Леонид, Светлана. Мысли накануне уборки

Почему мы не ссоримся из-за быта, из-за денег, из-за детей, из-за карьеры? И даже не говорим друг другу: ты не любишь мою маму!

***

 

Никто не хочет работать из-под палки. Пусть эта палка и изящная, украшенная драгоценными камешками.

 

Мало кто ждет прихода начальника, но много кто – ухода: скорей бы ушёл наш начальник… можно покурить, поболтать…

 

А, представьте, что и дома у вашего мужа – начальник. Жена. Она его, подчинённого, журит, ругает, наказывает, лишает премии…

 

Вопрос простой, как швабра: хочется ли подчинённому побыстрей с работы домой, к начальнику? Или лучше пивка попить с приятелями, которые не журят, не ругают, и уж, конечно, не наказывают?

 

Сейчас вы скажете: да я не начальница ему, вы что?! Мы с мужем большие друзья, не просто приятели. Он домой с удовольствием бежит!

 

***

 

Ладно, вопросик. Представьте, ваш муж говорит сегодня: отпусти меня на рыбалку с друзьями, а?

 

Что ответите?

 

Приводим три типичных ответа (типичность можете проверить, опросив сейчас же, по телефону, своих подружек).

 

- Конечно, я его отпущу.

 

- Ну нет, там спиртное будет, сауна и так далее. Поеду с ним! Скажу: дорогой, я тоже хочу с тобой на рыбалку, мешать не буду, уху вам сварю.

 

- Ты едешь на рыбалку, а я иду на дискотеку.

 

***

 

Вдумаемся в эти ответы.

 

Первый ответ начальника, но доброго. Почти друга. Но всё же начальника. Потому что звучит слово "отпускаю".

 

Второй ответ начальника журящего, ругающего. Поеду с тобой уху варить...

 

Это текст. А подтекст такой: ты там будешь пить, развлекаться; отпущу, но под моим присмотром, сам-то не справишься с ситуацией достойно.

 

Третий ответ начальника наказывающего. Ты, дорогуша, решил без меня развлекаться! Ну-ну! Отомщу тем, что пойду на дискотеку. Там, как известно, не только девочки танцуют.

 

***

 

СВЕТЛАНА: Тут, видимо, вам хочется спросить: а как же ответить, чтобы муж меня ещё больше полюбил?

 

Ну… мой муж несколько раз, в начале нашей семейной истории, произносил слово: отпусти. Я возмущалась:

 

"Леонид, я же не начальник тебе, не мама! Ты совершенно свободный человек! Больше не отпрашивайся, просто ставь в известность, ладно?".

 

Муж ставил меня в известность. И всегда это звучало так: "Не хочется мне, Света, без тебя никуда идти. Останусь дома".

 

И вот уже больше двадцати лет Леонид никуда без меня не ходит и не ездит; нет у него никаких друзей, отдельных от нашей семьи. Ему дома хорошо. И мне дома хорошо.

 

Потому что мы друг другу не начальники.

 

***

 

ЛЕОНИД: А вот другая ситуация. Тоже обычная в семейной жизни. Муж обещал вам в воскресение сделать полочку, ну, чтобы ставить перец, соль, тмин разный… Над кухонным столиком, удобно не вставать, не открывать шкафчик каждый раз.

 

Вы уехали к маме на целый день. Возвращаетесь вечером… муж лежит нагло и читает! Говорит, сосед принес интереснейший детектив. Не оторваться!

 

Что скажете про полочку?

 

Приведу четыре типичных ответа.

 

- Ничего не скажу.

 

- Спрошу, почему нет полочки, и когда она будет?

 

- Сделаю сама полочку на глазах у лентяя; то-то простыжу!

 

- Пойду, попрошу соседа. Он-то быстро сделает!

 

Легко понять подтексты этих ответов. Ну, давайте вместе:

 

"Ничего не скажу". Почти дружеское поведение. Почти - потому что демонстративно не задаётся вопрос, из-за которого возможен конфликт. Такое многозначительное молчание…

 

Попробуйте так себя повести, и вы увидите, что муж тут же начнет оправдываться, то есть, поведет себя, как подчинённый. А значит, вы повели себя, как начальник.

