Шаг 1: опишите конфликтную ситуацию, в которой кто-то не проявил должной ответственности

Проясните, что ожидалось в данной ситуации и что произошло в действительности.

Шаг 2: Нарисуйте на доске или большом листе бумаги «диаграмму ответственности» и спросите детей, кто или что в % ответственен за неприятный исход взаимодействия, какую долю ответственности они хотят взять на себя

Отметьте все части ответственности на диаграмме. Например, если ребенок берет на себя 20% ответственности, диаграмма будет выг­лядеть так, как показано на иллюстрации.

 Шаг 3: Попросите детей написать и сказать, каким образом можно было бы увеличить свою долю ответственности в конкретной ситуации(что, возможно можно было сделать по-другому, что от Тебя могло бы зависить, для того, что бы последствия конфликта были бы не столь деструктивными?)

Шаг 4: Опишите, как именно изменилась Ваша доля ответственности, как именно изменилось Ваше эмоциональное отношение как к конфликтной ситуации в целом, так и к себе и к другим участникам конфликта?

Неважно, какую долю ответственности вы или ребенок взял на себя, пусть даже это будет только 1%, используйте сам этот факт для того чтобы обсудить с ним дальнейшие пути осознания своей ответственности в разных ситуациях.

Технику следует применять в том случае, если дети зна­комы с дробями и процентами. Диаграмма будет бесполезной, если они не знают, как работать с процентами. Обычно дети уже в сред­ней школе хорошо понимают, о чем идет речь.

 Очень важно задавать себе и детям вопросы, которые помогут им прояс­нить и усвоить то, что они изучали в процессе работы с этой техни­кой. Примеры таких вопросов приведены ниже.

Пример

Описанная ниже процедура поможет детям понять, что такое личная ответственность за что-либо.

1. Нарисуйте круговую диаграмму (рисунок) на доске или на большом листе бумаги. Объясните в доступной форме, что круг является метафорой ответственности человека в тех или иных обстоятельствах. Другими словами, каждый человек в большей или меньшей степени отвечает за ситуацию, в кото­рой он оказывается.                                 

2. Обсудите ситуации, приведенные ниже, или другие, более подходящие для вашей группы.                       

Ситуация 1                                          

Дэн отвечает дома за собаку по кличке Лэд, кормит, моет, гуляете играет с ней каждый день. Однако несколько дней подряд Дэн бьл настолько увлечен играми со своими друзьями, что забывал погулять и поиграть со своим псом. Лэд очень любит бегать по окрест­ностям и играть с детьми и теперь, когда про него забыли, заскучал и начал грызть свой ремешок. Наконец он перегрыз его и с радостью убежал гулять. Вечером Дэн пришел кормить собаку и обнару­жил порванный ремешок. Он очень огорчился и почувствовал себя ужасно из-за пропажи собаки. Однако Дэн не хочет брать на себя ответственность за плохой уход за собакой и считает, что виноват Лэд — он не захотел оставаться дома, и поэтому он плохой пёс. Задайте следующие вопросы:

Какая часть ответственности лежит на Дэне?

Какая часть ответственности лежит на Лэде?

Какая часть ответственности лежит на остальных?          

Нарисуйте на диаграмме приблизительную часть ответственности Дэна. Например, пусть дети оценили ответственность Дэна в 20%. Нарисуйте сектор, равный примерно одной пятой части круга по площади. Перерисуйте этот сектор ниже. Спросите у группы: «Если это ответственность Дэна за Лэда, то что можно было сделать по-другому, чтобы Лэд не убежал?» Например:

• Он мог взять Лэда с собой играть с друзьями.

• Он мог попросить свою сестру погулять с собакой, а он выпол­нил бы часть ее домашней работы в другой день.

• Он мог сказать друзьям, что он не может играть с ними, потому что отвечает за Лэда.

• Он мог сказать родителям, что очень занят, и спросить у них совета, что ему делать.

Ситуация 2

В июле Полу исполнилось 16 лет и он получил водительские пра­ва. Он очень доволен, что теперь может с друзьями ездить, куда захочет. Его сестра Кетти работает в банке. Ее машина находится в ремонте. Пол согласился встретить Кетти после работы в 5 часов вечера и подвезти ее домой, потому что она плохо себя чувствует и ей нельзя долго находится на открытом солнце. В этот день было очень жарко, и друзья Пола попросили отвезти их после школы в кафе выпить молочного коктейля. Они шутили и смеялись и не заметили, как пролетело время. Пробило 5 часов, и Пол понял, что он опоздал за Кетти как минимум на полчаса. Его друзья сказали, что ему не стоит беспокоиться, поскольку его сестре 19 лет и она вполне может сама взять машину и вообще не нуждается в опеке своего 16-летнего брата. Пол никак не мог отвязаться от своих друзей и чувствовал возрастающее беспокойство.

