Как перестроить свою психику и сменить негативные шаблоны на позитивные

 

Счастливыми нам мешает стать наличие в подсознании негативного опыта прошлого. При возникновении какой-то ситуации, мозг за ответом и инструкцией к действию, обращается в ячейку мозга, в которой уже содержится подобная информация (наша прежняя реакция на похожее событие) что делать, как реагировать (плакать, бояться, орать, драться и т.д.). И если этот имеющийся негативный шаблон постоянно применять в жизни, каждый раз подпитывать его новым негативным убеждением, он будет всё больше укрепляться и укореняться.

 

Но можно создать новые ячейки с позитивной информацией. Для этого записать в блокноте: что я буду делать если... И действовать, уже согласно новым шаблонам. Когда в память закладывается новая информация, новые шаблоны, применяемые всё чаще и чаще, старые негативные шаблоны со временем растворятся. Так постепенно можно сформировать новое позитивное сознание.

Поведенческий сценарий (привычная реакция на происходящее) формируется родителями у ребенка на уровне инстинктов до 5 лет. Чтобы изменить нейронные связи в мозге и изменить привычные негативные шаблоны поведения и реакции, нужно при очередном эпизоде повести себя другим (парадоксальным для вашего сознания) способом, не привычным и не комфортным для себя.

К примеру:

Когда придут гости, я: старый сценарий – пол дня простою в напряжении у плиты; новый сценарий – расслаблюсь и закажу доставку «суши» на дом.

В выходные дни я: старый сценарий – просижу с телефоном, выслушивая проблемы подруг; новый сценарий – отключу телефон, почитаю книгу и посмотрю интересную телепередачу, совершу прогулку и т.д.

Если коллега в очередной раз повысит на меня голос, я: старый сценарий – буду молчать, обижаться, терпеть; новый сценарий – с чувством собственного достоинства отвечу: «Не надо разговаривать со мной в таком тоне...» и т.п.

 

Вначале будет внутреннее сопротивление, дискомфорт, страх, но важно его преодолеть. И так постепенно привычная негативная реакция сменится на другую, ведущую вас к счастью.

 

 

ИТОГИ:

Неуверенным в себе, невротиком человек становится ещё в детстве, если:

– Родители кричали на ребёнка, били – отсюда страх, ожидание от мира чего-то плохого, тревога. Такие люди боятся, что кто-то на них нападет, обворует, они по 3 раза перед выходом из дома проверяют, закрыли ли они входную дверь, выключили ли утюг. И как бы находятся в фоновом ожидании, что что-то плохое может случиться. Они названивают своим родственникам по 3 раза в день, тревожатся за них.

Впредь мир безопасен и дружелюбен ко мне.

– Родители "срывали зло" на своем ребенке, обвиняли – такой ребенок вырастает с комплексом вины за всё происходящее вокруг.

 

– Унижали, обзывали, осуждали – неуверенность, заниженная самооценка, чувство никчемности, ощущение, что недостоин ничего хорошего в жизни.

 

– Критиковали поступки, способности, внешность, угнетали – стеснение себя, своего тела, ощущение, что на него все критически смотрят, он смотрит на себя "глазами других людей".

Я полностью принимаю себя такой, какая я есть сейчас

Я принимаю себя со всеми своими достоинствами и недостатками

 

– Не одобряли, не поддерживали ребёнка в его начинаниях, не верили в него, «обламывали», «у тебя ничего не получится», «хватит ерундой заниматься» – впоследствии человек будет бояться даже пробовать что-то в жизни. Мало кто из «затюканных» родителями детей добивается в жизни больших успехов. У них внутри фоном идет установка «Во мне что-то не так».

Впредь я сама себе «родитель» одобряющий себя и поддерживающий себя.

 

– Оставляли одного дома, в больнице – страх, утрата чувства безопасности, защищенности.

 

– Бросил отец, ушел из семьи – чувство одиночества, страх, что партнер бросит, ревность, такой человек будет цепляться за отношения.

– Гнали от себя ребенка, не желали его слушать, «не мешай», «уйди», не уважали его мнение, не принимали всерьез, насмеивались – он будет впредь стесняться обращаться к людям, будет считать себя не интересным, не достойным внимания других людей.

– Не позволяли оговариваться, высказывать своё мнение, подавляли «закрой рот, малявка...» – впоследствии такой человек не способен постоять за себя, молчит, когда на него нападают, терпит.

Я позволяю себе легко высказывать свой мнение, я легко могу постоять за себя.

