Особенности супружеского общения

Ликург, законодатель Спарты, стремясь оградить супругов от охлаждения любовного пыла, повелел, чтобы мужья встречались с женами только тайно, в лесах. Тем самым спартанцы не изнеживались около своих жен и продолжали пламенно их любить

Плутарх

А если серьезно…

Вчера влюбленные не позволяли себе вольных или грубых выражений, а сегодня муж и жена, выясняя отношения, вдруг сорвались. Замечено: бранные слова, как и крик, оглушают. Стоит им проникнуть в лексикон, как они легко начинают слетать с губ как бы помимо воли.

Из этого следует, что с близкими людьми мы должны быть всегда подтянутыми и внешне и внутренне, как, впрочем, и с посторонними. Смешным это кажется только на первый взгляд. Приучив себя быть дома постоянно подтянутым, даже испытываешь дискомфорт, если в одежде что-то не так. Усвоив раз и навсегда этику разговора, не будешь и дома засорять свою речь словами-паразитами, не оскорбишь никого обидным словом.

Говоря об особенностях супружеского общения, нельзя забывать, что это межполовое общение, следовательно, в нем обязательно будет проявляться «характер мужского и женского восприятия». Женщина любит ушами, и поэтому для нее важно слышать от любимого, какая она красивая, умная, как прекрасно она сегодня выглядит. Мужчина любит глазами, и для него важно другое – видеть, что любимая женщина с годами не теряет своей привлекательности, он искренне готов удивляться ее умению «подать себя», зато консервативен в своих пристрастиях к запахам, специалисты не рекомендуют женщине часто менять духи.

Общение – это, в первую очередь, словесная информация, которой мы обмениваемся друг с другом. Одни и те же слова, одни и те же выражения разными людьми воспринимаются по-своему и не всегда так, как хотелось бы говорящему.

По-разному можно понять даже самые первые слова, выражающие чувства. Например, привыкшая к мужскому поклонению девушка, услышав от молодого человека, к которому она относится как к очередному поклоннику, робкое «люблю тебя», расценит это как признание в том, что понравилась и ему тоже. Для молодого же человека это признание значит гораздо больше: «Я выбрал именно тебя, ты для меня важнее всех». Одно и то же признание обозначает для каждого из них совершенно разное. И если не научиться правильно понимать друг друга, то ссоры и конфликты неизбежны.

В первой фазе отношений влюбленные необыкновенно внимательны друг к другу, они вслушиваются не только в каждое слово, но и как эти слова произносятся, улавливают любое проявление сердечности, безошибочно определяют всякое изменение настроения, словом, в это время в человеке включается какой-то приемник, настроенный на любимого человека. К сожалению, этот феномен волшебного понимания после свадьбы постепенно ослабевает. Польский психолог Зузанна Цельмер делится секретами супружеского счастья.

Чтобы в семье было взаимопонимание и гармония, необходимо:

1. Просто, ясно выражать свои желания, причем в соответствии с тем, что думаем и чувствуем.

2. Учитывать форму передачи информации. Нельзя:

а) своей прямотой обижать собеседника («Ты такая корова, что никакое новое платье тебе не поможет»);

б) позволять постоянно устраивать скандалы («Сколько раз тебе говорить, чтобы на завтрак был хлеб мягкий»);

в) говорить о недостатках партнера так, что это может его унизить или задеть («Ты такой же лентяй, как твой уважаемый братец»).

 

Ошибки общения

1. Утверждения такого рода, как «ты всегда», «ты никогда», содержащие отрицательную оценку адресата – ничего не могут изменить, но наоборот, обостряют отношения и являются сигналом к ссоре. Гораздо легче понимаются и принимаются высказывания «как я рада, когда ты…», «мне неприятно, если у тебя…», «мне трудно, когда ты…». Обращения такого рода сохраняют нейтральный характер, и собеседнику легче отнестись положительно к замечанию.

2. Опосредованный способ общения – когда человек, с одной стороны, ощущает острую потребность высказать то, что он действительно чувствует, с другой – изо всех сил старается не раскрывать своих чувств до конца, наоборот, по возможности, старается их скрыть.

