Суть конфликта отцов и детей.

Многим известным людям слепая родительская любовь порядком отравила жизнь: Александр Блок, страстно обожаемый матерью, во взрослой жизни фатально не умел строить нормальные отношения с женщинами – все его возлюбленные были глубоко несчастны. Отношения Ивана Тургенева с матерью в равной степени сочетали горячую любовь и не менее сильную

ненависть - может быть, поэтому русский писатель умер холостяком. Михаил Лермонтов, задыхавшийся от любви бабушки, тоже оказался несчастен.

В новейшей российской истории есть тоже несколько примечательных примеров "маменькиных сынков". Гарри Каспаров не сразу нашел семейное счастье: подле него всегда была мама, а редкая женщина захочет делить свой дом со свекровью.

Павел Буре до сих пор ходит в завидных женихах. Зачем ему жена, если есть мама?! Рядом с родителями теряется даже самый сильный и независимый человек; он начинает чувствовать себя не совсем комфортно - более беззащитным и менее компетентным. Семейный контекст вынуждает нас играть роль ребенка, из которой мы давно выросли. Помните фильм "По семейным обстоятельствам" вполне приличную ленту застойных времен Красной нитью там проходила мысль, что детям и родителям надо жить вместе, что большая семья - огромное благо. Эта прекраснодушная

модель имеет мало общего с реальной жизнь. Кстати, и в киноленте попытки героев найти с родителями общий язык оканчивались неудачей.

Нередко взрослые десятилетиями избегают встреч с родителями, в глазах которых они не сегодняшние, успешные и счастливые, а жалкие и сопливые, когда-то ходившие пешком под стол. Родители сами усиливают отчуждение взрослых детей, пытаясь навязать им определенные поведенческие игры типа: "мы тебя вырастили, теперь ты нам должен...", "слушай советы старших, еще благодарить нас будешь...", "вот доживешь до

нашего возраста, тогда поймешь...", "вот у соседей дети как дети, а ты..." и

т. д.

В целом динамика детско-родительских отношений такова: до десяти лет мы слепо родителей любим и некритично считаем их поведение, привычки и принципы идеальными. Второе десятилетие жизни открывается подростковым кризисом, когда ребенок спорит с родителями и, несмотря на свою полную финансовую зависимость, отстаивает собственное право на

самоопределение. До тридцати на "предков" злятся и обижаются ~ и на работе, и в личной жизни каждый реально сталкивается с проблемами, источник которых коренится в усвоенных в детстве родительских правилах. В этот период люди пытаются разобраться, что из внушенного когда-то родителями совершенно им не подходит. Мы изживаем родительские недостатки в себе - некоторым это удается. После тридцати мы становимся материально независимыми, приобретаем определенный социальный статус, создаем свои семьи. Наш опыт уже соизмерим опытом родителей, у нас растут собственные дети. И именно в этот период с родителями

вполне можно установить партнерские, дружеские отношения: простить им свои детские обиды, адекватно ценить их любовь, и их диктаторские замашки. Если выросший ребенок готов стать для отца с матерью заботливым покровителем, а они, в свою очередь, принять его как независимую сильную личность, проблем не будет. Правда, мало кому это удается. Есть шутливый критерий, по которому можно определить степень собственной самостоятельности: человек стал совсем взрослым, если может принять правильное решение, несмотря на то, что оно совпадает с мнением его родителей.

Таким образом, в основе банального конфликта отцов и детей лежат не культурные различия разных поколений (как считал Иван Тургенев, убедительно этот конфликт описавший), а психологический процесс эмансипации взрослеющего ребенка.

Как читатели наверняка знают по своему опыту, конструктивно решить эту проблему удается очень редко.

Если какой-либо ваш знакомый высмеивает отца с матерью, он, скорее всего, застрял в подростковой фазе взросления. Если

он обвиняет их в несправедливости, злится - ему не удалось пережить фазу прощения детских обид. Иногда иметь неразрешенные отношения с родителями выгодно: ими можно объяснить свои неудачи, гнусный характер, конфликты в семье и на работе.

