В результате получилась статья. Но сначала была переписка; вот она.

SPEED-INFO MAGAZINE: Расскажите о вашей жизни до знакомства друг с другом.

 

СВЕТЛАНА: Я была замужем, мы жили в Тюмени. Муж – детский хирург, немного моложе меня, очень интеллигентный человек. Но работал так много, что вскоре стал груб со мной. Естественно, я предложила ему изменить жизнь, меньше работать, возможно, сменить профессию. Но для начала сменить отношение ко мне. Он не захотел – я предложила развод. Ивану было три года.

 

А Леонид после окончания МГУ и службы в армии жил и работал в Тюмени, был женат, вполне удачно. Оба мы были авторами нескольких рассказов.

 

Судьбе было угодно, чтобы мы стали соседями, просто несколько минут ходьбы от дома до дома, начали дружить семьями, потом я развелась с мужем…

 

И вот – нашёл чёрт дьявола, как сказал один наш знакомый.

 

С момента знакомства до момента прихода Леонида с портфелем ко мне, в однокомнатную квартиру, прошло три года, у него родились за это время двое сыновей.

 

Все годы жизни со мной, почти каждое воскресенье, Леонид ездил к сыновьям или привозил их к нам. Сейчас они тоже часто приезжают, зовут меня Светой.

 

***

 

SPEED-INFO MAGAZINE: Кто предложил жизнь вместе?

 

СВЕТЛАНА: Леонид сказал, что мы поженимся, когда дети вырастут, ну, лет через семнадцать.

 

Но поскольку я не хотела любви тайком, то предложила остаться друзьями, а через семнадцать лет пожениться (я-то считала, что хороший отец остаётся им при любом разводе; отец не тот, кто спит в соседней комнате, а тот, кто всегда защитит).

 

И мы расстались. На несколько дней. Потом Леонид пришёл ко мне с портфелем (там было всё, что он забрал из дома), и я около портфеля станцевала.

 

С тех пор я никогда не волновалась, что он вернётся к жене или вообще изменит мне. Он настоящий защитник.

 

***

 

SPEED-INFO MAGAZINE: Свадьба была?

 

СВЕТЛАНА: Больше года Леонид не разводился, чтобы не травмировать первую жену. Он, уходя, сказал ей, что будет весь день проводить по-прежнему, с детьми, и только на ночь уходить ко мне. Но это предложение, как и другие предложения помощи, были отвергнуты.

 

Мы же с мужем развелись успешнее, я очень часто брала Ивана и приводила его на работу к папе, повидаться. И мне было всё равно, что про меня подумают сослуживцы первого мужа.

 

Наша свадьба состоялась через год совместной жизни; как и первая моя свадьба, она была смешной, то есть, совсем не торжественной.

 

Я нисколько не боялась, что Леонид вернётся в первую семью; я вообще ничего не боюсь. Надо смотреть жизни в лицо; тогда и улыбку её увидишь.

 

Притирка была, но без диких скандалов и африканских страстей. Мы оба решили поставить наши отношения на первое место – и посвятили несколько лет жизни, чтобы выработать правила. Не карьеру делали, не деньги зарабатывали - ходили по лесным дорогам и договаривались.

 

***

 

SPEED-INFO MAGAZINE: Почему у вас разные бюджеты?

СВЕТЛАНА: Было бы странно, согласитесь, если бы мужчина спрашивал меня, сколько ему отдать своим детям от первого брака. Мне показалось, что это совсем не моё дело.

 

Вторая причина. Настоящий брак даёт свободу, а не новую зависимость (сначала маму-папу спрашивай, можно ли тебе купить сумочку, потом мужа).

 

Личные деньги – это большое удовольствие: я могла накупить дорогих книг и всю неделю есть малобюджетные семечки с малиной из своего сада, я могла купить пятнадцатилетнему Ивану компьютер. Я могла покупать Леониду подарки. А он мне. И это были настоящие подарки, а не купленные на мои же деньги.

