Первая кассета и первая ночь

 

С чего начать? Пожалуй, я поставила перед собой самую невыполнимую для женщины задачу — быть до конца, на сто процентов искренней и правдивой. Но наверно, только в таком, нынешнем моем состоянии это и можно сделать, только исполосованная скальпелем и исколотая шприцами женщина с огромной тяжелой головой, нерасчесанными волосами и болезненным телом, уже пораженным сепсисом, может попробовать честно и почти без эмоций рассказать о своей сексуальной жизни, о том, что привело ее на стол хирурга и в реанимационное отделение.

Мне 26 лет, но годы младенчества не в счет, мой первый сексуальный опыт я получила, когда мне было пять с половиной лет. Тогда я была очень непривлекательной девочкой. Я была маленькой толстой пацанкой — я лазила по стройкам, дралась с мальчишками. И тогда же у меня был первый сексуальный опыт, печально для меня закончившийся. У меня был брат, он старше меня на четыре года, а у него был друг, его звали Аркадий. Мы жили у моего дедушки, в его большом-большом доме. Или он казался мне большим, потому что на самом-то деле я жила в кладовке. Она была без окна. Там помещалась моя маленькая кровать, а дверь была со щелью, в которую я по вечерам, когда маме казалось, что я сплю, подглядывала за взрослыми. Я видела все. А когда мама вставала с дивана и шла к моей двери, я успевала отбежать и лечь спать. Меня невозможно было поймать. Таким образом я получала кучу информации о взрослой жизни. И этой информацией делилась со своей подругой Людкой, она была младше меня на год, и я у нее была безумным авторитетом.

И вот мальчишки предлагают нам пойти поиграть в докторов. Я соглашаюсь за себя и за Людку, потому что по нашей концептуальной идее доктор это тот, кто толчет кирпичики, потом водой их разводит, что-то добавляет. Нам не было и шести лет, а мальчишкам по десять, поэтому они были врачами, а мы делали все, что они нам говорили. А они говорили: мы будем вас лечить, нужно ноги раздвинуть. Мы раздвигали. А они смотрели и тыкали туда карандаш. Я до сих пор помню: он был восьмигранный и химический. И мне стало больно, я испугалась и сказала брату: «Ленька, ты что делаешь, ты нарисовал там карандашом, теперь мама догадается, что мы играли в доктора!» А он сказал: «Посмей только! Я сразу расскажу, что я за тебя мед доедаю!» У всех родителей модно пичкать детей медом, который я терпеть не могла. Но мама заставляла меня его есть. А Ленька был безумно хитрый мальчик и мед любил. Он говорил: ты мед не ешь, а отдавай мне. И так мы двух зайцев убивали: он ел свой любимый мед, а я не ела. Причем этим секретом он еще и манипулировал. Стоило ему меня чем-то обидеть и я заикалась, что расскажу маме, он тут же говорил: «А я расскажу, что я за тебя мед доедаю!» И это действовало безотказно. Так и тогда: я, конечно, никому ничего не сказала, перетерпела — ну, подумаешь, пипка синенькая! Но у Людки от этих докторских игр боли появились. Не знаю почему — она вообще была хилым ребенком, вечно рыбий жир пила. И вот она под напрягом своей мамы призналась насчет нашей игры, я была вызвана на ковер к ее родителям и там узнала, что я ужасно развратная девчонка. Они так и сказали:

— Мы запрещаем своей дочери водиться с такой развратной девчонкой!

И нужно сказать, что насчет разврата они как в воду смотрели!

Или — накаркали?

 

* * *

 

Но до восьмого класса я ни о каком разврате не помышляла. Как я уже вам сказала, я была очень толстой. В четвертом классе нас взвешивали — девочек и мальчиков вместе, в одном кабинете. И девочки весили 22 килограмма, 24. Я старалась идти последней — боялась, что стану на весы и все упадут от смеха. Ведь все такие худенькие, в белых колготках. Я же была такой толстой, что колготы на меня просто не налезали, А в нашем классе были две толстые девочки — я и еще одна, Вика. И вот Вика подошла и взвесилась, в ней было 30 килограммов. Теперь моя очередь стать на весы. И я помню ощущение холода под мышками, когда я выталкиваю из себя последний воздух в надежде, что буду легче. Становлюсь на весы и боюсь, что мне скажут «32 килограмма» и я умру. А врач говорит: 29. Боже мой, радости моей не было предела!