 

"Спрошу, почему нет полочки, и когда она будет?".

 

Ну, тут уже строгий начальник заговорил: почему? когда? – почти выволочка.

 

"Сделаю полочку сама" – это наказание. Вот какой ты безрукий, безголовый, приходится мне делать мужскую работу… смотри, пусть тебя стыд и совесть прошибают!

 

А «позову соседа» - это уже угроза: уволю!

 

***

 

Как происходит у нас в семье? До смешного просто! Кто хочет подмести пол, тот его и подметает. А если никто не хочет – пол будет не метён, пока кто-то не почувствует энтузиазм. Согласитесь, работа с энтузиазмом – счастливая работа.

 

Вспомните, вчера вас и палкой не заставили бы пол помыть в доме, у вас была апатия, недосып, пережор (извините за выражение, точнее слова нет).

 

И, если некто заставил вас этот пол помыть, вы бы себя несчастной почувствовали, настроение бы такое было, что лучше не подходи! И, наверняка, ваше плохое настроение почувствовали бы все домашние, и муж, и дети…

 

Сегодня же вы выспались, солнышко тоже выспалось и светит вовсю – и так захотелось чистоту навести! И вот вы пол не просто подметаете, но и моете во всех уголках дома, и при этом песню намурлыкиваете.

 

И получается, совсем разные две работы – по своему желанию, и по чужому. Хоть обе и поломойные.

 

***

 

СВЕТЛАНА: Я, честно говоря, если не высплюсь, или устану – просто не работаю, ложусь читать или телевизор смотреть. Или с мужем смеяться. И Леонида отговариваю от всяких работ.

 

Напоследок придумала вам фразочку для раздумия: хочешь, чтобы муж работал – заставляй его отдыхать.

 

МУЖЧИНЫ ГОВОРЯТ ПРО ЖЕНЩИН, ЖЕНЩИНЫ - ПРО НАРЯДЫ

Разговор на нашем сайте; форум «Курсы неоранья»

 

АЛИК: Мы с женой живём в Москве, к нам частенько приезжают родственники.

Приезжают на заработки, а денег своих хватает им только на дорогу в Москву, и приходится на первых порах оплачивать им регистрацию, и содержать у себя, пока они не заработают деньги, чтобы снять жилье. Иногда гостевание затягивается на месяцы.

Обычно это родственники жены, своих родственников я уже отвадил. Если они предварительно звонят о своем приезде, я сразу предупреждаю, что у меня они могут перекантоваться только в первые дни. Они видят - халявы не будет.

А вот родственники жены меня укатали. "Ну не выгонять же на улицу, если у них нет денег снять жилье!" – её слова. Ангел!

 

Она сама не рада, но боится обидеть родственников. Вот и получается, что своих родственников я отвадил, а родственников жены терплю, чтобы не испортить отношения с нашим ангелом.

СВЕТЛАНА: Если у родственников нет денег - пусть сидят дома. Кто такой родственник? Всего лишь условное обозначение.

Ваша жена рискует потерять мужа, потому что муж всё чаще думает, что жена глупа.

Все, кто хочет пользовать меня без моего согласия - нахалы. С нахалами у меня всего два метода общения: первый - использовать их, второй: врать.

Если ко мне приедет кто-то, кого я по причинам гуманности не могу тут же отправить обратно, я заставлю его работать на меня: копать огород, перебирать крупу и тому подобное.

Во всех остальных случаях я нагло вру: что у меня срочная работа, что мы уезжаем через час, что муж недоволен.

Если просто приехали нежданные и ненужные гости - посижу с ними часок-другой, причём буду говорить на темы, интересные мне, задавать вопросы сама, а потом извинюсь и скажу, что срочно надо писать статью.

А чтобы нам с Леонидом не обижаться друг на друга из-за родственников, мы сели и заранее обговорили наши правила: например: никого не оставляем ночевать.