Когда наконец он добрался до банка, то увидел у входа несколь­ко полицейских машин и машину скорой помощи. Испуганный Пол спросил у полицейского, что произошло. Выяснилось, что у входа в банк молодая женщина упала в обморок и сейчас ее со­бираются отвезти в больницу. Пол сказал полицейскому, что, на­верное, это его сестра, и ему разрешили заглянуть в машину скорой помощи. Это действительно была Кетти. Врач сказал, что ей лучше, но в больницу ее отвезти необходимо. По дороге домой Пол чувствовал угрызения совести. Он думал, что если бы он приехал за Кетти вовремя, то она не перегрелась бы на солнце и не попала бы в больницу.

Задайте следующие вопросы:

Если полная ответственность равна 100%, то какая доля от­ветственности лежит на Поле?

Какая доля ответственности лежит на Кетти?

На ком еще лежит ответственность за ситуацию?

Предположим, дети определили ответственность Кетти в 60%, по­тому что она взрослая и должна была знать, что ей нельзя так долго оставаться на солнцепеке. В таком случае ответственность Пола за его обещание быть вовремя равна 40%. Ниже нарисуйте сектор круга, отражающий ответственность Пола, и спросите, как Пол мог поступить, чтобы проявить больше ответственности. На­пример:

• Он мог не возить друзей в кафе, если думал, что может опоз­дать.

• Он мог оставить друзей в кафе и съездить за Кепи.

• Он мог взять своих друзей с собой на встречу.

Спросите у детей, не хотят ли они рассказать о своих ситуаци­ях, и если да, обсудите их. Возможно, дети будут рассказывать о случаях, произошедших с их друзьями, братьями или сестра­ми, но по мере роста доверия в группе, они начнут говорить и о своих собственных ситуациях.

Задайте вопросы следующего типа:

Что вы узнали о принятии ответственности за ситуациюнасебя?

В каком возрасте дети становятся ответственными за то, что они делают?

Что вам следует сделать, если вы обнаружите, что не смо­жете сделать то, за что взяли на себя ответственность? Что вам следует делать, если в результате вашего безот­ветственного поведения кто-то получил травму?

Техника используется в дисциплинарных беседах, позволяя уточнить, пепеосмыслить собственную долю ответственности в конфликтной ситуации.

 

 

Практическая работа 10.

  Отработка приемов активного слушания.

 

1.Познакомиться с приемами активного слушания.

2.Проанализируйте свои последние коммуникации с позиции активного слушания. Всегда ли они необходимы в любой коммуникации? В каких контекстах, по Вашему мнению, они особенно важны?

3.Отрабатывать этот важнейший навык в собственной коммуникации.

4.Изучить, как активное слушание помогает снизить напряжение в конфликтных ситуациях.

 

Главное в использовании техники активно­го слушания — это слышать и воспринимать истинные чувства говорящего. Это ключевой принцип. Некоторые другие изложены ниже.

Слушать с сочувствием. Какими бы отрицательными эмоциями вы ни были бы охвачены, отделите себя от них и слушайте с открытым восприимчивым сознанием. Попытай­тесь представить себя на месте другого человека. Представьте, как эта ситуация может выглядеть, с его точки зрения. Вооб­разите, как вы и ваши ответы воспринимаются с позиции дру­гого человека.

Сосредоточиться на предмете разговора. Не позволяйте себе уходить в сторону, концентрируя внимание на особенно­стях личности говорящего. Напоминайте себе, что необходи­мо слушать то, о чем говорит человек и что составляет пред­мет разговора. Если разговор отклонился от темы, то, задавая подходящие вопросы, вы можете вернуть его к исходному предмету.

Относиться к говорящему уважительно. Что бы чело­век ни говорил, вы должны показать, что уважительно относитесь к тому, что он говорит и чувствует. При этом по­мните, что вас не должна засосать трясина взаимных оскорб­лений и других проявлений неуважения. Напротив, вам сле­дует заострить внимание на необходимости слушать и слы­шать друг друга. Если, например, человек, с которым вы спорите, скажет что-нибудь вроде: «Вы — ничтожество», — постарайтесь ответить пониманием и симпатией к его скры­тым чувствам. Признайте его гнев или раздражение. Верни­тесь к предмету спора, сказав что-нибудь наподобие: «Похо­же, ситуация действительно вас беспокоит. Что бы вы хотели в связи с этим предпринять?» Вы можете также напомнить другому человеку о необходимости сохранять уважительное отношение друг к другу, сказав, например: «Я знаю, что вы разгневаны, но давайте попробуем не наносить друг другу оскорблений, а попытаемся совместными усилиями найти приемлемое для обоих решение проблемы». Иными словами, стараясь контролировать свои эмоции, поднимитесь на более высокий уровень. Затем как можно быстрее постарайтесь вернуться к конструктивному обсуждению вопроса.

Слушать внимательно, не делая оценок. Это наилучший способ дать человеку возможность высказать то, что он в дей­ствительности думает, и «расплескать» все те эмоции, кото­рые могут препятствовать решению проблемы. Это позволит человеку «выпустить пар». При этом лучше просто время от времени кивать. Вы можете иногда вставлять поощрительное «да-да» или реплики типа «так вот что произошло?» или «а вы что?». Это будет свидетельствовать о том, что вы слушаете со вниманием. Такое поведение слушателя создает также сво­бодную непринужденную атмосферу, в которой говорящему легко делиться своими мыслями. В идеальном случае своим внимательным беспристрастным слушанием вы сможете побудить другого человека вести себя аналогичным образом, когда придет время говорить вам. Это позволит вам пройти долгий путь к созданию той атмосферы, которая необходима для разрешения конфликта.

