Функции, уровни, правила самораскрытия

Самораскрытие может выполнять в общении различные функции.

1. Эмоциональная разрядка: после эмоционально напряженной ситуации появля­ется потребность рассказать другому человеку о пережитых эмоциях;

2. Прояснение собственных чувств (самопонимание): мы можем прояснить соб­ственные взгляды, мысли, установки, чувства, рассказав о них другим. При этом не­обязательно, чтобы другой был нам хорошо знаком.

3. Корректировка самовосприятия: наблюдая за реак­цией слушателя на наше самораскрытие, мы получаем информацию о верности или адекватности собственных оценок (так, другие люди могут подтвердить, что наши реакции выглядят «совершенно нормально», или, напро­тив, сказать, что мы все «изрядно преувеличиваем, раз­дуваем»)- Тем самым, самораскрытие становится важ­ным условием формирования или корректировки нашей ^Я-концепцйи».

4. Стимулирование взаимности: самораскрытие — дей­ствие, накладывающее психологические обязательства на другого, побуждая его к взаимности. В ряде ситуаций оно может быть использовано преднамеренно, с целью побу­дить другого к большей откровенности.

5. Формирование впечатления: информация о себе мо­жет быть использована для создания нужного образа: на­пример, рассказ о проблемах в семье имеет целью соз­дание образа человека, который нуждается в поддержке, рассказ о планах и перспективах позволяет создать образ уверенного и знающего человека.

6. Воздействие на развитие отношений; сообщение о чувствах и намерениях используется как способ продви­жения отношений (например, целью сообщения «я тебя люблю» или «я устал от тебя» может быть переведение отношений на соответствующий уровень).

Самораскрытие

добровольное открытие другому собственного «Я», своих субъективных состояний, тайн, наме­рений.

Описательное самораскрытие

сообщение другому фак­тов о себе, которые ина­че ему недоступны.

Оценочное самораскрытие

сообщение о наших взглядах, чувствах, пере­живаниях, отношениях с другими людьми.

Агрессивное самораскрытие

желзние говорить о себе, не считаясь с жела­нием другого.

Самораскрытие многомерно. Его можно оценивать, как минимум, по 5 самостоя­тельным параметрам:

а) объем сообщений личного характера;

б) степень их интимности для субъекта;

в) продолжительность, темп и скорость самораскрытия;

г) его эмоциональная тональность (хвастовство, бравада или смущение, стыд);

д) гибкость, способность личности регулировать свою откровенность в зависимо­сти от реакции собеседника и ситуации общения.

Полюсами, между которыми расположены различные уровни самораскрытия, яв­ляются такие психологические ценности, как открытость и интимность. Одна край­ность — агрессивное самораскрытие (до эксгибиционизма): желание говорить о себе, не считаясь с желанием другого. Другая крайность — замкнутость, нежелание рас­крывать себя.

Таким образом, самораскрытие зависит от целого ряда моментов: кто, кому, что *Менно, насколько полно, когда, при каких обстоятельствах и для чего открывает.

К правилам самораскрытия можно отнести взаимность, уместность, своевремен­ность.

' Общее правило взаимности гласит, что откровенность и доверие требуют ответно-^г° отклика, тем самым углубляя общий уровень интимности, или коммуникации.

Y Невозможно раскрываться перед людьми, которые не проявляют к вам интереса. Одни психологи объясняют это тем, что доверие, будучи лестным, вызывает симпа­тию, расположение, а знаком симпатии служит взаимная откровенность; другие скло­няются к теории справедливости: поскольку всякая откровенность считается ценной, человек, выслушав чужую исповедь, чувствует себя обязанным отплатить тем же, независимо от степени своей симпатии к собеседнику.

При этом ряд исследований показывает, что нам больше нравятся люди, которые раскрываются на том же уровне интимности, что и мы. Если кто-то раскрывает перед нами более интимные личностные детали, это оценивается нами как вторжение на вашу интимную территорию. Если, наоборот, мы раскрываемся на более интимном уровне, чем другие, — мы чувствуем себя уязвимыми и глупыми.

В одном эксперименте (Чайкин и Дерлега) две актрисы импровизировали сцену знакомства в студенческом кафе. Каждая проделывала это двумя способами: на очень высоком и очень низком уровне самораскрытия. После этого снятые на видеопленку сцены их встречи были показаны испытуемым ь четырех комбинациях: 1) обе жен­щины проявляют высокий уровень самораскрытия; 2) обе — низкий; 3) и 4) одна про­являет высокий уровень самораскрытия, вторая — низкий, и наоборот.

На высоком уровне самораскрытия одна из актрис рассказывала о своих отноше­ниях с первым сексуальным партнером и о реакции ее родителей, вторая — о своих ссорах с матерью и возможном разводе родителей. На низком уровне женщины гово­рили о студенческих проблемах, вспоминали, как поступали в институт, какие лек­ции слушают и т. д. Основной результат — привлекательность обеих женщин была выше, когда они раскрывались на одном уровне интимности. Нарушение нормы вза­имности снижало привлекательность, но по разным причинам: та, что раскрывалась очень мало, выглядела холодной, та, что очень сильно — неуместной, неадекватной.

Правило уместности и своевременности звучит следующим образом: слишком полное и чересчур поспешное самораскрытие, не соответствующее стадии развития личных взаимоотношений или не учитывающее состояние собеседника, приемлемый для него уровень диалога, воспринимается как нарушение границ интимности, по­пытка вторжения во внутренний мир, что побуждает собеседника замкнуться или Даже прервать контакт.

УМЕСТНАЯ ЦИТАТА

«"Мы с Вами Свои" — тоттип отношений, который необходим для гарантии их проч­ности. Они отличаются психологической близостью, взаимной авторитетностью парт­неров, положительной эмоциональной оснащенностью. Оно обладает наибольшим потенциалом значимости, осознаваемости, длительности своего существования, при­носит наибольшее удовлетворение партнерам, в нем наиболее полно удовлетворя­ется потребность человека быть значимым для других. Именно в умении постоянно возвращаться на высоту "Мы с Вами Свои", несмотря на помехи и подножки во взаи­мопонимании, состоит психологическая культура, наука и искусство общения. При­чем "Вы" должно быть встречным. Это реально лишь тогда, когда оба открыты влия­ниям, охотно идут навстречу просьбам и желаниям ближнего, не требуя "стать та­ким, как я хочу". Здесь возникает удивительное — отношения не стареют и не увяда­ют. Совместная жизнь в этом случае свободна от борьбы за влияние. Вместо перехо­да на стадию "Мы Чужие" (точнее — "Мы с Тобой Чужие") отношения продолжают расти в направлении "Мы с Вами Свои"».