Или: если позвал кого-то в гости (с согласия супруга, конечно) - развлекай и корми его сам.

 

Но вообще, Алик, вы неверно обозначили тему. Дело-то не в родственниках, а в ангеле.

По каким-то причинам она не хочет отказывать своим родственникам, при этом доставляя вам большие неудобства. Возможно, они её развлекают, или она боится гнева своей мамы.

Думаю, надо действовать так. Объяснить жене, что вы такой странный тип, который хочет жить дома один или с женой. Поэтому вы видите два выхода.

Первый выход. Вы сами общаетесь с её родственниками, как защитник жены (в том числе и от неприятных разговоров). И делаете так, что родственники и мама жены поймут: жена-то ангел, но вот муж!

Если она согласна на это, говорите приезжающим сразу, по телефону: в первую неделю вы делаете с нами ремонт, по три часа в день. Следующую неделю - по пять часов в день. Извините, только на таких условиях мы можем вас принять. Если не ремонт, то стирка, готовка... в общем, работа!

Думаю, никто не приедет, и больше не захочет ехать; а мама и родственники решат, что муж у ангела неважный, но всё лучше, чем никакой, и семейные скандалы лучше не провоцировать приездами.

Можете просто говорить родственникам по телефону раз за разом, что сейчас у вас срочная работа, болезнь и прочее... Они же не стесняются, вот и вы не стесняйтесь!

Обычно люди чувствуют заранее, что им хотят отказать, И, как только вы примете решение, желающих пожить у вас станет меньше.

Второй выход. Если жена не согласна на это предложение, предупредите её: как только приедут родственники, она живёт с ними, а вы уходите в гостиницу. У родственников же нет денег на гостиницу, а у вас как раз есть! И начинайте сверхурочно работать по выходным, объясняя своему ангелу: это я на гостиницу зарабатываю.

Всё это надо делать доброжелательно; в конце концов, каждый живёт, как хочет: жене нравится с родственниками, а вам - одному.

Думаю, как только вы уйдёте в гостиницу (а это надо сделать обязательно!), жена найдёт способ отвадить родственников навсегда.

Ну, ещё надо договориться друг с другом: кто и на сколько может приезжать: сколько могут жить у вас мамы, братья-сёстры, друзья.

Хорошо ещё по этому поводу написать соглашение с росписями сторон, чтобы вообще споров не было.

Мы с Леонидом давно договорились, что будем всегда жить только вдвоём.

 

Еще подумала. В семье просто решаются все вопросы, если решен один: кто вы друг для друга - главные или так себе?

Наш принцип: наши отношения на первом месте, а всё, что им мешает - за ворота!

Тогда, если кому-то из нас мешают родственники, музыка, голодания,
гиперувлечённость каким-то делом, уработанность, болезнь - всё рассматривается в срочном и подробном порядке, как помеха для наших отношений. И принимается решение, которое эти отношения улучшает.

 

***

 

АЛИК: Спасибо, Светлана, за столь подробный анализ. Вы правы, проблема не в родственниках, а в нас самих. Окружающие (неважно, родственники или нет) поступают с нами так, как мы позволяем с собой поступать.

И вы верно сказали: без решения вопроса о том, кто мы друг другу: главные или главнее другие (например, родственники), не решить ни один вопрос.

А по поводу работ по дому с ремонтом с повышающими нормо-часами, это супер! Я долго смеялся. Остроумное и изящное решение вопроса!

 

Светлана, вам с Леонидом удалось на практике построить такие отношения в семье, о которых разумный человек мечтает.

 

Открытость, искренность, возможность обсуждать любые вопросы, которые стыдливо умалчиваются в большинстве семей, потому что людям трудно переть против стереотипов.

Вы самодостаточны, и в этом заключается ваше счастье.

 

Большинство, имея однокомнатную квартиру, мечтает о трёхкомнатной, а потом они несчастливы из-за того, что их друзья проживают в коттедже стоимостью миллион долларов.

Формула счастья достаточно проста, но трудновыполнима из-за стереотипов в головах людей.

