Ребенок не ревнует – он просто хочет справедливости

 

Удивительно, как легко мы позволяем руководить собой людям, мягко говоря, психически травмированным. И не только в разных социальных сферах, но даже в быту, в повседневной семейной жизни они диктуют нам манеру поведения, стиль отношений даже с нашими собственными детьми.

Мода на очередного популярного психолога постепенно превращает его частный случай, личный взгляд на вещи в постулат, аксиому, чуть ли не в закон природы. Между тем доля здорового скептицизма тут повредит меньше, чем безоглядная доверчивость.

 

Когда в семье появляется еще один ребенок, от родителей нередко можно услышать:

– Старший такой вредный стал! Ну, конечно, ревнует же.

Так называемая ревность старшего ребенка при появлении на свет младшего воспринимается многими как явление закономерное и неизбежное. Давайте присмотримся к этой ситуации повнимательнее.

Во-первых, ревность ли это?

Мы привыкли называть этим словом чувство, почти не поддающееся контролю разума, едва ли не врожденное и физиологически обусловленное. Думаю, переживания старшего из двух малышей имеют совсем другие корни. А главное – эти переживания могут вообще не возникать, и зависит это в огромной мере от нас, родителей. Да, именно мы по небрежности или духовной глухоте несправедливо обижаем ребенка в этой ситуации. А несправедливость дети ощущают особенно остро.

Конечно, с появлением грудного малыша наш старший кажется нам «совсем взрослым», но сам-то он к этому еще не готов, и ему обидна наша внезапная перемена отношения к нему.

Самая распространенная родительская ошибка в такой ситуации – противопоставление. Тут оно идет обычно сразу по двум направлениям: между родителями и ребенком и между детьми. Перегруженная заботами мама отмахивается от старшего малыша:

– Поиграй сам, я и так устала! – и в то же время отстраняет его от младшего:

– К нему нельзя! Ты его разбудишь! Не трогай его, лучше вообще не ходи в ту комнату!

Вот тут-то и надо сделать над собой усилие и, несмотря на усталость и перегруженность, просто оставаться доброй и справедливой к нашему старшенькому. Это совсем нетрудно. Вот лишь несколько знакомых нам всем ситуаций.

…Вы склонились над малышом и вместе со старшим разглядываете его:

– Посмотри, какой он хороший! Какие глазки! А носик! А ручки маленькие-маленькие!

Добавьте:

– Он напоминает нам тебя, когда ты был в пеленках. ТАКОЙ ЖЕ милый!

…Ваш грудничок подрастает, вы радуетесь его успехам вместе со старшим ребенком:

– Смотри, тянется за игрушкой. Ты в его возрасте так здорово игрушкой стучал! Вот уже и у него получается. Молодец, прямо КАК ТЫ!

Мы с детьми одна команда – эту простую мысль нужно как следует прочувствовать. Только тогда она может реализоваться. Так что имеет смысл из старшего ребенка сразу сделать себе товарища и коллегу. Подать соску, подержать бутылочку, проверить, не намокли ли штанишки у малыша, ему наверняка под силу. А значит, у вас есть все основания повторять своему старшему:

– ТЫ ХОРОШИЙ помощник. Без тебя нам было бы гораздо труднее нянчить маленького!

Вы заметили: мы лишь немного поменяли, так сказать, точку отсчета. Традиционно отношения в семье в подобной ситуации вращаются вокруг младенца. Он становится центром внимания. Между тем старший малыш воспринимает это как несправедливость, и он совершенно прав. Ведь у нас с ним уже давние добрые отношения, он заслуживает, чтобы к нему относились по-прежнему, что бы ни происходило вокруг.

Давайте так и поступим. Центром внимания остается старший ребенок. А уже ВМЕСТЕ с ним мы заботимся о младшем, который такой беспомощный, слабый, неумелый и так далее.

Мы вместе смотрим на младенца снисходительно, по-доброму и с уверенностью, что скоро он избавится от своих недостатков и станет таким же замечательным, как наш старший. Ведь именно с него малыш во всем будет брать пример.

