Ошибки семьи в отношениях к детям

Одна из главных ошибок та, что родители не ко всем своим детям относятся одинаково. Речь идет о так называемых «любим­чиках», которые находятся в особо привилегированном положе­нии. Обычно любимчики прекрасно понимают свое преимущество и откровенно им пользуются, презрительно относясь к братьям и сестрам. (с.146) Любимчик чуть не до пятнадцати лет считается «ма­леньким», его освобождают от домашних работ, ему прощается то, за что остальных наказывают, его оберегают от заболеваний, ибо он «слабенький», и поэтому особенно заботливо одевают и кутают. Боясь переутомления, его стремятся освободить от школь­ных занятий, разрешают пропускать уроки, а главное, требуют, чтобы все остальные также видели в нем маленького, во всем всегда ему уступали и для него отказывались бы от своих привы­чек и желаний.

Совершенно очевидно, что кроме озлобления, зависти и доса­ды такое неравенство в отношении к детям ничего не приносит. При этом дети «нелюбимые» нередко стремятся использовать при­вилегированное положение любимчика для достижения тех це­лей, к которым прямо идти они не могут. <...> Истории с любим­чиками имеют ряд вариантов. Так, мы знаем семьи, где у отца один ребенок любимый, у матери другой. Неравное отношение к детям грубо нарушает самые основные принципы воспитания. Не менее вредно сказывается разнобой во взглядах и требованиях отца и матери. Отец желает воспитать ребенка в строгости и подчине­нии, мать, наоборот, чрезмерно балует ребенка. <…>

Не меньшим злом является чрезмерная избалованность детей, которая приводит к распущенности и эгоизму. Чаще всего с таким явлением мы встречаемся также в семьях с единственным ребен­ком. <...> Удовлетворить пресыщенного удовольствиями малень­кого повелителя с каждым днем становится все труднее и труд­нее, и ребенок начинает искать утешения в нездоровых развлече­ниях и забавах. Он мучит животных, озорничает, но больше всего упражняется в издевательствах над своими домашними. <...>

Видя ребенка постоянно недовольным и капризным, взрослые ищут причину его нервозности в утомлении. Они хотят избавить его от лишней нагрузки и доходят порой до того, что сами выпол­няют за ребенка заданные ему в школе уроки. Под всяким предло­гом разрешают пропускать занятия и не ходить в школу. Такая неразумная заботливость приводит к еще большей распущенно­сти ребенка, разрушает авторитет школы и губит всякие основы дисциплины. <...>

Благодарен ли такой ребенок взрослым за их заботу, уход и внимание, ценит ли, уважает ли он свою семью? Нет, он ее не ценит, так же как не ценит дорогих игрушек. Взрослые лишь вы­полняют свою обязанность — так он расценивает заботы родных. И когда этот мальчик, развившись умственно, посмотрит трезво на свою семью, он тем более не сможет уважать и любить ее. Если же он не осознает всего уродства полученного им домашнего вос­питания, то так и останется «маменькиным сынком», которого никто не любит в школе и который ни с кем из товарищей подружиться не может. (с. 147) В результате может вырасти оторванный от об­щества, лишенный друзей и товарищей, одинокий в жизни чело­век, с безрадостным детством, без каких бы то ни было стремле­ний и идеалов в юности, утомленный и разочарованный жизнью в 16—18 лет, черствый эгоист и скептик.

К счастью, школа, с ее здоровыми товарищескими отношени­ями, с ее кипучей учебной и общественной жизнью, чаще всего резко встряхивает такого баловня и воспитывает в нем другие ка­чества. Однако в этом случае ребенок переживает резкую ломку в своих отношениях к близким, еще резче выступает разница между школой и домом, от которого он начинает удаляться тем скорее, чем скорее привыкает к школе. <...>

Во многих семьях ребенок после школы обычно бывает предо­ставлен самому себе. <...> Короткие встречи родителей с ребен­ком обычно проходят только в ласках и играх. Вся воспитательная ценность семьи, ведущей разнообразную трудовую и обществен­ную жизнь, сведена на нет. Свое невнимание к детям такие роди­тели объясняют обычно чрезмерной занятостью производствен­ной и общественной жизнью. Ребенок предоставлен себе или со­седке — «она за ним присмотрит». А что он делает — это вообще родителей мало волнует. Они уверены в том, что ребенок чем-то занят, как-то и с кем-то играет, наверное, что-то читает и где-то гуляет. <...> Никакие ссылки на занятость производственной и общественной работой не могут оправдать невнимания родителей к воспитанию детей.