Чтобы проиллюстрировать эту форму общения, можно привести пример одной молодой женщины. Ей казалось, что муж с ней недостаточно ласков, и она хотела добиться того, чтобы он чаще уделял ей внимание. Сначала она рассказывала мужу, как нежно относятся к своим женам мужья ее приятельниц, однако это не произвело желанного действия. Тогда в один прекрасный день, когда муж, как обычно, лежа на диване, читал газету, она легла рядом. Муж по своему обыкновению не прореагировал на ее близость. Тогда жена вся сжалась, стала растирать себе руки и плечи, но, убедившись, что он никак не реагирует, решила подтолкнуть его в нужном направлении, говоря: «Знаешь, мне что-то холодно…», на что муж, не отрываясь от газеты, просто ей посоветовал: «Так накройся одеялом».

Сходным образом вел себя и мужчина, которому хотелось склонить жену чаще бывать с ним в городе, чего прямо он ей не говорил. Однажды вечером он сообщил: «Знаешь, кажется, в нашем кинотеатре идет хороший фильм». – «Правда?» – равнодушно сказала жена и добавила: – «Очень может быть, там всегда хороший репертуар…»

В общении такого рода вообще не очень ясно, кто является источником информации, кому она адресуется и чего, собственно говоря, касается, не ясны также намерения говорящего, как и то, что ему нужно от собеседника.

3. Еще одна ошибка: восприятие информации таким образом, как будто в ней содержится скрытый смысл, будто, кроме прямого содержания, в ней есть нечто более важное, чего говорящий не хочет высказать прямо. Например, муж заявляет, что в этом месяце придется ограничить расходы, поскольку подходит срок выплаты долга за машину. Внешне информация ясна и ничего сложного в ней нет. Однако жена, возможно, исходя из имеющегося опыта или находясь под впечатлением недавней ссоры, усматривает в этих словах некий скрытый смысл. «Ах, так! – думает она. – Надо ограничить расходы. Ну конечно, ведь мне хотелось купить себе меховую шапку. Он боится, как бы я ее не купила, машина для него важнее. Мне всегда приходится отказывать себе во всем, чтобы он мог потратить эти деньги. Со мной в доме никто не считается…» И так далее.

По всей видимости, ее обида и неприязненное отношение к мужу приобрели такие размеры, что даже если он скажет, что «сегодня плохая погода», она воспримет это как упрек в свой адрес.

4. Сокрытие истинных чувств и переживаний, представление их не так, как они выглядят на самом деле. Человек подавляет свои чувства, считает, что они исчезают, но они не исчезают, а меняют свою направленность.

Одной из частных форм такого поведения бывает внешнее согласие на все предложения партнера, с одновременным выдвижением самых разнообразных «но».

Например, муж предлагает поехать в воскресенье к его матери на обед. Жена не любит свекровь и чувствует, что та тоже относится к ней довольно сдержанно. Ехать ей не хочется, но заявить об этом прямо она не решается. Внешне она соглашается: «Хорошая мысль, но, похоже, в воскресенье будет плохая погода». Муж воспринимает ее слова дословно, не замечая подтекста, и втягивается в дискуссию: «Прогноз был хороший, и ведь можно захватить зонты». Жена не уступает: «Да, но дети после такой поездки устанут, а понедельник у них тяжелый день в школе». «Мы не будем долго засиживаться, – убеждает муж. – Пообедаем, поговорим часок, и домой». Жена: «Но твоя мама обидится, что мы рано уйдем». Муж: «Мы скажем ей, что дети должны подготовиться к школе». Жена: «Да, но может получиться неудобно, тем более, что я неважно себя чувствую…» и так далее.

Если бы в какой-то момент муж ее остановил и сказал: «Ты просто не хочешь идти к моей матери и ищешь предлог, чтобы отказаться», – жена, скорее всего, почувствовала бы себя несправедливо обиженной. Но если, убедившись, что уговоры бесполезны, он спросил бы: «Что тебе мешает пойти к ней, что между вами произошло?» – и в вопросе прозвучала бы искренняя озабоченность чувствами жены, она, возможно, отбросила бы притворство и откровенно рассказала, что послужило причиной ее неприязни к свекрови.