Да, я ужасно комплексовала — даже потом, когда стала подростком и вытянулась. Все равно — руки какие-то длинные, ноги несуразные, сколиоз. И еще мама меня очень коротко стригла, у меня уши торчали. Я просила ее: «Мама, оставь мне волосики, я буду бантики носить». Она говорила: «Детка, какие бантики? У тебя волосы редкие». И вот у всех бантики, а у меня вечно под горшок прическа, я была очень несчастным ребенком. И я безумно страдала, что мальчишки на меня внимания не обращали. Все-таки это уже восьмой класс, многие девочки уже в коридорах с мальчишками обнимались, они уже лифчики носили, у них уже месячные начались, они приходили в школу с таким гордым видом и рассказывали. А я как дурак — плоскогрудая, хожу в майке, прошу у мамы: «Купи мне лифчик», а она говорит: «Куда ты его наденешь? На голову?» То есть у меня ущербность полная, я ревела по ночам.

И я разработала концепцию, что мне мальчики не нужны. Я в них не влюбляюсь и внимания на них не обращаю. Все равно они глупые, у них морды козлиные — три волоска на бороде, как у козлов. Другие девочки в детстве хотя бы в своего папу влюблялись, а я и этого не могла, папа был алкоголик. Он пил мои лосьоны от прыщей, одеколоны и так далее. Лосьон нужно было прятать, иначе папа выпивал. И я кайфанула от книжек. Мне не нужно было ничего, только сидеть на диване, есть яблоки или грызть семечки и читать. Я была запойно читающим ребенком, я читала вплоть до девятого класса. В восьмом классе у нас девочка появилась, которую я считала развратной. Я приходила домой и говорила: мам, у нас такая девочка развратная появилась! Мама говорит: чем же она развратная? И я рассказывала. У нас в школьном коридоре были две большие ниши. И там ее зажимали мальчишки — вдвоем втаскивали туда и тискали. Причем ладно, если бы они ее действительно силой туда волокли. Но я была убеждена, что она туда сама идет. Наверно, мне очень хотелось того же, но меня никто никуда не затаскивал. А если пытался, то я дралась, просто билась. Потому что мальчишки в том возрасте особым образом ухаживали за девочками. Первое — это, конечно, контакт телесный, то есть драка, в которой можно полапать и пообниматься. Ведь девочки обычно вырывались, и мальчики их так в обхват берут и держат. Но девочки только символически вырывались, а на самом деле они просто копошились и получали свой кайф от того, что их трогают. А я не могла так. Драться, так драться. И я лупила их в полную силу, а они меня так лупить не могли — знали, что, если они меня всерьез стукнут, мой старший брат им головы оторвет. И постепенно мальчики перестали ко мне подходить, а мне от этого еще хуже — прямо хоть приклеивай табличку, что не буду драться и брату жаловаться.

А второе печальное обстоятельство было то, что я не носила бюстгальтеров. А тогда бюстгальтеры были очень красивенькие и на пластмассовых застежках, которые можно сзади раскрыть, просто оттянув их линейкой или указкой. И вот мальчишки, которые сидели на партах позади девочек, постоянно этим занимались. Особенно классно это было на контрольных работах, когда тишина безумная, только шуршание списывающих мальчиков и девочек, и вдруг три звука, знакомые всем: блямс! хи-хи! можно выйти? И грохот смеха, потому что девочка вылетала, демонстративно держа себя за грудь, словно она у нее вывалится сейчас. А чему там вываливаться в таком возрасте?

Но мне этого удовольствия никогда не пришлось испытать, у меня не было никакого бюстгальтера, я маечку под формой носила. И вот я бросала контрольную работу, сидела и думала: какие они все развратные, нарочно выпендриваются, будто у них там не знаю какая взрослая грудь! А потом спохватывалась — ой, контрольную завалю! Я этого ужасно боялась, потому что моя мама говорила: если ты будешь отличницей и за неделю не получишь ни одной четверки, в субботу пойдешь на дискотеку. А что у меня было? У меня понедельник был шикарный день — литература, русский язык и история, то есть три пятерки запросто. Но зато во вторник на физике — ни фига! Хоть ты разбейся, хоть умри — пятерку не поставят ни по физике, ни по алгебре, ни по геометрии. Четверку с натяжкой — да и то если Лешка, Сережка и Васька подскажут. А моя мама в конце недели говорила: смотри, какая может быть дискотека, если у тебя по математике четверка и по физике… И только когда мне удавалось как-то отсидеться или проболеть, я вырывалась на дискотеки. Хотя зачем ходила — неизвестно. Девочки танцуют, а я помнусь, помнусь, никто меня не приглашает, я ухожу и реву.

А потом у меня появился мальчик — Витя Курин. Очень красивый и взрослый. Ведь в том возрасте, когда девочки уже начинают формироваться, мальчики задерживаются, у них прыщи и прочее. Мне мальчишки моего возраста внушали презрение и пренебрежение. А Виктор был второгодник, и он мне очень нравился, потому что он был старше всех в классе. Опять же с бюстгальтером мне помог. Я сидела на первой парте, а за мной сидели два мальчика и вечно толкали мне линейку под бюстгальтер, которого не было. А они все старались, пока я не вставала и не била их. А когда я, кокетничая, Виктору на них пожаловалась, он сел позади меня и не позволял никому трогать мою спину. То есть и этого удовольствия я лишилась.