Вы, Светлана с Леонидом, смелые люди, готовые идти против стереотипов.

 

СВЕТЛАНА: Алик, а что вам мешает найти смелую девушку?

АЛИК: Наверно, в первую очередь дети. Позади двадцать лет совместной жизни. Двое детей.

 

Вероятно, дети - это отмазка, попытка уйти от решения ситуации, когда муж и жена давно чужие друг другу люди. Но без детей решение далось бы легче.

 

На вашем примере снова убеждаюсь, что женщина сильнее мужчины в понимании человеческих взаимоотношений.

 

Подростком я часто задумывался по поводу несовершенства семьи.

Представьте, у вас есть замечательный друг. И отношения искренности и взаимопонимания складываются именно на основе свободы. То есть, никто никому ничем не обязан.

И вдруг принимается закон, что эти взаимоотношения надо зарегистрировать. И теперь ваш друг должен общаться только с вами, законным другом. И всё, конец дружбе!

А вы говорите друг другу: "Я тебя раздражаю? Я тебе что-то обязан? Давай разведёмся, и будем жить, как любовники или как друзья". Это свежий ветер в современных семейных отношениях.

Могут сказать, что вы не первые, кто выдвигает такие идеи. Но мне важны люди, которые не говорят, а делают.

 

***

 

НАТАША (САН-ФРАНЦИСКО): И чего так некоторых пугают обязательства?!

 

Практически любые действия человека сопровождаются обязательствами. У нас тут народ борется, чтобы их отношения регистрировали, как брак.

СВЕТЛАНА: Наташа, мы с Аликом говорим не про обязательства, а про обязанность быть верным только потому, что ты - законный супруг.

 

Если ты по каким-то причинам не можешь быть верным, ты вынужден супругу врать. А значит, все нажитые отношения с супругом летят к чёрту, вся дружба, симпатия...

Думаю, виноваты не сами узаконенные отношения, а то, как они понимаются.

 

Сексуальный голод - это такой же голод, как и пищевой; мало кто может голодать мужественно и постоянно. Я, например, не могу.

Если на супружеской кухне супруг недоедает, он обязательно сорвётся и нажрётся в другом месте, просто по дороге на работу хот-дог купит.

Если оба супруга это понимают, они договорятся. Или оба верны, или есть узаконенные дни свободы, или оба неверны, но не врут.

Но обычно люди врут и притворяются, а значит, утрачивают отношения дружбы. Думаю, дело в том, что женщины не понимают, какое место в жизни мужчины занимает секс.

 

Алику. Алик, с детьми всё просто; можно остаться отцом, даже живя в другом городе.

Думаю, как только вы встретите женщину, которой можно не врать, вы и разведётесь. А пока, действительно, какой смысл? Если вам душевно комфортно в семье, зачем разводиться?

 

***

 

СВЕТЛАНА: Цитата из эссе Николая Курдюмова «Успехология любви».

Он пишет, что такое любовь, похоже на наши взгляды.

"Мы видим коктейль из четырёх компонентов: дружбы, зависимости, влечении и самолюбования.

Их пропорции у всех разные. Но каждый компонент - весьма всеобщий закон. Здесь я использую их названия как собственные термины.

Словом «дружба» я обозначаю человеческую близость: хорошее общение, партнёрство, общность взглядов или интересов, взаимопонимание, доверие и возникшую в результате симпатию.

Тут даже не над чем приколоться!

Отношения сознательны и свободны.

В их основе - честность, открытость и умение договариваться. Испортить их могут только недомолвки, сокрытия и нежелание общаться.

Друга принимают таким, какой он есть. Ты знаешь о нём всё - и потому не боишься его. Он - аналогично. Недоверие - это опасение. Оно означает отсутствие дружбы.

Дружба - это понимание.

Друг интересен именно тем, что свободен и самобытен. С другом можно быть собой - в этом и кайф.

Дружба, таким образом, — управляемые отношения. Их можно укреплять или прекратить. Умение создавать и укреплять дружбу — одно из ценнейших для жизни. И оно вдвое ценнее потому, что им можно овладеть!

