Распознавание шаблонов поведения

Первый способ увидеть работу проекций состоит в попытках распознать повторяющиеся в наших отношениях шаблоны. Мы дублируем в настоящей жизни все наши шаблоны поведения, вышедшие из детства, т.к. мы нуждаемся в том, чтобы закончить то, что осталось в этих ситуациях незавершенным. В любовных отношениях мы заканчиваем то, что было неотработанно с родителями, особенно противоположного пола. Мы привлекаем людей, которые по какой-то причине выносят на поверхность детские раны. Рана в своей основе является незаконченной или неадекватной родительской заботой. Один из способов остановить повторение - исследовать наши отношения с противоположным полом максимально глубоко. Если есть понимание почему мы так или иначе поступаем, то можем трансформировать образец, вместо того, чтобы укоренять страдание. Человек будет неизбежно двигаться в сценарии до тех пор, пока не освоит урок. Мы должны принять эти уроки не только интеллектуально, но и энергетически - чувствуя стыд и шок.

Каждый из нас перемещается в отношениях между четырьмя ролями - двумя ролями Родителя и двумя ролями Ребенка. Они следующие:

Родитель:

1. Заботливый контролирующий..

2. Отвергающий ограничивающий

Каждый ребенок нуждается в том, чтобы его поведениеконтролировали и устанавливали пределы.

1. Нуждающийся послушный

2. Реактивный бунтующий

В наших отношениях, особенно в любовных, мы курсируем между ролями, часто без малейшей осознанности. Это наши «нормальные» невротические отношения. С осознанностью мы можем по очереди быть друг для друга родителями и по очереди выражать своего ребенка. Когда мы вносим в эти роли сознание, наша родительская сторона становится естественно заботливой. Со стороны ребенка мы также можем быть в уязвимости, бунтарстве и игривости. Такой подход позволяет нам приблизиться друг к другу.

Объем энергии, который мы удерживаем внутри в обидах и невыраженной ярости, очень велик и часто неосознаваем, пока не выйдет на поверхность в отношениях. Подавив в детстве ярость унижения, насилия и предательства, мы словно ходим с упаковкой динамита в ожидании, когда подвернется случай поджечь запал. Любой человек, который спровоцирует рану, становится мишенью для всей этой подавленной энергии. Ярость изнутри начинает выходить в разрушительных формах - в виде словесного или физического насилия, подшучивания, сарказма, снисходительности, резкого отчуждения, осуждения, сравнения, манипулирования, изменах и т.д. Мы может работать над исцелением энергии мести только если осознаем, что она есть.

В проекциях часто то, что мы отвергаем или чем восхищаемся в другом человеке - это то, что мы отвергаем или подавляем в себе. Проекция - это проигрывание заново прошлого. Большая часть нашего исцеления приходит когда мы способны отличать раздражитель от источника.

Упражнение: распознавание повторяющихся образцов

Уделите время тому, чтобы исследовать свои значимые отношения, начиная с любовных связей. Может быть, следующие вопросы будут полезными.

1. Когда вы пересматриваете отношения, в которых находитесь прямо сейчас (если есть), и те, что были в прошлом, замечаете ли вы, что с вами обращались подобным образом?

2. Какими путями вы допускаете в отношении себя насилие, плохое обращение или непонимание?

3. В каких вещах вы шли на компромисс?

4. Каким образом совершали насилие вы, и есть ли в этом знакомая роль?

5. Давали ли вам разные любовные партнеры одну и ту же характеристику? Реагируете ли вы одним и тем же образом?

6. Всегда ли одинаково вы защищаете себя? Есть ли в этом модель?

7. Какие ваши основные негативные верования о любви и открытости снова и снова подтверждаются?

Продолжая это упражнение, проработайте самые важные отношения, в которые вы вовлечены в настоящий момент: виши близкие дружбы, отношения с начальником, с детьми. Замечаете ли вы сходство между этими отношениями и детством?

1. Есть ли что-нибудь в дружбе, что напоминает вам отношения с братом\сестрой?

2. В отношениях с фигурами власти есть ли что-нибудь, что напоминает вам отношения с отцом, братом, сестрой?

3. Есть ли какое-либо сходство между вашим обращением с детьми и тем, как ваши родители вели себя с вами?

Уделите внимание каждым из этих отношений, чтобы увидеть, нельзя ли извлечь из них какой-то урок.

2. Установление границ - уважение и самоуважение Открытость приносит страх и человек убежден в том, что стоит только ему открыться и в него вторгнутся, с ним обойдутся плохо или им воспользуются. Одна из наших задач состоит в том, чтобы научиться уважению к себе и другим. Вопрос самоуважения порождает внутри нас 2 различные энергии: в первом случае мы убеждены, что все вокруг нас пытаются подавить или сдержать нас; во втором - верим, что никто не уважает наше пространство и целостность. Это две неисцеленные раны. Нужно научиться устанавливать пределы - утвердительно и изящно, научиться чувствительности и потребности к пространству другого, не теряя чувствительности к своему собственному.

Список ситуаций вторжения:

1. Когда вам говорят, что вы чувствуете, хотите, думаете или что должны делать.

2. Когда вас подводят: нарушение обещания, опоздание и т.д.

3. Когда ваши чувства лишаются достоверности. Т.е.: «Непонятно, почему ты так себя чувствуешь» или "Почему ты боишься, чего тут бояться?»

4. Когда вас дразнят.

5. Когда к вам снисходят, обращаются с вами как с ребенком, или ведут себя покровительственно.

