вместо того, чтобы как и прежде выразить готовность на все, Джессика посмотрела на меня и сказала: «Нет, мне не нравится эта футболка». Она перебирала футболки у себя шкафу, то выбирая какую‑то из них, то меняя свое мнение, – туда‑сюда. Это было ужасно. Когда я сказала: «Давай я, наконец, тебя одену!», – она повернулась ко мне и ответила: «Нет уж, я сама!» Иногда она меня озадачивает.

 

В этой ситуации Джессика была наполнена привязанностью, и ее развивающееся, но пока незрелое «я» вышло на передний план. В обоих примерах с противлением мы видим, что ничто так не озадачивает, не сбивает с толку и не бросает вызов логике взрослых, как сопротивление маленького ребенка.

 

 Стратегии решения проблем с противлением. Сопротивление и противостояние

 

Секрет решения проблем с противлением – не принимать его на свой счет. На первый взгляд, это невероятно трудная задача, когда у родителя включается собственное противление. Маленькие дети в повседневной жизни регулярно попадают в тупик. Родителям необходимо выводить их оттуда, не разрушая при этом отношения. Задача заключается в том, чтобы не использовать в ответ силу и рычаги для контроля над ребенком – это лишь усугубит его сопротивление и/или нанесет ущерб отношениям.

 В зависимости от того, что спровоцировало реакцию противления, есть три разных стратегии, которые можно использовать, чтобы растопить сопротивление и противостояние у маленьких детей и справиться с ним: перекрывание противления и укрепление привязанности, снижение принудительности и контроля, а также создание пространства для проявления воли ребенком.