Профессиональная принадлежность

Ощутимо сказывается на семейной жизни профессиональная принадлежность супругов. Совершенно очевидно, что кадровому офицеру стоит серьезно взвесить все «за» и «против», прежде чем жениться на девушке, мечтающей о сцене и не мыслящей себя в роли домашней хозяйки – ведь служба его, может так случиться, будет проходить в местечке, где нет даже клуба (таким образом, закономерным является факт, что у военных жены чаще всего учителя или медработники).

Особые требования к личностным качествам супруги выдвигает целый ряд профессий: моряка, полярника, актера, летчика, шофера междугородных перевозок. Если супруги не обладают достаточно близкими взглядами на профессиональные интересы друг друга, им конфликтов все-таки не избежать. Мужу учительницы, например, нужно быть человеком с повышенным чувством такта, терпимости. Ведь жена на работе испытывает колоссальные нервные перегрузки. Если он не поймет, что рабочий день его жены не заканчивается со звонком с последнего урока, вряд ли их семейная жизнь будет легкой. Ниже приведем мнение французского писателя А. Моруа о профессиональной принадлежности супругов.

 

«Желательно ли, чтобы у мужа и жены была одинаковая про­фессия? Когда речь идет о фермерском хозяйстве, мелкой торговле, содержании гостиниц, это почти не­избежно. Но есть ведь и более сложные профессии. Захочет ли писа­тель, врач, государственный служащий, инженер, кинорежиссер или журналист, чтобы его жена была к тому же его сослуживицей или помощницей? Не думаю. Разумеется, можно представить себе, что муж и жена трудятся в одной области и работают, так сказать, параллельно. Если оба они люди достойные, их деловое соперничество не вступит в противоречие с супружеской привязанностью. Но если один из них склонен к зависти, тщеславию или попросту быстро падает духом, тогда одинаковая специальность может стать причиной серьезных затруднений в личной жизни.

В том случае, если жена более талантлива или искусна, муж очень часто испытывает, может быть, сам того не желая, чувство зависти.

Если жена работает вместе с мужем, то является для него самой лучшей и надежной помощницей. Если медицин­ская сестра или женщина-врач вышла замуж за доктора и сделалась его правой рукой, она тем самым обеспечивает прочность брака, пусть ее роль как специалиста и не столь приметна. То же можно сказать и о женщине, изучившей стенографию и машинопись и ставшей секретарем своего мужа — журналиста, писателя или сце­нариста. Ничто так не цементирует брак, как совместный труд. Союз сердец дополняется тогда профессиональным сотрудничест­вом. У таких супругов всегда найдутся темы для разговоров. Инте­ресы их тесно переплетены, и вопрос о разделе сфер влияния не возникает между ними. Брак от этого становится и гармоничнее, и прочнее.

Такое разделение обязанностей зачастую требует от женщины самоотверженности. Это похвально. В свое время я был знаком с супругами-медиками: оба они прекрасно учились, оба успешно стажировались в клинике, обоих ожидало блестящее будущее. Од­нако жена решила остаться лишь ассистенткой своего мужа. Все важные открытия, которые в действительности принадлежали им обоим, публиковались только за его подписью. Когда я однажды похвалил ее за скромность, она мне ответила: «С моей стороны тут нет никакой заслуги, и я не испытываю никаких сожалений. На­против, я убеждена, что в дружной семье нет заслуг кого-то одно­го — мужа или жены, как не существует отдельно имени мужа и имени жены. Союз двоих един и неразделим во всем. Успехи моего мужа — это и мои успехи, я тоже испытываю связанную с ними радость». Жизнь подтвердила ее правоту, ибо с годами их брачный союз все больше укреплялся.

Когда замужняя женщина работает бок о бок с другими мужчи­нами или под началом хозяина, встает проблема ревности. Повсед­невное общение мужчины и женщины, занимающихся одним делом, может привести к возникновению в их отношениях некоторой ин­тимности или фамильярности. Женщина, чего доброго, почувствует, что коллеги, с которыми она делит повседневные заботы и которые помогают ей справиться с работой, ей ближе, чем муж, которого она видит лишь вечером, устав после трудового дня.

Девушка, способная сама себя прокормить, вступает в брак не в силу необходимости, а по свободному выбору. Профессия защи­щает ее и служит ей добрым советчиком.

Девушка, вы­бравшая себе в мужья человека, чьи профессиональные интересы ей не чужды, закладывает надежные основы своего будущего счастья. Нет ничего прекраснее на свете, чем брак, в котором все общее: любовь, духовные интересы, победы и, поражения —- словом, и дела, и чувства» (Моруа А. Письма к Незнакомке).

 

Из вышеперечисленных фактов можно сделать вывод. Не надо торопиться с выбором супруга, надо понять, насколько у твоей будущей «половины» сформировано умение понять близких, умеет ли учитывать интересы другого, как относится к привычкам, желаниям, вкусам.

Если влюбленные постоянно конфликтуют из-за мелочей, то не стоит думать, что в совместной жизни их характеры претерпят изменения и им удастся приспособиться друг к другу. Ведь в браке им предстоит решать куда более серьезные проблемы. Минусы добрачного периода имеют тенденцию усугубляться, а не наоборот.

Немалую роль в создании образа человека, которого мы могли бы полюбить, играют наши близкие. Психологи утверждают, что характер наших представлений о том, какими должны быть муж и жена, заложен прежде всего отцом и матерью. В одних случаях дочь или сын копируют родителей, их представление о том (или той), кто станет мужем (женой), в других – несколько трансформирует эти представления, в третьих – действует методом от противного.

Фактором, привлекающим людей друг к другу, служит взаимный интерес к чему-то непохожему и к чему-то общему. То, что непохоже, открывает новые возможности, расширяет горизонты, углубляет знания.

Открытие сходства во взглядах, позициях, определенном жизненном опыте укрепляет сознание собственной значимости, вызывает ощущение особой близости. А все вместе ведет к тому, что двое решают вступить в брак, позволяющий им реализовать важные для каждого ценности: интеллектуальную и духовную близость.

Довольно часто выбор спутника жизни определяется не столько подлинными чувствами, сколько суммой ожиданий и представлений о жизни. Тут и боязнь одиночества, и следование правилам общества, и собственные потребности, которые удовлетворяются в отношениях с другим человеком.

И, заканчивая разговор по данной теме, напомним, что: «Жениться – это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности» (А. Шопенгауэр).

Вопросы и задания к теме 2