6. Когда вас игнорируют, не слушают или резко прерывают контакт.

7. Когда не соблюдается ваше физическое пространство. Например: кто-то что-то берет без спроса или заимствует и не возвращает.

8. Кто-то хочет быть всегда правым и оставляет за собой последнее слово.

9. Когда не уважают ваше «нет».

10. Когда вы подвергаетесь насилию или угрозам (покинуть вас, наказать или причинить боль). Насилие может выражаться в любой форме - словесной, энергетической или физической.

11. Когда к вам предъявляются требования.

12. Когда вами манипулируют с помощью гнева, вины, ожиданий, настроений, беспомощности, болезни, секса.

13. Когда вы сталкиваетесь с неадекватной сексуальностью или нечувствительностью в сексуальном акте.

14. Когда вы подвергаетесь давлению, критике, суждению, или когда вас делают «меньше», чем вы есть.

15. Когда вам дают непрошенные советы.

За неспособностью устанавливать пределы с другим стоит страх потери контакта. Для раненного Ребенка любовь и внимание - вопросы жизни и смерти, а самоуважение - роскошь. Но для нашего существа самоуважение - сама кровь и плоть.

 

Процесс восстановления самоуважения включает в себя следующие стадии:

1. Признание того, что в нас вторгаются.

2. Чувствование и работа с «огнем» - гневом, яростью, не теряясь при этом в обвинениях и реакции.

3. Необходимо научиться говорить «нет» каждый раз, когда наши границы нарушаются.

4. Установление границ и пределов - утвердительно и изящно из пространства центрированности, оставаясь в самоуважении.

Упражнение: стадии установления пределов

1. Признание действительности ситуации вторжения и шока:

- Рассмотрите список ситуаций вторжения и спросите себя:

- Происходит ли что-нибудь из этого в моей жизни, и если да, то с кем?

- Случалось ли со мной то же самое в прошлом, и если да, то с кем?

- Какие из описанных видов вторжения влияют на меня больше всего?

- Поступаю ли я так с другими в моей нынешней жизни?

- Когда вы чувствуете, что подвергаетесь вторжению, как это ощущается внутри? Запишите свои наблюдения.

2. Чувствование гнева и наблюдение своих реакций.

- Когда вы отмечаете, что почувствовали со стороны кого-либо вторжение, уделите время тому, чтобы просто чувствовать ярость, которую оно провоцирует. Как это ощущается внутри? Где вы это чувствуете в теле? • Если вы движетесь в реактивность, наблюдайте свои реакции и позвольте им «быть».

• Когда вы чувствуете, что кто-то в вас вторгается, каково ваше знание о том, что должно случиться, если вы ничего не сделаете?

3.Ясность - видение людей такими как есть - отклик из своей цельности,

• Когда вы чувствуете, что подвергаетесь вторжению, остановитесь и спросите себя: «Чего я ожидаю от этого человека?» Затем ответьте на вопрос: «Я не хочу отпустить это ожидание, потому, что...»

• Вообразите, что у вас есть «очки ясности». Если вы надеваете эти очки, общаясь с тем, кто, по вашему ощущению, вторгся в вас или предал вас, что вы видите?

• Заметьте различие во внутреннем ощущении, когда вы идете на компромисс и когда делаете что-то, что для вас правильно.

Большинство из нас не только подвержены вторжению, мы также вторгаемся сами. В области уважения к другим и осознания собственных бессознательных вторжений в чужие границы находится большинство «мертвых» точек видения. Паника выживания так глубока, и поэтому дает нам ощущение, что мы должны добиться осуществления своих потребностей любой ценой. Быть чувствительным к потребностям и пространству другого кажется слишком опасным. Глубоко внутри мы знаем, что означает наш эгоизм - это способ, которым мы проталкиваем наши потребности вперед за счет потребностей другого.

Процесс работы над уважением к другому включает 3 аспекта:

1.Достичь корней через понимание, что:

• Наша нечувствительность основана на страхе

• Мы научились насилию, когда сами ему подвергались.

2.Пригласить отзывы о себе.

Мы признаем, что в нашем видении как себя, так и другого, есть «мертвые зоны», и просим помощи с тем, чтобы их увидеть.

3.Чувствование боли неосознанности.

Мы не хотим признавать или видеть собственную нечувствительность, т.к. боимся чувствовать себя «плохими». Но важно найти внутри место, где мы можем принять и обнажить свою нечувствительность. Исцеляет боль видение того, как мы причиняем боль другому. Чувствование боли происходит из пространства центрированности с мягким принятием и состраданием и без какого-либо осуждения и оценки.

Упражнение: 1. Делится сдерживанием, 2. Осознавание уважения

1.Вспомните самых важных людей в своей жизни и вообразите каждого, по очереди, сидящим напротив вас. Чем вы не поделились с этим человеком? Есть ли что-нибудь, что вы утаили и не говорите? Что заставляет вас сдерживаться? Есть ли что-нибудь, в чем, по вашему, этот человек нечувствителен к вам? По мере того, как вы делитесь, наблюдайте, возникает ли гнев или защита. Заметьте, откуда приходит энергия в теле. Трудно ли с этим человеком оставаться уязвимым? Почему?

2.Выберите нескольких самых значительных в вашей жизни людей, включая любовного партнера, и запишите все, в чем, по вашему, вы нечувствительны и неуважительны в отношении его пространства.

Заметьте, как вы добиваетесь от них того, чего хотите. Какие стратегии вы используете?