Но особенно сильно я комплексовала на физкультуре. Потому что мы там раздевались, у девочек были бюстгальтеры и сверху комбинашки шелковые, а у меня была только маечка. И я приходила домой и говорила: мам, ну купи мне хотя бы комбинашку! А она: ты знаешь, детка, мне не жалко денег на комбинашку, но там вытачки, тебе будет еще хуже, ведь это будет еще смешнее. И она покупала мне красивенькие беленькие маечки, а я их ненавидела смертным духом.

И вдруг в десятом классе я стала преображаться. Причем моментально, за полгода. Раз — и все, я стала хорошенькой. Потом красивенькой. И на дискотеке у меня уже не было отбоя, на меня все старшие мальчики внимание обращали. Я с ними танцевала, а потом они шли меня провожать. И, зная это, я с подружкой убегала с дискотеки пораньше. Мы бежали домой, а они на мотоцикле за нами. А нам нужно было посмотреть — за мной или за ней. Мы прибегали домой и садились за калиткой, изнутри и смотрели, ищут здесь или возле ее дома. Вот такого рода была игра и все — больше ничего не было. Я не красилась, пить не умела, даже не умела матом ругаться и в любой компании была изгоем, потому что я не могла к ним подладиться.

Но разве не из таких тихонь получаются самые развратные женщины? Я пропустила целый период перехода из девочки в девушку, зато потом бросилась наверстывать упущенное…

Вы, наверно, думаете: ага, сейчас начнется про потерю девственности. Но это на самом деле далеко не простой процесс. Вот первый мужчина, в которого я влюбилась девчонкой, — почему он не сделал этого?

Я помню соревнования по шахматам. Это было зимой. Тогда я была уже достаточно хороша. Наш тренер — это был первый еврей в моей жизни, звали его Финкельман — был маленького роста, с большим носом, бывший спортсмен-велосипедист, но с травмой, хромой и всегда меня опекал. Мне это было странно, потому что он старый совсем, у него даже волосы седые. А он меня на секцию приглашал, какими-то баснями кормил, на соревнования брал. А я девочка неспортивная, я в шахматы только дома играла, выигрывала у папы и больше ничего. А тут мы приехали на взрослый турнир. Там были женщины старые, сорокалетние, а я с бантиком. Но сижу и потихонечку играю. И вдруг я вижу потрясающего в моем понимании мужчину. Красивый майор и похож на Микеле Плачидо. Высокий, стройный, слегка седовласый, он поражал меня своим спокойствием. Даже фамилия у него была красивая и спокойная — Лебедев. А меня всю жизнь раздражает, когда мужчины мельтешат — бегают, суетятся, суетливо ухаживают, суетливо пытаются дать конфетку. А Лебедев был совершенно спокоен. И когда он был рядышком, я почему-то очень легко выигрывала. Стоило ему подойти к моей доске, я чувствовала его дыхание и просто ради него выиграла. Как я могла не выиграть? Для меня это было невозможно. И он мне грамоту вручал. Это уму непостижимо — я турнир выиграла. Ради него! И я вдруг поняла, что меня к нему тянет. Но я не могла с ним поближе познакомиться. Я помню, как я крутилась там, крутилась, а он на меня — ноль внимания. И тогда шахматы стали для меня игрой номер один. Я на всех турнирах — мужских, женских, подростковых, юношеских — была из-за него. А он был как айсберг, такого нордического типа. И с тех пор у меня этот комплекс остался — мне всегда такие нордические мужчины нравились. Если я вижу, что они меня не хотят, я на них завожусь и липну к ним, как муха на мед. И влипаю, конечно.

Но это — потом, во взрослости. А тогда…

Тогда на меня стали обращать внимание друзья моего старшего брата. Он уже учился в престижном летном училище. И я помню свой первый поцелуй. Мой брат женился, это был сентябрь, я уже две недели была студенткой педагогического института. И день его свадьбы был первый взрослый день в моей жизни. Брат и его друзья в голубых шинелях, при параде, а мне сшили потрясающе красивое платье, сногсшибательное для того времени, с такой басочкой. Оно так красиво мою фигуру облегало! И у меня там было сразу два жениха. Причем один был красивый, длинные волнистые волосы, и даже кличка у него была Волос. А второй был из Одессы, он на гитаре играл великолепно. И в тот вечер я кайфанула от всей души! Мы пели, цыганочку плясали, я была по-детски весела и по-взрослому хороша. И пока мы с Волосом танцевали, я все думала, кого мне выбрать — того, который мне на гитаре играл и пел «Свечи» Розенбаума, или этого, который покрасивей? Я мучилась. А решилось все одним жестом. Я до этого вечера ни разу ни с кем не целовалась. А свадьба — в огромном ресторане с колоннами. И за колонной Волос меня поцеловал. Куда мне еще отвертеться? Выбор был сделан! И мы с ним за ручку стали по залу ходить. Но моя двоюродная сестра пошла к моей маме и рассказала, что я с ним целовалась. И мама сказала ему: не сметь! не подходить! все! Потом мы с ним еще переписывались, но это было недолго, потому что 4 ноября я влюбилась по-настоящему.

