Брак по любви или по расчету

Удачен лишь разумный брак, увлекателен лишь безрассудный.

Шамфор

Во все времена лучшие умы человечества говорили: любовь – это основа брака; любовь, а не расчет; любовь, а не деньги; личные чувства, а не безликие стимулы. Этот принцип царит и сейчас в морали. Но в жизни многих людей любовь не служит главной основой брака. Любовь – это талант чувств, и как не у всех есть талант, не все способны на любовь. Причем зависит это, в основном, не от наследственности, а от сплава врожденных и приобретенных свойств. Рождаясь, каждый человек несёт в себе скрытую способность к любви. От жизни человека, от воспитания зависит, проснётся она или нет. Многие сегодня женятся не по любви, а по влечению, симпатии, а то и по другим мотивам. Кроме того, у большинства мужей и жен любовь через несколько лет проходит, и ее место занимают другие опоры.

Пермский социолог З. Файнбург выяснил, что среди 15 тысяч обследованных им людей 70 % (в разных социальных группах по-разному) женятся по сердечному влечению, 15-20% – по шаблону («все женятся, и мне пора») и от 3 до 10 % – по расчету. Если эти цифры верны, то влечение чувств служит мотивом женитьбы примерно в ¾ молодых семей. В то время как четверть семей вырастает на другой почве – не сердечного, а больше «головного» выбора – выбирают друг друга головой в союзе с душой.

 

Как ни странно, удаче брака далеко не всегда помогает то, что он возник на почве чувств. И даже наоборот: среди браков по сердечному влечению больше несчастливых, чем среди браков по шаблону и по расчету – таковы социологические данные.

Рассмотрим такой пример. Умная красивая девушка двадцати лет стоит перед выбором: за кого выходить замуж? Два молодых человека предлагают «руку и сердце», и оба они ей симпатичны. Но к одному она испытывает сильное влечение, когда он рядом, у неё поёт душа, сердце бьётся, но он человек ненадёжный: любит выпить, болтлив, капризен, в отношениях с девушкой неоткровенен, часто бывает жесток. И девушка не знает, когда ей тяжелее: без него или с ним, но она его любит. И другой – парень умный, добрый и спокойный. Девушке с ним легко, хорошо, интересно и очень спокойно. Он надёжный, за ним как за каменной стеной – но сердце её молчит. Отношения у них прекрасные, а любви у неё к нему нет. Итак, за кого ей идти замуж?

В такой ситуации, чем сильнее в человеке романтический настрой, тем чаще он выбирает любовь. Чем человек мудрее, тем чаще он выбирает не любовь, а человека, с которым можно создать семью. Поэтому, чем девушка моложе, тем чаще она выбирает первого, чем умнее – мужем становится второй. Какой вывод можно сделать из этого примера? Специалисты по вопросам семьи и брака советуют искать не влюбленность, а человека, подходящего для создания семьи. И если душа способна любить, то на прочную семейную основу придёт и любовь, а именно она обогатит и освятит семейный союз.

Да, мы привыкли, что созданию семьи должна предшествовать любовь. Но здесь главное разобраться – любовь ли это? Или кто-то из ее более бедных родственников? Социологи в своих опросах зачисляют в рубрику «любовь» совершенно разные чувства – любовь, влюбленность, влечение. Поэтому никто не знает, сколько именно браков заключается у нас по любви, сколько по влюбленности или по влечению, принятому за любовь. Можно предположить, что большинство неудачных браков – это браки по влечению и влюбленности, а браки по любви счастливее, крепче.

Если в первые годы супружества любовь (или сердечное влечение) является главной опорой семейной жизни, то потом у большинства ее заменяют или другие чувства, или привычки или родительские обязанности, или то и другое вместе. Судьба брака, наверное, больше зависит не от чувства, с которым люди женятся, а от их душевных свойств: доброты или недоброты, эгоизма или антиэгоизма, радушия или равнодушия. От этих свойств, пожалуй, больше, чем от любви, зависит, как люди поведут себя друг с другом, насколько они подойдут друг другу, – т.е. зависят и сами судьбы любви. 

