Вам очень нравится бить своего ребенка?

 

Да-да, я ставлю вопрос именно так. И давайте постараемся честно на него ответить.

– Человек всегда выбирает и делает то, что ему больше нравится, даже если ему кажется, что выбор ему навязан, – как-то сказал мой сын-подросток.

Думаю, он прав. Но, чтобы полностью и убедительно ответить на поставленный вопрос, зададим себе еще несколько.

Зачем мы наказываем ребенка?

Почему делаем это так, а не иначе?

Можно ли обойтись без наказаний вообще?

Итак, зачем мы наказываем ребенка? Ответ кажется очевидным: чтобы прекратить его неправильные действия, научить вести себя правильно и, наконец, чтоб он хорошенько запомнил эту науку!

Этот процесс предлагаю отобразить в виде вот такой формулы:

Наказать = остановить + научить + и что же еще?

Как мы называем действия типа «око за око, зуб за зуб»? Конечно, это месть. Малыш ударил соседа по песочнице – и получил от мамы по попе. Сделал плохо другому – будет плохо и тебе. Казалось бы, логично. Что ж, впишем это в нашу формулу:

Наказать = остановить + научить + отомстить.

А вот почему мы так легко и часто применяем физические наказания? Ответ тоже всем ясен: так проще. Проще шлепнуть ребенка, чем объяснять что-то. Шлепок понятнее. А главное – нам не надо напрягаться, думать, изобретать велосипед – физические наказания вроде даже Священное Писание одобряет, так что уж нам-то мудрить?

Ну и будем уж честными до конца: нам нужно сорвать на ком-то свое раздражение, которое неизбежно регулярно накапливается в процессе нашей непростой жизни, и сделать это проще и безопаснее всего именно на ребенке!

Конечно, не начальнику же грубить, хоть он и трижды неправ. Это повредит карьере. Смолчу. Вряд ли мое раздражение будет приятно и мужу. А я уже просто не могу держать в себе все эти отрицательные эмоции! Говорят, это даже и вредно, нужна разрядка. И вот когда мой малыш в чем-то провинился – я безудержно обрушиваю весь водопад эмоций на него…

Наша формула приобретает такой вид:

Наказать = остановить + научить + отомстить + сорвать злость.

В естественности, логичности и неизбежности наказаний многие родители вообще не сомневаются. А я хочу обратиться к мамочкам: скажите, пожалуйста, положа руку на сердце, жалеете ли вы спустя какое-то время о том, что наказали малыша?

– Да, – ответят девять из десяти мам.

– Часто, – добавит каждая вторая.

– Всегда, – скажут самые искренние. – Но ведь нужно!

А начни я говорить что-то о природных установках – приведут в пример медведицу, которая без долгих разговоров шлепает своих детенышей. Вот именно: без разговоров! А у человека есть неоценимое преимущество – речь!

Я предпочитаю уважать свою природу, прислушиваться к внутреннему голосу – голосу инстинкта, интуиции – к великой подсказке, которую заложил в нас Создатель. Это просто: если всякий раз после наказания малыша у меня плохо на душе, екает сердце или ноет совесть – значит, я делаю что-то не так.

Но что же именно? Поостыв, я всегда переживаю, что наказала ребенка сильнее, чем он заслужил. Поразмыслив, обнаружила, что точную, справедливую «дозу» наказания отмерить вообще НЕВОЗМОЖНО! По-моему, этому мешают две последние величины в нашей формуле. Да, там, где есть слепая злость и месть, для справедливости места нет и быть не может.

Получается, наказание ребенка всегда несет в себе элемент несправедливости. А несправедливость дети чувствуют особенно остро. Поэтому наказание оскорбляет, унижает, обижает, возмущает малыша, и именно эти чувства выходят на первый план. Вы замечали, как часто приходится слышать в разговоре взрослых:

– Родители часто меня лупили (шлепали, наказывали, секли…). Не помню, за что, – наверное, доводил…

– Однажды отец меня высек. За что – не помню уже. Но обиделся я на него страшно!

Так что же получается?! Мы стараемся, наказываем ребенка, чтоб он «запомнил эту науку на всю жизнь», а он на всю жизнь запоминает только обиду! Причем на нас же!