Но чтобы понять другого человека, необходимо этого хотеть, следует приложить определенные усилия, нужно уважать его побуждения и эмоции. Не всем это по силам, поскольку в этом случае придется отказаться от некоторых наклонностей и пристрастий, изменить собственное отношение ко многому, пожертвовать какой-то частью своего «я».

Следует также подчеркнуть, что эмоции выражаются не только в словесной форме. Даже подавленные чувства проявляются физически: в дрожащих руках, в бледности или, наоборот, в ярком румянце, в срывающемся голосе или нервном покашливании. Все подобные проявления безошибочно указывают на истинное состояние, и оно, вопреки нашему желанию, может быть замечено и расшифровано партнером.

Выразительный способ проявления чувств – молчание: им удобно отгородиться от партнера («Не хочу с тобой разговаривать!»), оно способно означать и упрек, и обиду.

С течением времени супруги учатся понимать и словесную, и другие формы передачи информации и часто – нужно с грустью это отметить – пользуются всеми этими способами для того, чтобы побольнее уколоть партнера.

Вот на какой-то вечеринке муж с энтузиазмом повествует о своих успехах на службе. Жена молчит, она всего лишь иронично и несколько устало поднимает бровь. Муж «гаснет» – самый близкий человек подверг сомнению его профессиональные возможности. Выражение ее лица означает: «Ты и успехи? Расскажи кому другому, я-то знаю, что ты – пустое место».

Еще одна сцена. Приятельница говорит жене, что та сегодня прекрасно выглядит, или рассказывает в присутствии мужа, как его жена вышла из какого-то трудного положения. Муж недоверчиво пожимает плечами и бросает на жену критический взгляд: «Надеюсь, ты этого всерьез не принимаешь? Ведь известно, что ты ни на что не способна».

Словесная информация может не совпадать с ее фактическим содержанием. Скажем, жена подробно расписывает мужу, какую замечательную шубку купил супруг ее приятельнице. Она с увлечением описывает фасон и все достоинства приобретенной вещи. Причем муж прекрасно понимает, что дело вовсе не в шубке, просто жена сообщает ему, что он «лопух», мало зарабатывает и вообще не думает о том, что нужно его жене.

Или женщина, которая почувствовала, что интерес мужа к ней падает, болезненно воспринимает любое его замечание. Если он, например, превозносит фигуру общей знакомой, хороший ее вкус или хвалит за что-то соседку, жена безошибочно понимает скрытое значение этих слов: она куда лучше тебя.

Хотелось бы поразмыслить, что же мешает людям открыто, искренне и прямо реагировать на поступки друг друга, а значит, понимать друг друга.

К сожалению, прежде всего это вынесенный из детства и юности отрицательный опыт общения, воспоминания о поведении родителей, о противоречивых сведениях, полученных в юности.

Это также страх быть отвергнутым в эмоциональном плане партнером, почувствовавшим, что по какой-то причине отношение к нему стало неодобрительным. Следует подчеркнуть, что такого рода страх как бы «вкодирован» в наше сознание, и выражать отрицательное отношение к чему бы то ни было абсолютное большинство из нас просто не умеет.

Говоря о правилах общения, часто подчеркивают, что главным условием удачных контактов является умение говорить как о хорошем, так и о плохом. Однако на практике это чрезвычайно трудно. О том, что нас задело, что мешает нам в отношениях с другими людьми, мы, как правило, молчим, поскольку чувствуем зависимость от них, боимся их огорчить и думаем, что выяснение отношений ничего не даст, только их ухудшит. Да и не всегда, даже при самых лучших намерениях, стоит применять так называемую «открытую» реакцию. Иногда лучше не обратить внимания, сделать вид, что ты чего-то не заметил, не расслышал или не понял, дать второй стороне возможность обдумать свое поведение. Если что-то произошло, лучше отказаться от немедленного выяснения отношений и отложить серьезный разговор на некоторое (не слишком продолжительное) время, когда страсти улягутся и можно будет спокойно и доброжелательно все обсудить.