Это была безумная первая любовь. Настоящая и осознанная, поскольку к семнадцати годам я очень повзрослела в смысле сексуальном. С нуля — прямо в плотское ощущение своей самкости, женственности.

К зиме мы с девчонками начали ездить на танцы в престижное военное училище. Там у меня очень быстро появились поклонники. Если раньше я молила, чтобы был хоть один — только не у стенки стоять! стыдно! — то теперь я была в элите из элит. Потому что в училищах такая градация девчонок: первая категория — это «колхозницы», которые ужасно одеты, глупые и смешные. Вторая категория — «морковки», то есть почти все остальные. А третья категория — их курсанты называют «девочки для себя». И я сразу в эту категорию попала, девочки нашей категории никогда не стояли. Даже если ее парень в наряде, друзья обязуются с ней танцевать. Ну а поскольку я в армейской элите, то и мечты у меня — о женихе-офицере и ни о ком больше.

И вдруг — я безумно влюбляюсь. Я его увидела на улице, он ко мне подошел в такой шапочке вязаной, в спортивной курточке, и мы с ним гуляли весь вечер, я впервые в жизни домой вернулась в полдвенадцатого ночи. До сих пор помню, как это было: я захожу, ботинки насквозь мокрые, я разулась. У нас линолеум в коридоре, а в комнате большой ковер. Захожу, моя мама перед телевизором, там циферблат показывает 23:38, а я прохожу и мокрыми лапами на ковре слежу. И глаза безумные — моя мама увидела и ошалела, подумала, что я пьяная. Так оно и было. А я прошлепала в комнату и села. И мама поняла ситуацию, она не набросилась на меня орать или бить, хотя я раньше никогда позже девяти не возвращалась, даже с танцев. И вот она на меня смотрит, а у меня вся рожа в улыбке, я говорю: «Мам, я влюбилась!» То есть я не собиралась говорить ей об этом — в 17 лет, черт-те что, надо было как-то скрыть, томиться. Но это было нечто всеобъемлющее, это просто вырвалось из меня, выстрелило, ведь я была влюблена! Тут моя мама расхохоталась и вместо скандала сказала: «Черт подери, как хорошо! И кто же это такой?» Я говорю: «Он не курсант, он штатский». «Но ты же мечтала выйти замуж за курсанта». Я говорю: «Да, это, конечно, престижно в нашей области. Но он — все!» Она, конечно, смеялась безумно.

А дальше так. У нас не было телефона. Я с утра на занятиях в институте, это ноябрь, скоро праздник, 7 ноября. Любовь безумная, я не могу ни есть, ни пить. Я красивая, он красивый, жизнь замечательна! Лежу на кровати и мечтаю: мы с ним поженимся в конце первого курса, я в конце второго курса рожу ребенка, переведусь на заочное. У меня план был до внуков! Как-то мы с ним гуляем по городу, навстречу идут курсанты в красивой форме, а он в своей шапочке странной — не то что плохо, но не стильно. И я стала поносить курсантов: у них труба трубит, горшок свистит. А он молчит. Проводил меня до дома, и мы с ним договариваемся, что завтра с утра идем в кафе есть мороженое. Я всю ночь не сплю, утром выбегаю из дома, а там, за калиткой курсант стоит. Думаю: где же мой Миша? Не пришел, обманул. И вдруг вижу — это он и есть, ко мне с букетиком чешет! Оказалось: он курсант второго курса! Тут вообще счастье — я поняла, что это мой муж.

А у меня была подружка Светка, на два года старше меня. Она ко мне прибегает через неделю и говорит: «Знаешь, Алена, ты это, ты вообще подумай. Он тебе не пара — он ребенок из элитной семьи, у него папа полковник, начальник училища и мама какая-то шишка. Он музыкальную школу окончил и еще гимнаст». Боже мой, говорю, черт побери — инфаркт миокарда!