Я уже не говорю о том, что такие отношения и ребенка учат уважать и применять кулаки и силу, а не ум, сердце и совесть.

Словом, я совсем не хочу мстить своему ребенку за что бы то ни было. Это стыдно. Я не хочу срывать на нем злость – это несправедливо. Поэтому стыдно вдвойне. Я просто навсегда вычеркиваю понятия мести и злости из нашей формулы и из своих отношений с малышом.

Но тогда наше «морально-математическое» равенство нарушается – наказание перестает быть таковым!

Наказать = остановить + научить + отомстить + сорвать злость.

Оказывается, наша родительская задача гораздо проще, чем нам казалось прежде: достаточно только остановить ребенка, когда он не прав, и объяснить, показать ему, как поступить лучше.

Все!

А чтобы по привычке не срываться на ребенка, полезно крепко-накрепко внушить себе:

• ребенок не навязывался нам и не просил его рожать – мы это сделали по собственной воле и ради собственного удовольствия;

• все, что нам не нравится в ребенке, – всего лишь точное отражение нашего характера и нашего поведения;

• поэтому пора перестать воспринимать малыша как противника, обузу и чуть ли не врага!

Его нужно просто любить и не скрывать этого.

И не верить древнему вранью, что плохим человек вырастает тогда, когда его «мало били». Плохой – это тот, кого в детстве МАЛО ЛЮБИЛИ.

Итак, пора переходить к практическим вопросам: что делать, если не наказывать? КАК остановить нежелательные для нас действия ребенка?

Тут, извините, приходится немного поработать. Причина повышенной нервности ребенка (а это всяческие капризы, нытье, гиперактивность, агрессивность, «вредничанье»…) – в первую очередь перенапряжение его нервной системы, которое возникает из-за НЕДОСТАТКА СНА и нездорового питания!

– Да нет, спит он нормально, сколько хочет, – тут же возражает мне мамочка. Но вскоре выясняется, что вечером малыш долго не хочет укладываться. А утром мама будит его перед своим уходом, «а то он расстроится, что не проводил». Нередко при этом и днем он не хочет ложиться спать.

Перед нами классическая картина самой тяжелой родительской ошибки.

Что нужно исправить?

1. НИКОГДА нельзя ребенка будить. Единственная уважительная причина для таких действий – угроза его жизни: землетрясение, пожар и тому подобное (не дай Бог никому!).

2. «Не хочет» в описанной выше ситуации означает «не может». Это известный в психиатрии эффект: переутомленный человек хоть падает с ног, но уснуть не может, нервная система находится в такой вот парадоксальной фазе. Исправлять это нужно старательно и последовательно: хотя бы на пятнадцать-двадцать минут раньше укладывать малыша вечером, сдвигая каждый раз время его засыпания, пока наконец не придем к норме, когда ребенок засыпает в восемь-девять вечера.

3. Для этого просто необходимо изменить свой режим жизни: пораньше приходить с работы, чтобы иметь время спокойно пообщаться с малышом до его сна. Не принимать вечером гостей в то время, когда малышу пора укладываться. Не включать в этот час громкую музыку, телевизор и так далее. Словом, интересы ребенка и заботу о его здоровье необходимо реально поставить на первое место в списке своих дел.

4. Нам, мамочкам, желательно подготовиться к сложной для ребенка ситуации. Вот мы, например, отправляемся с малышом в магазин и заранее опасаемся скандала под лозунгом «Купи!!!». Ну, во-первых, хорошо высыпающийся, по-настоящему любимый ребенок таких скандалов закатывать просто не будет. А пока мы еще только на пути к этому совершенству, то поможем маленькому. Договоримся с ним заранее: мы идем покупать то-то и то-то, а на другое у нас денег не будет. В списке обязательных покупок предусмотрим что-то радостное для ребенка – с уважением к его просьбе, его мнению. По пути поговорим о том, как хорошо, что он (она) у нас уже такой большой и понятливый, а то вот с маленьким трудно ходить в магазины, малыши все время плачут – купи да купи! А разве возможно все купить – и в дом-то не поместится…

На эту тему можно веселиться в течение всего похода в магазин, да и позже. (Пофантазируем, например, что мы купили ВСЕ НА СВЕТЕ машинки или мячики, сколько времени – до старости! – понадобится, чтобы поиграть ВО ВСЕ куклы, и как это надоест, и тому подобное.) Если мы доброжелательны, терпеливы и искренни, скандалы исчезнут навсегда.

