Заглавная страница Избранные статьи Случайная статья Познавательные статьи Новые добавления Обратная связь КАТЕГОРИИ: АрхеологияБиология Генетика География Информатика История Логика Маркетинг Математика Менеджмент Механика Педагогика Религия Социология Технологии Физика Философия Финансы Химия Экология ТОП 10 на сайте Приготовление дезинфицирующих растворов различной концентрацииТехника нижней прямой подачи мяча. Франко-прусская война (причины и последствия) Организация работы процедурного кабинета Смысловое и механическое запоминание, их место и роль в усвоении знаний Коммуникативные барьеры и пути их преодоления Обработка изделий медицинского назначения многократного применения Образцы текста публицистического стиля Четыре типа изменения баланса Задачи с ответами для Всероссийской олимпиады по праву Мы поможем в написании ваших работ! ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?
Влияние общества на человека
Приготовление дезинфицирующих растворов различной концентрации Практические работы по географии для 6 класса Организация работы процедурного кабинета Изменения в неживой природе осенью Уборка процедурного кабинета Сольфеджио. Все правила по сольфеджио Балочные системы. Определение реакций опор и моментов защемления |
Стратегии, которые мы используем в общении со своими детьми, могут привести к возникновению у них совершенно различных эмоциональных реакций.
Выполнив задание, она чуть не подпрыгивает от нетерпения, зная, что пришло время получить приз. Но… какая незадача! Исследователи «вспоминают», что они ошиблись и должны вручить Алисон тот приз, который она посчитала наихудшим, – пару коричневых носков. Эй, да это же несправедливо! Это ужасная ошибка! А теперь мы переходим к истинной цели исследования. Каким образом родители помогают ребенку справиться с разочарованием и что это говорит нам о том, как дети учатся регулировать свои эмоции? Представьте, что Алисон – ваш ребенок. Какой тип воспитательных действий вы изберете в данной ситуации? (1) Переключите ли внимание ребенка с разочаровавшего его приза на красивую обертку, в которую он упакован? (2) Утешите ли вы ребенка словами или взяв его на руки? (3) Трансформируете ли вы ситуацию, надев носки на руки и изображая персонажей кукольного театра – или предлагая подарить носки другому ребенку, которому они понравятся? (4) Поощрите ли вы ребенка трансформировать ситуацию самостоятельно, например поговорить с исследователями и сказать им, что они дали ему «неправильный» приз? Оказывается, стратегии, которые мы используем в общении со своими детьми, могут привести к возникновению у них совершенно различных эмоциональных реакций. Переключение внимания и когнитивная трансформация связаны с более низкими уровнями грусти и гнева. Дети, использующие эти стратегии, во всем учатся замечать лучшие стороны. Особенно это верно, если они воспринимают своих родителей как людей теплых и отзывчивых. Что удивительно, ребенок, которого поощряют изменить ситуацию, переговорив с экспериментатором, сильнее сердится и печалится, чем дети в первых трех ситуациях. Почему? Ведь логично предположить, что такой подход учит ребенка умению постоять за себя. Однако исследователи считают, что если вы не сможете контролировать свой гнев и просто сорветесь, ни о каком позитивном регулировании эмоций речи уже не идет. Жаловаться – нормально, срываться – нет. Самый важный для нас момент в этом эксперименте – вывод о том, что мы, родители и воспитатели, играем существенную роль. Мы помогаем детям регулировать эмоции, прорабатывая их вместе с ними и служа им примером.
Обучающие моменты
Как справиться с разочарованием Дети часто бывают разочарованы тем, что получают, – будь то в любимом ресторане фастфуда, где порции детского обеда оказываются недостаточно велики, или на футбольном поле, когда ребенка берут не в ту команду, в какую он хотел. Осознав наступление такого момента, вы можете использовать его как возможность подать ребенку пример того, как справляться с разочарованием. Поговорите об этом с ребенком. Дайте ему понять, что вы чувствуете, и постарайтесь разрешить эту проблему вместе. Спросите: «Как ты думаешь, что нам следует сделать? Может быть, купить еще один обед? Или мы просто порадуемся тому, что еды было немного и теперь хватит места для вкусного десерта?» Такие разочарования – жизненная реальность, и умение позитивно трансформировать их превращает эти моменты в развивающий опыт.
Другие как интеллектуальные существа
Наш мир строится вокруг намерений – наших и других людей. Ты наступил мне на ногу! Что это было – случайность, намеренный поступок? Ты хотел отомстить мне за что-то, что я сделал? Малыши начинают узнавать о намерениях других довольно рано, и это – начало процесса понимания того, что и у других людей тоже есть разум.
