Как совместить их – физических, эмоциональных и интеллектуальных «других»?

 

Информация, изложенная на предшествующих страницах, говорит нам, что наука прошла долгий путь к пониманию того, как маленькие дети думают о людях, присутствующих в их мире. Детям требуется немало времени, чтобы узнать о разнообразных компонентах, составляющих человеческие существа: их физических аспектах, эмоциональных качествах и неосязаемых интеллектуальных способностях. Мы, уже став взрослыми, тратим массу усилий, пытаясь разобраться – и не всегда удачно, – что чувствуют и думают другие люди (взять хотя бы количество разводов!). Если бы все мы одинаково успешно решали эту задачу, Дейл Карнеги остался бы без работы. Хотя корни этого знания уходят в раннее детство, для полного выяснения всех его тонкостей требуются время, опыт и взаимодействие с родителями, воспитателями и другими детьми. Если мы как родители и воспитатели поймем, насколько длительный процесс развития сопряжен с приобретением этого знания, мы сможем лучше понять некоторые из не слишком желательных поступков наших детей, например неумение делиться или склонность врать по мелочам. Это знание помогает нам принять новую точку зрения на то, как наши дети обращаются с другими, почему они поступают так, как поступают, и каким образом они формируют свои дружеские связи – эту тему мы будем обсуждать в главе 9.

Анализируя способ мышления детей и то, как они узнают информацию о других людях, мы, хочется верить, сумели развеять миф о том, что социальное развитие происходит само по себе, и нам совершенно не обязательно о нем думать. Заботливые взрослые обеспечивают детей бесценной дорожной картой, помогающей им ориентироваться в минных полях своей эмоциональной и социальной жизни. А ведь это процесс, которым мы с вами заняты всю нашу жизнь. Чрезмерное внимание к развитию мозга может привести к недостатку внимания к развитию души, а ведь это необходимо, чтобы вырастить счастливых, уверенных в себе детей, которые смогут справиться с разочарованиями и препятствиями, неизбежно возникающими в жизни.

 

УСВОЕНИЕ ПРОЙДЕННОГО

 

Как мы можем помочь нашим детям расцвести социально и эмоционально? Вот некоторые конкретные советы.

Ищите возможности для обсуждения чувств других людей.  Объясняя, как люди могут себя чувствовать, если совершить определенный поступок, вы учите ребенка вставать на точку зрения другого человека. «Если ты ударишь Ирвина по голове этим грузовиком, он очень обидится и заплачет. Ты хочешь, чтобы это случилось?»

Для создания чуткого человека необходимо как следует поработать! Зачастую кажется, что намного легче просто положить конец вызывающему и опасному поведению малыша, не объясняя, какие последствия может вызвать его поступок и почему, и как другие люди будут себя чувствовать в результате такого поступка.

Конечно, не исключено, что завтра в продаже появится видеофильм, который якобы обучит вашего ребенка взаимодействовать с другими людьми. Но это будет каплей в море по сравнению с возможностями, предоставляемыми постоянными человеческими взаимоотношениями, в ходе которых одновременно учатся и разум, и душа. А составляет это море взаимодействие,  переживаемое детьми и взрослыми, – результат их основополагающей социальной потребности.

Следите за языком.  Один из способов указать на точку зрения других людей – это спросить ребенка о чувствах персонажей тех сказок и историй, которые вы читаете вместе. Задавайте такие вопросы: «Как ты думаешь, что чувствует этот человек? Как бы ты чувствовал себя на его месте? Как ты думаешь, что могли бы сделать друзья этого героя, чтобы улучшить его настроение?»

Многие из современных социально-эмоциональных программ, нацеленных на создание у детей образа «хорошего человека», используют игры, в которых дети могут принимать различные точки зрения. Одним из таких примеров является программа разрешения межличностных когнитивных проблем для учащихся начальной школы, разработанная профессором Мирной Шур из Университета Дрексела в Филадельфии. После того как взрослый демонстрирует детям фотографии, картинки или на словах описывает какую-либо ситуацию, например драку в школе или момент разочарования, детям задают вопросы: «Как вы думаете, что ощущал герой этой истории? Как бы вы чувствовали себя на его месте? Как бы на вас реагировали другие?» Профессор Марк Гринберг из Пенсильванского государственного университета разработал еще одну программу того же типа, которая помогает детям разговаривать о своих чувствах, – она называется

«Развитие альтернативных стратегий мышления». Эти программы максимально эффективны в снижении количества агрессивных поступков и обучают детей понимать ход мысли других людей. Теперь они широко применяются в школьных учебных планах.