Подобным образом можно справиться и с другими сложными ситуациями, стараясь предотвратить нежелательное развитие событий, вовремя направить мысль ребенка в более продуктивном направлении. Если он агрессивен, драчлив – еще на подходе к детской площадке поговорим о том, как хорошо и интересно играть с другими ребятами, научим выражать свое недовольство словами, подскажем варианты доброжелательных действий, с помощью которых можно разрешать конфликты. Не забудем повторить, что другому человеку больно, когда ты его бьешь, и этого делать не надо. Даже если вы выращиваете бойца, солдата, думаю, ему не помешает в первую очередь быть человеком. А бойцовские качества отрабатывать, например, на спортивных занятиях.

Ну а пока здесь, на площадке, нам придется быть начеку: вовремя перехватить, остановить руку своего малыша, когда он занесет ее для удара или царапанья «противника». Делаем это доброжелательно, но категорично и снова добрым голосом повторяем установку на «мирное решение вопроса». Например:

– Нет, так не надо делать, дорогой. Мальчик задел тебя нечаянно, и он сейчас извинится. Ведь вы же отличные ребята, а драться совсем незачем, это неинтересно.

А если «противник» и не думает извиняться? Все равно гнем свою линию, но стараемся никого из действующих лиц при этом не обидеть. Лучше, наоборот, укреплять уверенность каждого малыша в его «хорошести». Например:

– А, малыш просто еще не научился говорить «извини». Ничего, он скоро научится. Посмотрит на тебя и научится говорить вежливые слова. Ведь ты у нас добрый и вежливый человек.

Скорее всего, нас ждет не один и не два таких эпизода. И это нормально: не бывает обучения без повторения. Но нам хватит на это и доброты, и выдержки. Более того, так действовать гораздо приятнее, чем кричать на ребенка, ругать его или как-то еще наказывать. А главное – это эффективнее. Примерьте на себя: когда у вас возникает желание исправить свои ошибки и больше работать – когда начальник вас резко отчитал или когда похвалил и вежливо попросил обратить внимание еще вот на это и на то?

Ну вот, вы меня поняли.

И еще некоторыми мыслями хочется поделиться. Мы жестко, порой жестоко наказываем ребенка еще и потому, что подсознательно уверены в собственной безнаказанности. С этим заблуждением хочется поспорить. Да, малыш не может дать сдачи нам сейчас. Но ответ по заслугам мы получаем обязательно. Это характер подрастающего малыша, его поступки, которые могут принести нам тяжкие переживания, его судьба, наконец, которая может сложиться «необъяснимо» трудно и превратить нашу старость в кошмар…

Нет, это не мистика – при желании мы можем отыскать корни неудавшейся судьбы человека в тех переживаниях, которые выпали на его долю в детстве. И не надо забывать, что ребенок воспринимает все гораздо острее, чем мы, даже если внешне это выглядит так, будто ему все до лампочки.

Еще одна причина того, что мы наказываем ребенка, – наш страх. Да, мы боимся, что наше чадо вырастет, например, лживым, неуправляемым или безответственным человеком, и стараемся навсегда пресечь подобные проявления. И с перепугу перегибаем палку: ругаем и высмеиваем малыша за прекрасные фантазии, наказываем за смелые возражения нам и непослушание, за то, что увлекся любимым делом и забыл выполнить поручение… А в действительности нам нужно ознакомиться хотя бы с элементарными сведениями о возрастной психологии ребенка и не торопиться думать о нем плохо…

В заключение скажу: мне очень нравятся дети. Не только свои, но и ученики, и подопечные, с которыми я работаю как няня, и те, кто просто играет рядом с нами на детской площадке. Это умные, талантливые, искренние люди, достойные настоящего уважения.