Могу сказать, что такое отношение к детям начисто стирает угрозу появления между ними так называемой ревности старшего ребенка к младшему, а заодно и весь сопутствующий ей «букет»: ссоры, драки, жесткую конкуренцию и прочий психологический дискомфорт.

Если ваши отношения со старшим сложились именно в ключе добра и справедливости, он с большим рвением будет помогать вам. И, конечно, промахи тут неизбежны, особенно если он не намного-то и старше вашего младшего. Маме надо быть внутренне готовой к этому, стараясь предусмотреть и предотвратить опасные ситуации. И… не слишком ругать старшего за допущенную оплошность. Ведь он, в сущности, тоже еще совсем маленький!

– Катай отсюда и досюда и, пожалуйста, не балуйся! Я скоро, – проинструктировав старшего, я на считанные минуты оставила на него коляску с малышом. Проделать обратный путь бегом меня заставил громкий вопль… старшего. Ужасная картина! Падающая набок коляска, как в замедленном кино, и уже у самой земли из нее в дорожную пыль мягко выкатывается мой младший. Старший вцепился в ручку коляски, но и она, наконец, шлепается наземь.

Представить, что случилось, было нетрудно: сын стал-таки играть в гонщика, на крутом повороте не справился с управлением… Но «замедленное кино» мне не померещилось: старший изо всех сил боролся с инерцией и почти победил: малыш отделался легким испугом. Признаюсь, я высказала свое мнение о «здоровых неслухах» в не самых дипломатических выражениях и… тут же обняла его:

– Ты маленького просто спас! Не дай Бог, если б коляска сразу упала…

Известно – детские впечатления яркие и помнятся долго. Может, именно они многое определяют в нашей дальнейшей судьбе.

Моя одноклассница, девочка умная и старательная, расстраивалась до слез от своей беспомощности перед родителями. Именно с нее они строго спрашивали за все проступки младшей дочери – даже тогда, когда малышка подросла и вполне уже сама могла за себя отвечать. Будучи образованными, интеллектуальными людьми, родители искренне хотели воспитать в детях серьезность и ответственность…

Девочки выросли, но тепла в их отношениях не прибавилось. Это не ревность – ревновать некого, родителей уже нет на свете. Но какой-то холодок, след давнего детского недовольства друг другом и обидного соперничества неосознанно остался навсегда.

Совсем не этого желаем мы своим детям, когда в семье родится второй, третий малыш. Пусть они будут друг другу первыми друзьями, надеждой и опорой, радостью и поддержкой на всю жизнь – особенно тогда, когда родительской опеки уже не станет. А значит, не стоит повторять фразы о якобы естественной детской ревности. Естественно в этих отношениях совсем другое: любовь, сочувствие, уважение – словом, «чувства братские».

 

Еще раз о детской ревности

 

Хочу повторить свое утверждение: так называемая ревность между старшим и младшим ребенком – это исключительно результат родительского равнодушия, невнимания к детям, к их потребностям и чувствам. Избежать этой патологии в семейных отношениях совсем нетрудно. Достаточно просто перестать принимать как аксиому мнение некоторых специалистов о якобы неизбежности этого явления и… поработать над собой!

Откуда мы вообще взяли, что ревность, конкуренция за внимание родителей обязательно должны возникнуть между детьми? Вдумаемся: когда-то психически травмированный человек исследовал историю своего состояния, искал корни своего нездоровья и подобного состояния своих пациентов. Прекрасно, если его выводы помогают людям справиться с недугом.

Но почему предлагается и остальных благополучно развивающихся особей этого же биологического вида заранее считать так же и обязательно травмированными?

Я самонадеянно решила, что мои дети заслуживают лучшего. На мой взгляд, конкуренция между детьми за крохи родительского внимания – это позор для меня как матери семейства. Мы пошли другим путем – и не ошиблись.

Итак, у нас уже двое (трое, четверо…) детей! Как научить их быть друзьями?

Мой внимательный читатель уже знает, как сделать появление второго малыша в семье не только не дискомфортным, но радостным событием в жизни нашего старшенького. Продолжим этот разговор.

