Приключения солдата ивана чонкина

(Отделение НКВД. 1941 год. Кабинет капитана МИЛЯГИ. Сотрудница КАПА ведет допрос)

КАПА. Ну? Будем говорить или будем в молчанку играть? Говори, работаешь на немецкую разведку?

ДОПРАШИВАЕМЫЙ. Да.

КАПА. А на японскую работаешь?

ДОПРАШИВАЕМЫЙ. Работаю.

КАПА. Готовил покушение на товарища Сталина?

ДОПРАШИВАЕМЫЙ. Готовил.

КАПА (Вошедшему МИЛЯГЕ). Допрашиваю врага народа, товарищ капитан.

МИЛЯГА. Потом.

КАПА (в коридор). Увести.

МИЛЯГА. Читай приказ.

КАПА (читает документ). «...Уничтожать шпионов, диверсантов, вредителей…»

МИЛЯГА. Ну что ж, уничтожать так уничтожать.

СВИНЦОВ (входя). Товарищ капитан, я тут на рынке шпиёна поймал.

МИЛЯГА. Давай его сюда!

СВИНЦОВ (вводит ЧЕЛОВЕКА). Заходи давай!

ЧЕЛОВЕК (с характерным еврейским акцентом). Здгавствуйте, начальник.

МИЛЯГА (передразнивает). Здравствуйте, здравствуйте.

ЧЕЛОВЕК. О, я могу узнать, не принадлежите ли вы к тому же национальному меньшинству, что и я?

МИЛЯГА. К сожалению, нет.

ЧЕЛОВЕК. Что вы говорите! А на вид такое интеллигентное лицо.

КАПА (СВИНЦОВУ). Товарищ, видимо, еще не понял, куда попал.

СВИНЦОВ. Ничего, скоро поймет.

ЧЕЛОВЕК (садясь). Слушаю вас.

МИЛЯГА. Вы – меня? Давайте уж лучше наоборот. Давайте я вас послушаю.

ЧЕЛОВЕК. Во-первых, я прошу вас уволить этого идиота (Показывает на СВИНЦОВА).

СВИНЦОВ. Что? (Бросается).

МИЛЯГА (останавливает). Свинцов? Как вы сказали? Вы сказали этого идиота?

ЧЕЛОВЕК. А скажите, кто же он есть? Вы спросите его, что он причепился ко мне на базаре? Что я такого ему сделал?

МИЛЯГА (иронически). Да в самом деле, Свинцов, что он тебе такого сделал?

СВИНЦОВ (смущённо). Пущай сам скажет.

КАПА (приготовив бумагу). Только помедленнее.

ЧЕЛОВЕК. Вы хотите записать, что я вам скажу?

КАПА. Непременно.

ЧЕЛОВЕК. Ладно пишите. Я имею профессию сапожника и всегда имею немного кожи. Утром я взял старые голенища и пошел на базар. (Изображает себя на базаре) И тут ко мне подходить ваш идиот и спрашивает...

СВИНЦОВ. Какое ты имеешь право спекулировать?

ЧЕЛОВЕК. Я ему объяснил, что спекуляция – это когда покупают дешево, а продают дорого. Я же ничего не покупаю, а только продаю. Тогда он меня спросил...

СВИНЦОВ. А как твоя фамилия?

ЧЕЛОВЕК. Я сказал, как моя фамилия (Шепчет СВИНЦОВУ что-то на ухо).

СВИНЦОВ (вытаращив глаза). Что?! (Хватает человека за шиворот и треплет).

ЧЕЛОВЕК. Он взял меня за шиворот и потащил в ваше отделение. У меня есть очень хорошая профессия и свой кусок хлеба я всегда заработаю. А если ему не нравится моя фамилия.

КАПА (макая ручку в чернильницу). Какая фамилия?

ЧЕЛОВЕК. Моя фамилия – Сталин.

КАПА и МИЛЯГА. Что?!!