В наших отношениях просто не находится места для такого уродства, как наказания. Наказание в любой форме – битье, ругань, злые нотации, даже школьные двойки – это проявление нашей враждебности по отношению к ребенку. Применять их – все равно что чинить кувалдой компьютер или разбивать зеркала, если нам не нравится наше сегодняшнее выражение лица.

Заметьте: даже дрессировщики животных давно, еще в позапрошлом веке, отказались от метода кнута и пряника, оставив только «пряник»! Согласитесь, есть над чем поразмыслить и родителям.

 

…Плюс здравый смысл

 

Чувствую, у кого-то из моих читателей уже возникла мысль:

– Ничего себе! Любить и не требовать ничего? Так детки вообще на голову сядут!

Конечно, сядут. Если мы не включим в наши отношения великий и могучий Здравый Смысл. Что я понимаю под этими словами?

Наверное, мудрость, справедливость, терпение и – обязательно! – великодушие. Даже наоборот, великодушие нужно поставить на первое место, иначе справедливость может незаметно обернуться жестокостью, а мудрость подменится равнодушием.

Именно здравый смысл подсказывает нам, что первое, чему нам стоит научиться, – это быть едиными со своими детьми, быть одной командой, а не воспринимать свое чадо как противника, вечного оппонента, с которым нужно бороться, бороться и бороться. Именно такая позиция – установка на борьбу, негатив – звучит даже во многих ходячих фразах о детях и родителях. Тут и «маленькие бедки…», и «не давайте им распускаться», и упомянутое «на голову сядут»…

Борьба предполагает своим результатом победу над противником или его уничтожение. Но нам-то нужно совсем другое – вырастить прекрасного человека! А между тем дух борьбы так глубоко впитался в наше сознание, что мы частенько вообще не замечаем, что по существу враждебно обращаемся со своим ребенком.

Помню две картинки, которые с удивительным постоянством повторялись всякий раз, когда я провожала своих ребят в Дом детского творчества.

В просторном холле, где дети переодевались и собирались в группы, чтобы отправиться по своим ансамблям и кружкам, эта семья невольно притягивала к себе внимание окружающих. Энергичная мама звучно, с металлом в голосе руководила своими дочками, а девчушки успевали не только сдать пальто в гардероб и переодеться в спортивные костюмы, но и поссориться между собой, помириться, подуться (по очереди) на маму, наконец, попрепиравшись, поладить и с ней и, получив по звонкому маминому поцелую, убегали в зал.

Было очевидно, что это привычный и постоянный стиль их общения – состояние хронической ссоры, которая то затихает, то вспыхивает вновь, несмотря на то что они любят друг друга.

На другую маму я обратила внимание только тогда, когда случайно оказалась на стуле рядом. Она говорила тихо, почти шепотом. Этот шепот меня и поразил. Он был каким-то свистящим, слова растягивались, как будто их выговаривали с мучением, а интонация… Это была интонация едва сдерживаемой ненависти!

Так мама разговаривала с дочкой – маленькой умненькой девочкой, которая делала все быстро и ловко. Дочка, похоже, изо всех сил старалась не огорчить мать. Мне показалось, что она прекрасно справляется с несложными сборами и без маминых указаний: порой эти распоряжения явно запаздывали.

Но маму это не радовало. Наоборот, ее раздражение нарастало. И когда девчушка, так и не сказав ни слова, наконец-то скрылась за дверью спортивного зала, я, признаюсь, вздохнула с облегчением. Если мне, постороннему человеку, было так тягостно выдержать эти несколько минут, каково же ребенку постоянно терпеть подобный «домашний театр»?

Да, я считаю, что такое отношение к детям – это поза, искусственная и надуманная. По какому-то трагическому недоразумению многие родители до сих пор считают, что на детей надо постоянно влиять, воздействовать, давить, чтобы «они стали лучше». И в подавляющем большинстве случаев такое воспитание больше похоже на военные действия.

А ведь естественное, искреннее, настоящее наше состояние совсем другое: дети – это радость и удовольствие нашей жизни. Они от рождения прекрасны, чисты и талантливы. Они лучше нас, и это великолепно! Мы можем помочь им укрепить все эти достоинства, развить таланты, но лишь своей любовью, терпением и заботой.