А у Светки был телефон. И мы с ним договариваемся: если он хочет со мной связаться, то мы через Светку созваниваемся. Тут конец ноября подходит, потом декабрь начинается, мы с ним встречаемся, но я чувствую, что какой-то кайф уходит от этих встреч и вообще отношения уползают. А я была очень неопытна тогда, и к тому же у меня не было зимнего пальто. Мне пальто шили в ателье. С большим песцовым воротником. А тут зима, морозы, я не могла без пальто ходить в Дом офицеров. И к себе домой этого Мишу не могу пригласить — вдруг у меня папа будет пьяный. К тому же мама мне обещает, что пальто будет вот-вот готово, и я жду, я пропустила две дискотеки. А Светка ездила. Потом Миша мне по телефону говорит: приезжай со Светкой, у нас соревнования по лыжам, я буду бегать. А я: нет и все. Я не могла ему признаться, что у меня еще нет красивого пальто, но я себя тешила надеждой, что вот в декабре я приду и он просто свалится от моего внешнего вида. И мы с ним поженимся в августе. И что же? Прихожу я в декабре в Дом офицеров, а Миши нет, он в увольнении. Как в увольнении, с кем, почему? Я в туалете плакала так, что на мне не осталось никакой косметики, у меня не лицо было, а сплошное красное пятно. Но тут он вернулся из увольнения, говорит: извини, так получилось, я к вам на Новый год приду. А Новый год — через три дня! И вот мы с мамой за ночь белим весь дом. Мы не спим две ночи. Мамочка закрывается на кухне и белит потолки, я в ванной оттираю туалет. А чтобы я мыла туалет? Да никогда! Мама видит мою безумную активность, папе запрещает вообще домой приходить — он должен был у своей сестры жить! В шесть вечера Миша должен явиться. Я просыпаюсь утром, на бигудях. Судорожно пылесошу все ковры, чтоб и пылинки не было. Даже две наши кошки и собака были на улице! К вечеру мама сделала заливное, сидим, ждем. Автобусы проходят, я жду, когда он появится. Мама моя на стреме перед выходом к друзьям, к соседям, чтобы нас одних оставить. То есть все готово: я морально и физически, мама психологически… А его все нет — в шесть нет, в семь нет, восемь. Ночь. Нет его! Мне плохо, я поперла в детский максимализм, сказала: раз он так поступил, я больше в Доме офицеров не появлюсь! И я две недели не выходила из квартиры вообще. А потом закончились зимние студенческие каникулы, я появилась в институте. И узнала, что он с моей подругой, со Светкой, в загс заявление подал. Так я его с тех пор и не видела больше никогда. И Светку тоже.

Зато в институте у меня появилась новая подружка, Клавдия. Наверно, я была в то время вся из себя грустная и печальная, эдакая Мерилин Монро, которая не могла постоять за себя. И Клава взяла меня под свое крыло. Она делала все. Расписание узнать, книжки взять в библиотеке, в деканате за стипендию побазарить… А я стала такой интеллектуальной сибариткой. И конечно, мы с ней вдвоем готовились к сессии, она регулярно приходила ко мне домой. А у нас, помимо маминой комнаты, были еще две большие комнаты, которые зимой используются только при необходимости, для гостей. Папа уже не жил с нами, он был в очередном запое не знаю где. Поэтому Клаве предлагалась любая комната на выбор. Но она из всех комнат выбрала мою. Мы поставили вторую кровать, но мы так сдружились, что она и спала со мной. И тогда это началось…

Выяснилось, что я абсолютно безграмотна в смысле половых отношений. Я не знала, как это делается, что делается. Я даже мастурбацией не занималась. Ну, валик иногда зажимала между ног, каким-то образом терлась. И вот Клава стала меня просвещать. Практически. Так, как это делают лесбиянки. Я стала понимать, где у меня клитор, половые губы и прочее. И что Клава может сделать мне так приятно, как никто в мире. А я не делала ничего, только гладила ее по спине. А все остальное делала она. Но когда лесбиянок делят на активных и пассивных, я не согласна, я начинаю спорить. Что активно и что пассивно? Если я лежу, позволяю себя ласкать и под этими ласками дохожу до оргазма — кто из нас активен в сексуальном смысле? Но по общепринятым меркам, конечно, Клавка была более активной — она начала брить грудь, заниматься спортом, качаться. Если ко мне подходили девочки или кто-то садился ко мне за парту, она этого физически не переносила. И я стала ее избегать.

Но в моем половом воспитании она сыграла большую роль: я по сей день могу и с мужчиной, и с женщиной получить удовольствие — причем в очень высокой степени.

