Глава 2. Человек среди людей

 

Межличностные отношения

 

Особый вид отношений в обществе представляют межличностные отношения.

Что же это такое?

Наверное, это отношения между личностями. А проще говоря, это совокупность различных взаимодействий между людьми. Или индивидами. Ведь не все же люди – личности, ведь попадаются среди них и раздвоившиеся личности. А кто‑то вообще давно убил человека… в себе.

Самый распространенный вид межличностных отношений – это знакомство. В круг так называемых знакомых входит множество людей.

 

ЭТО ИНТЕРЕСНО

Существует такая теория, называемая Теорией шести рукопожатий, согласно которой любые два человека на Земле разделены не более чем пятью уровнями общих знакомых. Соответственно – шестью уровнями связей. Эта теория была выдвинута в 1969 году американскими психологами Стэнли Милгрэмом и Джеффри Трэверсом. Предложенная ими гипотеза заключалась в том, что каждый человек опосредованно знаком с любым другим жителем Земли через цепочку общих знакомых, в среднем состоящую из пяти человек. Милгрэм опирался на данные эксперимента в двух американских городах: Бостоне и Омахе. Жителям одного города было роздано триста конвертов, которые надо было передать определенному человеку, живущему в другом городе. Конверты можно было передавать только через своих знакомых и родственников. До бостонского адресата дошло шестьдесят конвертов. Произведя подсчеты, Милгрэм определил, что в среднем каждый конверт прошел через пять человек. Так и родилась эта теория. Потом эксперимент был повторен учеными кафедры социологии Колумбийского университета при помощи электронной почты. Тысячам добровольцев они предложили «достучаться» до двадцати засекреченных людей, о которых сообщали имя, фамилию, род занятий, место жительства, образование. Первой успешной попыткой стало определение почтового адреса одного из таких «засекреченных» в Сибири. Доброволец из Австралии нашел адрес сибирской «цели» при помощи всего четырех сообщений. Миланский университет и социальная сеть Facebook также провели совместное исследование теории шести рукопожатий, и было установлено, что двух любых пользователей Facebook отделяет 4,74 уровня связи. Для США количество звеньев составило 4,37.

 

Американский писатель Амброз Бирс в далеком 1911 году написал: «Знакомый – это человек, которого мы знаем достаточно хорошо, чтобы занимать у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы давать ему взаймы». Эта шутливая мысль эта вполне актуальна и сейчас. Просто знакомый – это не друг.

В более узкий круг знакомств входят люди, с которыми ты при встрече можешь побеседовать на общие темы.

 

МУДРАЯ МЫСЛЬ В ТЕМУ

Если человек пытается использовать тебя в своих целях, вычеркни его из числа своих знакомых.

Дейл Карнеги, американский педагог и писатель  

 

Более высокий уровень межличностных отношений – это приятельские отношения. А приятели – это круг знакомых, в котором люди привлекательны друг для друга. Приятели – это люди, которые испытывают взаимную приязнь.

Вообще приятельство – это характерный тип отношений для занятых людей, у которых нет ни времени, ни сил на настоящую дружбу. Приятель – это больше, чем просто знакомый, но значительно меньше, чем близкий друг.

Еще более высокий уровень – это товарищеские отношения. Как правило, товарищество основывается на деловых отношениях. Товарищей обычно объединяет общая цель, средства и результаты общей деятельности.

Еще выше стоит дружба – та самая великая ценность, которая лучше всего познается в беде. Этого дара удостаивается только тот, кто сам умеет и хочет дружить. Как писал Марк Твен, «настоящий друг с тобой, когда ты не прав. Когда ты прав, всякий будет с тобой». И это очень верно: друг – это тот, кто разделит с вами беду, кто всегда скажет правду, какой бы она ни была, это человек верный и надежный, неравнодушный и искренний… Именно с близкими друзьями у людей складываются особые отношения, которые удовлетворяют их интеллектуальные и эмоциональные запросы, дополняя семейные отношения и не вторгаясь в сферу романтических отношений.

 

МУДРАЯ МЫСЛЬ В ТЕМУ

Мы не столько нуждаемся в помощи друзей, сколько в уверенности, что мы ее получим.

Демокрит, древнегреческий философ  

 

Вершина межличностных отношений – это любовь, благодаря которой человек становится лучше, и его душа «пробуждается». Композитор И.Ф.Стравинский говорил: «Нет на свете силы более могущественной, чем любовь». А писатель И.С.Тургенев дополнял его: «Любовь сильнее смерти и страха смерти. Только ею, только любовью держится и движется жизнь». А вот слова М.Ю.Лермонтова: «У уважения есть границы, в то время как у любви таковых не имеется».