Особенно обострилась проблема отцов и детей в нынешнем веке, когда каждое новое поколение сталкивается с принципиально новыми политическими, экономическими и бытовыми реалиями, будь то мировые войны, коммунистический или фашистский террор, "холодная война", научно-техническая революция. Усваивать родительский опыт нередко просто бессмысленно: его негде применить. Ритм жизни ускорился колоссально, теперь особой ценностью является не сохранение традиций, а динамизм, способность к обновлению. В современной российской жизни сейчас тоже идет смена ориентиров: свойственное восточной культуре почтительное отношение к родителям уступает место рациональному западному подходу. Наши родители, без сомнения, обделены нашим уважением, вниманием и любовью, так как, с одной стороны, их жизненный опыт становится невостребованным, а где-то и вредным, а с другой - взрослые дети настолько загружены открывшимися финансовыми возможностями, что у них элементарно нет времени как на своих детей, так и на родителей.

 

И худшие станут лучшими.

"Ребенок – это чудо. А родители - художники, скуль­пторы, это чудо создаю­щие", - считает Ольга Де­мичева, автор комплексной программы раннего развития личности. Уже около 10 лет она воспитывает де­тей, приходящих в детский сад в ее группу, по своей особой методике. "Главное -не разрушить в ребенке уверенность в себе. "Я - могу!" - пусть это будет главным принципом жизни с пеленок," • говорит Ольга Николаевна. И ее дети мо­гут: они лепят, рисуют, со­здают дымковскую игруш­ку и... даже пробуют зани­жаться самоисцелением.

- Я счастливый человек, - так про­сто и ясно Ольга Николаевна нача­ла наш разговор, который состоял­ся в детском саду "Малинка" на ули­це Луначарского. Здесь Демичева работает методистом. А счастли­ва я тем, что смогла угадать свое жизненное направление. Еще с детства я знала, что буду педаго­гом. Однажды, еще совсем моло­дой, я ехала в поезде... В вагоне плакал ребенок, и никто не мог его успокоить... И тогда я почувствова­ла, что получится у меня. Я смогу! И действительно, я взяла девочку, унесла в тамбур и через несколько минут вернула малышку притих­шей. Тогда я была в себе уверена. И сейчас я воспитываю в детях уверенность, которую очень часто "забивают" родители. Мама спешит и одевает малышу колготки, которые мог бы надеть он сам. Позже ребе­нок берет карандаш, но уже боится рисовать, он потерял уверенность. Малыш спрашивает:

-Почему трава зеленая?

-Потому, что потому, - отвечает мама. Она или не знает, или ей лень вспомнить и рассказать, что расте­ния делает зеленым хлорофилл.

-Что там за окном?

Мама:

-Отстань.

-Что это?

Мама:

-Ворона.

А если она скажет: "Птица, кото­рая называется вороной," возни­кнет беседа о том, что есть и дру­гие птицы, какие птицы. Если же мама молчит, то и ребенок "переста­ет спрашивать и теряет тягу к поз­нанию.

Я всегда говорю родителям: вос­питывайте детей. Они отвечают у нас нет времени. А ведь Глен Доман - американский психолог и врач международной школы при институ­те развития человеческого потенци­ала - как-то привел в пример заме­чательный случай. Родители своего докучливого ребенка закрывали I в туалете, чтобы он им не мешал. Ребенок стал идиотом. Как говорят, у "хочу" есть тысяча возможностей, а у "не хочу" тысяча причин...

Поэтому говорите с ребенком. Говорите всегда, ведя его в сад, одевая, шинкуя на кухне капусту... Несколько лет назад прогремела одна история. В семье учителя силь­но болела жена, и приговор врачей был суров: в случае родов ребенок обречен стать идиотом. Однако семья на это пошла. Родился мальчик, и отец решился вступить в схватку с жестоким приговором. На каждом предмете он вешал табличку с над­писью, обозначающей этот предмет. Сотни раз указывалось на предмет, проговаривалось слово, когда при произношении изучаемого слова ма­лыш начинал "узнавать" его, огляды­ваясь на табличку, педагог переходил к объяснению действий. "Где мама?" - "Мама спряталась". Это была напря­женнейшая работа. Но... к двум годам этот ребенок уже читал! Когда роди­тели поняли, что СМОГЛИ, они отва­жились на второго ребенка.

