Почему мы терпим тех, кто к нам плохо относится

 

Тревожным человек становится ещё в детстве, так как его тревожные родители нервно реагировали на происходящие вокруг, часто выясняли отношения на повышенных тонах, кричали на ребенка, унижали его. Ребенок испытывал страх, тревожность, и эта тревожная модель поведения встраивается в его психику.

Более того, это тревожное истеричное состояние ассоциируется у ребенка с любовью. Если у вас было такое детство, вы становитесь «адреналинозависимым» и впоследствии влюбляетесь в такого же партнера, который будет устраивать разборки, разными способами провоцировать на конфликты, то есть давать вам те же порции адреналина, которые вы получали в детстве от любимых родителей. И именно такого невротика (как ваши родители и вы сами), вы сможете любить, испытывать к нему влечение, а психически здоровые, спокойные, уравновешенные люди вам будут просто не интересны, скучны и безразличны. Вот почему мы влюбляемся в "плохих" и расстаемся с "хорошими". Человек же со здоровой психикой, который рос в атмосфере родительской любви, спокойствия, взаимоуважения, не позволит такому невротику-нервотрёпу даже приблизиться к себе, по крайней мере, не более, чем на один вечер. Таким образом, невротическая модель поведения передается из поколения в поколение от родителей к детям и т.д.

 

Страдалец впоследствии так организует свою жизнь, чтобы страдания не покидали его до конца его дней. Он выходит замуж за нервотрёпа, работает на нервной работе, терпит хамское к себе отношение, набирает кредиты, несоизмеримые с его зарплатой, и потом страдает, страдает и страдает... Потому что его психика с детства запрограммирована на то, чтобы пребывать в атмосфере страданий. Но он не понимает, что всё это он создает своими руками. Ему кажется, что так действительно устроена жизнь. Он, по большому счету, не может получать удовольствие от жизни (если только перманентно, изредка). Жизнь для него – преимущественно страдание. Такая у него врожденная неспособность радоваться жизни ("благодаря" родителям).

Не стоит говорить: мне не повезло с женой, работой и т.д. Это – ваш неосознанный выбор. Поймите это, и не на кого будет обижаться. А многим удобнее обвинять окружающих и обстоятельства, снимая с себя ответственность за свою жизнь. Он терпит как пассивное существо, над которым жизнь "ставит эксперименты".

 

Если беременная мать нервничала и страдала, то у ребенка ещё внутриутробно закладывается ощущение, что жизнь – это страдание. Он уже рождается пессимистом, для него страдания – это норма жизни. Они не понимают тех людей, которые радуются жизни, считая их тупыми и легкомысленными: «Они потому и радостные, дебилы, что жизни не понимают. Нет в них глубины ни в голове, ни в душе».

Если беременная мама думала об аборте – впоследствии такого человека будут посещать мысли о суициде.

 

Когда женщина, к примеру, в соц. сетях наблюдает за бывшей женой своего мужа – это говорит о её внутренней потребности к страданиям. Её психика ищет повод, чтобы пострадать. Даже если она заблокирует жену своего бывшего мужа в соц. сетях, то всё равно она найдет новый повод на чём ей заморочиться (вирусы, преступность, политика и т.д.). Потребность искать негативную информацию в интернете, смотреть новости и теле-программы с негативным содержанием – это не любопытство, это желание найти повод, чтобы тревожиться и страдать, найти повод для новых переживаний. Это потребность психики тревожного человека. Таким людям нужна помощь психолога. Люди с нарушенной психикой часто прибегают к извращенному способу успокоиться: они смотрят фильмы про убийство, где бьют, убивают, а они, по ту сторону экрана, чувствуют себя в безопасности. Это такая своеобразная "прививка от стресса". Психически здоровому, позитивному человеку фильмы про насилие и человеческие страдания удовольствия не приносят. Люди со здоровой психикой интересуются преимущественно позитивной информацией.

 

Если женщина говорит, что живет с мужем плохо, страдает, но расстаться не может, т.к. думает, что потеряет смысл жизни, если женщина терпит оскорбления, страдания, значит внутри у неё ощущение (сформированное в детстве), что она заслуживает страданий. Она считает, что пришла в мир, чтобы страдать. Это синдром «жертвы», невротическая зависимость, справиться с которой поможет профессионал-психолог.

 

Если партнер не устраивает, то психически здоровый человек с хорошей самооценкой выбирает СЕБЯ и уходит. Невротик выбирает отношения, потому что ему нужны заморочки. Заморочки и разборки были в его семье и для него это – норма жизни. Даже если такая женщина встретит спокойного, уравновешенного мужчину, который будет "носить её на руках", её стошнит прям у него на руках и вскоре она сбежит к невротику, который будет ей "мотать нервы". Про спокойного, уравновешенного мужчину она будет говорить: «Мне с ним скучно». В паре, как правило, не может быть один здоровый, другой невротик. Оба невротики. Помочь, в данном случае, может только психолог.