 

Если у кого-то из нас не было денег, мы могли занять друг у друга. Вместе оплачивали дешёвые продукты – овощи, крупы – и бытовые мелочи.

 

Дальше. Например, Леонид решил купить электропилу. Я говорю, вещь нужная, но сейчас не хочу на неё тратиться. Если хочешь – покупай на свои деньги, я отдам тебе половину цены позже. Или: нет, вещь необязательная, игрушка. Покупай, если хочешь, себе игрушку, я не участвую в этом проекте.

 

Так, например, я купила себе шубу. Меня поймут все женщины: шуба из белого бобра, с песцовым воротником – надо в ней сфотографироваться! - длинная, в общем, царская. И стоит тысячу долларов (тридцать тысяч рублей).

 

Если бы деньги были общими, я бы никогда не выдвинула такой проект: сама могу за две тысячи рублей сшить бархатное пальто с песцовым воротником. Но вместо пятнадцати пальто я купила белую шубу.

 

Я бы вообще не смогла быть у кого-то на содержании; несколько раз нам пытались дарить дорогие подарки, но мы всегда отказывались.

 

Пару лет назад приятель Леонида предложил нам безвозмездно пятьдесят тысяч рублей, чтобы мы достроили баню, в которой он иногда будет париться. Мы со смехом поблагодарили и отказались. Быть кому-то обязанным – гораздо менее комфортно, чем мыться в тазу.

 

Минусов в раздельных бюджетах я не вижу. Просто приходится делать подсчёты, это немного хлопотно. Например, я поехала на рынок, накупила всего и считаю, сколько мне должен Леонид за общие продукты.

 

ЛЕОНИД: Сейчас, кстати, когда дети уже работают, мы сделали деньги общими. Мы решили ничего не покупать, кроме продуктов и Интернет-техники, пока не напишем все книги, какие хотим написать.

 

Полагаем, что они рано или поздно начнут приносить нам доход, вот тут-то мы снова разделим бюджеты и снова начнем покупать себе и друг другу подарки.

 

***

 

SPEED-INFO MAGAZINE: Как проходит ваш день?

 

СВЕТЛАНА: Если не высплюсь, валяюсь в постели и читаю, но недосып случается редко. Обычно встаю не торопясь, пью чай и смотрю электронные письма. Обсуждаем с Леонидом новости из своих голов, что пришло на ум, пока не виделись.

 

Потом иду бегать во двор, полчаса. Потом водные процедуры (обливания-обтирания).

 

Потом обед, шитьё или другие домашние работы под звук дневных ток-шоу; в тёплый сезон – огородные работы; днём почти всегда полежу часок, чтобы разгрузить позвоночник и вообще сменить участь.

 

(Сменить участь – термин Ф. Достоевского; он писал, что каторжане бегут с каторги, хотя наверняка будут пойманы; но на день-два можно сменить участь!).

 

Вечером два-три часа работаю на компьютере, пишу книги, отвечаю на письма. Потом опять смотрю ТВ или читаю, заодно делая зарядку. Вообще, все физические работы сопровождаю зарядкой для какой-то группы мышц, особенно лицевых. Таким образом, получается, что не работала, а была в салоне красоты.

 

Все занятия прерываются разговорами с Леонидом, обсуждением новых мыслей.

 

Так я живу последний год. Предыдущие годы приходилось один-два раза в неделю ездить в город, чтобы заработать деньги. На следующий день после города я всегда бездельничала с книгой, дожидаясь, когда обрадуюсь жизни и захочу работать с удовольствием. А в остальные дни жила так же, как сейчас.

ЛЕОНИД: Как обычно проходит мой день?

Начинаем каждый день разговорами. Потом у меня зарядка; я разминаюсь около часа, это святое; иногда полтора часа; попутно идет болтовня.