Для сохранения взаимопонимания беседы такого рода просто необходимы, они очищают атмосферу, укрепляют и углубляют чувство близости и единства. Если же такой «клапан» отсутствует, невысказанные отрицательные эмоции с течением времени заполняют сознание и, невыплеснутые, а иногда и жестко подавляемые, – аккумулируются, создавая тяжелую напряженность. Некоторые не выдерживают этого давления и в какой-то момент выплескивают наружу все, что накопилось. К сожалению, это не очень эффективный способ поставить собеседника в известность о своих чувствах и ощущениях, ведь во время ссор и криков каждая сторона способна запомнить лишь обрывки каких-то обвинений, которые станут затем источником следующего скандала.

Многие люди вообще не умеют спонтанно, вслух выражать то, что они чувствуют. Не находя выхода, их чувства тяжелым грузом оседают в душе, а если это состояние затягивается, оно может стать причиной различного рода заболеваний, например, гастритов или гипертонии.

 

Способы выражения любви

Почему же любовь исчезает после свадьбы? А со всеми ли это так? Может, поэтому столько разводов?

Эти вопросы сегодня мучают многих: и женатых, и разведенных. Одни обращаются к друзьям, другие – к психологам, к священникам, кто-то замыкается в себе.

Одна из причин, по которой исчезает любовь – та, что люди говорят на разных языках любви.

Лингвистика различает множество языков: японский, китайский, испанский, английский, португальский и так далее. Большинство из нас с детства говорит на языке родителей, мы выучили его, он стал для нас основным, родным языком. Потом мы можем овладеть и другими, хотя обычно на это требуется гораздо больше сил.

С эмоциями – то же самое. Язык, на котором выражаете любовь вы, может отличаться от языка вашего спутника, как английский от китайского. Бесполезно объясняться ему в любви на английском, если он понимает только по-китайски. Вы никогда не научитесь любить друг друга. С третьей женой один мужчина пытался разговаривать на языке «слов поощрения»: «Я говорил, какая она красивая, как я люблю ее, как горжусь ею». Он выражал свою любовь искренне. Но она не знала этого языка. Может быть, она искала признаки любви в его поведении и не видела их. Мало быть просто искренним. В любви надо объясняться на языке того, кого любишь.

Тот, кто с детства был окружен заботой, усваивает язык любви, на котором любовь выражали его родители и друзья. Он станет для него родным. Позднее он может овладеть и другими языками, но на родном говорить ему всегда легче. У тех, кто родительской любви не знал, язык любви формируется тоже, но он не совсем правильный.

По мнению американского психолога Гэри Чепмена, существует пять основных языков любви: слова поощрения, время, подарки, помощь и прикосновения, а остальное – диалекты.

Рассмотрим эти пять способов, которыми можно выразить любовь.

Слова поощрения

Марк Твен как-то сказал: «Добрым словом я могу питаться два месяца». Свою любовь мы можем выразить, поддерживая друг друга словами.

1) Похвала и благодарность всегда помогут вам выразить любовь. И лучше облечь их в простые искренние слова. Например:

«Как тебе идет этот костюм».

«Ты такая красивая в этом платье!»

«Какая вкусная картошка! Ты замечательно готовишь».

«Какой молодец, помыл посуду!»

«Спасибо, что отвел детей в садик».

«Спасибо, что вынес мусор».

Если жена и муж постоянно слышат друг от друга такие слова, может, погода в доме изменится к лучшему?

Хвалите вашего супруга, чтобы доставить ему радость: когда нас хвалят, мы благодарны, и нам скорее всего захочется выполнить любую просьбу.

2) Ободряющие слова. Похвала – это лишь один из способов выразить любовь словами. «Ободрять» значит «придавать бодрость, мужество». Бывает, в той или иной области мы чувствуем себя неуверенно. Нам не хватает смелости, и это часто мешает добиться того, чего бы мы хотели и к чему у нас есть способности. Возможно, ваш спутник ждет, чтобы вы поддержали и ободрили его.

Пожалуйста, не нужно давить на вашего спутника, чтобы он сделал что-то, что ему не интересно. Многие мужья, к примеру, без конца твердят жене о диете. Такой муж объясняет: «Да я просто хочу подбодрить ее», а женщине кажется, что ей делают замечания. Подбодрить ее вы можете, только если она сама решила сбросить лишние килограммы. А пока она не хочет, ваши слова звучат как нотация. Нотации редко вдохновляют. Так выражают не любовь, а осуждение.