Разрыв умелой дружбы практически невозможен. А честное расставание друзей - не потеря.

Отметим: дружба надёжна настолько, насколько друзья умеют и хотят строить свои отношения. Иначе: настоящим друзьям неприятности не грозят. Никто не может поссорить людей, если они этого не допускают!

Дружеская симпатия - классное чувство. Та же любовь, только прозрачнее, проще и надёжнее - без изнанки. Бывает очень сильной и доставляет кучу радости.

Дружеская симпатия мужчин и женщин - высший кайф. Именно это чувство даёт мне максимум ощущений, удовольствия и красок. Не представляю, зачем нужно что-то ещё. И точно знаю - я не урод. Отсюда вывод?

Отсюда - мой вывод: архиглупо, если жена (муж) — не лучший друг».

АЛИК: Курдюмов умница.

 

***

 

НАТАША (САН-ФРАНЦИСКО): Светлана, вы пишете: "Думаю, дело в том, что женщины не понимают, какое место в жизни мужчины занимает секс".

И в чём же отличие мужской и женской сексуальности?

СВЕТЛАНА: Отличие вот в чём: для большинства мужчин секс - потребность, для большинства женщин секс - одно из удовольствий. Это мнение Андрея Курпатова, я с ним согласна.

Когда в первый год семейной жизни Леонид был вынужден поехать в командировку, на несколько дней, я сама ему сказала, что пойму его измену в этом случае.

Думаю, мало кто из женщин мог бы так поступить. И уверена, муж такой женщины сто раз подумает, прежде чем завести интрижку.

 

***

 

НАТАША (САН-ФРАНЦИСКО): Потребность, именно физиологическая потребность в сексе есть у обоих полов. В сексуальном поведении есть отличия, но небольшие.

СВЕТЛАНА: Там, где я могу проверить научные выводы жизнью, я верю себе, а не научным данным.

И вот я вижу из жизни, что большинство женщин могут годами обходиться без секса.

Но то же большинство женщин всегда, хоть им вроде и не надо, делают всё для того, чтобы нравиться мужчинам. Это их природная потребность.

 

У меня несколько приятельниц жутко кокетливых, которые боятся стареть и думают много о своей красоте. Некоторые при живом муже имеют любовников. Но сам пол. акт их никогда не интересовал!

Чего хочет женщина? Чтобы её хотел мужчина. Мною сказано (обычно-то пишут "не мною сказано").

В общем, самец стремится к пол. акту, несмотря на всех жён и общественное осуждение, а самка стремится сделать так, чтобы самец стремился. Иначе детей не будет...

Потребность в сексе есть у обоих полов, но секс в женском восприятии - это и объятия, и поцелуи, и комплименты, и подарочки.

А мужчина - уж если начал целовать, то доведёт этот поцелуй до логического конца, если ему позволят.

 

В общем, женится он, чтобы ночью с женой спать, так мы написали в книге, в 1990 году, и так думаем сейчас.

 

***

НАТАША (САН-ФРАНЦИСКО): Про командировку. И муж ваш не обиделся? На несколько дней в командировку, и ему предложено женой трахнуть кого-то мимоходом, поскольку будет невтерпёж?

Вы сами сказали, что секс потребность, как потребность в воде или еде. Но даже если очень пить хочется, а воды поблизости нет, мы же не пьём из лужи под ногами. Мы же люди. Мы можем и потерпеть.

СВЕТЛАНА: Муж отреагировал вот как: он больше никогда не ездил в командировки!
Сменил работу. А все поездки мы совершали вместе.

 

***

 

АЛИК: Дамы! О чём спор?

В своё время Ницше сказал, что счастье мужчины заключается в лозунге "я хочу!". Счастье женщины заключается в лозунге: "он хочет!".

Вы заявляете, что женщина тоже человек, что она тоже "хочет!".

Так Ницше и не спорил с этим. Он говорил о нюансах отличий сексуального чувства мужчин и женщин. А нюансы эти есть, и недооценка их чревата, говорит Светлана Ермакова.