Я далека от того, чтобы осуждать кого-либо из родителей, но повторяю снова и снова: давайте же взглянем на себя со стороны, поставим, наконец, себя хоть на минуту на место своего ребенка. Почувствуем, что он переживает по нашей воле, нашему капризу или несдержанности…

Ведь он беззащитен перед нами. А если раним его и мы – он беззащитен перед жизнью вообще.

…Моя коллега выбежала из кабинета начальника и, едва усевшись за свой стол, расплакалась. Ее сын-первоклассник поднял голову от тетрадки – после школы он всегда заходил к маме на работу сделать задание по математике.

Совсем малыш, он раньше всех нас понял, что сейчас нужнее всего его маме: отвлечь и порадовать! Он ласково тронул ее за руку:

– Мам, посмотри! – и протянул свой сегодняшний рисунок, под которым красовалась большая пятерка с плюсом.

– Ты оставишь меня в покое хоть на минуту?! – со всей яростью несправедливо обиженного человека обрушилась на него мать. – Надоел! Видеть тебя не могу!

Мальчишка шмыгнул за дверь и плакал уже в коридоре. Мама продолжала рыдать на своем рабочем месте, а мы, невольные свидетели происшедшего, пытались исправить эту чудовищную несправедливость.

Как объяснить маме, что это была не назойливость и бесцеремонность невоспитанного ребенка, а истинная, великая Любовь? Как помочь ей увидеть то, что видели мы: боль за нее в глазах мальчишки и нежность, и что-то еще, чего и не ожидаешь от ребенка, – какое-то взрослое рыцарство?

Средство от таких болезненных ошибок мне пока видится одно: не думай о ребенке плохо, не жди от него зла, не подозревай, что он способен на плохое! Он может сделать дурное разве что по незнанию или неопытности. Так научи, объясни, помоги…

И это второй закон моего здравого смысла: ожидай от ребенка только хорошего – и он оправдает твои ожидания.

Третий закон – природная сообразность. Понятие это очень широкое и включает в себя принципы натуральной гигиены, заботу о хорошем физическом и психическом состоянии малыша и – обязательно – его социальную адаптацию. Ведь человек – существо общественное. Все это стараюсь делать не бездумно, а сверяясь с единственным авторитетом – природой. Уж она-то всегда даст верную подсказку. Проблема в другом: сможем ли мы ее правильно понять?

…Мои соседи по домику на юге приехали на отдых с двумя детьми. Одному не было еще и года, старшему шел четвертый. Подвижные и энергичные, они куролесили каждый вечер почти до полуночи, да и днем отдохнуть укладывались редко.

Неудивительно, что не раз и не два за день то один, то другой малыш начинал капризничать, часто между ними возникали шумные стычки, переходящие в плач в два голоса. Наконец, я решилась спросить, почему дети так мало спят.

– А мы по природе! – ответила мама. – Не хочешь – не спи! Зачем ребенка к чему-то принуждать?

И снова в их комнате допоздна горит свет, играет музыка, взрослые ведут свои разговоры…

Похоже, мои соседи просто перепутали два понятия. «По природе» совсем не означает «как попало» или «как получится».

Действительно «по природе» этот процесс выглядел бы так: садится солнце, стихают голоса птиц, сгущаются сумерки. Искупавшись в нагревшейся за жаркий день воде, люди с удовольствием укладываются отдохнуть в долгожданной прохладе. Кругом тишина, лишь шелестит листва… «По природе» это происходит никак не позже двадцати двух часов даже летом, а зимой – как минимум тремя часами раньше.

Как мы заметили – по природе условия для сна выглядят совершенно иначе, чем те, что создали для своих малышей эти молодые родители.

Кстати, по природе дети – замечательные существа: жизнерадостные, толковые, дружелюбные и покладистые. Ведь бестолковых неслухов природа отсеяла еще на заре человечества. Так что в основном проблемы, которые связаны с воспитанием ребенка, взрослые создают себе исключительно САМИ.

 

Что делать, если…