Перечень определений любви можно было бы продолжать до бесконечности: это и «самая возвышенная и победоносная из всех страстей», и «нахождение в счастье другого своего собственного счастья», и «огонь невидимый»… Это и «не вздохи на скамейке, и не прогулки при луне»… Она и «нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь», она и окрыляет, и обостряет восприятие жизни, и делает краски мира ярче, и пробуждает в человеке все самое лучшее…

О любви написаны тысячи романов, стихов, рассказов, песен, научных трудов и диссертаций.

 

МУДРАЯ МЫСЛЬ В ТЕМУ

Любить – это означает смотреть не друг на друга, а вместе, в одном направлении.

Антуан де Сент‑Экзюпери, французский писатель  

 

Хороша мысль Антуана де Сент‑Экзюпери! Но так и хочется добавить, исходя из нынешних реалий: если только это «смотрение» в одном направлении не есть тупое сидение перед телевизором за просмотром какого‑нибудь дурацкого сериала.

Но это мы пока говорили о видах личных межличностных отношений, не ограниченных заданными формальными правилами. А ведь есть еще и целый большой пласт – официальные межличностные отношения. Это отношения деловые, служебные, и их мир, конечно же, тоже очень богат и разнообразен.

Межличностные отношения существуют между членами общества, благодаря разным видам общения: в первую очередь, визуальному, лингвистическому (устная речь), аффективному (эмоционально окрашенному). Это отношения, управляемые историей прежних отношений, чувствами и эмоциями. Официальные же межличностные отношения более формальны – они определяются деловыми задачами и установками руководства, против которого, как и против природы, не попрешь.

Но даже если межличностные отношения управляются чувствами и эмоциями, они все равно происходят в рамках неких социальных шаблонов и стереотипов. В частности, тот же уровень доброжелательности и открытости всегда определяется тем, как это принято в данной культуре, в данном обществе или компании. Вот, например, все говорят, что русские мало улыбаются. И это так: на улыбку одного человека у русских далеко не всегда автоматически следует ответная улыбка. А так называемая «голливудская улыбка», которая столь характерна для Америки и далеко не всегда выражает искреннюю радость, вообще чужда русским. Зато в Японии и других восточных странах улыбаются всегда (даже на похоронах, и этим человек там подчеркивает, что он с мужеством переносит потерю), но никогда толком не поймешь, что за этой улыбкой кроется.

И еще очень важная вещь. Межличностные отношения всегда задаются двумя сторонами. И если один человек опережает другого, то он своей эмоциональной волной задает отношения. То есть ленивые и пассивные люди практически всегда получают те отношения, которые им задают более активные люди.

Уровень отношений задается изначально. Поднимать этот уровень сложно. В обычных отношениях уровень отношений либо со временем стабилизируется, либо снижается. А вот чтобы существенно поднять уровень отношений, требуются специальные усилия: в идеале – с двух заинтересованных сторон.

Чувства и общение – это основа межличностных отношений. У животных межличностных отношений нет. И всю гамму чувств, составляющих основу межличностных отношений, можно разделить на две большие группы. Это приязнь и неприязнь. Первое сближает людей, объединяют их, вызывают положительное отношение; второе – разъединяет людей, мешают их сотрудничеству. Отношения неприязни часто приводят к конфликтам.

Что же касается шаблонов и стереотипов, то они нередко мешают межличностным отношениям.

Ведь что такое стереотип?

Это устойчивое, упрощенное, схематичное представление о чем‑либо.

Между прочим, стереотипы очень нужны людям. Вообще понятие «стереотип» появилось на свет в 20‑х годах прошлого века. Его ввел в научную литературу американский писатель Уолтер Липпман. Он характеризовал стереотип, как маленькую «картинку мира», которую человек хранит в головном мозге для того, чтобы экономить усилия, которые требуются для восприятия более сложных ситуаций.

Стереотипы часто бывают ошибочными. Типичные примеры: все девчонки – плаксы и ябеды, а все мальчишки – драчуны и грубияны, все «очкарики» – умные, а все блондинки – глупые. Или вот еще: женщина – это слабое создание, предназначенное для того, чтобы рожать детей, стирать, готовить и убирать квартиру, а мужчина – сильный и мудрый, и он обязан зарабатывать деньги для того, чтобы удовлетворять желания женщин. И он не должен плакать, не должен говорить о своих чувствах. Он должен много работать. И неважно, что ему мало платят, и он не в состоянии содержать семью, он все равно очень устает на работе, и дома он должен отдыхать, лежа на диване.

