Особенности протекания адаптации в семье с приемными и кровными детьми

Особо следует остановиться на тех проблемах, которые возникают в замещающей семье с кровными детьми. В большинстве случаев отмечается ревность между детьми. С одной стороны оказывается приемный ребенок, которому так недоставало ласки, внимания, любви и который стремится получить это все в семье, с другой - родной ребенок, который видит, что большая часть внимания родителей отдана другому, ему кажется, что его отодвинули на второй план, забыли.

Ревность вызывается любыми, даже самыми простыми ситуациями: кому первому пожелают спокойной ночи, кого первого обнимут, кому дадут больше сладостей, кого чаще хвалят, а кого ругают и т.д. У малышей при неправильном поведении родителей ревность выливается в агрессию по отношению к другому ребенку. Дети начинают драться, кусаться, воровать вещи друг друга, ябедничать и т.д.

При появлении приемного ребенка резко изменяется внутреннее состояние кровного ребенка, возрастает тревожность и напряжение. Ребенок мучается вопросами и сомнениями:

- «Это мои родители, почему они взяли другого ребенка?»

- «Теперь этот ребенок займет мое место, его будут любить больше, чем меня?»

- «Теперь я должен делиться всем с этим ребенком - игрушками, одеждой, компьютером, родителями?»

- «Больше никогда мы не будем одной семьей?»

Таким образом, кровный ребенок испытывает страх потери семьи, отдаления от него родителей. В чем-то это ситуация похожа на ту, когда в семье рождается второй ребенок, только этот - чужой. Особенно большое значение в этой ситуации имеет предварительная подготовка кровного ребенка к появлению нового члена семьи. Важно обратить внимание на следующие моменты:

1. Прежде чем принять окончательное решение, родителям необходимо обязательно поговорить с ребенком, спросить его согласия;

2. Четко объяснить ребенку, почему родители приняли такое решение (важно донести до него, что факт появления приемного вовсе не означает, что он плохой или не устраивает родителей);

3. Что изменится в жизни кровного ребенка с появлением приемного: где он будет спать, будет ли этот ребенок брать его одежду, игрушки и т.д. Желательно, чтобы личное пространство кровного ребенка не ущемлялось с появлением приемного.

Если кровный ребенок грамотно подготовлен к появлению приемного, адекватно воспринимает мотивы формирования замещающей семьи, ему легче справиться со стрессом и напряжением, связанными с изменением семейной обстановки.

В тех ситуациях, когда кровный ребенок значительно старше приемного, родители ориентируются на него как на помощника в воспитании. Обычно дети, прошедшие предварительную подготовку к появлению приемного ребенка, достаточно легко включаются в мероприятия по уходу за ним, воспринимают себя и родителей как единую команду, которая призвана помочь ребенку-сироте.

Очень важно, чтобы эта роль «помощника» оказалась по силам ребенку. Если до этого он был центром семьи и все делалось только для него, то появление дополнительных обязанностей воспринимается как наказание, «низвержение с трона», в этом случае ревность и неприязнь к приемному ребенку только усиливается. Родителям в такой ситуации лучше не принуждать ребенка к участию в уходе за приемным, а постепенно вовлекать его в процесс через подчеркивание его самостоятельности, полезности и значимости в этом деле: «Ты мне очень нужен», «Лучше тебя с этим никто не справится». Однако при отказе не следует давить на него, взывая к чувству долга, это лишь еще больше оттолкнет и без того обиженного ребенка. Такие качества, как забота о более слабом, чуткость и доброта, не являются врожденными, они формируются и воспитываются в семье. Нотации и наставления («ты должен мне помогать, ты же старше») еще не могут быть восприняты осознанно, в ситуации изменения жизни семьи самочувствие кровного ребенка в большей степени регулируется эмоциональными переживаниями, а не рациональными суждениями или общепринятыми нормами. Постепенно, ради себя самого или ради самых близких людей - родителей, ребенок может начать помогать и заботиться, демонстрировать поведение «старшего». Однако замещающим родителям необходимо помнить, что кровный ребенок - только помощник, ни в коем случае нельзя перекладывать на него родительские обязанности. Дети хотят быть братьями и сестрами, а не мамой и папой.