Мы должны увидеть мир глазами нашего супруга. Мы должны узнать, что важно для него. Только тогда мы сможем действительно его поддержать. И смысл наших слов такой: «Я тебя понимаю. Мне это тоже важно. Я с тобой. Как тебе помочь?» Мы показываем человеку, что верим в него, в его возможности. Мы заранее восхищаемся им.

3) Добрые слова. Любовь добра. Если мы хотим рассказать о ней, нужно выбирать добрые слова. То, как мы говорим, очень важно. Одна и та же фраза может прозвучать по-разному, хотя обычно люди обращают внимание на интонацию, а не на слова.

«Конечно, я помою посуду. С радостью», – ворчит муж. Вряд ли жена услышит в этих словах любовь. С другой стороны, даже когда нас обидели и мы сердимся, можно сказать об этом по-доброму и таким образом проявить любовь. «Ты не хочешь помочь мне? Жаль!» Эти слова полны любви, если человек произносит их искренне и мягко. Те же слова, сказанные громко и резко, выражают не любовь, а осуждение и неприязнь.

Манера говорить чрезвычайно важна. В древности один мудрец сказал: «Мягкое слово усмиряет гнев». Ваш спутник раздражен, он горячится, он резок. Если вы выбираете любовь, вы не ответите ему тем же. Вы выслушаете его, попытаетесь встать на его место и взглянуть на все его глазами, а потом мягко, по-доброму выскажете свою точку зрения. Вы попробуете понять его и помириться, вы не будете отстаивать свое мнение как единственно верное. Это и есть зрелая любовь – любовь, к которой мы стремимся, если хотим расти в браке.

4) Просьбы. Любовь просит, а не требует. Когда муж отдает жене приказы, он – отец, она – ребенок. Если мы хотим взаимопонимания, нам нужно знать желания друг друга. Если мы хотим любить друг друга, мы должны знать, чего хочет другой.

Однако очень важно, как мы эти желания выражаем. Если мы требуем, ставим ультиматумы, мы уничтожаем всякую возможность близости, отталкиваем супруга. Если же, сообщая о своих желаниях, мы просим,– это руководство к действию. Муж, который говорит: «Я так люблю твои пироги. Может, испечешь на этой неделе яблочный? У тебя он получается очень вкусным», – помогает жене выразить любовь и создать близость. А вот муж, который говорит: «Уж и не припомню, когда последний раз ел пироги. Вряд ли еще раз попробую их в этой жизни», – ведет себя не как взрослый, а как подросток. На требованиях близости не построишь. Если жена говорит: «Ты не прочистил бы водосток в эти выходные?», – она выражает любовь, потому что просит. Если она говорит: «В водостоке, того гляди, деревья вырастут. Ты когда-нибудь соберешься его прочистить?» она перестала любить. Это тон властной матери.

Обращаясь к супругу с просьбой, вы подтверждаете его ценность, его достоинства. В сущности, вы показываете, что он способен сделать для вас что-то важное и полезное. Когда вы требуете, вы – тиран, а не любящий супруг. Вы не поощряете супруга, а принижаете его.

Если муж уверен, что жена любит его и удовлетворит его просьбу, он чувствует: она заботится о нем, восхищается им, и ему хочется сделать что-то, чтобы ей угодить. Приказами любви не добиться. Жена, возможно, подчинится мужу, но не из любви. Это будет страх, вина, какие угодно чувства, но не любовь. Таким образом, просьба позволяет выразить любовь, а приказ любовь убивает.

 

Время, проведенное вместе

Вместе проводить время – значит целиком отдавать кому-то внимание. Когда вы сидите рядом на диване, уставившись в телевизор, вы не вместе: ваше внимание поглощено новостями, а не друг другом. Проводить время вместе – значит выключить телевизор, смотреть друг на друга и разговаривать, целиком сосредоточившись на собеседнике, пойти вдвоем на прогулку, вместе пообедать, или вместе выполнять какую-то работу. Вы замечали, что в ресторане почти всегда можно отличить женатую пару от неженатой? Влюбленные не сводят глаз друг с друга и говорят. Муж и жена глядят по сторонам. Можно подумать, они пришли поесть!