Тогда поняла и я, что Человек, Родитель может все. Бог в каждом из нас. Мы могущественны, если захотим. Если уверены, что можем, Ольга Николаевна, как вы ду­маете, когда нужно начинать вос­питывать ребенка?

Я как воспитатель начинала работать с детьми с трех лет. Конечно, это поздно. К шести месяцам мозг уже достигает 50-процен­тного своего потенциала. К трем годам это уже 80 процентов. Неко­торые ждут, когда ребенок пойдет в школу, а воспитывать его начи­нают в 7 лет. Исследователи и детские психологи считают, что ключ к развитию и воспитанию ребенка -его ОПЫТ познания окружающего мира. И мы, родители, должны ре­бёнку помочь.

Когда я искала "кирпичики" для своей программы, я сделала упор на занятия: лепку, рисование, апплика­цию, конструирование. Это стимули­рует руки, значит, и мозг. И это нра­вится детям. В этом природа зало­жила инстинкт самовыражения. Я не художник, но очень люблю природу. Природа - это путь к доброте, нрав­ственности, воспитанию таланта. И я показываю малышам мир красок, цветов. Зеленый листик. А у него может быть множество оттенков: темно-зеленый, светло-зеленый. Ни одна секунда не проходит даром. Ребенок познает, растет его уверен­ность в себе...

Почему у нас в стране сейчас столько суицида? Люди чувствуют неуверенность, свою никчемность. Мои же дети бодры. Их формула - "я могу" - должна остаться с ними на всю жизнь. А девиз их: трудно, но интересно!

Не надо говорить детям, что то или это делать легко. Нет, это труд­но. Но интересно! У них должно быть желание преодолеть. Они по­лучают опыт. А наша задача, зада­ча родителей - быть в этот момент рядом. Был такой случай в Тбили­си. Мальчик 12-ти лет учился в уни­верситете, прекрасно играл в шах­маты, На вопрос "Как вам это уда­лось?" отец ответил: мы были с ним рядом. А мне на собраниях роди­тели пытаются доказать, как они за­гружены и им некогда заниматься воспитанием собственных детей.

Вот и получается: ребенок идет в школу и возвращается с плохими оценками. У него нет опыта работы, анализа. Он не может переска­зать, что было. И мамы берутся за ремень... Я всегда говорю, что ре­мень нужен родителям.

А озорных детей я всегда любила... Это талантливые люди!

- А если ребенок просто отказы­вается работать?

- Не может быть! Просто надо заинтересовать малыша. Поэтому тем, кто выполнял задание на вы­соком уровне, я давала фишки. В конце месяца тот, кто имел боль­ше всего фишек, получал орден Умницы. О, это был большой сти­мул - стать умницей. Ребенок

захочет работать, когда увидит, что вокруг него умницы. Как же он не захочет получить долю любви?

Еще Масарай Бука говорил, что дети дураками не рождаются. Но чтобы из зерна получился не сорняк, а колос, поработать приходится много» И мы должны растить полноценных людей. И не имеем права работать по-другому.

Ольга Демичева показывала ра­боты ее воспитанников. Дымковская игрушка, склеенная из размоченной газеты и расписанная, будто глиня­ная, поделки, вышивка, кружева. Порой, рассказывала она, приходи­лось самой вышивать по ночам, что­бы принести наутро малышам "за­горевшиеся" красками цветы на по­лотне. Удивить и еще сильней ув­лечь делом. Владеют дети Демичевой основами цигун-терапии, релак­сации. Эти пункты тоже стали частью ее воспитания. Самый пер­вый ее. выпуск группы заканчивает школу. Говорят, что ее худшие стали лучшими в обычных классах.

 

 

3. Духовные и психолого-педагогические аспекты работы с "трудными" детьми.

В последнее время проблема общения с "трудными" детьми стала чрезвычайно актуальной. Происходит это потому, что численность "трудных" детей неуклонно растет. Они уходят из родительского дома, бродяжничают, нигде не учатся и не работают, хулиганят, воруют, употребляют алкоголь и наркотики, или же, напротив, замыкаются в четырех стенах своего дома, почти не выходят на улицу и целыми сутками просиживают за компьютером, ничем не интересуясь и ничего не читая, путешествуют по Интернету или играют в компьютерные игры.