Мы с вами разные! Хотим мы того, или не хотим.

 

"Чего хочет женщина? Чтобы её хотел мужчина!". Это правда!

СВЕТЛАНА: Ага, согласна стопроцентно, и с Ницше, и с Аликом. И вот ещё довод: послушайте разговоры. Мужчины говорят про женщин, женщины - про наряды.

Добавлю, что есть женщины с высокой потребностью в оргазмах; допускаю, что их становится больше (вероятно, так природа регулирует рождаемость).

Эти женщины ведут себя, как мужчины, и почти всегда находят себе партнёра. Я же писала про большинство женщин, и выделяю опять это слово.

 

Среди нас очень много кокеток. То, что женщины кокетничают, не значит, что они стремятся к оргазму, а значит, что они хотят детей, которые получаются после секса.

И это глубоко инстинктивно, поэтому женщины кокетничают с пяти до девяноста пяти лет.

Ещё раз оговорю: я про большинство.

Ну и, в общем, не сама это выдумала, читала у многих умников.

Последняя такая книга – Анатолия Протопопова «Трактат о любви & зазнавшееся млекопитающее».

 

Мысли этих людей совпадают с моими выводами о жизни; да и Леонид в единомышленниках.

ИЛОНА ВИСТБАККА (ФИНЛЯНДИЯ): Всё так и есть! Не раз убеждалась, наблюдая за тем, о чём женщины беседуют, могу добавить ещё воспитание детей.

 

***

 

СВЕТЛАНА: Алик, я думаю, что самые стойкие отношения в семье строятся по законам дружбы. Вспомним законы дружбы.

Ну вот первое: друг - главный человек; если ему плохо, если он позовёт - надо бросать всё и идти помогать.

То есть, как в нашей семье: отношения на первом месте, а лучший друг – жена (муж).

Второе: сегодня Аркадий Арканов сказал по ТВ: друг не грузит, а разгружает. Тоже наши отношения.

Третье: друг не предаст. То есть, ни с кем не обсуждает твои недостатки. Но, наверно, с его разрешения, можно с кем-то посоветоваться. И на этапе проверки друг друга, конечно, можно обсуждать с кем-то умным своего будущего друга, чтобы в нём не ошибиться.

ЕВА (УКРАИНА): Светлана, ещё закон дружбы - общность интересов. Не всех, а самых глобальных.

Если, например, муж занимается спортом и тратит деньги на зал, форму, приходит поздно домой, а жену это не устраивает, вряд ли пара долго продержится.

Мой муж во многих отношениях мой единственный единомышленник. А окружающие, в лучшем случае, считают нас странными. Думаю, Светлана, у вас примерно так же.

Иногда меня это расстраивает. Хочется порой погулять бурной компанией, а не с кем.

 

СВЕТЛАНА: Гуляйте с нами!

С мужем вам (и мужу с вами) - повезло.

Да, конечно, общность интересов, тех, которые дают основные ощущения (можно назвать их хорошими наркотиками) - это вообще главный клей и для любви, и для дружбы.

 

Поговорить часов пять!

 

***

 

ЛЕНА (ФИНЛЯНДИЯ): Светлана, Леонид, когда я прочитала ваши книги, я сменила отношение к тому, что мой муж пока без работы.

И, вы знаете, он тоже перестал нервничать, денег нам хватает, работа мне нравится.

А вместе мы уже пятнадцать лет. Когда я кому-то говорю, что мы ничего не должны друг другу, люди просто в шоке, особенно женщины.

Все наши друзья и родственники развелись, и мы себя называем "последние из могикан", а секрет, я думаю, прост: нам интересно друг с другом.

Наша дочь так и говорит: мои родители - друзья!

 

НАТАЛЬЯ: Знаете, начала перебирать своих знакомых… Светлана, Леонид, нет никого, кто бы, как вы, хотя бы изредка садился пить чай и мечтательно говорил: слушай, как же мы здорово живём!

Привет вам, веселожители!