Да, Николай Николаевич, вот и пришла пора рассказать про мужчин. Как это все-таки случилось. А вот так. Спасаясь от Клавы, я пошла в военный городок и записалась в тир. Этот военгородок был недалеко от нас, за забором, таких городков по всей России — тысячи. Но этот был особый, потому что там начальником тира был тот самый капитан Лебедев, в которого я еще на шахматном турнире влюбилась. И вот я стала бегать в этот тир, стрелять из винтовки, из карабина, из какого-то «ТТ» и «Макарова». Я научилась их разбирать и собирать за минуту, у меня все руки стали грубые, как у слесаря, и пахли оружейным маслом. А капитан Лебедев на меня ноль внимания, как был айсбергом, так и был. Зато там же в тире вдруг возник такой странный мальчик Сергей. Сначала — ничего особенного, обычный, чуть выше среднего роста, челка, спортивный такой. Но что меня заинтересовало — какие-то у них дела с Лебедевым, куда-то они вместе уходят, о чем-то знаками разговаривают. А потом вижу: этот Сережа явно моей персоной интересуется. Короче, дружба у нас завязалась, мы даже как-то в кино вместе сходили на «Очи черные». Но я же Лебедевым больна, я себя на этого Лебедева еще когда накрутила, а Сергей вдруг говорит: «Ладно, я тебя вылечу. Вот тебе ключ от моей квартиры езжай туда и жди меня, я через два часа приеду, мне тут по одному делу нужно задержаться. Только одно условие: если я тебя от этого Лебедева излечиваю, то ты — моя девушка. Идет?». Я думаю: «Черт побери, интересно, как он меня вылечит? Не будет же насиловать, это на него не похоже». Я говорю: идет! И поехала к нему домой. А у него родители какие-то крутые инженеры, по вербовке в Индии работали, чего-то там строили. У них за городом дача, а в городе квартира — три комнаты, кухня, туалет и ванная раздельные. И вот я сижу на кухне, жду Сергея, чай пью и книжку читаю, переписку Екатерины с Вольтером. И вдруг понимаю, что это ловушка, что Сергей меня просто продал, что сейчас сюда придет майор Лебедев и… И что вы думаете? Слышу: ключ в двери поворачивается. Я выскакиваю на балкон, прячусь за дверь и через щелку, как в детстве, вижу: действительно, майор Лебедев! Но не один, а с каким-то маленьким, жирным и мерзким типом. И Лебедев снимает с него пальто, как с девушки. А тот эдак вальяжно, по-дамски откидывает шляпу, шарф и с такой, знаете, женской жеманностью позволяет Лебедеву раздеть его догола. Я замерла, я просто застыла на балконе. А там, в комнате… мой кумир, мой айсберг, мой Плачидо, эдаким крабом обнимая это жирное коротколапое тельце, скачет с ним в потном экстазе…

Сережа потом очень смеялся надо мной. Но про наш уговор — ни полслова. Это я сама как-то сблизилась с ним, даже на дачу к нему поехала. А там места просто обалденные! В лесу, в тишине, над речкой и такое построено — я про такие дачи только в книжках читала. Но Сергей ко мне никак не проявляется, не подходит, не обнимает, не трогает даже. И вот я валяюсь на кровати, смотрю телевизор и понимаю, что так не должно быть. А он говорит: «Я не буду с тобой заниматься любовью, пока ты сама этого не захочешь». И такой он во всем. Я приходила к нему на квартиру, а он мог дать мне мишку игрушечного и уйти. И не приходить двое суток. При этом позванивать, что еда в холодильнике. Я стала ревновать его, я знала, что у него есть любовница Лариса. А он говорит: хочешь стать женщиной — приходи ко мне в койку и стань. Но я же ничего не умела, какой у меня опыт? Даже когда я к нему легла, я только тыкалась по его телу, и все. И вызывала у него смех. Он лежит, руки за голову забросил и смотрит на меня, как на сцене. А я с его членом экспериментирую. Даже когда он возбуждался, я не понимала, что с ним делать. А Сергей видит мои усилия и умирает от смеха. Я вскакиваю и убегаю, чуть не плача. Но ему и это смешно, он говорит: если не хочешь, ничего не будет. И так продолжалось какое-то время — он со мной просто развлекался, а я, как дура, со своими комплексами боролась. И поняла, что никто, кроме меня, этого не сделает. Зато когда у меня наконец все получилось, он сказал: молоток, классно у тебя все вышло! И даже попытался меня поцеловать. А я… у меня же мамино воспитание — я максималистка, у меня страсть к совершенству: в школе отличница, в институте на всех научных конференциях выступаю, мне преподаватели еще до сессии по всем предметам пятерки ставят! И тут то же самое — началось с того, что Сергей меня дрессировал просто ради своего развлечения и смеха, а кончилось тем, что он без меня уже просто дня не мог прожить. Потому что я уже знала, как и что он чувствует и как нужно сделать, чтобы он меня хвалил. И выдумывала такие вещи, которые ни он, ни его Лариса не делали. То есть я могу сказать, что в сексуальной области я все постигла сама, самообразованием. Или, если хотите, сама себя развратила. Потому что аппетит, как известно, приходит во время еды. Особенно в этом деле.