Широкая совместимость мужа и жены (в которую входят и их чувства) – главная психологическая опора современного брака: совместимость чувств, темпераментов, характеров; религиозность (очень не просто построить гармоничные отношения в семье, если один из супругов верующий, а другой – нет), совместимость интересов, идеалов, привычек. Пожалуй, именно от такой многослойной личной совместимости – эмоциональной, духовной, моральной и сексуальной – зависит сейчас судьба брака. Чем полнее она, тем легче мужу и жене друг с другом; чем меньше, тем сложнее и хуже их жизнь. Отсюда мораль: если почувствуешь взволнованное биение сердца, не теряй голову, не забывай, что выбираешь не просто хорошего, симпатичного товарища, но свою опору в жизни, отца или мать своим будущим детям – так советуют психологи.

 

 

 

Предбрачный период

К предбрачному периоду относится общение с будущим супругом (-ой) до брака. Известный семейный психолог В. Сатир. считает, что история семьи начинается с момента знакомства будущих супругов. И от успешности или неуспешности протекания этого периода часто зависит будущая судьба. Данный период имеет несколько функций.

Во-первых – узнавание друг друга, уточнение и проверка принятого решения. Эти два момента тесно взаимосвязаны. Но именно узнавание важно для принятия решения. Узнавание происходит постепенно, по мере накопления опыта в различных жизненных ситуациях, в ходе которых могут проявиться качества, необходимые для последующей совместной жизни: готовность к сотрудничеству и компромиссам, терпимость, сдержанность, взаимодополняемость, уважение друг к другу и другие. Важно в этот период определиться, что мы ожидаем от брака, от будущего супруга (-и). Узнавание своего избранника в историческом прошлом происходило в рамках помолвки. Помолвка – это предварительный договор молодых о будущей брачной жизни, результатом которого являлся обмен кольцами (обручение) и официальное объявление себя женихом и невестой. Длительность этого периода была различна, чаще всего она составляла около 1 года. За это время была возможность поближе познакомиться, понять друг друга, постепенно войти в семью родителей своего избранника. К сожалению, в настоящее время такое явление в семейной жизни отсутствует.

Во-вторых, для предбрачного периода свойствен информационный обмен, который происходит во время общения друг с другом. Важно в процессе общения определиться по основополагающим вопросам: жизненные ценности, здоровье, отношение к религии, семейный уклад родителей жениха (невесты) и т.д. Данный период характеризуется и накоплением совместных переживаний и впечатлений, которые нередко недооцениваются молодыми людьми. Однако именно они создают своеобразный эмоциональный потенциал, ресурс позитивных чувств. Как часто бывает в жизни, в тяжелые ее периоды счастливые впечатления добрачного периода оказывают целительное действие. Длительность добрачного знакомства оказывает существенное влияние на стабильность семьи. Браки, заключенные после короткого или слишком длительного знакомства, менее прочны. В первом случае сказывается недостаточное знание друг друга, а во втором – снижение эмоциональных отношений. Вот типичный пример разочарования своим избранником из-за поспешного выбора.

Лет пять назад я гуляла в компании девчонок и парней – в общем, как у всех. Один парень, назовем его Юра, влюбился в меня и стал ухаживать. Но я не воспринимала его всерьез. Нам было по 15 лет, и я считала, что он еще не дорос до серьезного чувства. Так мы и дружили: он оказывал знаки внимания, а я его отталкивала, хотя его внимание мне нравилось. Потом я попала в другую компанию и стала встречаться с другим парнем. И началось! Что только не делали моя мама и бабушка – и под замок сажали, и милицию вызывали… А я понимала, что все больше его люблю и не отступлюсь. Вскоре собрала вещи и ушла к нему жить. Я забеременела, сыграли свадьбу. Все шло хорошо, но когда сынульке исполнился год, муж первый раз меня избил, а через три месяца еще раз – ни за что, ему на работе испортили настроение, вот он и сорвался на мне.

Ссоры возникали между нами все чаще. Я увидела его совсем с другой стороны, с той, которую не разглядела тогда. А вот моя мама видела эту сторону и предупреждала меня, но я ее не послушалась. Правильно говорят: «Любовь слепа». Жаль, что это дошло до меня только сейчас. Как мне хочется все вернуть и исправить!