(КАПА и СВИНЦОВ валят ЧЕЛОВЕКА на пол и бьют ногами)

ЧЕЛОВЕК. Ой, начальник, этот ваш идиот таки снова дерется!

МИЛЯГА. Хватит пока. Ничего. Они погорячились. Но вы тут кое-кого оскорбляете, называя идиотом. Я уж не говорю о том, что вы посмели назвать себя именем, которое нам слишком дорого.

ЧЕЛОВЕК. Ой, начальник. Зачем вы так строго со мной говорите? Вы даже не можете себе представить, что с вами будет, когда вы посмотрите мой документ.

МИЛЯГА. Свинцов, а самом деле, где его документы?

СВИНЦОВ. Не знаю, не смотрел.

МИЛЯГА. Посмотри. (СВИНЦОВ отбирает у ЧЕЛОВЕКА документ и протягивает его МИЛЯГИ. МИЛЯГА смотрит в паспорт и внезапно руки его начинают трястись). Синцов, выйди! (СВИНЦОВ уходит, МИЛЯГА становится по стойке смирно и рявкает вместе с КАПОЙ). Здравствуйте, товарищ Сталин!

ЧЕЛОВЕК. Здравствуйте, мы уже виделись.

МИЛЯГА. Вы... вы папа товарища Сталина?

ЧЕЛОВЕК. Что, испугался, бандит? Мои зубы. Что я буду без них делать.

МИЛЯГА. Мы вам вставим новые. (Смотрит в паспорт). Позвольте, если вы отец Сталина, то сам Сталин должен зваться Иосиф Моисеевич. Но ведь у вождя другое отчество. Капа, Свинцова ко мне. (КАПА выходит). Я извиняюсь, почему вы выдаете себя за папу товарища Сталина.

ЧЕЛОВЕК. Потому что я и есть папа товарища Сталина. Мой сын, Зиновий Сталин, самый известный в городе зубной техник.

МИЛЯГА. Ну что ж, у нас в городе зубные техники тоже работают неплохо.

ЧЕЛОВЕК. Вы снова хотите позвать этого идиота? Вы знаете, я не советую вам этого делать. Я вам только хочу сказать, что если кто-нибудь узнает, что вы арестовали и били Сталина, пусть даже не того Сталина, вы даже не представляете, что с вами будет.

СВИНЦОВ (входя). Звали, товарищ капитан.

МИЛЯГА. Выйди. (СВИНЦОВ выходит). Послушайте, Моисей...

ЧЕЛОВЕК. Соломонович.

МИЛЯГА. Моисей Соломонович, зачем вам носить эту фамилию? Вы же знаете, кому она принадлежит.

ЧЕЛОВЕК. Во-первых, она принадлежит мне. Потому что отец мой был Сталин и мой дедушка тоже Сталин. Дедушка имел небольшой заводик, где он варил сталь. И поэтому его прозвали Сталин.

МИЛЯГА. Но все-таки неудобно, такое совпадение.

ЧЕЛОВЕК. Это вам неудобно, а мне даже очень удобно. Потому что будь у меня фамилия Шпульман так-таки этот ваш идиот может выбивать мне зубы сколько захочет.

МИЛЯГА. Капа!

КАПА (входя). Слушаю, товарищ капитан.

МИЛЯГА. Выпиши ему направление к зубному технику.

КАПА. На чью фамилию выписывать?

МИЛЯГА. Не нужно никакой фамилии. Напиши на предъявителя. (КАПА выходит).

ЧЕЛОВЕК (зрителям). Между прочим в Гомеле начальнику я трое суток объяснял, что меня нельзя держать в тюрьме. А этот понял все сразу.

***

 

 

Э. Ростан

Сирано де Бержерак

 

(СИРАНО и КРИСТИАН у дома РОКСАНЫ)

СИРАНО.

Пойдем учить слова, мой друг!

Тебя за этот труд сегодня ждет награда.

 

КРИСТИАН.

Не надо.

 

СИРАНО.

Что?

 

КРИСТИАН.

Я говорю, не надо.