Ревность и неприязнь - нормальное явление между детьми, это проявление естественной борьбы за внимание родителей. Для того чтобы вернуть «потерянную» любовь родителей, кровный ребенок может начать копировать поведение приемного, регрессировать в своем развитии. Наиболее часто подобная реакция встречается у детей старшего дошкольного и младшего школьного возраста, они могут начать проситься к маме на колени, ни на шаг не отходить от родителей, грызть ногти, может неожиданно начаться энурез, расстройство сна и т.д. У детей более старшего возраста ревность чаще всего проявляется протестными реакциями, они стремятся меньше времени проводить дома, замыкаются в себе и т.д. У детей всех возрастов может появиться агрессия по отношению к приемному ребенку, желание вернуть его обратно. В других ситуациях агрессия переносится на родителей - ведь это они привели приемного ребенка, они уделяют ему больше внимания и т.д.

Пример из жизни замещающей семьи

«Меня волнует поведение и состояние собственной дочери. Ей 12 лет. Первые два-три дня она очень радовалась новой сестренке (сама ведь просила, чтобы у нее была младшая сестра). Ей было очень весело - она с удовольствием водила ее в детский сад, забирала, но малышка стала отказываться делать то, что просит дочь. Теперь и дочь говорит, что не хочет больше заниматься с ней. Сейчас избрала форму - слезы, истерика и высказывание все мне в лицо. Последняя ее выходка вообще заставила меня краснеть перед людьми. К нам пришли наши хорошие знакомые и, естественно, принесли девочке сладости, потянулись к ней познакомиться, обнять, поцеловать. Дочка, которая тоже вышла встречать гостей, резко повернулась и, хлопнув дверью, ушла в свою комнату».

Полностью предотвратить ревность не удастся, но можно свести ее до минимума. Чтобы не провоцировать вспышек детской ревности, необходимо дать понять кровному ребенку, что он по-прежнему любим. Вот несколько советов, как направить детскую ревность в нужное русло.

· Самая опасная ошибка, провоцирующая всплеск ревности, - отдать вещи кровного ребенка, его одежду или игрушки вновь прибывшему малышу. Лучше пойти и купить новые вещи, привлекая к выбору кровного ребенка: «Как ты думаешь, что лучше подойдет, что ему понравится» и т.д.

· Если раньше кровный ребенок на ночь всегда слушал сказку или имел другой привычный ритуал отхода ко сну, необходимо обязательно поддержать этот порядок, по возможности сохранить привычный ход вещей. Ведь изменение образа жизни - это стресс не только для приемного ребенка, кровный переживает не менее сильную тревогу и беспокойство.

· Доверяйте приемного ребенка кровному, поощряйте проявления заботы, внимания и любви. Причем это может проявляться не только в уходе за ребенком, но и в организации совместного досуга: поиграть вместе, посмотреть мультфильм. Если приемный ребенок очень маленький, научите старшего проявлять свою любовь безопасным способом: например, посылать воздушные поцелуи или щекотать пяточки.

· Важно избегать «остаточного принципа» проявления внимания, например, активно общаться с кровным ребенком только в то время, когда приемный спит. Он обязательно почувствует это, и ревность лишь усилится.

Достаточно сложными бывают ситуации, когда приемный ребенок старше кровного. Малышу гораздо сложнее объяснить, почему вдруг появился кто-то еще, его сомнения и страхи менее осознаны и не поддаются рациональному объяснению. Самая главная задача замещающих родителей в этой ситуации - уделять достаточно внимания кровному ребенку, сообщать ему о своей любви и его значимости словами, объятьями и взглядами.