При любых условиях родители вместе (или по очереди) обяза­ны ежедневно выделять хотя бы один час для детей. Этот один час имеет громадное значение, и родители должны выкраивать его, несмотря на всю свою занятость. Это их священная обязанность. Тогда устанавливаются и крепнут связи, которые являются зало­гом будущей большой дружбы между детьми и родителями, столь необходимой и тем, и другим, в которой с течением времени больше будут нуждаться родители, чем дети.

Неправильные методы воспитания приводят часто и к другим последствиям: ребенок все отдает школе, для семьи не остается ничего. Он раньше времени бежит на уроки, остается под различ­ными предлогами в школе после уроков. Семья, родители где-то на заднем плане. Резкая граница между домашней атмосферой и школой, где горячим ключом бьет интересная, полная содержа­ния жизнь, где так много товарищей, знающие, отзывчивые и добрые учителя, где каждый новый день приносит столько инте­ресного, — эта разница слишком велика, чтобы ребенок ее не заметил, а вместе с тем не оценил по достоинству свою домаш­нюю обстановку. <...>

Среди неправильных семейных отношений следует указать еще на некоторые случаи, обычно имеющие место в семьях, где есть старшие дети или подростки. (с.148) При полном внешнем благополучии в отношениях родителей и детей между ними по существу посте­пенно нарастает сначала едва заметная, а затем более и более очевидная, прежде всего для родителей, отчужденность. Ласко­вые, доверчивые и простые отношения с родителями постепенно заменяются у подростка замкнутостью, иногда угрюмостью, скрыт­ностью, повышенной раздражительностью. Растет какая-то глу­хая стена недоверия, непонимания и недовольства.

В чем тут дело? Родители не могут не замечать этого отчужде­ния, оно их тревожит, но изменить отношений им уже не удает­ся, ибо они не знают причин странного поведения своего ребенка. А причины чаще всего в том, что родители не учитывают роста детей. Они не замечают иногда, что их ребенок превратился уже в подростка, что этот подросток, в особенности в определенные периоды своего развития, подвергает переоценке все и вся, в ча­стности и своих родителей.

Подросток размышляет над происходящими событиями, на­блюдает людей и их поступки, ему кажется, что он видит то, чего другие не замечают, и он начинает углубляться в себя. Родители, чувствуя эту растущую замкнутость, настаивают на прежней от­кровенности, требуют прежней близости и дружбы. Детям кажет­ся, что родители их не понимают, они отходят от родителей и предпочитают семье общество товарищей и подруг. Чем глубже эта замкнутость, тем больнее переживают ее родители, а часто и сам подросток, но тем труднее ее преодолеть.

Родители забывают, что с возрастом ребенок меняется. То, что было хорошо в отношениях с младшим школьником, не го­дится для подростка четырнадцати-пятнадцати лет. В представле­нии ребенка родители уже не нужны ему как опекуны и контро­леры его здоровья, времяпрепровождения, чувств, желаний и интересов. Подросток ощущает себя настолько взрослым, что желает сам распоряжаться в известной степени собой и своим временем. Поэтому чем больше родители настаивают на отчете, откровенности и близости, тем резче протестует подросток. Он воспринимает это как посягательство на его самостоятельность и на его личные права.

Этот период, критический для развития отношений между деть­ми и родителями, требует большого такта от взрослых. Продолжая следить за здоровьем и поведением подростка, за направлением его интересов, родители должны делать это так, чтобы не навязы­вать открыто своей «родительской власти», которую подросток в таких случаях переносит особенно болезненно.

Родителям надо находиться в постоянном дружеском отноше­нии с подростком. При полной доверчивости и уважении не толь­ко детей к родителям, но и родителей к детям такое общение естественно и обычно. (с.149) Не предъявляя никаких «родительских прав», не требуя от подростка обязательной откровенности, тактично относясь к его переживаниям, серьезно, но без нравоучений об­суждая и направляя его поступки, родители становятся действи­тельными друзьями своих детей и остаются ими обычно на всю жизнь.