Малыш подрастает, и наши дети все больше общаются. КАК?

Я считаю, что это ключевой момент и в нашей родительской карьере, и в судьбе детей. Поэтому никогда не пускаю этот процесс на самотек, и вот почему: я родила нескольких детей не по глупости или случайно, а намеренно. Я хочу, чтобы у каждого моего ребенка с детства и на всю жизнь были верные друзья, надежные люди, которые его любят и понимают. Я хочу, чтобы моему подрастающему ребенку было радостней и интересней в кругу близких, а не в подворотне или пивнушке. Я хочу, чтобы для каждого из моих детей забота о ближнем была не пустым звуком и не противной обузой, а естественным состоянием и удовольствием…

В общем, я много чего хочу. И все это надо делать своими руками. Приступим!

…Так получилось, что наш второй сын родился накануне очередного дня рождения старшего.

– Гошечка, вот тебе еще один подарок – братик! – сказала я старшему, вернувшись из роддома.

И эта мысль оказалась прекрасной находкой. (Она пришла ко мне из родительской семьи – мама называла подарками судьбы нас, детей, и было нас у родителей пятеро.)

Думаю, в первую очередь такой настрой должен быть у самих родителей. Тогда нашей бесконечной любви хватит на всех, и каждый ребенок будет единственным в своем роде и неповторимым, и все будут любимыми одинаково – то есть, безусловно и абсолютно. Так, что больше уже некуда.

И эта любовь сама нас поведет. Научит не сравнивать детей между собой, а чувствовать, беречь и ценить уникальность души каждого.

И вот маленький подрастает. Он беспорядочно машет ручками, а старший наклонился над ним и весело смеется, когда маленькие ладошки братца задевают его по лицу. Конечно, мне очень нравится, что они рады друг другу. Но как взрослый думающий человек я найду минутку подойти к ним. Мы повеселимся вместе, а потом я возьму ручку маленького и поглажу ею старшего по щеке:

– Маленький хочет погладить тебя, Гошечка, но еще не умеет. Вот как он любит старшего братика! Гоша у нас хороший-хороший!

Обязательно то же самое скажу и о младшем.

Я сама называю и проговариваю то, что хочу вырастить в их отношениях.

Идет время – ручки малыша становятся все более сильными и цепкими. От избытка чувств он шлепает нас по лицам или хватает за волосы – больно! Нет, я не жду, чтобы старшему пришлось с «боем» освобождаться из удушающих объятий младшего. И ни в коем случае не учу старшего давать сдачи малышу. Я опять просто показываю, каким путем можно мирно разрешить такую ситуацию. Не раз и не два я спокойно, доброжелательно, но настойчиво разжимаю ручки младшего бойца, если он вцепился в старшего.

– Гошечке так больно! Не надо братика обижать. Братик тебя любит!

И обязательно предлагаю замену нежелательным движениям: погладить брата по голове, ладушки в четыре руки с братом, ладушки ножками, игрушки…

А старшему посоветую (очень по-доброму, как понимающему коллеге) держать безопасную дистанцию, не позволять маленькому драться, причинять боль старшему:

– Маленький очень хочет с тобой поиграть, но еще не умеет! Он не хочет тебя обидеть, это у него нечаянно получается. Малыши просто не могут своими ручками управлять!

Важно, чтобы у старшего не возникали раздражение, обида на маленького. Поэтому стараюсь не взваливать на старшего ребенка свои обязанности. Да-да, создать, вырастить их добрые отношения – это МОЯ обязанность, обязанность взрослого человека. Самое непродуктивное в этой ситуации, по-моему, это требование: «Ты должен, ты же старший!»

Прежде чем требовать, нужно научить. Вот этим и занимаемся.

Может случиться, что маленький будет уже осознанно повторять агрессивные действия. Что делать? А все то же: доброжелательно ведем свою линию. Могу выразить ее в нескольких принципах. Их, кстати, не устаю проговаривать и комментировать вообще в разговорах с детьми:

 

Любая вражда, война – это зло. Однозначно, без исключений. Поэтому вражды избегаем ВСЕГДА.