Главное для того, кто говорит на языке времени – быть вместе с супругом. Быть вместе – значит уделять внимание друг другу. Проводить время вместе – не значит сидеть, уставившись друг на друга. Нужно чем-то заниматься. Чем – не так уж важно. Главное – ощутить, что мы вместе, что мы уделяем друг другу внимание. А общее дело помогает почувствовать это. Неважно, во что отец и сын играют вместе. Важно, что между ними возникает связь.

1) Беседа. Язык времени, как и предыдущий, объединяет множество диалектов. Один из самых распространенных – беседа.

Самое дорогое в семье – отношения. А это значит, что мы должны слушать друг друга, сопереживать, стараться понять мысли, чувства и желания другого. Особенно если родной язык вашего спутника – время, а диалект, на котором он говорит – беседа. Вот некоторые приемы беседы:

1. Смотрите в глаза собеседнику.

2. Не отвлекайтесь на посторонние дела.

3. Старайтесь уловить его чувства.

4. Следите за мимикой и жестами.

5. Не перебивайте.

Необходимо научиться ежедневно беседовать с супругом. Пусть каждый расскажет хотя бы о трех происшествиях, которые случились за день, и поделится своими чувствами. Это «обязательный минимум». Начните с него, и через несколько месяцев, а может, и недель вам будет намного легче беседовать друг с другом.

2) Совместные занятия. Язык времени включает еще один диалект – совместные занятия. Когда вы чем-то занимаетесь вместе, у вас появляются общие воспоминания. Это неисчерпаемый источник радости. Счастливы муж и жена, которым есть что вспомнить. Они помнят, как рано утром гуляли по морскому берегу, как сажали цветы весной, как однажды, собирая грибы, влезли в крапиву. Все это воспоминания о любви. Совместные занятия так же важны для вашего брака, как еда – для здоровья.

 

Подарки

Подарки – зримые символы любви. Обычно новобрачные обмениваются кольцами, и тот, кто осуществляет церемонию, говорит: «Эти кольца – символ духовных связей, которые соединили ваши сердца в вечной любви». Это не пустые слова. Наглядный пример: когда неудачный брак близится к концу, муж и жена перестают носить кольца.

Если подарки важны для вашего супруга, вы должны научиться дарить их. Вообще-то, это самый легкий язык. Гэри Чепмен в своей книге «Пять языков любви» приводит такой пример: «Джим и Дженис выросли в Иллинойсе. Сразу после свадьбы они переехали в Чикаго. С тех пор прошло пятнадцать лет. У них трое детей. При встрече со мной Дженис заговорила:

- Доктор Чепмен, мы хотим вам рассказать о чуде, которое случилось с нами. Три года назад мы впервые были у вас на семинаре. К тому времени я уже отчаялась спасти наш брак. Я подумывала о разводе и даже говорила с Джимом. Я устала. Мне нужна была любовь. Он этого не замечал. Я старалась быть хорошей женой. Готовила, стирала, гладила… И так без конца. Я делала все, что положено жене. Но любви не чувствовала. Мне казалось, он меня использует, не ценит. После свадьбы он перестал обращать на меня внимание. А то, что я забочусь, принимал как должное. И вот, три года назад мы попали на ваш семинар. До этого с психологами мы никогда не советовались. Семинар закончился в субботу. На следующий день, в воскресенье, все шло по-старому. А в понедельник, вернувшись с работы, он протянул мне розу.

– Что это? Откуда? – спросила я.

– Я хотел тебя порадовать.

Я расплакалась:

– Джим, как это мило!

Во вторник он позвонил с работы и сказал, что, наверное, мне хочется отдохнуть от кухни, поэтому к ужину он купит пиццу. Вечером все вместе мы весело поужинали. Дети были в восторге. Я обняла Джима и сказала, как замечательно он все придумал.