 

Дальше зависит от времени года. Зимой прогулка по лесу быстрым шагом с переходомна бег; примерно полчаса. Летом то же, но по дороге наловчился писать тексты в специальных маленьких блокнотах; книга «Как я стал однолюбом» написана именно так, буквально на ходу.

 

Еду готовлю себе сам. Сам и ем, иногда удаётся угостить Светлану (чаще она меня угощает). Кстати, сам себе и стираю.

 

Поход за водой к колодцу, разжигание печки (если холодно), колка дров – всё это с песней весёлой на губе, потому что научился жить и ценить свободу. Если снежно, расчищаю дорожки во дворе и на улице.

 

Летом занятия во дворе (огород, строительство, обливание ледяной водой из дворового глубокого колодца и другие богоугодные удовольствия).

 

Работа в Интернете (сайт нефтегазового университета, наш личный сайт).

 

Работа над своими книгами (сегодня пишем две книги одновременно и обсуждаем ещё две, которые будем писать, когда закончим эти).

 

Приготовление еды, попутные разговоры о жизни.

 

Чтение и болтовня о прочитанном.

 

Вечером играю в шахматы по телефону с кандидатом в мастера по шахматам. Ем мандарины из стран Магриба. Летом вместо мандаринов идут огурцы с наших гряд и прочие обильные плоды наших умеренных усилий.

 

Но основную овощную продукцию покупаем у хороших людей из соседней деревни. Они же обеспечивают нас мёдом (берём бадью в двадцать пять литров). Мёд особенно хорош с клюквой, которую предварительно надо растолочь деревянной ступкой, а как же!

 

Перед сном обсуждаем прочитанное, надуманное и увиденное за день. Безоглядно хвалим себя и жизнь. Иногда восклицаем: сволочи!. Это не в конкретный адрес, а просто так, от избытка сил.

 

Потом водные процедуры.

 

Ну и ложусь; тупо смотрю телевизор; в промежутках читаю.

 

Засыпаю каждый день с наслаждением, быстро, но успев вспомнить красоту С. Е., а также своих подружек в школе, университете и других доермаковских местах.

 

Ишь, шалуньи!

 

***

 

SPEED-INFO MAGAZINE: Почему вы живёте в разных комнатах?

 

СВЕТЛАНА: Жить в одной комнате вдвоём, даже с Леонидом, мне было бы трудновато. Я быстро устаю от общения, и мне нужно минимум половину времени быть одной. Моя комната – большая, естественно, так как я женщина, у меня больше одежды, обуви, косметики. А сумок, сумок!!!

 

На двери моей комнаты давно сделан крючок (впрочем, как и в комнате Леонида), я закрываюсь, чтобы переодеться, покрутиться перед зеркалом, просто полежать и поспать или почитать в полной безмятежности. А Леонид не закрывается никогда.

 

Моя комната уютнее, потому что она женская, в ней много сухих букетов, стоят ёлочные ветки в кувшине, стоят всякие корзинки и корзиночки, висят джутовые сумки. И паутина, как аксессуар.

 

Леонид, когда начинает совсем загромождать свою комнату, просто лишается моих визитов. Все мои наказания – это лишение моего весёлого общества.

 

И Иван прибирал у себя в комнате только потому, что я приходила вечером разговаривать и танцевать с ним для тренировки (да шестнадцати лет он жил с Леонидом вместе в маленькой комнате, а я царствовала одна в большой, как глава по производству семейного счастья, которому надо отдыхать, к чёрту!).

 

В комнате мужа я сама сделала ремонт, обила стенки и потолок красным ситцем, покрасила мебель, деревянное кресло (трон) в красный цвет.

 

***

 

SPEED-INFO MAGAZINE: А, извините, почему вы с мужем спите в разных комнатах?

 

СВЕТЛАНА: Если бы мы работали в разных концах города, встречались поздно вечером – наверно, иногда мы бы спали в одной постели. Но только иногда.