Если в былые годы "трудными" детьми становились по преимуществу подростки, то теперь дети попадают в данную категорию нередко уже в возрасте 8-11 лет. В настоящее время даже по отношению к детям-дошкольникам педагоги и воспитатели применяют выражение: "трудный ребенок".

Стоит ребенку однажды попасть в список "трудных" детей, часто за ним по жизни тянется шлейф дурной репутации. С ним мучаются все: и родители, и воспитатели, и педагоги, и социальные работники, и даже священники. Никто не хочет такого ребенка принимать в детский сад или школу, в православную гимназию или воскресную школу, включать в коллектив или дружескую компанию. Перед ним везде и всюду возникает стена, запрет или отказ.

В связи с этим, встают вопросы: "Что мы знаем о "трудных" детях? Почему они становятся "трудными" для нас?"

Очевидно, что мы, взрослые, не понимаем или не хотим их понять. Мы привыкли действовать стереотипно, подгоняя жизненные ситуации под привычный стандарт. Мы пытаемся воздействовать на них, а они постоянно воздействуют на нас, заставляя думать, подбирать нешаблонные решения и применять индивидуальный подход. Нередко эти встречные влияния приобретают конфликтный характер, и вопрос решается так: "кто-кого". Приходится признать, что часто родители, педагоги и воспитатели, желая выиграть эту битву, пользуются силовыми методами (наказаниями, или административными взысканиями) и удаляют детей от себя, исключают или отталкивают. Оттолкнув же, вздыхают с облегчением, чувствуя себя "победителями", но, безусловно, проигрывают детям и подросткам в духовно-нравственном и психологическом отношении.

Существует ли какой-то иной путь работы и общения с "трудными" детьми?

Чтобы найти другой способ духовного и психолого-педагогического взаимодействия с ними, прежде всего, надо понять, что "трудные" дети - это не просто дети, с которыми нам, взрослым, трудно, а это дети, которым трудно. Им очень трудно жить среди нас, т.к. их душа "окрадена" любовью и добром со стороны взрослых, чаще всего родителей. Лишенная отцовской и материнской ласки, родительской поддержки и любви, детская душа не может развиваться нормально, она ослабевает, болеет, озлобляется и деформируется в греховном направлении, "трудный" ребенок - это, как правило, ребенок, в душе которого затаилось чувство сиротства и отверженности родителями. Ощущение своей беззащитности и оставленности формирует в сознании такого ребенка болезненный "комплекс неполноценности", который требует выработки компенсаторных, защитных психологических реакций, направленных на самоутверждение. В свою очередь, стремление к самоутверждению разрушает гармоничность общения с окружающим миром: ребенок становится вынужденным эгоцентристом, у него развивается повышенная чувствительность к мнению окружающих людей, болезненная ранимость, склонность к обидчивости, амбициозности, упрямству и демонстративности (браваде), корысти и лукавству. В этом состоянии человеческой душе свойственна ярко выраженная "раздвоенность": с одной стороны, склонность к развитию греховных побуждений и стремление вызвать на себя возмущение и раздражение окружающих людей, а, с другой, -особенно острая потребность в понимании, любви и сострадании с их стороны. Постоянно претендуя на проявление "особого внимания к себе", "трудные" дети сами оказывают на взрослых своеобразное психологические давление, навязывая им определенный способ общения и взаимодействия.

"Трудные" дети всегда являются для взрослых некой загадкой: то невпопад рассмеются, то неожиданно заплачут и впадут в истерику, то вдруг нагрубят в ответ на заботу и доброту, то сделаются апатичными и бесчувственными, то шокируют окружающих вызывающим внешним видом. Они постоянно стремятся обратить на себя внимание, а затем, добившись своего, доводят взрослых до раздражения или отвращения к себе. Странности в поведении "трудных" детей вызывают у педагогов, воспитателей и родителей страх, что они могут с ними не справиться, показаться смешными и беспомощными в своих воспитательных усилиях. Такие дети избегают всякого насильственного, назидающего педагогического воздействия. Испытывая огромные психологические страдания и душевные муки от чувства "непонятости" и "исключительности", "трудные" дети практически никогда сами не обращаются за помощью к взрослым.