Еще один вариант - когда в замещающей семье несколько кровных и несколько приемных детей. Эта ситуация наиболее сложная для родителей, потому что дети объединяются в два клана - «свои» и «чужие», и начинается полномасштабная война. Именно поэтому большинство психологов не рекомендуют принимать в семью сразу несколько приемных детей. Если же все-таки подобное решение принято, от родителей требуются в первую очередь дипломатичность и умение быть третейским судьей.

Для самих замещающих родителей встает очень сложный вопрос - способны ли они относиться к приемному ребенку так же, как к родному. Родители, у которых есть и биологические, и приемные дети, говорят, что способ, каким пришел в семью ребенок, абсолютно не влияет на силу или качество любви, которую испытывают по отношению к нему родители. Однако подсознательно всегда сохраняется страх - «вдруг я несправедлив по отношению к кому-то из детей». Иногда родители так стараются быть честными и избежать обвинений в пристрастности, что добиваются противоположного результата. В частности, они столько сил тратят на то, чтобы одинаково заботиться о детях, что забывают, что у каждого ребенка есть свои потребности. Например, родители беспокоятся о том, что причинят боль приемному ребенку, если начнут вспоминать, как прекрасно было то время, когда они ждали появления на свет своего родного малыша. Если эта тема становится закрытой для обсуждения, чтобы не травмировать усыновленного ребенка, тем самым родители лишают своего биологического ребенка возможности услышать о том, каким желанным он был. Дети всегда чувствуют, если родители ведут себя неестественно, и зачастую интерпретируют такое поведение превратно. А зачастую и родители неправильно прогнозируют ответную реакцию ребенка. Например, для приемного ребенка очень полезно услышать, что взрослые, как правило, сильно волнуются и радуются, узнав о том, что у них будет ребенок, потому что приемные дети склонны рассматривать это событие как проблему. В одной семье рождение кровного ребенка сыграло положительную роль в отношениях между приемной дочерью и ее матерью. Девочка, подвергавшаяся насилию со стороны родной матери, научилась доверять замещающей маме, потому что она видела, как та заботиться о малыше, боясь причинить ему малейшее неудобство. Девочка прониклась материнскими чувствами, которых ей не хватало в детстве, глядя на женщину, нежно ухаживающую за младенцем.

Мнение о том, что если совершенно одинаково относиться к детям, то проблемы ревности можно избежать - ошибочно. Наоборот, ревность обостряется в случае, если родители намеренно не делают никаких различий между детьми: дарят совершенно одинаковые подарки, постоянно используют обобщения «дети, быстро спать», «дети, идите есть».

Родителям, которые винят себя в том, что они неодинаково относятся к своим детям, можно посоветовать провести упражнение «Контроль действительности», самостоятельно проанализировав свое поведение или попросив сделать человека, заслуживающего доверия. При выполнении этого упражнения важно реально оценить, сколько именно времени, сил и внимания уделяется каждому из детей и почему. Возможно, замещающие родители сконцентрированы на проблемах в поведении приемного ребенка, а на кровного, поскольку с ним нет проблем, не обращают внимания. Либо мать больше общается с приемной девочкой, потому что не может найти общего языка с родным сыном. Составив анализ своего поведения за неделю, родитель может совместно с психологом проанализировать его результаты, выявить, действительно ли есть поводы для волнения, найти их причины и подобрать способы исправления ситуации.

Таким образом, адаптация ребенка к жизни в замещающей семье представляет собой сложный и многогранный процесс со своими закономерностями и особенностями протекания, успешность которого зависит от многих факторов: возраста, пола, личностных особенностей ребенка и замещающих родителей, состояния здоровья и т.д. Наиболее сложным является первый год пребывания приемного ребенка в семье. Именно в этот период семье необходима грамотная психологическая помощь в разрешении кризисных и конфликтных ситуаций, повышение педагогической и психологической компетентности замещающих родителей. Основываясь на знании вышеизложенных особенностей протекания адаптации, психолог сможет обеспечить эффективную психологическую поддержку семьи.

Приложение 1