 

С самого начала нашей совместности мы заботились о том, чтобы остаться друг для друга мужчиной и женщиной, а не стать разношенными удобными тапочками. Это гораздо важнее, чем карьера, учёба детей и слава.

 

Поэтому:

 

Каждый день мы стараемся выглядеть по-новому, не так, как вчера.

 

Пятна, затёртости и стоянки моли на одежде не приветствуются.

 

Не обсуждаем подробности своей желудочно-кишечной жизни.

 

Не спим в одной кровати, а ходим друг к другу в гости (почистив зубы и нарядившись).

 

Сейчас, в последние полгода, мы перестали выходить в свет, и обдумываем, что надо нам раз в неделю делать торжественный день: наряжаться празднично (пиджак, галстук; кружева и каблуки) и выходить к обеду. По-дворянски.

 

***

 

SPEED-INFO MAGAZINE: Вы стараетесь одеваться в одной гамме. Почему?

 

СВЕТЛАНА: У нас шесть платяных шкафов с одеждой (не считая рабочей одежды, которая висит на веранде). Одежду покупали вместе или я сама; Леонид не рискует купить что-то без меня, потому что покупка мне может не понравиться. Я же почему-то всегда ему нравлюсь, во что бы ни оделась (видимо, влюблён).

 

В гамму мы всегда одеваемся, чтобы людям было приятно на нас смотреть. Дома это правило не соблюдается.

 

Кстати, за ручку мы не ходим никогда, разве что по лесным дорожкам, никогда на людях не целуемся. Избегаем сусальности.

 

***

 

SPEED-INFO MAGAZINE: Расскажите подробнее про штрафы в вашей семье.

СВЕТЛАНА: Штрафы в семье назначаются, если человек соглашается их платить. Это лучший способ добиться согласия; так уж человек устроен: он охотно подарит сто рублей, но проиграть рубль полагает обидным.

 

Когда Иван был маленький, штрафы платились каждым, кто:

 

* не лёг в кровать и не погасил свет в одиннадцать вечера;

 

* начнёт ругать жизнь или ворчать;

 

* если замечания делались в обидном тоне, обидчик кукарекал под столом;

 

* также выпускалась газета "Радость и печаль", где Иван мог всячески обругать нас, без всяких обид с нашей стороны.

 

Сейчас штрафы (щелбаны) получает Леонид, потому что никак не может называть Ивана Ионом (тот сменил имя уже несколько лет назад). И когда вместо слов "пять килограммов" говорит "пять килограмм". Писатель называется!..

 

Несколько лет назад Леонид взял обязательство не говорить со мной раздражённым тоном. И обязался за каждый срыв выплачивать мне триста рублей (я оценила свое достоинство в пятьсот, но Леонид не был так богат). Пару раз я разжилась, но теперь Леонид стал очень приветлив и чертовски мил. Сейчас спрошу, почему.

 

Говорит, он понял, что все мои скандалы и претензии направлены на то, чтобы было лучше ему, а не мне – прежде всего. И полюбил меня ещё больше.

 

(А и правда – раздражаться – вредно для здоровья; скрывать раздражение – ещё вреднее; остается изменить отношение).

 

***

 

SPEED-INFO MAGAZINE: А кто у вас лидер в семье?

СВЕТЛАНА: Если лидер тот, кто скорее добежал, догнал, догадался, сообразил – то это чаще всего я.

 

Но ведь лидер – не начальник, не командир. В любой паре – и у друзей, и у соратников есть тот, кто быстрее догоняет.

 

Если эта пара – партнёрская, то силы распределяются так, чтобы выиграли оба: у нас я – генератор идей, а Леонид организатор, вдохновитель, часто исполнитель. Можно и по- другому сказать – я главный редактор, главный режиссёр, а Леонид директор.

 

Мне вполне комфортно в своей роли, так же, как и Леониду - в своей.

