К сцене проталкивалась заплаканная женщина лет пятидесяти.

- И от моей уже два месяца ни слуху, ни духу! - присоединилась к ней другая.

- Где наши девочки?

- Отдайте нам детей!

Со всех сторон к эстраде сквозь толпу пробирались взволнованные женщины. Некоторые из них были на грани истерики.

- Юльку мою забрали ещё в декабре, в аккурат перед Новым годом! – рыдала одна, - горы золотые обещали, целые сундуки добра, и где она? Ни слуху и ни духу!

- Будет тебе и слух, и дух, - пытался отовраться шоумен, наряженный Бабой-Ягой, - нужна ты больно своей Юльке! Она сейчас как сыр в масле катается, не до тебя ей! По заграницам разъезжает!

- А моя Галя? – неуверенно, сквозь невысохшие слёзы спросила другая женщина.

- Вот про Галю твою мне точно всё известно! – тотчас же затрещала Яга, - Гале твоей Горыныч остров подарил.

- Целый остров?

- Не половинку же. Именно целый. Называется Монако. Целое государство там на этом острове. Князья да бояре там обретаются. И твоя Галя среди них принцессой!

- Правда?

- Нешто я вру? Зачем бы мне тут дурочку ломать? Вы все, мамаши, успокойтесь и радуйтесь за своих дочек. Все они замужем за Змеем нашим Горынычем, все, как одна, принцессы-королевны.

- Так у него гарем там, что ли? – поинтересовался какой-то мужичок из толпы.

- Гарем, конечно. Почему не быть гарему? Вот тебя как зовут?

- Иван.

- Ванька-дурак ты, а не Иван.

- Это почему это? – расправил плечи Ванька.

- А потому что гарем не заводишь!

- Это зачем ещё? У меня Нюрка есть.

- Кто у тебя в огороде работает?

- Нюрка.

- А кто корову доит?

- Нюрка.

- Кто на ферме работает?

- Нюрка.

- Кто полы дома моет?

- Нюрка.

- Стирает?

- Нюрка.

- Обед готовит?

- Нюрка.

- А с кем ты по ночам в постели кувыркаешься?

- Так с Нюркой же!

- Ты с этой лошадью ещё и спишь?

Вся собравшаяся на площади перед пещерой толпа грянула хохотом. Поскольку шоумен «Баба-Яга» свои кричалки сыпал в микрофон, первая часть дискуссии оказалась для задних рядов недоступной, зато импровизированный скетч был принят на «ура».

- Ну, ну, - успокаивал толпу артист, - все успокоились, все приготовились, будем музыку играть и невесту выбирать!

Музыка в самом деле грянула из всех динамиков и с двух сторон на сцену стали выходить полуодетые красавицы.

В толпе выкрикивали пошлости и свистели на каждый выход. Но вымуштрованные невесты, не дрогнув, выходили, одна за другой, на подиум. Покрасовавшись перед камерой, они поворачивали назад и скрывались в кулисы.

И вдруг послышалось громоподобное: «Стоп!»

Рычащий голос произнёс короткое слово с висевшего на дубе экрана. Появилось и смутное изображение какого-то чудища с тремя головами. Средняя голова дыхнула пламенем и снова прорычала:

- Стоп! Выбираю блондинку.

Перед камерой в этот момент и впрямь красовалась длинноногая блондинка в золотистом бикини. Увидев на экране чудище, девушка мелко задрожала и покрылась гусиной кожей. Она даже отшатнулась от камеры и луч прожектора, светивший на гриву её роскошных, но явно не своих, а наращенных волос, скользнул мимо. Волосы перестали светиться, страх исказил лицо красавицы, она вдобавок как-то съёжилась, обхватив себя руками, и утратила всю привлекательность.

- Во-он! – закричал с экрана трёхголовый урод и застонал вдруг:

- Лавья, где ты? Отзовись! Я так скучаю по тебе! Мне так нужна твоя улыбка, взгляд твоих синих глаз, я так хочу прикоснуться к твоим роскошным, единственным в мире золотым волосам!

В этот момент порывом ветра с головы Полины сорвало наспех повязанный платок, и в толпе закричали:

- Это она! Невеста Змея! Девушка с золотыми волосами! Лови! Хватай! Тащи!

Ни Василий, ни Раиса Сергеевна, ни Егор Свиридович не успели понять, что происходит.

ОМОН оттеснил горожан от входа в пещеру, а двое дюжих молодцев затащили в неё упиравшуюся изо всех сил девушку и усадили в некую конструкцию, похожую на фантастическую «летающую тарелку».