 

МУДРАЯ МЫСЛЬ В ТЕМУ

Если блондинка не умеет поддержать разговор, мы называем ее «куклой», молчаливого брюнета считаем болваном. А наряду с этим мир полон «интересных молчаливых брюнетов» и «томных брюнеток», абсолютно безмозглых, но никто их почему‑то за это не винит.

Фрэнсис Скотт Фицджеральд, американский писатель  

 

Так что – долой стереотипы! Успех в мире межличностных отношений зависит от самого человека, то есть от его умения находить взаимопонимание и устанавливать взаимодействие с другими людьми.

 

Человек в группе

 

Если вспомнить историю человечества, то люди никогда не могли жить в одиночку. И они всегда старались объединяться в группы.

Но в какие группы? И можно ли входить в разные группы одновременно?

Группы, понятное дело, бывают разные, и любой современный человек является членом той или иной группы. Например, человек является членом семьи. А семья – это особая группа. Конечно, бывают большие и дружные семьи, но все равно семью принято относить к малым группам.

Или, например, школа. Любой школьный класс – это тоже группа. И все ученики одного класса знают друг друга, и у всех в этой группе есть свои права и обязанности, всех что‑то объединяет – как минимум, учеба.

Любая спортивная секция или кружок – это тоже группы.

Когда человек получает профессию, он становится членом той или иной профессиональной группы: группы рабочих, инженеров, врачей, писателей, водителей и т. д.

Но есть группы и побольше. Например, городские жители и сельские жители.

И народ – это тоже особая группа людей. Каждый народ отличается от других народов своими традициями, религией, языком, одеждой и даже внешними чертами.

И что характерно, одни группы человек выбирает для себя сам, а в других он оказывается не по своему выбору. Получается, что группа как бы сама выбирает человека. Не зря же говорят, что родителей не выбирают. И Родину тоже не выбирают. Принято говорить: «Родина – мать», но это не просто устойчивое словосочетание. Мать в беде не бросают. Какие бы недостатки не имела мать, ее нельзя презирать и порочить. И Родину тоже нормальные люди в беде не бросают. Ее нужно любить, а в отдельных ситуациях и защищать, а это порой требует жертв – радикальных жертв, вплоть до пожертвования собственной жизнью. Однако это только в том случае, когда на Родину кто‑нибудь нападает. Выискивать же несуществующих врагов и начинать их крушить для удовлетворения собственных амбиций – это просто глупость.

 

МУДРАЯ МЫСЛЬ В ТЕМУ

Патриотизм не должен ослеплять нас; любовь к Отечеству есть действие ясного рассудка, а не слепая страсть.

Николай Михайлович Карамзин, русский историк и литератор  

 

Группы, которые человек выбирает сам, начинаются с какого‑то интереса. Но ведь интересов множество! Например, посидеть, поболтать, послушать музыку – это тоже интерес. Но есть группы, где люди объединяются не только общими интересами, но и полезными делами. Например, в одних группах изучают историю родного края, в других – помогают пожилым одиноким людям.

Любой человек при желании может найти себе (или создать) группу, в которой ему будет комфортно. И это очень важно, ведь одному трудно в жизни, а в группе человека ценят, там у людей общие интересы, общая цель и доброе отношение друг к другу, и это дает поддержку, переоценить которую невозможно.

Вне группы человек «закован в свое одиночество». Немецкий философ и психоаналитик Эрих Фромм писал об этом так: «Осознание своего одиночества и отъединенности, своей беспомощности перед силами природы и общества превращает отъединенное, расколотое существование в невыносимую тюрьму. Переживание отъединенности вызывает тревогу; более того, это источник всякой тревоги. Быть отъединенным означает быть отрезанным, без какой‑либо возможности использовать свои человеческие силы. Следовательно, это значит быть беспомощным, неспособным активно влиять на мир – вещи и людей, это означает, что мир может вторгаться в меня, а я не в состоянии реагировать».

 

МУДРАЯ МЫСЛЬ В ТЕМУ

Счастье личности вне общества невозможно, как невозможна жизнь растения, выдернутого из земли и брошенного на бесплодный песок.