 

НЕ-ОЧЕНЬ ЖЕНАТЫЙ ЛЮБОВНИК

Личная переписка

 

РОЗА-МАРИЯ (КАНАДА): Наверно, мне нужна поддержка и мудрый совет.

 

Банальная ситуация.

 

Мне тридцать пять лет. Я замужем, дочке десять лет. И вдруг появляется человек, Влад, который мне становится очень близок. Он старше меня и женат, дочь взрослая, замужем уже.

 

Мы понимаем друг друга с полуслова, и оба чувствуем родство, которого никогда не испытывали с другими людьми, похожи во взглядах, интересах, и даже внешне. Ни он, ни я никогда раньше не изменяли супругам. Мы встречались по два-три раза в день

 

Влад всё рассказал жене, но уйти не решился. Жена начала использовать всевозможные приёмы удерживания мужа, звонила мне, писала, умоляла его остаться с ней.

 

Мы три раза расставались, но всегда он звонил или писал по электронной почте, и мы снова начинали встречаться.

 

И совсем недавно Влад позвонил и сказал, что у жены под вопросом раковая опухоль, что она до двух часов ночи рыдала в его объятиях. В общем, он хотел снова прервать отношения на время.

 

Я знаю, что ему тяжело, но ведь у него было почти два года, расставания и снова встречи, ведь можно сделать выводы, а у него всё колебания и сомнения.

 

На меня эмоционально это действует мучительно - то прекращаем отношения, то опять начинаем, и вообще, у меня тоже муж, который хоть и знает, что я поддерживаю отношения с другим мужчиной, но не знает, какие отношения. Я, конечно, в подробности не вдаюсь.

 

В общем, я приняла решение. Позвонила Владу, оставила сообщение на автоответчике и попросила его никогда мне больше не звонить и не писать, если он не собирается принимать никаких решений.

 

И если вернётся, я сама от него откажусь.

 

Я не пыталась его вырвать из семьи или привязать к себе. Всегда после разрывов он звонил сам и говорил, что жить тяжело без меня, и я начала верить, что ради него я бы оставила своего мужа, и вдруг - такой поворот!

 

Не знаю, винить его, оправдывать, или надеяться, или просто уйти бесповоротно? Я очень хотела бы послушать вашу точку зрения, так как доверяю вам.

 

СВЕТЛАНА: Наверно, нет ни одного мужчины, даже суперсильного, который без колебаний принимал бы решения, больные для родных.

 

В данной ситуации вы сами позволили мужчине вести себя по-мальчишески. Я сразу, как только пошли разговоры о серьёзных отношениях, о жизни вместе (когда-нибудь, через семнадцать лет, когда вырастут дети) сказала Леониду: я не хочу тайного романа, это и унизительно, и мучительно, давай будем друзьями, а через семнадцать лет продолжим роман.

 

В результате стали жить вместе через два дня.

 

Боюсь, что момент вы упустили, пик мужской страсти прошёл.

 

Но выход всё тот же: когда решишь свои вопросы сам, по-мужски, тогда и приходи. В любом случае тебя пойму. Но мальчишечка, не умеющий принять решение, мне не нужен.

 

Вы говорите, что больна жена. Но в любой ситуации есть обстоятельства, отягчающие уход из семьи: дети, жёны, родители. Никто не мешает мужчине оставаться отцом для детей и защитником, другом для бывшей жены.

 

Леонид, когда уходил, просто сказал первой жене: я буду все дни проводить у вас, как и раньше, но ночевать буду у Светланы.

 

Она не воспользовалась его предложением, а зря, кстати.

 

***

 

РОЗА-МАРИЯ (КАНАДА): Светлана, ещё раз спасибо за ответ.

 

Я ещё не написала, что все эти дела происходят в Канаде. Может, тут просто у мужчин менталитет другой? Очень совестливые, обязательные…

И ещё. Женщинам не стоит проявлять инициативу, мужчина должен её завоёвывать, и никогда не говорила Владу, что я на развод с мужем готова. Это правильно? В настоящей ситуации зависит ли что-то от меня, или только от него? Может, я зря попросила его больше не звонить мне....