 

– Хвалили ребенка только за пятерки и какие-то достижения – он потом будет постоянно оправдывать чьи-то ожидания и ждать похвалы, постоянно будет стремиться доказать всем, что он хороший «Комплекс отличника». Уверенный в себе человек, с хорошей самооценкой, никому ничего не доказывает.

Я принимаю себя такой, какая есть сейчас, со всеми своими достоинствами и недостатками.

Я никому ничего не доказываю...

– Сравнивали с другими детьми – по жизни будет доказывать всем, что он «хороший».

Я не сравниваю себя с другими людьми. Каждый человек уникален и неповторим.

 

– Беременная мама страдала – ребенок уже рождается с ощущением, что жизнь – это страдания.

Жизнь – это радость. Я пришла в этот мир, чтобы быть счастливой.

 

– Беременная мама думала об аборте – впоследствии такого человека будут посещать мысли о суициде.

 

– Родители скандалили между собой, психовали, часто выясняли отношения, орали – сложится мнение, что брак – это страдание. Потом он находит себе такого же партнера психа и терпит от него агрессию и психи, он также позволяет и окружающим себя долбить и дома и на работе. Если женщина терпит оскорбления, страдания, значит внутри у неё ощущение (сформированное в детстве), что она заслуживает страданий. Он невротик, поэтому он выбирает отношения, потому что ему нужны заморочки, которые с детства у него ассоциируются с любовью. Помимо заниженной самооценки и тяги к страданиям, у неё сформировано такое либидо. Невротики зависят от эмоций, они "адреналинозависимые".

 

– Родители тревожно реагировали на происходящее вокруг – ребенок будет таким же тревожным, суетливым, неспособным расслабиться и получать от жизни радость.

 

– Родители по-хамски вели себя с ребенком и с окружающими – ребенок станет либо жертвой, либо таким же агрессором, как его родители.

 

– Родитель срывался, кричал на ребенка, доводил до слез, а затем следовало счастливое примирение, потом человек будет строить свои отношения по такому же невротическому принципу «конфликт – счастливое примирение». Это будет для него лучшим способом испытать счастье и доказательством самой "сильной любви".

 

– Родители трудоголики, которые всем прислуживали в доме, не могли расслабляться и отдыхать – подают плохой пример своим детям. Если ругали за лень ребенка – будет ощущение, что жизнь – это каторга, страдание, зона насилия. Дети таких родителей будут бояться, что если они не будут жертвенны, их не будут любить. Если ты не будешь полезна для других, то ты не будешь любима. Внутренне чувство тревоги и вины гложет: надо куда-то идти, что-то делать, время уходит, жизнь проходит.

Смысл жизни в радости, я избегаю всё, что приносит мне дискомфорт.

Я с удовольствием отдыхаю столько, сколько мне необходимо

– Если в семье не было любви между мамой и папой – он потом будет утверждать, что любви на свете нет.

 

Быть жертвой – это терпеть, когда что-то не нравится, терпеть плохое к себе отношение и молчать. Говорить да, когда хочется сказать нет. Жить жизнью, которая тебе не нравится, жить с людьми, которые не нравятся, работать на работе, которая не нравится, получать з/п, которая не устраивает.

Никогда, ни за какие деньги не нужно терпеть в жизни то, что тебе не нравится!

 

(конспект лекции Михаила Лабковского)

 

 

ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ

 

Взрослым детям (старше 20 лет) важно жить отдельно от родителей. Покупать отдельное жильё или снимать квартиру. Если в 28 лет человек живет с родителями, и они его кормят, то трудно потребовать к себе определенное отношение в условиях материальной зависимости.

Родители не обязаны содержать взрослых детей и помогать им. Родители должны детям до 20 лет, пока они получат образование. Дальше они могут помогать им финансово (если есть возможность и желание), а могут не помогать. Родители ничего не должны своим взрослым детям.

Совершеннолетний человек несет за себя ответственность сам. И заботится о своих родителях (если они старые и беспомощные).

 

Дети ничего не должны родителям. Если родители смогли выстроить хорошие отношения с детьми, то могут рассчитывать на близкое общение и помощь. Только по желанию сына/дочери. Взрослым детям следует общаться с родителями (если они не больные-инвалиды, нуждающиеся в уходе) только исходя из собственного желания, а не из чувства вины.

Взрослые дети должны родителям, только если они старые, больные-инвалиды и не в состоянии сами о себе позаботиться. Здесь дети обязаны оказывать помощь, но, не позволяя злоупотреблять и манипулировать собой.

 

Часто родители пытаются вмешиваться в жизнь взрослого "ребенка", так как тот ведет себя как ребёнок. Если вы морально повзрослеете и на деле продемонстрируете своей матери, что вы взрослый самостоятельный человек, который сам способен принимать обдуманные решения и сам способен о себе позаботиться, родителям легче будет вас отпустить.