Но сейчас я должна отвлечься от моей сексуальной биографии и рассказать про наркотики. Потому что иначе вы не поймете, каким образом я в вашей операционной в кому брякнулась.

Это было после второго курса, мне было 19 лет. Сессия была, как всегда, в июне, но я экзаменов не сдавала, мне, как я вам уже сказала, все зачеты автоматом ставили. После 15 мая я могла вообще не появляться в институте, мне все сокурсники завидовали. А в это время у моих родителей были безумно сложные отношения, я им явно мешала и понимала, что мне нужно изолироваться, исчезнуть. К тому же у меня начались проблемы с Ларисой, которая меня к Сергею приревновала, она за мной по Подгорску с ножом бегала. Я от нее у брата пряталась, а потом уехала к бабушке в Питер. Сначала с мамой — она меня туда отвезла и прожила там две недели, А я за эти две недели успела влюбиться в одного мальчика, он был очень красивенький мулатик — смесь папы-француза и мамы-эфиопки. Он говорил по-французски, по-английски и, наверно, по-эфиопски, а в Питере, в ЛГУ, он учил русский. Я с ним на Невском познакомилась, он мне сделал предложение, и я пригласила его домой, к бабушке. Он пришел красивый, в костюме, с цветами. У мамы стало плохо с сердцем. «Мало с нас папы-алкоголика, так еще негров не хватает в нашей семье!» Я понимала, почему она так сказала. Они с бабушкой собирались выдать меня замуж за одного богатого поляка Криштофера, мама считала, что я с ним буду счастлива. А тут какой-то эфиоп! Скандал был грандиозный. Она сказала: «Только через мой труп!» И осталась в Питере еще на неделю. Я была очень разочарована в своей маме.

А мы жили на окраине, в многоквартирном доме с большим двором и детской площадкой. У меня были голубые джинсы. И я, проплакав весь вечер — меня же не пустили на Невский, мама сказала: «Гулять только во дворе, если я выгляну в окно и тебя не будет во дворе, ты собираешь чемодан и уезжаешь», — я сижу в песочнице и реву, как последняя идиотка. Лицо красное, два больших хвостика, один бантик зеленый, другой красный, голубые джинсы и сильно обтягивающая кофточка-футболка. И тут ко мне подходит мальчик, на вид ему лет тридцать, высокий, красивый, но ужасно худощав. Он говорит: «Ты что? В песочек играешься?» Да, говорю, играюсь! И он так иронично: «А сколько тебе лет-то?»

Девятнадцать, говорю, в августе будет. Да, говорит, рановато ты в песочек играешь. И сел рядом. Ну, думаю, пристал. А у меня всегда так: когда мне плохо, в моей жизни мужчины появляются. Но он был худой, а я не люблю ни худых, ни толстых. Но думаю: ладно, все равно никого нет, пускай хоть худой посидит. Стали разговаривать. А он оказался очень умный. С такими большими сливовыми глазами, с синяками под ними и вечно поеживался, как будто ему холодно. Я сижу в песочнице и думаю: что же ему так холодно? На улице июнь, на мне только футболка обтягивает мою юную грудь, и мне тепло. А он, бедолага, даже в пиджаке мерзнет. И так мы с ним познакомились, его звали Андреем. Через несколько дней я поняла, что любовь к эфиопу была необдуманным шагом, к тому же мне его эфиопская компания не нравилась, там была одна жирная африканка, толстомордая, с огромной задницей, плечами тяжеловеса и с какими-то дико торчащими волосами. Если бы мама меня пустила с ними гулять, мне пришлось бы с этой уродкой дружить. Поэтому я успокоилась, сказала маме, что эфиоп забыт, и моя мама вздохнула облегченно, позвонила Криштоферу. И вот Криштофер приезжает к нам в гости, ему лет тридцать, он учит меня польскому языку, и мама, успокоившись, уезжает. Но я вижу, что у меня с этим Криштофером ничего не получается, и продолжаю общаться с Андреем. И в день маминого отъезда он приглашает меня к себе домой.

Я поехала к нему просто от скуки. У него оказалась огромная питерская четырехкомнатная квартира. В двух комнатах, была пыль годичная, потому что он в эти комнаты даже не заходил. А в других двух комнатах он жил. Родители у него дипломаты в ООН, живут в Нью-Йорке, а ему какие-то деньги присылают. Хотя он и сам зарабатывал, он занимался наркотиками. И он так изящно одевался — модная рубашка, жилетка, пиджак — что это увеличивало его фигуру, и он был очень стильный, даже хорош собой. Глаза с поволокой, большие и в синеве… Он мне тогда казался безупречным. И безумно ласковым. А голос — я люблю голоса, я могу отдаться за красивый голос. А если хозяин красивого голоса еще обладает хорошим запахом, мне уже не важно, какое у него тело. А у Андрея голос был потрясающий. Он был низкий, хотя и не такой гортанный и глубокий, как у Луи Армстронга, но приближающийся к нему К тому же руки аристократа и такие красивые пальцы — тонкие и длинные, как у лордов. Я до сих пор помню его руки, я таких красивых рук с тех пор не видела.