Лев Николаевич Толстой, русский писатель и мыслитель  

 

А вот если человек ощущает чью‑то поддержку, внимание, сопереживание, так называемое «чувство локтя», то все обстоит совершенно иначе.

Но в разных группах у человека может быть разная роль, разное положение. Например, в классе ученик может быть лидером по успеваемости, а вот во дворе или в спортивной секции лидеры – другие. Там – другие ценности. Однако это не страшно – каждая роль дает человеку возможность показать себя с какой‑то особой стороны.

Что же касается лидерства, то истинного лидера выдвигает сама группа. Как говорил один из руководителей Великой французской революции Максимилиан Робеспьер, «у лидера есть две важные черты: во‑первых, он сам куда‑то идет, во‑вторых, он может повести за собой людей».

И еще важно понимать: в каждой группе, особенно в той, что существует достаточно долго, складываются определенные правила. Соответственно, группа предъявляет ко всем, кто в нее входит, определенные требования. Эти требования нужно выполнять – нравятся они или нет. Типичный пример: те, кому доводилось переходить из одной школы в другую, на собственном опыте прекрасно знают, насколько порой бывает тяжело вписаться в новый коллектив.

Правила, по которым живет та или иная группа, называются «нормами».

По сути, норма – это правило или предписание, действующее в определенной сфере и требующее выполнения. То есть норма является нормой в той или иной ситуации. Это нечто схожее для отдельной группы людей в соответствии с их предпочтениями (для другой группы людей то же самое может являться не нормальным).

Но в группе тот, кто не выполняет групповые нормы, кто не дорожит мнением окружающих, противопоставляет себя остальным членам группы. С таким человеком могут поговорить, могут объяснить ему, что он делает не так, а могут и вообще перестать общаться. То есть за это могут исключить из группы.

Сейчас очень употребительным стало слово «санкции». В телевизоре оно звучит ежедневно. Им принято называть меры воздействия, применяемые к правонарушителю и влекущие для него неблагоприятные последствия. В этом смысле, санкции являются охранниками групповых норм.

И тут важно понимать, что групповые нормы могут быть самыми разными, и некоторые такие нормы конкретному человеку могут быть не близки. А за некоторые может быть даже стыдно. Да что там говорить, некоторые группы, в которых вольно или невольно оказался человек, могут совершать страшные поступки. И тут необходимо помнить: к какой бы группе ни принадлежал человек, ответственность за собственное поведение всегда остается на нем самом. И если группа совершает что‑либо противозаконное, вина каждого участника признается еще большей, чем если бы он совершил этот поступок в одиночку. В Уголовном Кодекса РФ, например, так и сказано: «Преступление признается совершенным группой лиц, если в его совершении совместно участвовали два или более исполнителя», и «совершение преступления группой лиц по предварительному сговору влечет более строгое наказание».

Вот почему так важно периодически спрашивать самого себя: «Нравится ли мне то, что я делаю с этой группой? И делал бы я то, что делаю в группе, если бы был один?»

И уж точно, если человек входит в какую‑то группу, он не должен считать представителей других групп хуже себя. Любая неприязнь или ненависть (крайняя степень непонимания) к другим людям мешает общению и негативно влияет на личность человека.

 

Общение между людьми

 

Общение – это сложный процесс установления и развития контактов между людьми (межличностное общение) и группами (межгрупповое общение). Общение порождается потребностями совместной деятельности и включает в себя как минимум три различных процесса: коммуникацию (обмен информацией), интеракцию (обмен действиями) и социальную перцепцию (восприятие и понимание партнера).

Проще говоря, общение – это взаимные деловые и дружеские отношения людей. Вне общения человеческая деятельность невозможна, а изучает специфику процессов общения и использование общения в человеческой деятельности наука социология.

При общении люди оказывают влияние на мысли и чувства друг друга словами, видом и поведением. И, понятное дело, разные люди обладают разными способностями к общению. Одни общаются легко и получают (доставляют) в процессе общения удовольствие. Про таких людей французский писатель Антуан де Сент‑Экзюпери говорил так: «Единственная настоящая роскошь – это роскошь человеческого общения». А вот другие, наоборот, постоянно портят настроение себе и другим, вносят напряженность и провоцируют развитие отрицательных эмоций у людей, вступающих с ними в контакты.

На самом деле, в общении отлично проявляется человеческая сущность.

 

МУДРАЯ МЫСЛЬ В ТЕМУ

В общении с людьми ум человеческий достигает изумительной ясности.

Мишель де Монтень, французский писатель и философ

 

А с чего начинается общение?

