Оправдания и сложности, с ними связанные

 

Научные исследования показывают, что люди весьма избирательны в фиксировании действительности. Как бы вы ни были уверены в том, что видите реальную картину мира, скорее всего, вы ошибаетесь. Вы не можете знать всех причин поведения других.

Еще больше усложняет дело то, что мы сами зачастую нечестны в своих представлениях о причинах нашего поведения {12}. Типичный пример – японский профессор, который посещал мой семинар. Он жаловался, что хочет больше времени проводить с семьей, но не может себе этого позволить из‑за загруженности. Когда я задал ему несколько вопросов по поводу деталей его рабочего дня, то стало ясно, что он понапрасну теряет много времени. Он часто остается в университете по окончании работы, по вечерам много часов проводит в общении с коллегами, а потом еще и хвастается тем, что возвращается домой позже всех и не имеет времени на семью. Стало ясно, что он сам выбрал такой образ жизни, а его слова о чрезмерной занятости – только отговорка. Это сразу же стало понятно всем участникам семинара. Но мне потребовалось не менее получаса, чтобы добиться хотя бы проблеска понимания этого у самого японца.

Мы что‑то делаем, и другие люди тоже. Если вам нравится то, что вы делаете, продолжайте и надейтесь, что все будет хорошо. Если вам что‑то не нравится, в другой раз поступайте иначе. Оправдания мешают соблюдать эти простые жизненные правила.

Нам гораздо легче обходиться без оправданий. Они только дают нам «индульгенцию» на неправильные поступки. Мир без оправданий был бы гораздо лучше, не так ли?

Однако жизнь без объяснений или оправданий была бы весьма странной. Если вы не выдвигаете никаких причин для своих действий, то вас могут счесть неразумным человеком. Что же делать?

У меня к этой проблеме двойственный подход: один для меня внешнего, а другой – для моего внутреннего «Я». При общении с внешним миром вы используете оправдания, и это выглядит нормально и разумно. Внутри себя вы внимательно изучаете и задаете вопросы о тех оправданиях, которые выдвигает ваша внешняя оболочка. Ваше внутреннее «Я» так же тщательно взвешивает оправдания, которыми связанные с вами люди объясняют свои действия. Просто наблюдая за ними, вы можете лучше понять собственное поведение и свои взаимоотношения с окружающими.

Такой подход помогает менять ваше поведение. Но не поведение других! Вы не должны говорить кому‑то, что его оправдания – ерунда, если только этот кто‑то не ваш поклонник (например, записывается к вам на курс или берется за вашу книгу). Иначе вас очень скоро невзлюбят. Лучший способ исправить мир – исправить себя. Я часто повторяю своим студентам и слушателям: никогда не испытывайте мои методики на других!

Пообещайте себе, что не будете искать оправданий своим поступкам без крайней необходимости. Это очень сильная психологическая позиция. Сохраняйте такую уверенность в своих действиях и поступках, чтобы не оправдываться перед собой. Доверяйте себе и действуйте.

Со всего мира мне приходит много запросов от студентов, которые хотят присоединиться к моей исследовательской группе в Стэнфорде. Если я знаю, что не смогу принять их, то благодарю за письмо и сообщаю, что не смогу разместить их в кампусе. Раньше я часто сопровождал ответы оправданиями. Мне хотелось лучше выглядеть перед собеседниками. Порой я действительно был чрезвычайно занят, или уезжал в отпуск, или имел какие‑то другие причины для отказа. Но если я хотел взять студента, то брал его. И здесь я обходился без «прекра‑асных оправданий».

Дела говорят за себя громче любых оправданий. Никогда не оправдывайтесь без нужды.

 

Когда мы говорим неправду

 

Сталкиваясь с беспокоящими нас идеями или поведением, мы зачастую начинаем говорить противоположное тому, что на самом деле думаем. Я вспоминаю очень агрессивного коллегу, у которого возникли серьезные претензии к популярной и много раз проводившейся конференции по робототехнике. Он организовал новую, которая должна была составить прямую конкуренцию существующей. Когда я спросил его, чем он руководствуется, он ответил: «Я ни в коем случае не хотел бы нанести вред уже существующей ежегодной конференции, но сейчас нужен новый форум».