 

Ваша поддержка мне необычайно помогла.

 

СВЕТЛАНА: Я бы действовала так (я, кстати, так и действовала с Леонидом): пославши его навеки к жене, я всё-таки встретилась с ним, чтобы разъяснить свою позицию.

 

И сказала про "до свидания" на семнадцать лет, и про мальчика, который мне не нужен. Леонид тут же продемонстрировал, что мальчиков нет, а есть мужчины.

 

Думаю, в Канаде мужчины такие же. Слегка туповатые. Им надо всё назвать своими словами.

 

Сказать про свою любовь.

 

Сказать, как тебя унижает его нерешительность.

 

Сказать, о каком мужчине ты мечтаешь.

 

Объяснить, почему вы расстаетесь. И при этом быть счастливой (очень важно – не быть в разговоре несчастной и плаксивой; он должен понять, что у тебя свои планы на жизнь, и весьма весёлые).

 

Сказать с улыбкой: будешь неженат – забегай. Улыбка должна быть двухслойной (первый слой – буду тебя ждать; второй слой – найдутся другие, и очень скоро).

 

***

 

РОЗА-МАРИЯ (КАНАДА): Наверно, я поступила категорично, когда обрубила и просила больше не звонить мне без решения. Но теперь уж поздно, наверно.

 

Я у вас читала, что женщине слово "люблю" надо заменять, например, на "ты мне очень нравишься".

 

Светлана, у меня ещё к вам личный вопрос. Вы уже были разведены, когда с Леонидом пошли серьёзные разговоры, или всё ещё замужем? Как это влияет на мужчину?

 

Вот вы говорите, что хорошее настроение - очень важно. А мне после полутора лет этой ерунды настроение поднять очень сложно. И наслаждаться жизнью тоже не получается - какое-то сплошное уныние внутри.

 

СВЕТЛАНА: Да, я была разведена до всяких серьёзных отношений с Леонидом. Развод вообще не связан был с ним.

 

Но ко мне сразу стали ходить в гости всякие умные мужчины, так что я была в окружении, и выглядела более востребованной, чем когда была замужем.

 

Насчёт настроения. Попробуйте сегодня быть счастливой. Только сегодня. Гоните плохие мысли - на один денёк. Радуйте себя всеми известными вам способами. Нарядитесь. Напишите, пожалуйста, что получилось.

 

Роза-Мария, еще раз напишу, вдруг я невнятно сказала: надо поговорить с мужчиной своим. Вы же давно живете в неопределённости, а это самая гадкая ситуация, и для здоровья, и для настроения.

 

Позвоните, скажите, что есть последний разговор. Если откажется - значит, решение принял.

 

После разговора, при любом его исходе, вам станет гораздо легче вскоре.

 

***

 

РОЗА-МАРИЯ (КАНАДА): Светлана, а почему так получается, что женатые мужчины действительно редко оставляют жён даже при любви к другой женщине?

Женщины обычно решаются на такой шаг легче. Одно дело - измены и неверность как норма поведения (для остроты чувств), а другое - более серьёзное, глубокое чувство к человеку.

СВЕТЛАНА: Отношения женщин волнуют больше, чем мужчин; природа так задумала, ведь женщина - воспитательница.

Почему вот парни живут без влюблённости годами, не спешат жениться?

Для них отношения с женщиной - не главное, а вот секс - необходим.

Поэтому, когда есть жена, они и не устраивают себе головную боль с разводом. Ведь и разводы инициируют чаще женщины.

 

***

 

РОЗА-МАРИЯ (КАНАДА): Что касается мужчин - это очень грустно.

Я читала у вас: если в жизни встречается твой человек, то главное - не упустить этот момент. Значит, для мужчины упущенный момент неважен, это только женщине важно?