Для того, чтобы действительно помочь "трудным" детям, требуется совсем иной педагогический подход. Прежде всего, воспитатель должен привнести в жизнь "трудного" ребенка созидательную силу, разрешающую его глубинный конфликт, он должен уметь выполнить функцию "правдивого зеркала", в которое воспитанник может всмотреться, не испытывая тех болезненных неудобств, которые доставляет ему его внутреннее самосозерцание. Он должен прийти в жизнь своего воспитанника как Друг, имея заведомо доброе отношение к нему самому и сострадательное отношение к его состоянию. Воспитатель должен вникнуть в сущность внутренних переживаний "трудного" ребенка, без осуждения и насмешки, подсказать конструктивный выход из разлада с самим собой.

Относясь к своему воспитаннику как к развивающейся личности, воспитатель может по-настоящему ему помочь только тогда, когда он сможет побудить его решиться на тяжкий нравственный труд, направленный на преодоление внутреннего конфликта с самим собой. Тогда со временем ребенок, опираясь на помощь своего старшего Друга, перестанет обороняться от ощущения "внутренней неполноценности" и начнет понуждать себя к постоянному нравственному совершенствованию.

Мошкова И.Н., кандидат психологических наук

Растут ли на яблоне груши?

Что делать, когда у тебя возникает ощущение, что вы с родителями абсолютно чужие друг другу люди?

Не так давно ты стала заме­чать недоумение на лицах родителей. Ты постоянно наталкиваешься на немой вопрос в глазах мамы: "И в кого ты такая пошла?" Ты все больше чув­ствуешь отчуждение и вдруг при­входишь к выводу, что живешь под одной крышей с абсолютно не по­хожими на тебя и во многом чу­жими людьми... Не спеши проводить границу и огораживать себя неприступной стеной. Попробуй, разобраться в происходящем, Это поможет тебе понять взрослых и разобраться в себе.

Такие устаревшие родители.

Первый вопрос, который ты должна себе задать, — в чем заключается ваша непохожесть? Что именно разводит вас по разные стороны баррикад? Если все ваши проблемы в основном сводятся к тому, что тебе нравится другая му­зыка и одежда, то это абсолютно нормально. Просто твои родители под бременем семейных забот не­сколько отстали от жизни. А где гарантия, что ты, такая красивая и современная, лет через двадцать не окажешься в подобной ситуа­ции? Поэтому помогай родителям быть в курсе последних новинок. Покажи им, что жизнь не стоит на месте. Но не жди, что они сразу и безоговорочно примут все послед­ние течения в моде. Будь терпели­вой и деликатной, ведь для них изменить привычкам, выработан­ным годами, не так-то просто.

Разобралась с этим? Теперь за­дай себе два вопроса и постарайся быть максимально честной. Мо­жет быть, своей непохожестью ты пытаешься найти оправдание за­служенной критике в свой адрес? А может, напряженные отношения с родителями связаны не с вашей похожестью-непохожестью, а с твоим сопротивлением: ты не хочешь, чтобы папа и мама вме­шивались в твою жизнь? Если это так, попробуй найти компромиссы. А если ты уверена в своей пра­воте, продолжай гнуть свою ли­нию, но делай это с минимальным

Количеством потерь. Совсем не обязательно при этом превращать жизнь в "холодную войну".

Найти общий язык несложно.

Не думай, что тебе не удастся вы­звать взрослых на диалог. Родите­ли тоже когда-то были веселыми, бесшабашными школьниками и студентами, как ты сейчас. Про­сто теперь им приходится брать на себя заботу о семье, думать о тво­ем будущем. Они очень пережива­ют за тебя и, стараясь уберечь тебя от неверных, по их мнению, шагов пытаются объяснить тебе ве­щи, которые ты поймешь не­сколько позже. Именно поэтому у тебя порой создается впечатле­ние, что вы говорите на разных языках. Это абсолютно нормально. Попробуй быть к ним ближе, попытайся разделить их увлечения. Выучи их язык, приучи их к своему. Постарайся снова подру­житься с ними, ведь результат того стоит — лучших союзников, чем папа с мамой, в жизни не найти. Никогда не забывай, что, несмот­ря на свой консерватизм, родите­ли всегда желают тебе только хо­рошего и иногда совсем не зазор­но прислушаться к совету умуд­ренного жизнью человека. Согла­сись, чем старше люди, тем шире их взгляды на те или иные вещи. И если ты видишь проблему под каким-то одним углом, папа и ма­ма смотрят на нее с разных точек зрения. Но с другой стороны, нельзя всегда и во всем слепо сле­довать советам старшего поколе­ния. Если ты в чем-то с ними не согласна — задавай вопросы, до­капывайся до истины. Вот уви­дишь, они с удовольствием по­спорят с тобой.