Высказывать свое мнение об услышанном, чтобы пока­ зать человеку, что его действительно слушают. Повторите своими словами те наиболее важные пункты, которые отмече­ны другим человеком. Вы можете также высказать свои мысли в отношении чувств другого человека. Идея состоит в том, что­бы служить говорящему как бы зеркалом, свидетельствующим о том, что его действительно слушают и понимают. Речь идет не о повторении его слов и выражений. Вы перефразируете ска­занное и представляете свое восприятие чувств другого челове­ка. Это делает более ясным обращение к вам, дает возможность не упустить ничего и предоставляет человеку возможность по­править вас, если вы что-то неправильно поняли.

Перефразируя сказанное, начинайте типа: «Дайте-ка сооб­разить, правильно ли я вас понял» или «Прав ли я, полагая, что вы говорите?..» После этого вы описываете иными слова­ми то, что услышали. Если же вы описываете чувства другого человека, то вы можете сказать что-нибудь наподобие: «Вы кажетесь (разгневанным, расстроенным, смущенным...) в свя­зи с (указать ситуацию)». Будьте при этом осторожны и не слишком категоричны (не говорите «вы смущены»). Свяжите свои оценки с вашими предположениями или восприятием другого человека, скажите лучше: «Вы кажетесь мне...» Сим­патизирующий интерпретационный комментарий может ока­заться особенно кстати, если человек очень расстроен. Он даст человеку понять, что его состояние от вас не ускользнуло, хо­тя и не было выражено словами. Когда вы говорите что-то ти­па: «Похоже, вы действительно разгневаны этим» или «Ка­жется, это в самом деле причинило вам неудобство», при условии, что вы не ошиблись в своих предположениях, другой человек почувствует вашу заботу и понимание. Это даже мо­жет помочь ему разобраться в своих собственных чувствах. Такой подход помогает устранить барьеры в общении. Он по­зволяет преодолевать враждебность.

Выделять то, чего вы не поняли или в чем вы не увере­ ны. Важность этого пункта достаточно велика, это составная часть эффективного выслушивания. Смысл ее состоит в том, чтобы получить больше информации, если вы услышали о не­которых фактах, которые вы не поняли или в понимании ко­торых вы не уверены. Этот принцип может показаться оче­видным, однако многие люди не следуют ему и оставляют после беседы «белые пятна». Оставшееся непонимание может порождать новое непонимание. Для стирания таких пятен можно использовать следующие слова: «Вы имеете в виду, что...», «Вы чувствуете (раздражение, гнев, обиду...)?», «Не могли бы вы рассказать о случившемся подробнее?», «Я не понял, что вы только что сказали».

Побуждать человека к дальнейшему разговору. Если вы чувствуете, что человек не полностью описал ситуацию, свою точку зрения или свои чувства, вы можете побудить его к дальнейшему рассказу. Для этого вы можете обратиться к не­му со следующими словами: «Не могли бы вы рассказать об этом немного подробнее?», «Расскажите мне об этом больше», «Что вы почувствовали, когда...?» или «Не могли бы вы мне сказать, почему это так важно для вас?». Когда вы спрашивае­те о таких вещах, задавайте ваш вопрос нейтральным тоном, чтобы вызвать человека на откровенность. Не спрашивайте об этом так, как будто вас больше интересует причина, по кото­рой он испытывает те или иные чувства либо поступает так или иначе. В таком случае человек может занять защитную позицию. А идея состоит в том, чтобы и содержанием вопро­са, и тоном, которым он задан, побудить человека к дальней­шему разговору с вами.

Использовать для поддержания разговора неречевые средства. Улыбайтесь, если можете, склоняйтесь к говоряще­му, кивайте, смотрите в глаза. Поддакивайте, чтобы показать, что вы слушаете и воспринимаете сказанное.

Помните, что основная задача состоит в том, чтобы пока­зать человеку, что вы небезразличны к сказанному им. Вначале необходимость постоянного выражения внимания и пони­мания может вызывать в вас некоторый дискомфорт. Но по­том такое поведение станет естественным. И если вы отнесе­тесь к этому серьезно, то вскоре обнаружите, что искренне интересуетесь словами и чувствами других.

В том случае, если вокруг проблемы конфликта вам уда­лось уже организовать переговорный процесс, то необходи­мо помнить о способе выражения ваших собственных чувств и интересов без угроз в чужой адрес. Вы можете использовать приобретенные вами в общении навыки для снижения эмоционального накала конфликта, для определе­ния желаний другого человека, создания той атмосферы, ко­торая способствует разрешению конфликта. Вы можете ис­пользовать эти навыки также и для выражения собственных чувств и интересов. И вы можете сделать это таким образом, который сведет к минимуму возможность эскалации, или даже возникновения конфликта.

 

Техники активного слушания