 

ЛЕОНИД: Я не устаю утверждать, что Ж умнее М в самом главном вопросе жизни: с кем жить.

Обычному мужчине государство вдолбило, что главное - это работа. Но умная женщина из обычного мужчины может сделать умного, мыслящего самостоятельно.

Какой признак у мужчины, из которого можно сделать Человека?

Он способен на необычные поступки, не боится говорить "нет", ведёт себя независимо. То есть, способен "послать".

Тогда он "пошлёт" и невесёлую жизнь, и невесёлую жену.

Роза, ваш-то Влад хоть раз показал такие качества?

 

***

 

РОЗА-МАРИЯ (КАНАДА): Леонид, я не хотела его "уводить", мужчина сам должен уметь вовремя принять решение. У Влада был момент для решения, но он его упустил. А теперь, когда у жены серьёзная болезнь, уже поздно.

Я думала, что у него есть мужские качества, вначале я их замечала, в работе, именно из-за них и влюбилась.

 

А вот в личных отношениях он оказался совсем другим, поразительно. А давить на него я не хотела. Это очень хорошо получалось у его жены.

 

СВЕТЛАНА: Роза-Мария, вы решили не проводить с ним прощальный разговор?

Очень советую снова, извините за настырность.

Этот человек вас не отпустит, вы будете в долгом (и жизненно опасном) стрессе, который закончится депрессией, если не наступит определенность. Любая.

Думайте о себе. Наплюйте на то, что отказались общаться, назначьте встречу.

Скажите всё, что хотели бы сказать, и про детей, и про жену.

Дайте срок, допустим, одну неделю или несколько дней. Долгий срок не нужен ни вам, ни ему.

Если не примет решение сам (пусть решит остаться с женой, но точно), вычеркните его из памяти.

Я понимаю, он в трудной ситуации, но раньше ситуация была лёгкой (жена была здорова) - он тянул.

Разве не ясно всё уже давно?

Мне просто жалко вас, неопределенность - очень разрушающее состояние.

 

***

 

РОЗА-МАРИЯ (КАНАДА): Светлана, думаю, определённость уже наступила, и моего телефонного звонка было достаточно, чтобы Влад меня отпустил в буквальном смысле слова. Поэтому и не хочу снова звонить.

 

Судя по его реакции (которой не было) на мой звонок, решение он принял.

 

СВЕТЛАНА: Роза-Мария, если вы сами считаете, что ситуация завершена - тогда начинайте процесс "забытия". Процесс затирания, как выразилась одна девушка.

А если ведёте с бывшим любимым бесконечные разговоры в своей голове - то лучше всё сказать ему.

Вы не написали - получился у вас счастливый день? Видимо, нет.

 

***

 

РОЗА-МАРИЯ (КАНАДА): Светлана, у меня сейчас состояние, похожее на американские горки. Сумбур мыслей и чувств, которые сменяют друг друга.

 

И всё-таки постараюсь начать радоваться жизни прямо сегодня.

 

***

 

РОЗА-МАРИЯ (КАНАДА): Здравствуйте, Светлана! Я уверена, что вы уже меня и не помните, я писала вам полгода назад. Мне опять понадобился совет.

 

После того сообщения, которое я оставила на автоответчике Влада, прошло полгода. Тут он звонит снова, опять признаётся в любви, говорит, что понимает - ему нужно принять решение. Говорит, что не будет мне докучать, пока не примет решение (зачем тогда звонит сейчас?).

 

Также он спрашивает, "вычеркнула ли я его из своей жизни", заявляет, что позвонит мне в скором будущем, когда у него будут "ответы на вопросы".

 

В общем, я не поняла, зачем ему мои чувства, если решение не принято? И что мне делать дальше - отвечать на его звонок, или вообще не звонить? Может, он будет это решение принимать ещё полгода! Я опять в смятении.