Общение начинается с контакта. Кто‑то хочет поделиться своим чувством или идеей. Для этого он должен каким‑то образом послать сообщение, то есть закодировать информацию в некие символы, которые будут понятны другому.

Различают два вида общения: вербальное и невербальное.

Общение, осуществляемое с помощью слов, называется вербальным (от латинского слова «verbalis» – словесный). Главным средством здесь служит язык – устная и письменная речь.

Кстати, голосом или интонацией можно передать самые разнообразные чувства. Например, одно и то же слово, произнесенное по‑разному, может и порадовать, и обидеть, и даже оскорбить человека. Типичный пример: слово «молодец». Оно ведь используется не только для того, чтобы выразить одобрение и похвалу. Оно может быть сказано с сарказмом, в уничижительном смысле, с ироничным подтекстом («Молодец, ты сегодня наконец‑то вынес мусор!»). Еще более типичный пример: слово «умник». Оно употребляется только по отношению к мужчине и имеет, как правило, ироничный оттенок («Умник какой нашелся!»). Как правило, но не всегда. Иногда (как в случае с названием популярной телепередачи) оно может быть синонимом слова «умница».

 

МУДРАЯ МЫСЛЬ В ТЕМУ

Словом можно убить, словом можно спасти, словом можно полки за собой повести.

Вадим Сергеевич Шефнер, советский поэт

 

А вот при невербальном общении средством передачи информации являются жесты, позы, взгляды, прикосновения и т. п. Очень важна тут мимика, то есть выразительные движения мышц лица, являющиеся одной из форм проявления тех или иных чувств человека.

Невербальные средства общения чаще всего используются для установления и поддержания эмоционального контакта с собеседником.

Цель общения – добиться взаимопонимания, передать информацию, произвести впечатление, предложить сотрудничество и т. д. Вроде бы, с близкими людьми можно общаться и без определенной цели.

Но если задуматься – так ли это?

В этом случае наша цель – получить удовольствие от общения, посоветоваться, поддержать близкого человека, получить от него поддержку. Так что получается, что самая главная цель общения – это общение ради самого общения. Общение необходимо человеку само по себе, без какой‑либо личной практической выгоды. Общение (если это не деловое общение, служащее способом оптимизации того или иного вида деятельности: производственной, научной и т. д.) – это самоцель, средство удовлетворения потребности в общении.

В любом случае источником потребности в общении является социальная (коллективистская) природа человека, свойственная ему потребность не только к индивидуальной, но и к совместной активности.

В ходе общения всегда происходит обмен информацией в самом широком смысле. Кто‑то рассказывает, как он провел вчерашний день, кто‑то делится своими знаниями, кто‑то – впечатлениями от прочитанного… В процессе общения, принимая и усваивая информацию, передавая свою информацию в ответ, люди меняются, обогащают друг друга. После общения каждый из участников общения уже не такой, каким он был до его начала. Вот почему целью и результатом общения можно считать развитие человека.

Конечно, общение – это процесс весьма непростой. Особенно общение со старшими. Да и со сверстниками тоже. Но, поверьте, и старшим общаться с младшими тоже надо уметь. Это, к сожалению, получается не всегда и не у всех.

 

МУДРАЯ МЫСЛЬ В ТЕМУ

У детей свое особое умение видеть, думать и чувствовать, и нет ничего глупее, чем пытаться подменить у них это умение нашим.

Жан‑Жак Руссо, французский писатель и философ

 

В любом случае, в процессе общения нужно быть внимательным. В идеале, нужно больше слушать других, чем говорить самому. Не даром же еще Плутарх, живший почти 2000 лет назад, говорил, что «природа для того каждому дала два уха и один язык, чтобы говорить меньше, чем слушать». Эти слова актуальны и сейчас, поэтому и сейчас лучшим собеседником считают не того, кто умеет хорошо говорить, а того, кто умеет хорошо слушать. А этому нужно учиться. При общении нужно быть внимательным к чувствам других людей. Надо стараться наблюдать за их движениями, позами, выражением лица. Только так можно открыть для себя язык чувств, который нельзя услышать напрямую. И еще важно всегда помнить, что другие люди вовсе не обязаны быть такими, какими мы хотели бы их видеть.

Умение общаться отнюдь не из легких! При общении с другими людьми нужно быть снисходительным. Не надо делать категорические выводы по первому впечатлению. А это тоже ох как непросто! Общаться с другим человеком – это значит уважать его и его внутренний мир, а это – по‑настоящему великая задача.