А недавно я встретила того самого Юрку, которого не видела пять лет. Мы разговаривали как в старые добрые времена. С той лишь разницей, что он ко мне не приставал, а просто смотрел тоскливыми глазами. Если бы он знал, как мне хотелось его поцеловать, но я не посмела. Он очень изменился, стал серьезнее относиться ко многим вещам. Живет он и работает в Москве, а я здесь потихоньку схожу с ума. Я знаю, он все еще любит меня, но сейчас ничего изменить нельзя, а все потому, что в свое время поспешила и не послушалась маму (Газета «Моя семья», № 47, 2005).

Роль периода добрачного знакомства очень велика. Неразумно поступают те молодые люди, которые пытаются его перескочить и спешат установить близкие отношения. В данном случае время – лучший советчик.

Вопросы и задания к теме 1

1.  Назовите свои критерии выбора спутника жизни.

2.  Что значит быть готовым к семейной жизни?

3.  Прокомментируйте высказывание: «Супруга надо выбирать не только сердцем, но и умом».

4.  Имеет ли значение штамп в паспорте?

5. Нарисуйте свою «ромашку счастья», на лепестках которой напишите главные ценности вашего избранника.

Психологический практикум: «Когда встречу своего Человека..., или Мишень душевного попадания»

Встречу своего Человека... — это значит, встречу человека, который будет мне:

Магнит — влекущий душевно (интересный) или физиче­ски (желанный).

Родной – живущий на той же струне, гармоничный, свой. Он же легко меня понимает, с ним легко уживаться. И то, что от другого больно и обидно, от него — хорошо.

Ровня — человек моего круга и моего личного и социально­го уровня.

Нужный — человек, который помогает делать то, что вам важно. Правда, учтите, что нередко нужен не сам человек, а просто возможность с ним Семьи. Или еще проще: квартиры, ребенка, денег.

Семейник — тот, кто хочет и может сделать семью. Муж­чина уже чего-то достиг в жизни и тянется к стабильности, женщина настроена на семейное хозяйство и детей.

Когда мы разобрали все по таким элементарным кирпичикам, легче понять, кого же, какого своего Человека вы ищете.

Давайте нарисуем с вами мишень — Мишень душевного по­падания, и на ней будем отмечать, насколько черты интерес­ного вам человека близки к центру, к «десяточке».

Найти человека, чтобы в центре мишени «легло» все и сразу, трудно, и в этой жизни вы найдете такого человека едва ли. И едва ли вам все сразу нужно. Реалистичнее определиться, что вас привлекает в первую очередь, а что вас устроит и «на периферии».

Молодежь чаще думает так

 

Вопросы:

Что значит для вас: «Когда найду своего Человека»? Ваша Мишень попадания (можно дополнить ее своими понятия­ми)? И о чем вы говорите, когда говорите: «Любимый»? О том же или нет? Для вас Любимый – это Родной? Это – Магнит? Или что-то еще? Что?

Не поленитесь, свой ответ запишите или нарисуйте на чис­той мишени.

Ваша мишень:

Комментарии к вашим ответам:

Итак, всё, что вы написали – все это хорошо и все – правильно.

Правда, здесь возможна минимальная диагностика. Вы написали, что «Ваш Человек» – в первую очередь тот, кто вам Род­ной? Это, скорее всего, говорит о том, что вам немного не хватает любви и понимания. Если для вас важнее всего Магнит, вам важно, чтобы вас к любимому тянуло. Вы выбираете Нужного – вы практик и заинтересованы в житейском успе­хе. Выбор Ровни, как и Семейника, говорит о том, что вы цените традиционные устои и не любите неприятностей на свою голову.

 

Литература к теме 1

 

1. Каган В.Е. Подготовка девушки к супружеству. – М., 1992.
2. Козлов Н. Как относиться к себе и к людям. – М., 1994.
3. Козлов Н. Учебник для психолога по жизни. – М., 1999.

4. Рюриков Ю. Три влечения. – Минск, 1986.

5. Файнбург З. Влияние эмоциональных отношений в семье на ее стабилизацию. – М., 1972.

1. Флоренская Т.А. Мир дома твоего. – М., 1999.