Делиться или не делиться?
По мере развития малыши начинают понимать, что чувствуют и думают другие люди. Но если им действительно не все равно, что думают другие, тогда почему же они не умеют делиться? В конце концов, поделиться ведь нетрудно… или все-таки трудно? Умение делиться включает в себя принятие взглядов другого человека, что с точки зрения развития является довольно сложной задачей. Недавний опрос «От 0 до 3» исследовательской группы из Гарвардского университета показывает, что 51 % родителей считают, что их 15-месячные дети должны уметь делиться игрушками. Но вряд ли можно придумать что-то, более далекое от истины. Даже 2-летние дети к этому еще не готовы. Почему? Подумайте о том, что входит в понятие «уметь делиться». Это отнюдь не простое дело для ребенка, который только-только начинает познавать других людей. Да что там, даже взрослым это нелегко дается! Представьте, что вы пришли на работу и пишете великолепной новой ручкой, которая вам очень дорога. И тут к вам подходит коллега и говорит: «Ух ты! Отлично пишет. Можно, я ею попользуюсь?» А заодно представьте, что вы в этот момент выполняете некую задачу среднего уровня важности и срочности. Что вы сделаете – оттолкнете коллегу? Повернетесь к нему спиной и закроете ручку своим телом, чтобы он не смог ее выхватить? Нет, вы этого не сделаете, но вот ваш ребенок – вплоть до 6 лет – может отреагировать именно таким образом, потому что его способность регулировать свои побуждения ограничена. А вы великодушно говорите: «Конечно, держи, можешь попробовать» – и отдаете ручку коллеге. Почему вы так делаете?
Давайте исследуем, что должно происходить у вас в голове, чтобы вы стали способны на такой поступок, – поделиться. Вас мотивируют несколько причин. Во-первых, вы хотите сохранить хорошие отношения со своими коллегами. Во-вторых, вы думаете, что с этим человеком не стоит враждовать: в конце концов, возможно, вам понадобится его помощь в будущем. А в-третьих, вас беспокоит то, что вы можете показаться коллеге мелочным и эгоистичным, если откажете. Малыши просто не способны на столь сложные размышления. Такой ход мысли включает прозрение в будущее. Для этого нужно задумываться о том, как на тебя смотрят другие, а еще нужно уметь контролировать свои импульсы. Но послушайте, ведь малыш едва способен контролировать слюну, текущую изо рта, не то что побуждение схватить предмет, который его привлекает! Так что, родители и воспитатели, наберитесь терпения. Преподанные вами уроки важны. Просто пройдет некоторое время, прежде чем дети смогут действительно применить эти уроки на практике и посмотреть на мир с точки зрения других людей.
Вопрос точки зрения
Умение встать на точку зрения другого – важнейшее требование для умения делиться. Оно важно и для выражения эмпатии, а не только для того, чтобы стать славным человеком. Но вопрос о том, когда маленькие дети действительно смогут демонстрировать эмпатию, – вопрос совсем непростой. Замечательное исследование профессоров Бетти Репачоли и Элисон Гопник из Калифорнийского университета в Беркли показывает, что к 18 месяцам малыши уже кое-что смыслят в ваших желаниях и в том, как эти желания могут отличаться от их собственных. Детей приносили в лабораторию, в которой всегда был запас брокколи и крекеров. Вопрос исследования был таким: смогут ли малыши принять во внимание предпочтения исследователей, оценив пищу с их точки зрения? Детям, участвовавшим в экспериментах, было по 14 и 18 месяцев. В присутствии малышей из одной группы исследователь вел себя так, как будто ему очень нравится вкус брокколи, а крекеры вызывают отвращение. С другой группой исследователь вел себя совсем по-другому: крекеры – вкуснятина, а брокколи – гадость! Потом малышей просили поделиться едой с исследователем. Донна вела себя типично для 14-месячных детишек, с удовольствием хрустела крекером сама и предлагала исследователю только крекеры – тот тип пищи, который она предпочитала. Напротив, 18-месячный Стивен угощал исследователя именно той едой, которой тот выказал предпочтение, вне зависимости от того, что больше нравилось самому мальчику. Это очень важно. Малыши постарше осознавали желания других людей и делились тем, что, по их мнению, хотелось получить другому человеку. Итак, это – вопрос точки зрения.
Обнаружение скрытых навыков
|
||||||
Последнее изменение этой страницы: 2021-02-07; просмотров: 67; Нарушение авторского права страницы; Мы поможем в написании вашей работы! infopedia.su Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав. Обратная связь - 52.14.99.96 (0.007 с.) |