И вот мы пошли к нему отмечать отъезд моей мамы. Я зашла в квартиру, а там большой коридор и собака — шикарный мастифф неаполитанский. Черная гладкая кожа, огромная голова, большие глаза. Я просто вжалась в стенку.

И в этой квартире я попробовала наркотики. Хотя у меня никогда не было к ним тяги, я это делала от скуки. Люди от скуки либо преступления совершают, либо великие открытия, либо на Памир лезут. А я от скуки полезла в наркотики. Хотя на самом деле для меня что наркотики, что влюбиться — одно и то же. Но я очень благодарна этому периоду — это развило мою чувственность: я входила там в транс, в состояние невменяемости, когда мое сознание не стыковалось с моим телом. Когда, скажем, рука вдруг делалась огромной, а голова маленькой. Я узнала, что такое фантомная боль, когда руку не трогают, а рука болит. Да, я многое познала в области ощущений. Но я не могу сказать, что Андрей сажал меня на иглу, приучал и прочее. Он торговал наркотиками, и они у него были везде — в письменном столе, в шкафу на верхней полочке. Если я хотела, я могла брать что угодно — кокаин, гашиш, героин, ЛСД. Но Андрей и сам не часто кололся, и меня не заставлял. Просто на фоне тех деградирующих девочек-наркоманок, которые у него были, я была для него более интересной, может быть, даже эдаким особым озарением, что ли. А я, пользуясь этим, вдруг заняла совершенно смешную позицию — я стала вести себя, как мать Тереза. Я могла прийти, когда у Андрея сессия наркоманов, и говорить: «Ребята, зачем вы это делаете? Бросьте, вам это не нужно». Я превратилась в какую-то идиотку морализирующую. Помню, например, одну сцену. Я прихожу, а там люди и в воздухе буквально такое кисло-тягучее облако гашиша. А на кухне сидит Вероника, ей пятнадцать лет, и тоже курит. Я говорю: «Зачем ты это делаешь, Вероничка? Смотри, я тоже могу это делать, но не делаю». А она улыбается и говорит: «Ты не знаешь, как это достается. И тебя настолько опекают, что ты никогда этого не узнаешь. Ты можешь прийти и уйти. А я эти вещи отрабатываю. Иногда, бывает, я просыпаюсь, есть нечего мне и не нужно, я себе „ханку“ готовлю в чайной ложке. И после этого еще хуже. Но ты этого никогда в жизни не поймешь, уйди от меня!» А я ходила по квартире и привязывалась к этим нимфеткам-наркоманкам, пыталась их перевоспитывать.

Но однажды мне показали настоящих наркоманов, стабильных, это было ужасное зрелище. Андрей уехал на два дня в Киев, а у меня были ключи от его квартиры, я иногда с его собакой гуляла. И вот я прихожу, а там сидит его друг, говорит: хочешь, я тебе покажу кое-что? И повел меня в настоящий притон. Оказалось, это вовсе не то, что я видела в фильмах о наркоманах. В кино дверь открывается, герой заходит в шикарную квартиру, а там лежат потрясающе красивые женщины и мужчины. Они ласкают друг друга, обнимают. И возникает зависть и тяга сделать то же самое. А на самом деле это такая мерзость! Там нет никаких красивых тел, безупречно двигающихся, занимающихся любовью. И вообще это все ни в какой не в квартире, а в подвале, в бывшем блокадном бомбоубежище, в грязи, где какие-то черные трубы проходят. И там валяются тела полураздетые, некоторые просто в блевотине, некоторые в поту. Грязные руки, исколотые. Кто-то орет, кто-то ползает на карачках. Я там секса не видела никакого. Там была только грязь и боль.

Так я впервые увидела, к чему люди реально приходят, и когда Андрей вернулся из Киева, я поняла, что не просто не люблю его, а что он меня бесит. Я пришла к нему, а там опять «сессия», все накуренные, руки дрожат. А я с ходу: «Все! Я уезжаю домой! Этот бордель не для меня!» А он: «Перестань, я их сейчас всех разгоню! Ты этого больше никогда не увидишь, ты будешь моей девушкой, ты всегда будешь иметь то, что ты хочешь, мы с тобой поженимся, у меня квартира, деньги, я этим делом занимаюсь десять лет, но я жив до сих пор, чего ты боишься?» И — можете себе представить? — он меня поколебал своим обволакивающим голосом, своими манерами. Но потом…