Объясняйте ребенку, что чувства людей имеют свои причины.  Профессор Джуди Данн и ее коллеги из Пенсильванского государственного университета изучали разговоры 33-месячных детей с их матерями о чувствах и о том, что вызывает чувства. Например, мать говорит: «Ты разбил мой стакан (причина), и это меня расстроило (следствие)». Именно такие разговоры профессор Данн и ее коллеги искали в диалогах родителей и детей.

Они обнаружили, что в возрасте 40 месяцев дети очень по-разному оценивали эмоции и разум других людей. Результаты этого исследования говорят нам, что разговоры об эмоциях и о том, что их вызывает, влияет на развитие у детей теории разума. Выслушивание объяснений поведения других людей выполняет по меньшей мере две функции. Во-первых, оно может помочь сдержать естественный гнев, который возникает, когда кто-то поступает ребенку наперекор, так что ребенок начинает реагировать более конструктивно. А во-вторых, это помогает самостоятельно искать подобные объяснения в будущих неприятных ситуациях. А эти изменения, в свою очередь, будут влиять на успешность взаимодействия детей со сверстниками и учителями.

Пресекайте агрессивное поведение в самом начале.  Крайний пример ребенка, который совершенно не задумывается о благополучии других, – это ребенок-хулиган. Если ваш ребенок часто становится мишенью хулиганов, это может быть признаком того, что у него снижена социальная компетенция, как следствие – меньше друзей, и окружающие видят его уязвимость. Оказывается, дети с более развитой социальной компетенцией и имеющие больше друзей с меньшей вероятностью становятся объектами агрессии.

Исследователи выяснили, что и хулиганы, и их жертвы обычно имеют определенные типичные характеристики. Например, большинство жертв укрепляют самомнение хулиганов, подчиняясь их требованиям, плача, огрызаясь в ответ или оказываясь способными постоять за себя. Обычно у жертв бывают чересчур дотошные родители, склонные к контролю и чрезмерной опеке. Такое поведение родителей провоцирует тревожность, низкую самооценку и зависимость, которые, объединившись в одном ребенке, буквально излучают ощущение уязвимости. Хулиганы часто играют на зависимости и уязвимости своих жертв; они знают, что такой ребенок не ответит ударом на удар. Это вызывает у хулигана чувство власти и собственного могущества. Разумеется, у хулиганов есть своя социальная ущербность. Обычно они растут в семьях, где отношения не отличаются особой теплотой и привязанностью. В таких семьях не принято делиться своими чувствами. Иногда родители хулиганов бывают слишком склонны к наказаниям и жестким дисциплинарным правилам. И наконец, мысль о причинении боли и страданий вызывает у хулиганов меньший дискомфорт, чем у среднестатистических детей.

Что же мы можем сделать для хулиганов и их жертв? Хорошей стартовой площадкой для оказания помощи являются детские сады и другие дошкольные учреждения, где социализация детей интегрирована в учебный план. Дети, склонные к тревожности и уходу в себя, если у них складываются хотя бы одни хорошие дружеские отношения, получают от них колоссальную пользу. И даже когда у них возникают конфликты со сверстниками (да, ведь конфликты неизбежны), они получают ценные уроки относительно того, как правильно интерпретировать социальные сигналы. Но, помимо воспитания социальных навыков в детском саду, также важно оценивать отношения, которые складываются у вас с ребенком, особенно если вы подозреваете, что он – хулиган. Помните: хулиганы обычно растут в семьях, где не хватает любви друг к другу или не принято делиться чувствами. Не жалейте времени на то, чтобы расспросить ребенка, как он себя чувствует, и по-настоящему выслушать его ответ. Когда он выражает гнев или ярость, поработайте вместе с ним, чтобы помочь ему отрегулировать свои негативные эмоции и найти мирные способы «выпустить пар». Наконец, когда ребенок говорит о проблемах, которые возникают у него со сверстниками, постарайтесь вместе с ним отыскать разумные способы разрешения этих проблем.