В среду он принес детям печенье, а мне – цветок в горшке. Ведь роза увянет, сказал он, а этот цветок останется со мной. Мне казалось, у меня галлюцинации. Джим, и вдруг такое. В четверг после ужина он протянул мне открытку, сказав, что когда его нет рядом, она напомнит, как я ему дорога. Вся в слезах, я расцеловала его. В пятницу нас снова ждал сюрприз: по дороге домой он заехал в кондитерскую и накупил пирожных. К субботнему вечеру я вошла во вкус. Я не понимала, что творится с Джимом, не знала, надолго ли это, я просто радовалась каждой минуте. После ужина я спросила:

- Что на тебя нашло? Объясни, что происходит?

– Понимаете, доктор, – обратилась ко мне Дженис, – со дня свадьбы он не дарил мне цветов. Никогда не писал открыток. Он повторял: «Это пустая трата денег, ты прочитаешь и выбросишь». Он ничего не покупал детям и требовал, чтобы я покупала только самое необходимое. Он ничего не приносил к ужину. Я должна была заботиться об этом. И вдруг такая перемена!

Я обратился к Джиму:

– Так что же случилось с вами?

– На семинаре я слушал вашу лекцию о языках любви и понял, что родной язык моей жены – подарки. Еще я вспомнил, что уже несколько лет ничего не дарил ей, наверное, с тех пор, как мы поженились. До свадьбы я покупал ей разные мелочи, цветы… Но потом мне казалось, это ни к чему, да и дорого. Тогда я решил проверить, что случится, если я начну дарить жене каждый день подарки в течение недели. И я убедился: ее отношение ко мне совершенно изменилось.

Я сказал ей, что вы были правы: если хочешь, чтобы другой почувствовал твою любовь, надо говорить на его языке. Я попросил прощения эа то, что все эти годы вел себя, как осел. Ведь я действительно люблю ее, ценю все, что она делает для меня и детей. Я пообещал, что буду дарить ей подарки всю жизнь» (Чепмен Г. Пять языков любви).

Подарки – вещественные знаки любви. Можно покупать их или мастерить своими руками. Даже присутствие может стать подарком. Подарки говорят о том, что вы внимательны и дорожите вашими отношениями. 

Быть рядом с супругом в критические моменты – лучшее, что вы можете подарить ему, если его родной язык – подарки. Если вам нужно, чтоб супруг был рядом, попросите его об этом. Не ждите, что он прочтет ваши мысли. А когда вас просят: «Пожалуйста, побудь сегодня со мной», – отнеситесь к этой проблеме всерьез, даже если вам это кажется прихотью.

Не обязательно дарить подарки каждую неделю. Не обязательно они должны быть дорогими. Их ценность не зависит от стоимости, ведь подарок – это символ любви.

 

Помощь

Помогать – значит делать что-то для другого. Помогая супругу, вы стараетесь угодить ему, выражаете свою любовь.

Если до свадьбы ваш спутник делает что-то для вас, это вовсе не значит, что он будет делать это и после. Нельзя манипулировать чувством вины: «Если бы ты любил меня, ты бы сделал это», нельзя запугивать: «Сделай, а то пожалеешь!» Это не любовь.

Если супруг пользуется вами, в грош вас не ставит, а вы терпите все это, вы не любите его. Ведь с вашей помощью он постепенно становится жестоким. Тот, кто любит, скажет: «Я не позволю так обращаться со мной. Это плохо для нас обоих».

Чтобы выучить язык помощи, придется изменить привычные представления о том, что в семье делает муж, что жена. Для многих родительская семья – модель супружеских отношений. Из-за социальных изменений, которые произошли за последние годы, общество отказалось от многих стереотипов. Но число стереотипов, касающихся семьи, пожалуй, даже возросло. Раньше, когда не было телевизоров, представления о роли мужчины и женщины в семье складывались под влиянием родителей. Скорее всего, супруги по-разному считают, что должен делать муж и что жена. Чтобы выражать друг другу любовь, нужно распрощаться со стереотипами. Эмоциональные потребности супруга важнее.

Если вам кажется, что супруг недостаточно помогает вам, возможно, ваш родной язык – помощь. Нельзя заставлять супруга делать что-то для вас. О помощи можно только просить.

 

Прикосновения

Ни для кого не секрет, что прикосновения – один из способов выразить любовь. Исследования подтверждают: младенцы, которых часто берут на руки, обнимают, целуют, физически и морально развиваются быстрее, чем те, кто подолгу остаются одни.