Пока этот ученый не сказал этого, мне и в голову не приходило, что на самом деле он хочет разрушить устоявшуюся систему. Когда он отвел от себя невысказанные обвинения, стало ясно, что именно этого он и желает. Свое ощущение вины он спроецировал на меня в форме обвинения, которого я и не выдвигал.

Слышали ли вы такое высказывание: «Он слишком много оправдывается»? Зачастую, когда человек пространно рассказывает вам, что он не лжец, не мошенник, не завистник и не скандалист, скорее всего, он такой и есть.

Я уверен: каждый из нас говорил прямо противоположное тому, что думал. И хотя мы убеждали себя в чистоте своих помыслов, но исходили прежде всего из своих интересов. Чтобы проверить это, переверните мысли в своей голове на 180 градусов, когда вы или кто‑то другой будет объяснять причины своего поведения. Например, если вы говорите себе: «Я рассказал Келли о мнении коллеги на ее счет для ее пользы, не для своей», попробуйте построить в голове обратную конструкцию: «Я рассказал ей об этом исходя из своих, не ее интересов». И, скорее всего, выяснится, что именно такой и была ваша истинная мотивация.

 

Проекция

 

Проекция мысли – распространенная человеческая реакция. Она означает, что кто‑то приписывает свою мысль или характеристику другому человеку. Психологи рассматривают явление проекции в основном в связи с негативными проявлениями человеческого поведения, но проекция и позитивных, и негативных наших качеств на других составляет важную часть нашей жизни и может существенно влиять на наши взаимоотношения с окружающими. Она воспитывает в нас способность видеть в других то, что мы видим в себе. Если вы обнаруживаете недостаток в другом, это, скорее всего, означает, что вы знаете этот грешок и за собой.

Проекция подсвечивает все стороны наших взаимоотношений с людьми. По‑настоящему честный человек будет считать всех, с кем он встречается, такими же. Человек, склонный лгать и лицемерить, будет настороженно относиться к другим, поскольку проецирует свои не совсем благовидные качества на них. Когда мы проецируем элементы своего поведения на других, это дает нам прекра‑асное оправдание для того, чтобы считать, будто мы знаем, что именно стоит за их поведением.

Как вы уже знаете, я ненавижу опаздывать, потому что опоздания были когда‑то для меня проблемой. Поэтому я считаю, что и другие относятся к опозданиям так же. Когда люди задерживаются, я не могу понять, как они могут быть такими безответственными. Но я стал замечать опоздания других только тогда, когда сам стал одержим тем, чтобы быть всегда и везде вовремя.

 

 

Ваша очередь

Чтобы убедиться в том, что проекции играют существенную роль в нашей жизни, достаточно составить список черт или качеств, которые раздражают вас в других. Затем посмотрите, есть ли они у вас. Например, я могу сказать: «Я ненавижу, когда мой старший сын Эллиот ссорится со своей подружкой Клаудией», поскольку (что неудивительно) «Я ненавижу ссориться со своей женой».

Мы можем любить или не любить в людях многое. Но то, что я сказал о ссорах, прежде всего относится ко мне. Они настолько важны для меня, что я проецирую их на сына. Осознание этого дает нам важный инструмент для самопонимания, а сами эти мысли помогают нам быть более чувствительными к трудностям других.

 

Ненависть к себе в структуре личности во многом основана на явлении проекции. В главе 4 книги «Приспособившийся американец», о которой я уже упоминал, авторы, Снейл и Гейл Патни, говорят об этом так: «Мужчины ненавидят в других только такие качества и черты, которые они ненавидят в себе. Вы можете рационально и хладнокровно относиться к недостаткам других. Но ненависть к другим – иррациональное и глубоко волнующее чувство. И его накал выдает лежащее в его основе презрение к себе. Ненависть к другим объясняется стремлением освободиться от неприятных качеств в себе».