В войне НЕ БЫВАЕТ правых. Воюем – значит, неправы обе стороны, надо искать другой путь.

КАЖДЫЙ из детей – мой любимый.

Свобода одного человека кончается там, где начинается свобода другого. И это не зависит от возраста.

 

Итак, к практике – воплощаем перечисленные принципы.

Вот младший лупит старшего, хотя знает и понимает, что так нельзя. Останавливаю (без шлепков и наказаний!) его руку и очень серьезно и убедительно говорю:

– Ты очень хороший мальчик. Не делай так. Это плохо. Гоше больно.

Или:

– Я не разрешаю тебе Гошу обижать. Ты мой любимый, и Гоша мой любимый.

Или просто развожу детей (старшему – приятное поручение, младшего – на горшок…). И младшему скажу о том, что они оба прекрасные люди и как здорово иметь старшего брата…

– А если драться – брат просто не будет с тобой играть. Представляешь, какая будет скука?!

Параллельно учу старшего гасить конфликты с младшим. Убеждаю: их основа в том, что маленький еще просто многого НЕ УМЕЕТ. Достаточно показать, научить – и все будет отлично. И постоянно хвалю старшего: за выдержку, за хороший пример младшему, за доброту и понимание, за удачную игру с младшим, за помощь…

Надо самой не забывать: наш старший действительно герой, ведь ему, если честно, труднее всех!

Следующая ситуация: раздел игрушек. Едва ваш малыш обрел хоть какую-то свободу движения, он всякий раз хватает и требует именно ту игрушку, которую взял старший ребенок. Поэтому предпочитаю в такой период игрушки-комплекты: наборы машин или человечков и животных, конструкторы и всевозможные кубики, наборы для парных игр (две клюшки с шайбами или ракетки с шариком…) и так далее. При этом всегда возможен равноценный обмен игрушками между детьми.

Важный психологический момент: учим старшего уступать младшему в его просьбах (обязательно вежливых!). Поясняем на принципе зеркала: как ты относишься к маленькому, так и он учится относиться к тебе и другим людям. Пожалуйста, помоги нам вырастить его вежливым и внимательным человеком!

Само собой разумеется, что и нам, взрослым, надо строго-настрого научить себя не грубить детям и не унижать их злой или насмешливой интонацией обращенной к ним речи.

И вторая ценная подсказка старшему:

– Старайся играть с малышом так, чтобы ему было хорошо.

Помогите ему на первых порах соразмерить свою силу, быстроту движений с возможностями малыша – и скоро он не только сам не толкнет и не напугает маленького, но и будет оберегать и защищать его всюду.

Дети очень отзывчивы на предложение всегда быть великодушным героем. Прекрасная детская душа, кажется, именно для этого и создана. И если мы даем старшему роль доброго покровителя, защитника и воспитателя младшего ребенка, хвалим его за такие проявления и уважительно поддерживаем в глазах младшего – он с искренним удовольствием будет именно таким Старшим Братом или Сестрой. Вот в таком контексте слова «Ты старший!» становятся похвалой и проявлением нашего уважения, а не упреком или требованием. А значит, неизмеримо вырастает их эффективность.

Нам остается не забывать, что нянчить малыша – это, вообще-то, наша обязанность, и не стоит слишком взваливать на старшего ребенка эти заботы.

Если наши дети заметно отличаются по возрасту, заботимся о том, чтобы старший мог без помех позаниматься любимым делом. В присутствии маленького это не удастся: младший будет выхватывать у старшего карандаши или инструменты, мять и портить рисунки… Увещевания тут бессмысленны: малыш пока еще не дорос до того, чтобы такое занятие его увлекало, он просто играет по-своему. Помним, что примерно до трехлетнего возраста дети, как правило, не могут сотрудничать в каком бы то ни было деле, каждый играет сам по себе.

Значит, просто выделяем старшему время и место для его занятий, заботу о младшем берем на это время на себя, и объясняем маленькому:

– Брат занят. Не будем ему мешать! – и, конечно, найдем веселое и увлекательное занятие и для малыша. Еще проще, если старший займется своей работой, пока малыш спит днем, если сам он отдыхает в другое время.

