Ребенок адаптируется к тому, чего не может изменить.

 

Если мы хотим, чтобы ребенок адаптировался к чему‑то, что оказалось тщетно, тогда мы должны закрыть выход к изменениям и открыть дверь к адаптации. Закрыть путь к изменениям можно, дав четкий и прямой отказ на его просьбу или идею и не вдаваясь при этом в объяснения. Если ответ будет услышан и тщетность окажется усвоена эмоционально, ребенок сможет адаптироваться, почувствовать разочарование или грусть и, возможно, даже заплакать. Слезы грусти означают, что дверь к адаптации открылась и в ребенке происходят изменения за счет того, чего он не смог добиться. Вслед за этими слезами появляются психологическая устойчивость и находчивость. После того, как ребенок принял ответ родителей и адаптировался, можно поделиться с ним причинами отказа, потому что теперь он уже не будет с ними спорить.

 

Рис. 7.3. Адаптированный слайд из курса Ньюфелда «Агрессия»

 

Когда ребенок фрустрирован и не может изменить ситуацию, наша задача помочь ему совершить переход от раздражения к грусти. Чтобы это произошло, он должен быть способен на слезы грусти, и у него должны быть хорошие отношения с заботящимся взрослым, который будет помогать ему в этом переходе. Взрослому нужно удерживать ребенка в переживании фрустрации до тех пор, пока дверь к адаптации не откроется. Это, скорее, искусство, чем наука. Нужно совершить трехходовку, в которой родитель окажется «двойным агентом»: вначале будет обозначать тщетность, а затем утешать.

  Шаг первый. Чтобы показать тщетность, родитель должен четко дать понять ребенку, что изменение невозможно. Например: «Нет, мы не собираемся возвращать твою сестренку обратно и не назовем ее Мусоркой».

  Шаг второй. Удерживать ребенка в переживании фрустрации означает извлекать ее на белый свет и сопереживать ей вместо того, чтобы спорить, обесценивать или наказывать ребенка за это чувство. Например: «Я знаю, как тяжело, когда у тебя рождается сестра. Тебе бы хотелось, чтобы все стало как раньше». Может быть, ребенок ответит: «Да! Мне не нравится моя сестра – отнеси ее обратно!» Нам же нужно удерживать ребенка в тщетности попыток изменить то, что не изменится: «Нет, мы не отнесем ее. Я понимаю, ты недовольна всеми этими переменами». Важно отметить, что родитель не пытается уговаривать ребенка полюбить сестру или убеждать, что нужно быть хорошим братом/сестрой и помогать ухаживать за новорожденной. Не стоит отговаривать ребенка от фрустрации, вместо этого нужно подвести его к грусти по поводу того, что изменения невозможны.

  Шаг третий. Когда ребенок кажется почти готовым заплакать и тщетность начинает доходить до него, попробуйте привнести немного грусти: «Понимаю, ты грустишь из‑за перемен. Тебе нравилось, когда нас было двое, но теперь нас трое». Ребенок, быть может, начнет сокрушаться: «Ну, пожалуйста, отнеси ее обратно. Я не хочу быть старшей сестрой» – и из глаз потекут слезы. В идеале родители должны уметь считывать признаки того, что фрустрация ребенка смягчается и он уже близок к тому, чтобы сдаться. Родителям нужно стараться дать ребенку то, что поможет ему достичь переломного момента, – это могут быть объятья, прикосновение, тишина, терпение или такие слова, как: «Я с тобой, и тебе сейчас тяжело».

 

Рис. 7.4. Адаптированный слайд из курса Ньюфелда «Агрессия»

 

Переход от раздражения к грусти у разных детей будет разным, поскольку их эмоции отличаются по силе и уязвимости. Родителям необходимо считывать сигналы, верить, что раздражение перейдет в грусть, и придерживаться своего курса, невзирая на бурю. Мама одного четырехлетки рассказала на занятии для родителей следующую историю о трудностях движения по кругу фрустрации:

 

Все началось с того, что Хлоя столкнула брата со стула, утверждая, что это ее стул. Бен заплакал, поэтому я подняла его и сказала Хлое, что ей нельзя на этот стул. У нее началась истерика, она легла на пол и завопила: «Я хочу на этот стул!» Я позволила ей кричать, но неподалеку был мой муж, который спросил: «Что ты делаешь? Не надо разрешать ей». Я ему ответила: «Она фрустрирована, и ей надо выпустить свое раздражение». Я сказала Хлое, что я рядом и могу обнять ее, что я понимаю ее чувства. Муж прошептал мне: «Ты собираешься ее обнять за это?»

 Было тяжко, но я выстояла и крики, и вой, и топот, и удары кулаками по полу. И тогда я услышала слова, которые дали мне понять, что конец близок: «Мама, мама, я хочу домой». Казалось, я слышу, как у нее в голове включается пониженная передача и начинают течь слезы грусти, а я наконец могу обнять ее. У меня проносится только одна мысль: «Наконец‑то сдалась – слава богу!» – и тут я осознаю, как же я устала.

 Я догадываюсь, что моему мужу сложно понять, что делать, когда Хлоя огорчена – пока что он учится находить свой путь через ее истерики. Когда она так сильно расстраивается, я хочу одного, чтобы она поскорее заплакала, и стараюсь удерживать ее в состоянии фрустрации и не усугублять ситуацию.

 

Другие родители из аудитории подтвердили, как утомляет детская фрустрация вместе с необходимостью контролировать свои эмоции. Та мама добавила, что, хотя ей не всегда удается быть такой терпеливой как хотелось бы, но она была удивлена, как приятно осознавать свою способность помочь ребенку выплакать слезы.

 Чтобы открылась дверь к адаптации, ребенку нужно безопасное место для слез и надежный человек, с которым можно поплакать. Существует множество причин, по которым взрослым может быть сложно помогать маленькому ребенку выплакать свои слезы. Самые распространенные из них – недостаток знаний о том, что необходимо детям; отсутствие культурной поддержки и мудрости в отношении сильных эмоций; страх огорчения или других детских реакций; навязчивая потребность исправить все, что пошло не так у ребенка; чрезмерное стремление полагаться на разум; а также отсутствие достаточно крепких отношений, чтобы подвести ребенка к слезам. Когда маленькие дети фрустрированы столкновением с тем, что не могут изменить, им нужны источники утешения, которые будут удерживать их в этом переживании, пока фрустрацию нельзя будет выпустить через грусть или разочарование.

 Важно отметить, что если у ребенка не мягкое сердце или же он не может плакать, потому что для него это уязвимо, то удержание в переживании фрустрации будет вести к эскалации атакующей энергии. Первым пунктом повестки дня, прежде чем продолжить помощь в адаптации к жизненным тщетностям, будет восстановление эмоциональной уязвимости ребенка, как это рассматривается в главах 4, 5 и 6. Кроме того, родители не могут преподносить что‑то как тщетность, если не могут контролировать связанные с этим обстоятельства. Такие сферы, как приучение к горшку, кормление, сон или любые гигиенические процедуры, требуют сотрудничества ребенка, поэтому здесь удерживание в тщетности будет сложным. О борьбе в этих сферах мы поговорим в главе 9. Самое главное – родители не должны говорить «нет» на каждую тщетность, с которой сталкивается ребенок, и могут также предпочесть пойти ему навстречу.