Иными словами, если, пусть даже на подсознательном уровне, мы ощущаем в себе качества, которые не хотим признать, поскольку они не вписываются в привычный для нас свой внутренний образ, мы отрицаем их существование и проецируем их на других. И наша ненависть к другим – на самом деле ненависть к нашим нежелательным качествам. Чтобы не допустить разрушительного действия ненависти на свою личность, необходимо признать правду о себе: все мы способны на любые человеческие проявления.

 

Любовь и брак

 

Явление проекции – важное обоснование провокационной идеи, выдвинутой авторами упомянутой книги «Приспособившийся американец». Ее суть состоит в том, что брак по любви – это плохо (глава 10). Иными словами, вступление в брак по любви – это прекра‑асное оправдание. Для многих моих студентов и слушателей такое неожиданное утверждение – что‑то вроде кота с желтыми глазами. Все они воспитывались и выросли на том, что брак по любви не только желателен, но и одно из важнейших достояний нашей жизни.

Друг однажды рассказал мне, что ему одно время нравилось влюбляться. Я понимаю, что он имел в виду. Влюбленность – великое чувство, особенно если оно взаимно. Но когда позже этот друг женился по любви, в его жизнь пришла трагедия. Люди часто путают любовь с браком. В любви сильно проявляется проекция, а в браке ее не так много.

Так же как ненависть становится проекцией наших негативных качеств на других, любовь – результат проекции на любимого человека наших позитивных качеств. Мы влюбляемся в те качества, которые сами хотели бы иметь, или те, которые мы имеем и хотим видеть в других. Обычно эти замечательные качества чем‑то отличаются от наших, поэтому мы осторожно признаем их наличие у себя и главным образом проецируем их на предмет своей любви. Со временем эти идеализированные проекции тускнеют под воздействием реалий жизни. Любой брак, основанный главным образом на таких проецируемых качествах, увы, обречен на угасание.

Успешным брак бывает чаще тогда, когда оба партнера могут оставаться собой и этим приносят радость другому. Как подчеркивают Снейл и Гейл Патни: «Каждый человек ищет в любви доброты и тепла, реализации своего потенциала (сексуального в том числе), в чем ему помогает находящийся рядом человек, заинтересованный в том же. Таких людей не мучит навязчивая идея быть любимым, их не преследуют романтические иллюзии. Они просто пытаются вместе наслаждаться жизнью».

Любовь сама по себе необъяснима. Если вас спросить, за что вы любите самого важного для вас человека, вы можете сказать: «Она симпатичная и умная, а еще у нее потрясающая улыбка и она любит животных». Но вы можете найти множество женщин, которые тоже симпатичны и умны, у которых хорошая улыбка и которые любят животных. Почему тогда вы не любите их всех? Никто точно не знает, почему он влюбляется в конкретного человека. Авторы книги «Приспособившийся американец» называют это проекцией. Вы можете называть это влиянием гормонов или других химических веществ, судьбой или чем‑то еще. Вас тянет к тому, к кому тянет, и влечет к тому, к кому влечет. И все объяснения будут, наверное, ерундой.

Раньше я был жестко предубежден против браков по сговору. Удивительно, но мое отношение к ним полностью изменилось после того, как я побывал в Индии и посетил дома местных жителей. Я увидел там столько же, если не больше, неподдельной любви между супругами, чем в США. Теперь я понимаю, что молодым индийцам везет в том, что люди старше и опытнее их, которые их любят и хорошо знают, помогают им в выборе подходящей партии.

Мне нравится и то, что часто даже в американской культуре брак – соединение не только двух индивидуумов, но и целых семей. Конечно, эта система не идеальна: в ней могут присутствовать и элементы принуждения, и так называемые скрытые мотивы родителей. Но, по моему опыту, такие проявления редки в образованных семьях. Если с обеих сторон может быть применено право вето, то система во многом превосходит знакомство в соцсетях или барах (сейчас в США одинокие люди в основном знакомятся именно там). Принципиальная разница в том, что в США мужчина женится на женщине, которую любит, а в Индии – любит женщину, на которой женится.