Если родители начинают бегать на свидания (запомни: они должны быть дома к десяти)

Дело — труба. Пока родители жили вместе, тебе и в голову не приходило, что они “делают это”. Но тут мамаша начала бегать на свидания и вообще стала вести себя, как втюрившаяся школьница. Ты и пред­ставить не мог, что у родителей бывают какие-то желания по этой части (впрочем, ты вообще о них как о живых людях редко думал), так что поначалу ты, совершенно естественно, чувствуешь себя неловко. Это нормально, когда ты немножко злишься и ревнуешь предков к их новым увлечениям с чего это вдруг родитель или родительница перестали уделять тебе все, ну абсолютно все свое внимание?

К тому же нет никакой гарантии, что тебе понра­вятся новые родительские друзья. Но держи в башке следующее: через несколько лет ты покинешь дом, а новые браки твоих родителей могут длиться всю их жизнь. Говоря о твоем будущем, я в основном пред­лагал тебе прежде всего думать о себе и делать то, что ты сам для себя считаешь лучшим. Но в этом случае я прошу тебя подумать о родительском счастье, потому что все люди хотят счастья, и не лишай предков их последней надежды. Однако некоторые подростки, ру­ководствуясь самыми добрыми чувствами, слишком старательно пытаются играть в сына или дочку нового “перспективного” папаши или мамаши — тех, с кем встречаются родители. Этого делать тоже не следует - нет никакой гарантии, что этот роман будет удачным, и, если он кончится, ты снова испытаешь чувство потери.

75 процентов всех разведенных людей — мужчины немного чаще, чем женщины — выходят замуж или женятся по-новой в течение пяти лет. Когда женится один из предков, а второй все еще одинок, могут вылезти старые раны и на время возобновиться старые ссоры, причем матери чаще неодобрительно встречают новых жен отцов. Для тебя новый брак родителей тоже означает, что тебе надо приспосабливаться к чему-то новому.

ОТЧИМЫ И МАЧЕХИ

Мало тебе было головной боли от общения с со­бственными предками, так теперь надо общаться еще с одним или даже целой парочкой новых! Новые папа­ши-мамаши приносят с собой целую кучу новых уни­кальных проблем.

Новый родитель — это прежде всего чужак. А то, что твои собственные мать или отец любят этого чужака, вовсе не значит, что и ты должен его или ее любить. Это абсолютно нереалистично — думать, буд­то ты сможешь относиться к отчиму или мачехе так же, как ты бы относился к отцу или матери, родившим тебя; и столь же нереалистично полагать, что отчим или мачеха будут любить тебя так же, как своих собственных детей. Но это вовсе не значит, что у вас не может быть теплых отношений и даже дружбы. Если тебе повезет, ты научишься любить отчима или мачеху и увидишь в них то, что увидели и за что полюбили их твои мать и отец. Но это будет совсем другая любовь, отличная от той, что связывает тебя с отцом и матерью.

Когда появляются новые предки, домашняя рутина снова меняется. На обед могут подаваться новые блюда, а отчим может быть отнюдь не таким тер­пимым, как отец, к музыкальным передачам по те­леку. Ты вдруг начинаешь жить в одном доме с человеком или людьми, чья фамилия отличается от твоей, и это еще одно напоминание о том разломе, что произошел в твоей семье. Новые предки могут пы­таться навязывать тебе свои взгляды и правила, и эти взгляды и правила порой весьма отличаются от тех, к которым ты уже привык. А если ты к тому же переби­раешься в дом к новым родственникам, то некоторое время ты будешь чувствовать себя путешественником в неведомой стране. Не беспокойся: пара плакатов “Твистед систер”, пара старых диванных подушек — и ты будешь чувствовать себя в новой комнате как дома.

В предыдущих главах я предлагал тебе повнимате­льнее относиться к некоторым проблемам твоих роди­телей; здесь я тоже предлагаю тебе подумать о пробле­мах, которые есть у новых членов твоей семьи: они хотят, чтобы ты их любил (порой даже слишком хо­тят), но в то же время они понимают, что должны обращать внимание и на твое поведение. При этом они прекрасно осознают, что ты за это их и возненавидеть можешь: “А кто ты такой, чтобы мне указывать? Ты мне не отец (или мать)” — вот типичный ответ. Неко­торые из новых родителей никогда не имели своих детей, и вдруг из-за того, что они вступили в брак с твоим отцом или матерью, у них появляется ребенок, да не младенец, а вполне взрослый лоб! Эта работка не из самых легких, и роль отчима и мачехи зачастую требует огромного таланта. Но, как и с родителями, важно, чтобы ты держал линию связи открытой. По­старайся уверить своих новых родителей, что и им есть место в твоей жизни. А если ты, например, дума­ешь, что отчим или мачеха несправедливо стараются подавлять тебя, попробуй честно поговорить с ним (с нею) и рассказать, что ты при этом чувствуешь. Постарайся дать понять, что ты пытаешься построить хоро­шие, честные взаимоотношения — твои отчим или мачеха, вполне вероятно, также озабочены этой про­блемой.

А когда женятся люди, у которых есть дети и с той и с другой стороны, то возникает вопрос, который непременно задают при покупке дешевого костюма:

долго ли он проносится? Если вся эта команда переби­рается в твой дом, или если ты перебираешься в их дом вместе со своей командой — все едино, придется здо­рово потрудиться, чтобы приспособиться к новым условиям. (Если ты ведешь счет проблемам и сложно­стям, то можешь приписать еще дюжину пунктов.) Ты приобретаешь целую кучу сводных братьев и сестер. Твое положение в семье мгновенно меняется: напри­мер, раньше ты был старшим, теперь же становишься вторым “от конца”, или — ты был обожаемым млад­шеньким, а у тебя появляются младшие братики и сестрички. Это ли не перемена!

Конечно, предпочтительнее, когда новая семья на­чинает новую жизнь в доме, не заминированном тер­рористами. Но, к сожалению, дорогие мои модники и модницы, это маловероятно — жить вы будете на минном поле. Например, тебе может помниться, что отчим (или мачеха) пытается навалить на твои плечи домашней работы поболее, чем на плечи своих детей, — если у тебя возникло такое впечатление, им надо по­делиться и спокойно обсудить ситуацию. Я понимаю, что сказать “спокойно обсудить” гораздо легче, чем спокойно обсудить, но, по крайней мере, ты хоть по­пытаешься улучшить положение, и никто не станет потом говорить тебе, что ты и не пробовал.

На первый взгляд кажется, что развод, мачехи-отчимы и сводные братцы-сестрицы не приносят ниче­го, кроме сложностей. Но многие подростки радуются переменам в их жизни: так, если ты был единственным ребенком в семье, тебе может понравиться, что у тебя появились братья и сестры, тебе также могут понра­виться и твои новые предки.