Не стоит забывать и о том, что не стоит забывать и о том, что ты и родители все-таки похожи. Не на все сто, конечно, но какая-то часть их качеств, и хороших и плохих, обязательно передается и тебе. А вот какие из них стоит оставить и развивать, а какие искоренить — тебе решать. Но и в этом случае деликатность не помешает. Изменяя себя "в лучшую" сторону, не стоит громогласно и с вызовом объявлять: "Я никогда не буду делать то-то и то-то, как это делаете вы!" Делая подобные заявления, ты наносишь родителям душев­ную травму. Наверняка они этого не заслуживают. И наконец, за­помни золотое правило: любые отношения строятся не в одиноч­ку, это двусторонний процесс. Не жди, когда кто-то пойдет тебе на­встречу. Сделай сама первый шаг.

Первый шаг во взрослую жизнь.

По поводу конфликтов с родите­лями сказано немало. Но важно понять, что именно с момента, когда ты почувствуешь, что в от­ношениях что-то идет не так, на­чинается твоя взрослая, созна­тельная жизнь. Если ты начинаешь анализировать происходящее вокруг, если пытаешься исправить что-то в отношениях — это харак­теризует тебя как зрелого челове­ка. Отношения с родителями — отличная практика перед твоим выходом в самостоятельную жизнь. Ведь если не научиться выстраивать отношения с родителями, как делать это в будущем с людьми, которые никогда не будут относиться к тебе так же, как папа и мама? Так что старайся. Улыбнись и посади цветы на "линии фронта" между тобой и теми людьми, которые будут любить те­бя всю свою жизнь просто за то, что ты их маленькая девочка.

 

VOCABULARY IN USE

EXERCISES

I. Match the pairs of adjectives to the nouns.

unconditional/parental long-lasting/favourable spiritual/common personal/hidden superficial/working nuclear/close-knit middle/only

bond attributes impression family love relationship sympathy child

 

II. For questions 1-15, select the most appropriate word (А, В, С or D) to complete each gap.

PEER PRESSURE

One of the 0) ...B... influences on children today is that of their peers. What their classmates think, how they dress and how they act in class and out it 1)…the behaviour of nearly every child at school. In their 2)…not to be different, some children go so 3)…as to hide their intelligence and ability in case they are made 4)…of Generally, children do not want to stand out from the 5)….They want to 6)…in, to be accepted. In psychological 7)…the importance of pressure cannot be overemphasised. There is a lot of evidence that it has great 8)...on all aspects of children's lives, from the clothes they wear, the music they listen to and their 9)…to study to their ambitions in life, their relationships and their 10)…of self-worth. However, as children grow upinto adolescents, individuality becomes more acceptable, 11)…even, and in their 12)…for their own personal style, the teenager and young adult will begin to experiment and be more willing to 13)…the risk of rejection by the group. Concern about intellectual prowess and 14)…good exam results can dominate as the atmosphere of competition develops and worries about the future 15)…any fears of appearing too brainy.

 

a	hardest	b	strongest	c	heaviest	d	fattest
a	affect	b	result	c	impress	d	vary
a	actions	b	steps	c	measures	d	efforts
a	long	b	distant	с	far	d	much
a	joke	b	laugh	с	fun	d	ridicule
a	party	b	crowd	с	circle	d	band
a	set	b	fall	с	get	d	fit
a	terms	b	words	с	points	d	means
a	running	b	bearing	с	meaning	d	standing
a	opinion	b	view	с	attitude	d	consideration
a	reaction	b	sense	с	impression	d	awareness
a	desirable	b	bearable	с	tolerable	d	likeable
a	hunt	b	chase	с	course	d	search
a	carry	b	run	с	bring	d	cope
a	succeeding	b	achieving	с	earning	d	winning
a	overthrow	b	overflow	с	overbalance	d	override