Конец! Довольно!

Нельзя, мой друг, любить вдвоем.

В союз вступили мы с тобой по доброй воле,

По доброй воле же его и оборвем.

Я благодарен за урок,

Но ныне миновал твоим урокам срок.

Что нужно мне? Немножечко огня,

Отваги капельку да маленькая удаль!

(Показывается РОКСАНА.)

Она идет! О, не бросай меня!..

 

СИРАНО.

Нет, говорите сами, сударь! (Уходит.)

 

РОКСАНА (прощаясь у калитки).

До повой встречи, Гремиона!

Мы опоздали в этот раз.

(КРИСТИАНУ.)

А... вы явились в срок, как истинно влюбленный.

Садитесь, Кристиан. Я буду слушать вас.

(Садится на скамью.)

 

КРИСТИАН.

Я вас люблю!

 

РОКСАНА.

Чудесное начало.

Я тоже слушаю, любя.

 

КРИСТИАН.

Я вас люблю!

 

РОКСАНА.

Ну, дальше.

 

КРИСТИАН.

Что ж, вам мало?

 

РОКСАНА.

Но как вы любите?

 

КРИСТИАН.

Я… так люблю тебя!

 

РОКСАНА.

Ах, так – но как же это?

 

КРИСТИАН.

Очень!

 

РОКСАНА.

Я чувство с радостью делю,

Но ведь язык любви не точен.

А как вы любите?

 

КРИСТИАН.

О, дьявольски люблю!

 

РОКСАНА (зевает).

Как остроумно!

 

КРИСТИАН.

Ваша шея!..

Так обольстительна...

(Хочет поцеловать.)

РОКСАНА.

Что с вами, Кристиан?

 

КРИСТИАН.

Роксана, я от счастья пьян!

 

РОКСАНА.

Скажите что-нибудь свежее.

 

КРИСТИАН.

О звездах?

 

РОКСАНА.

Нет же звезд.

 

КРИСТИАН.

Но скоро будет рой!

 

РОКСАНА.

Скажите хоть о них.

 

КРИСТИАН.

Они... они прелестны,

 

РОКСАНА.

Вы говорите, как сомнительный герой

Одной плохой, но нашумевшей пьесы!

(Встает.)

 

КРИСТИАН.

Куда? Постойте! Если так –

Я все скажу...

 

РОКСАНА.

Что любите меня вы?

Прекрасные слова звучат у вас в устах,

Как стертые монеты у менялы.

Падите прочь!

(Уходит.)

 

СИРАНО (входя).

Какой успех?

 

КРИСТИАН.

На помощь!

 

СИРАНО.

Нет!

 

КРИСТИАН.

Но я прошу вас!

Я должен встреч лишиться всех...

Ее любви!.. Ведь это ужас!..

Нет, лучше смерть!

 

СИРАНО (в раздумье).

Ее окно...

Здесь, под балконом, так темно...

Стань вот сюда, и для Роксаны

Я подскажу слова...

 

КРИСТИАН.

Роксана!

 

РОКСАНА (появляясь).

Это кто?

 

СИРАНО (тихо, КРИСТИАНУ).

Ну, говори скорее!

 

КРИСТИАН.

Я вам хочу сказать...

 

РОКСАНА.

О нет! Не надо слов.

У вас слова похожи на слонов –

Их тяжко говорить, а слушать тяжелее.

 

СИРАНО (подсказывая).

Не тяжелы слова, но тяжела любовь!

 

КРИСТИАН (повторяя).

Не тяжелы слова, но тяжела любовь!

 

РОКСАНА.

Так это что же? Значит, вновь

Дар красноречья с прежним жаром

Готов коснуться ваших уст?

 

КРИСТИАН (та же игра).

Я отдаю вам красноречье даром...

Но это... будет... даром чувств!

 

РОКСАНА.

Ага! Слова пришли в движенье!

Их выражение звучит на этот раз!

 

КРИСТИАН (та же игра).

Но выраженье... ваших глаз...