Прикосновениями можно выразить и супру­жескую любовь. Для некоторых это единственный способ почувствовать ее. Им необходимо держаться за руки. Им нужно, чтобы их целовали, обнимали. Тогда их сосуды любви наполнены, и они знают, что любимы. Иначе они не уверены в любви супруга.

Есть такая поговорка: «Путь к сердцу мужчи­ны лежит через его желудок». Иными словами, обед поможет вам завоевать любовь. Поэтому многие женщины кормят мужа как на убой. И все же пра­вильней было бы сказать: «Путь к сердцу некоторых мужчин лежит через желудок». Вот пример: «Жена целый день проводит у плиты. Она чудесно готовит, изобретает все новые блюда. Для кого?! Муж любит картошку с мясом. Ему не нуж­ны изысканные обеды. Когда он говорит жене это, она обижается. Ей кажется, ее не ценят. А мужу просто жалко, что она напрасно тратит столько времени. Если бы она не проводила весь день на кухне, – говорит он, то мы мог­ли бы быть вместе и у нее оставались бы силы на что-то другое». Было очевидно, «что-то другое» гораздо милее его сердцу, чем еда.

Эта женщина совершила ошибку. Ее мать отлич­но готовила, и каждый раз, вставая из-за стола, отец говорил: «Все было снова очень вкусно! Я так тебя люблю!» Он ценил ее старания, дома и в гостях он не упускал случая похвалить кулинарный талант жены. Его дочь усвоила: чтобы угодить мужчине, надо его вкусно кормить. Да вот только в мужья ей достался не отец. Ее муж не понимал этого языка любви».

Выражать любовь супругу на языке прикосновений можно по-разному. Любое ласковое прикосновение говорит о любви.

В наше время многие проповедуют сексуальную свободу. Мы слышим, что муж и жена не обяза­ны хранить супружескую верность. Даже если мы не считаем измену аморальной, согласитесь, мы не в силах дать супругу такую свободу. Если бы мы узнали, что он обманывает нас, нам было бы очень больно, чувство близости пропало бы. Но для того, кто говорит на языке прикосновений, это на­стоящая травма, и оправиться от нее очень слож­но. Ведь для него это значит, что супруг отдал свою любовь другому.

По мнению Гэри Чепмена, определить свой язык любви можно тремя способами:

1. Что причиняет вам боль? Обратное, возможно, ваш родной язык.

2. О чем вы чаще всего просите супруга? Возможно, в этом для вас выражается любовь.

3. Как вы сами выражаете любовь? Возможно, это ваш язык любви.

Супругам важно научиться выражать любовь на их родном и только им понятном языке. Если муж знает родной язык своей жены и часто разговаривает на нем, то она чувствует его любовь. Если нет, она будет страдать, ведь ей хочется, чтобы ее любили. Любовь действительно все меняет. Она помогает забыть старые обиды, дает нам уверенность в себе и помогает почувствовать свою значимость.

 

Вопросы и задания к теме 4

1. Что, по вашему мнению, наиболее важно в общении между супругами?

Рассмотрите предложенную ситуацию:

Жена недовольна тем, что муж, как ей кажется, слишком мало занимается ребенком. Как это можно выразить?

Например: а) «Ты плохой, безответственный отец, ты не любишь собственного ребенка. У тебя на все есть время, нет его только для сына»;

б) «Как я люблю, когда ты играешь с малышом, и как мне обидно, когда я вижу, что у тебя для него не хватает времени».

Как бы вы выразили свое недовольство?

2. Приведите свои примеры с «ошибками» общения.

3. Американский психолог Гэри Чепмен предложил пять способов, с помощью которых можно выразить свою любовь, и назвал их «языки любви». Определите свой язык любви. На каком языке любви говорят ваши родители?

 

Литература к теме 4

1. Гэри Чепмен. Пять языков любви. – СПб., 1999.

2. Кочетов А.И. Начала семейной жизни. – Минск, 1987.

3. Разумихина Г.П. Будь, пожалуйста, счастлив! Беседы о семье. – М., 1999.

4. Цельмер З. Искусство быть вместе. – М., 1994.