Женщина живет с мужем, который её не устраивает, но не может его бросить, жалко, поэтому она вынуждена жить с ним и страдать. Она надеется, что он со временем изменится. Как это прекратить?

Во-первых, люди в глобальном смысле не меняются. А прекратить это можно только одним способом: понять, что смысл жизни не в страданиях, а в радости. И тогда всё это само собой прекратится. А пока страдания для неё – это норма жизни, они наполняют её жизнь смыслом, и ей будет нравиться так жить. Сознание будет говорить ей, что это не нормально, а подсознательно её будет тянуть в отношения, приносящие страдания. Для неё чем больше страданий – тем крепче "любовь". Эта стратегия формируется в детстве, и эта стратегия будет определять любой её жизненный выбор. Человек, который видит смысл жизни в радости, не будет терпеть плохое отношение к себе супруга, друзей, начальника, ненавистную работу и т.д. Человек невротик – будет терпеть и страдать. Всё очень просто.

 

Поэтому, когда женщина не может выбрать между двумя вариантами: 1) Остаться с мужем и терпеть его хамское обращение, или 2) Уйти от него, но страдать и скучать о нём. Я предлагаю ей третий вариант: 3) Лечить голову (избавляться от синдрома жертвы). Такая женщина в принципе не может жить без страданий и с детства считает, что страдания – это норма жизни. Возможно, её не уважали в семье, возможно, её мама также была «жертвой», причин может быть много. И когда женщина пройдет курс психотерапии, повысит самооценку, почувствует себя достойной счастья, она не будет размышлять какой из этих вариантов ей выбрать и как поступить, ответ для неё станет очевиден.

 

Ребенок до 5-7 лет любит родителей безусловно. И если они имеют психологические проблемы, могут кричать, манипулировать, ребенок не будет психически здоровым. Девушка, которая входит замуж за алкоголика или агрессора, сознанием готова выбрать хорошего мужчину, а подсознание жаждет агрессии. Это её неосознанный выбор. Она говорит обычно, что когда он трезвый, он хороший. Значит, кто-то из родителей был агрессивный и унижал её морально или бил. И у неё любовь подсознательно ассоциируется с насилием. Всем нравятся хорошие, умные и добрые, но подсознательно люди выбирают из раза в раз "плохих", объясняя это какой-то там любовью. Разум говорит одно, а чувства другое. Головой она может хотеть правильного (доброго, щедрого и т.п.), но подсознательно будет выбирать насильника. Она может говорить: «Я за ним как за каменной стеной», чувствуется, что сильный мужик рядом. И не важно, что этот «сильный мужик» будет также и её саму подавлять. Женщиной, которая долго терпит такого мужа (или неадекватного начальника) руководит подсознательная тяга к страданиям.

Сколько можно бить жену, чтобы она меня, наконец, полюбила? (юмор)

 

Если женщина любит мужчину, который плохо с ней обращается, но не может с ним расстаться, это ещё и потому, что помимо заниженной самооценки и тяги к страданиям, у неё сформировано такое либидо. Её тянет именно к таким мужчинам. А психически здоровые, уравновешенные мужчины будут казаться ей скучными, «без огонька». Нужно изменить свое либидо, чтобы нравились мужчины, которые хорошо к ней относятся. Тогда она сможет расстаться с тем, кто к ней относится плохо.

За всё, что с нами происходит (за отношение к нам других людей, мужчин) несем ответственность только мы сами. Если вы жалуетесь, что у вас истеричная жена, то возникает вопрос, зачем вы с ней живете? А он живет с ней потому, что у него была такая же мама, которая в детстве кричала, истерила, унижала сына. А ребенок любит свою мать, какой бы она не была. И теперь у него страдания ассоциируются с любовью. У него сформировано такое либидо, и теперь его тянет именно к таким женщинам. Если мама орала на сына, была стервозной, то именно такие женщины будут его особенно привлекать. Любовь через страдание. А уравновешенные, мудрые, неконфликтные женщины будут ему безразличны.

Заведомый провал: пытаться любыми путями обратить на себя внимание мужчины (женщины) – корни этой проблемы в холодных родителях, за которыми ребенок бегал, пытаясь обратить на себя внимание. Это детская привычка. Если в семье родители были холодными, не проявляли достаточно любви, ребенок старался завоевать их любовь и внимание, то потом человек будет влюбляться в тех, кому он безразличен. Он будет цепляться за отношения, контролировать, названивать и т.д. А те, кому он будет нравиться – оставят его равнодушным. Мужчина подсознательно ищет женщину, похожую (характером) на его маму.