Может показаться, что я предлагаю нечто трудоемкое. В действительности вы устаете гораздо меньше, чем если будете использовать приказы, запреты и наказания.

А вот доброта и любовь, с которой вы будете действовать, уверяю вас, очень заразительны. Еще более заразительны, чем пресловутый дурной пример! И очень скоро – даже сразу – вы увидите прекрасные плоды своих добрых трудов: победила дружба!

 

Чужой среди своих?

 

Вчера в магазине молодая мама спросила у меня совета, какую подарочную чашку выбрать. Просто я случайно оказалась рядом.

– А вы спросите свою малышку! – ответила я. Очаровательное существо лет четырех без колебаний указало на самое симпатичное изделие. Мама почему-то промолчала, а я искренне похвалила выбор девочки.

Все дальнейшее путешествие по обширному торговому залу к кассам девочка держалась к моей тележке гораздо ближе, чем к маминой, показывала мне свои любимые витрины, и в заключение спросила:

– А вы завтра придете? Я с мамой приду!

Такие встречи вызывают у меня не столько умиление, сколько саднящую душевную боль. Почему чужая тетя, мимоходом сказавшая ребенку пару заслуженных (!) им добрых слов, становится ему дороже ближайших родственников?!

Ответ очевиден: да потому, что от родственников буквально доброго слова не дождешься! А одобрение, похвала, просто выражение какого-то нашего согласия, духовного единства нашему малышу не просто нужны – они ему жизненно необходимы. Это кислород, который питает растущую душу ребенка.

О материальной пище мы не забываем никогда. «Ложечку за бабушку, ложечку за дедушку…» Печеньице и сок на прогулку не забыть… А супчик доел? А еще котлетку?..

Малыш отворачивается, плюется, наконец, отталкивает тарелку: хватит! Но мы непробиваемы в своей воображаемой правоте.

А вот просит своей порции внимания душа ребенка: грудничок попискивает, подзывая мать. Ему одиноко, страшно, и страх этот нарастает с ужасающей быстротой. Разве мама не слышит этот крик души?

Слышит. Но стоит за дверью и мучается: входить или не входить? Дело в том, что много десятилетий назад чей-то извращенный (иначе не скажешь) ум изобрел какую-то очень странную с точки зрения здравого смысла педагогику. Ее постулаты дошли до нас в виде следующих расхожих фраз:

«Не надо брать ребенка на руки – разбалуете, потом с рук не слезет». (Но видел ли хоть кто-нибудь здорового умеющего ходить малыша, которому нравится все время на руках взрослого сидеть?)

«Не подходи к ребенку сразу, как тот заплакал, а то получается, что он тобой командует». (Полное искажение понятий, характерное для людей с ущербной психикой. А если больной или немощный просит о помощи – тоже отказывать, а то раскомандовался тут?)

«Нельзя показывать ребенку свою любовь к нему, а то возомнит о себе…» (Полный абсурд, но, к сожалению, цепко укоренившийся в нашем сознании. В результате наш подрастающий ребенок легко уходит от нас в чужую среду, какую-нибудь секту, плохую компанию, влюбляется в человека, который нам категорически не нравится и ему совершенно не подходит… Лавина проблем. А все потому, что дома-то совсем уж холодно и неуютно из-за этой партизанской скрытой любви…)

Перечень можно продолжать. Смысл этого давно устаревшего метода ясен: духовно оторвать ребенка от семьи. Лет девяносто назад и в последующие годы это было очень актуально в свете государственной идеологии. Взамен человеку давалась мощная идеологическая поддержка общественных структур, коллектива, детских и юношеских организаций. Таким образом успешно выращивались прекрасные «винтики» общей государственной системы, добросовестные исполнители, «дети Октября», а не своих родителей.

Времена давно изменились, а родители бездумно копируют педагогику своих дедов и прадедов. Душа ребенка постоянно на голодном пайке!