Старше 20 лет нужно жить отдельно от родителей. Молодой семье однозначно нужно проживать отдельно от родителей. Если "взрослый ребенок" оправдывается тем, что негде жить, денег мало и т.д. – он подсознательно боится жизни, боится ответственности за себя. Он инфантильный и в таком состоянии может пребывать до пенсии. Часто мамы ни при каких условиях не хотят "перерезать пуповину" и до пенсии опекают и контролируют своих детей. Это не нормально. От гипер-опеки ребенок может вырасти инфантильным.

Тактично, но твердо пресекать попытки контроля. «Я уже взрослый свободный человек и никто не имеет надо мной власти» (указывать, давить, манипулировать). Разговаривать с мамой как взрослый человек со взрослым (пожилым) человеком. Сразу всех ставить на место, в том числе пожилых родителей.

Никому не позволяйте нарушать свои границы. Прямо говорить, что не нравится. Не нужно менять родителей, нужно добиться, чтобы именно с вами они вели себя так, как вам комфортно. Я вас люблю, но буду общаться с вами так... Меня такой тон не устраивает. Взрослые дети не обязаны терпеть плохое отношение родителей к себе (давление, оскорбления, крики, контроль). Нужно ставить родителей на место. Если не хотят нормально, уважительно общаться с вами – отказ от общения. «Если вы не хотите относиться ко мне уважительно, я с вами не общаюсь».

Это не сразу получится, родители, привыкшие управлять вами, будут сопротивляться, пытаться манипулировать (обижаться, байкотировать), но вам необходимо силой воли отстоять своё право на независимость. Часто мама в знак протеста не звонит и дочь/сын переживает (невротики именно так себя ведут). Это признак инфантилизма. Это манипуляция со стороны матери. Игра в «дочки-матери». Нужно идти к психологу и избавляться от чувства вины. О пожилой маме нужно заботиться, но нельзя позволять ей ходить вам по голове.

Не рассказывайте родителям о своих проблемах, чтобы не терпеть потом их нравоучения и контроль. Повзрослейте и научитесь решать свои проблемы самостоятельно.

 

Родителям поставить жесткие условия: принимать меня такой, какая я есть. Это условие нашего общения. Запрещаю вам критиковать мою внешность, мои поступки. Самой себе сказать: «Я люблю свою маму, я готова с ней общаться, но не готова слышать от неё критику в свой адрес». С этого момента вы начинаете взрослеть.

Когда мама начнет нарушать границы, давить, критиковать, не психуйте, а доброжелательно переводите разговор на другую тему. Если она не унимается, прервать общение, до тех пор, пока не прекратит обесценивать вас и не научится относиться к вам уважительно. Негативное отношение к себе вынужден терпеть ребенок, если он родился в семье психов, но не взрослый человек.

 

Если мама говорит, что тебе, мол, показалось, что я тебя контролирую, на самом деле я тебя люблю и поэтому переживаю и забочусь о тебе. Но нужно сказать, если я так чувствую, значит для меня это так. Если ты не хочешь меня слышать, это говорит о твоем неуважительном отношении ко мне и нежелании идти навстречу.

Сказать примерно так: «Мама, я благодарна тебе, что ты меня родила и вырастила. Теперь я взрослая самостоятельная женщина и ты взрослая самостоятельная женщина. Ты не имеешь право меня контролировать, манипулировать и управлять мной. Оставляю себе право выбора, а тебе возвращаю твое желание контролировать, властвовать. Ты можешь обидеться, но это твое желание и оно не совпадает с моим желанием самой распоряжаться своей жизнью».

Человек самостоятельный, который "сепарировался" от мамы, рассчитывает только на себя. Он не вешает также свои проблемы на других, не надеется, что кто-то ему поможет (с работой и т.д.), он берет ответственность на себя, сам всего добивается и сам за себя отвечает. Многие говорят: «Я сепарировался от мамы, снял квартиру, живу теперь с другом (подругой)», но при этом человек продолжает подчиняться и оправдываться теперь уже перед другом (подругой). Этот человек нашел себе "маму" в лице друга и продолжает существовать в инфантильном состоянии.

Отношения с родителями мужа - жена выясняет сама лично (не надо жаловаться мужу и пытаться через него повлиять на свекровь). Сразу же прямо говорить свекрови, что вас не устраивает это и это...

 

https://www.youtube.com/watch?v=siKOi8ppC9U

(конспект лекции М. Лабковского)