 

 

СВЕТЛАНА: Я бы вообще не отвечала, часто бывает, что некие обстоятельства навевают воспоминания. Улица, музыка, вынужденное безделье при болезни или в отпуске.

 

Если он не представляет без вас жизни – просто придет и сядет перед дверью без всяких звонков.

 

Но вы смотрите по своим ощущениям. Если эта проблема не отпускает вас,

можно встретиться и поставить вот этот ультиматум, о котором раньше

говорили: жду три дня тебя с чемоданом. Или прощай. Самое противное и

вредное для здоровья - постоянные мысли.

 

РОЗА-МАРИЯ (КАНАДА): Да, Светлана, эти шесть месяцев я думала о Владе спокойнее, воспринимая ситуацию, как конец отношений. Но только он позвонил, у меня потекли постоянные мысли, которые отвлекают и не отпускают.

 

Если бы я умела их контролировать, было бы легче просто не звонить и посмотреть, что будет дальше. Но в настоящий момент получается так, что не отвечать на звонки - легко, а не думать - очень сложно. И эти мысли мне мешают в повседневной жизни.

 

СВЕТЛАНА: Я все-таки не понимаю, почему не дать Владу конкретный сорок?

 

РОЗА-МАРИЯ (КАНАДА): Во-первых, я не разведена с мужем. Мой заработок невелик. Во-вторых, моя дочка не слишком здоровый ребенок. Если я поставлю Владу условие, и он действительно придёт ко мне "с чемоданом", я не смогу его принять. Вот если бы он пришел сам…

 

СВЕТЛАНА: Ну, получается, извини, я не высший сорт, поэтому унижай меня?

 

Если вы хотите быть его женой, надо так и сказать: у меня такие-то обстоятельства – такой-то доход, такие-то проблемы с дочкой. Если хочешь быть со мной – жду с чемоданом три дня.

 

Или: хочу быть твоей любовницей, никаких претензий на совместную жизнь.

 

Или: ты вел себя так, что мое восхищение тобой прошло. Никаких близких отношений больше не хочу.

 

Вот три варианта – и надо поставить точку при любом варианте. Потому что сейчас вы не можете быть счастливой из-за неопределенности.

 

 

РОЗА-МАРИЯ (КАНАДА): Светлана, я решилась сказать Владу то, что вы советуете.

А когда решилась, он сам попросил встречи.

 

Мы встретились, и он сказал, что уходит от жены, сказал, что хочет быть со мной. Да, он знает мою ситуацию с мужем и дочкой.

 

В общем, Влад спросил меня, хочу ли я замуж за него, или нам пожить просто вместе, или встречаться какое-то время? Меня этот вопрос очень смутил. Думаю, что он хотел бы сначала просто пожить вместе.

 

Я ответила, что, не смогу просто жить с человеком без всяких обязательств, ведь это плохой пример для моей дочки. Влад сразу пошёл на попятную, сказал: я просто хотел знать о моих желаниях.

 

Но я думаю, он слукавил, он просто боится сразу снова жениться.

 

СВЕТЛАНА: Я очень рада за вас. К тому же я сама приложила мозги, чтобы вам стало легче жить.

 

Скажите Владу, что вы можете неплохо жить и без него, но с ним вам очень хорошо. И хотели бы за него замуж.

 

Объясните, что вам хочется определенности, потому что слишком много нервов ушло на этот роман. Это чистая правда, а не грязная ложь!

 

Скажите, что вы можете неплохо жить и без него, но с ним вам очень хорошо. Будет великолепно, если появится конкурент на горизонте, то есть, Влад поймет, что вы – нарасхват, и надо хватать! Это для мужчин – и умных, и дураков – такой стимул жениться!

 

РОЗА-МАРИЯ (КАНАДА): Здравствуйте, Светлана! Это опять я, может, вы помните мою историю? Пишу о том, что произошло за последние три месяца. Мой МЧ ушёл от жены, снял себе жильё и в настоящий момент разводится. Он настроен серьёзно.