Сами того не замечая, родители отталкивают ребенка от себя уже с первых месяцев общения… КУДА? ЗАЧЕМ?

…В утренней маршрутке, как всегда, было тесно. Машина еще не остановилась, когда малыш лет пяти с переднего сиденья встал на ноги и приготовился к выходу.

– Зачем встал? Сядь, я сказала! Ты не соображаешь? Сейчас ты у меня получишь! – с раздражением обрушилась на него мать.

Я не с Луны свалилась и прекрасно понимаю ее состояние: хроническая усталость, недовольство жизнью, беспокойство за здоровье малыша…

Но давайте постараемся понять и маленького!

Он не виноват, что своим появлением усложнил маме жизнь. Но он и безмерно украсил ее! О второй стороне медали мы в суете почему-то забываем…

Он не виноват, что мама оказалась инфантильно не готовой к тому, что забота о ребенке – это надолго. Интерес к малышу у многих и многих мам, к сожалению, слабеет так же, как к новой игрушке или кофточке, и взамен появляется неосознанное желание «отдать его в добрые руки»… Отсюда и это привычное раздражение в голосе, граничащее с ненавистью…

К сожалению, «добрых рук» хватает не на всех недолюбленных малышей.

Мы готовы первым делом осудить маленького. А хватит ли у нас духу вдуматься, что же и почему он делает, допустить, что прав именно он?

Ребенок любит мать истово, преданно, безоглядно. Это его природное состояние. Безусловная, безоговорочная любовь и доверие к матери – просто условие выживания любого детеныша в природе. Начни пререкаться – живо какой-нибудь хищник съест! Да и съели по ходу эволюции всех «свободолюбивых» и «самостоятельных» не по возрасту.

Вот и наш утренний пассажир хочет сделать что-то хорошее для мамы, порадовать ее. Ведь он чувствует ее состояние и всем сердцем болеет за нее. Он просто не нашел ничего лучшего, как проявить свою энергию и готовность к действию…

Причина может быть и в другом: мальчик гиперактивен и просто не может долго находиться в одном состоянии. Но и в этом случае он ни в чем не виноват. Корни этого явления – в состоянии нервной системы ребенка. А это – забота родителей и следствие их действий, но в любом случае не вина малыша.

– Молодец, знаешь свою остановку. Только не забывай: рано вставать опасно, малыш. Посиди еще минутку! – вот что в действительности должна бы сказать мама мальчика.

Для меня до сих пор загадка, почему злобность и грубость нам даются легче и «лежат ближе», чем доброта и понимание.

Сравним: количество слов примерно одинаково.

Душевное усилие для доброй речи несравнимо меньше, чем то, что требуется для речи недоброй и грубой. Достаточно просто вздохнуть с облегчением, отодвинуть от себя это лишнее, злое напряжение. Пора осознать, что причина нашего невроза совсем не в действиях ребенка, и некрасиво срывать на нем свое недовольство чем бы то ни было.

Эффективность грубого окрика только кажущаяся. Если мы приучаем ребенка к окрикам, нам придется провести в окриках всю дальнейшую жизнь с ним. И жаловаться потом: «По-другому он не понимает!»

Но на кого мы жалуемся?

Доброта же эффективна стопроцентно. Не спешите возражать: «Разве всегда? А как быть, скажем, с малолетними преступниками?»

Дети-преступники – это результат преступной деятельности взрослых, и мы говорим сейчас не о них. Речь о том, каким голосом, с какой интонацией, какими словами обычная мамочка изо дня в день разговаривает со своим ребенком-дошкольником…

– Что вы привязались к бедной женщине, у нее забота – как прокормить ребенка, ей некогда рассусоливать! – скажет кто-то из моих читателей.

…Я перевела взгляд за окно. Рядом с нашей маршруткой затормозил у светофора роскошный «Мерседес». Водитель с гневно перекошенным лицом обернулся к заднему сиденью и что-то выговаривал маленькой съежившейся девчушке, из ее печальных глаз катились слезы. Она тоже получала «добрые родительские пожелания» на предстоящий детсадовский день…