И последнее: дети, которые не являются ни хулиганами, ни их жертвами, могут сыграть огромную роль в формировании поведения других детей. Научите своего ребенка вступаться за жертв хулиганов. «Не надо с ним так поступать; это нехорошо!» «Драка – не лучший способ разрешения проблем. Давайте пойдем к учителю и поговорим о том, что случилось».

Создайте пространство для общения.  Порой детям просто необходимо «потусоваться» с другими детьми или побыть наедине с самими собой. Может казаться, что они в эти моменты «ничего не делают», но на самом деле свободное время, проведенное в уединении или с другими детьми, многому их учит. Детям необходимо уметь быть спонтанными – иногда бывает нужно просто подурачиться! Создание совместной игровой обстановки для детей помогает им диверсифицировать свой социальный мир и развить дополнительные социальные инструменты, которые помогут им справляться с широким разнообразием социальных трудностей. А социальное взаимодействие дает вам возможности для обсуждения эмоциональных ситуаций и точек зрения других людей. Такими возможностями невозможно воспользоваться на бегу, в машине по дороге с одного занятия на другое – только в ходе реального социального взаимодействия, которое вы можете наблюдать лично, комментировать и при удобном случае тренировать.

Если ваш ребенок посещает дошкольное учреждение, позаботьтесь о том, чтобы выстроить прочные отношения с его воспитателями. Вам нужно, чтобы эмоции вашего ребенка воспринимали всерьез и тогда, когда вас нет рядом, чтобы эмоциональный тренинг продолжался всегда, когда бы ни возник конфликт. Если вы будете ежедневно разговаривать с воспитателем своего ребенка о том, как у него дела, и задавать вопросы о том, как ваш ребенок ладит со своими сверстниками и разрешает возникающие споры, у вас будет лучшее представление о том, как в данном учреждении происходит эмоциональный тренинг и обучение. Пусть у вас войдет в привычку выстраивать прочные узы с людьми, с которыми ваш ребенок проводит много времени. Для ребенка имеет значение, насколько последовательные сигналы он получает от родителей – но точно так же важно, чтобы были последовательны и те сигналы, которые он получает от своих воспитателей.

Хотя мы многое можем сделать, чтобы способствовать социальному развитию, вот еще некоторые общие предложения, которые помогут вашим детям настроиться на собственные чувства.

Старайтесь не игнорировать и не принижать чувства ребенка.  Хотя вам зачастую хочется, чтобы эмоциональные спады просто прошли сами собой, их следует понимать как важные возможности для того, чтобы обучить детей умению избегать или разрешать подобные ситуации, одновременно принимая во внимание чувства других людей. Используйте такие моменты, чтобы научить ребенка трансформировать ситуацию, при этом позволяя ему переживать свои чувства, обиды и разочарования. Изменчивые и гибкие варианты решений очень пригодятся, когда ребенку придется иметь дело с неизбежными жизненными разочарованиями.

Попытайтесь увидеть мир глазами своего ребенка.  Сделав это, вы осознаете, что причины, вызывающие у наших детей боль и разочарование, часто отличаются от тех, которые вызывают боль и разочарование у нас, взрослых. Относитесь к ребенку так, как вам хотелось бы, чтобы относились к вам, когда вы выражаете свои эмоции. Как бы вы себя чувствовали, доверив какую-то свою тайну подруге, если бы она высмеяла вас в ответ? Непременно дайте ребенку понять, что выражать негативные эмоции, например печаль или страх, – это нормально. А также постарайтесь продемонстрировать позитивные способы, позволяющие вам справиться с собственным гневом и негативными чувствами. Помните: ваши дети наблюдают за вами, усваивая информацию о том, как нужно регулировать свои эмоции.

И еще раз о главной мысли этой главы: разговаривайте с детьми и поощряйте их к разговору с вами. Чем больше вы будете стараться понять, что они чувствуют, и помогать им понять, что и как произошло, тем больше адаптивных социальных навыков разовьет ваш ребенок. А социальные навыки, как мы уже доказали, необходимы для успешного функционирования как в школе, так и в жизни.

 

 

Глава 9