Слова лишает... выраженья...

 

РОКСАНА.

О, как ты говоришь! Однако почему же

Чуть запинаются еще слова твои?

 

КРИСТИАН (та же игра).

У вас столь маленькие уши,

Что трудно в них войти словам большой любви!

 

РОКСАНА.

Я к вам сейчас спущусь.

 

СИРАНО (отстраняя КРИСТИАНА).

Не надо... не сейчас...

 

РОКСАНА.

Ну, встаньте на скамью.

 

СИРАНО.

Не надо. Так прекрасно,

Себя не видя и не видя вас,

И чувствовать и говорить в пространство...

Мне кажется, я говорю впервые...

 

РОКСАНА.

И голос ваш другой. Вы так не говорили.

 

СИРАНО.

Да, верно... Ночь темна... Лишь отсвет голубой...

Могу осмелиться я быть самим собой...

Я так взволнован... И любое слово

Так ново для меня...

 

РОКСАНА.

Так ново?

Ну, хорошо. Пускай для нас двоих

Пришли мгновенья эти. Понимаю,

Но что вы скажете, переживая их?

 

СИРАНО.

Что я скажу? Зачем вам разбираться?

Скажу, что эта ночь, и звезды, и луна,

Что это для меня всего лишь декорация,

В которой вы играете одна!

Я чувствую, мгновенья торопя,

Как ты дрожишь, как дрожь проходит мимо

По ветке старого жасмина...

 

РОКСАНА.

Я плачу... Я дрожу... И… я люблю тебя.

 

СИРАНО (растерянно).

Ты любишь?.. Ты?.. Меня?..

 

РОКСАНА.

Но, так меня волнуя,

Чего ты хочешь?

 

КРИСТИАН (отстраняя СИРАНО).

Поцелуя!

 

РОКСАНА.

Ты просишь?

 

СИРАНО (КРИСТИАНУ).

О! Ты слишком тороплив.

 

КРИСТИАН.

Ты почему не хочешь, чтобы я

Поцеловал ее?

 

СИРАНО.

Мне показалось, рано...

 

КРИСТИАН.

А мне медлительность твоя

Весьма загадочна и странна...

 

СИРАНО (в сторону).

Да... это так. Любой ценою

Их юность и любовь возьмут свои права...

Так пусть же будут хоть слова...

Мои слова тому виною!

 

РОКСАНА.

Мы говорили о...

 

СИРАНО.

О поцелуе.

 

РОКСАНА.

О нем не говорят, он для обеих тайна.

 

СИРАНО.

Нет, поцелуй – не тайна, а секрет,

Но в губы сказанный случайно.

 

РОКСАНА.

Но если так передается он...

Ну, ладно... Все равно... Скажите...

 

СИРАНО (КРИСТИАНУ).

Поднимайся.

 

РОКСАНА.

Не тайна, а секрет...

 

СИРАНО (КРИСТИАНУ).

Ну, поднимайся, слон!

 

РОКСАНА.

Секрет для губ...

(КРИСТИАН оказывается возле неё и они сливаются в нежном поцелуе)

 

СИРАНО.

Какая тьма вокруг!

Она не видит... Звезды скупы...

Не различит – луна слаба...

Она его целует в губы,

Целуя в них мои слова.

 

 

 

После того, как сыгран последний отрывок, свет снова гаснет. Держа в руках зажженные свечи, уже знакомые персонажи, выходят на сцену и поют песню М.Дунаевского «Ах, это вечер...» вместе со всеми актерами и зрителями.

Именно подготовка и проведение ВЕЛИКИХ ПЬЕС убедили нас в том, что искусство требует великих жертв. Оказывается – все это очень и очень трудно, порой так трудно, что хочется все бросить. Ни в какое другое дело мы не вкладывали столько души и кропотливой, изнуряющей работы. Но потом, когда открывался занавес… словом, ВЕЛИКИЕ ПЬЕСЫ у нас всегда проходили либо хорошо, либо очень хорошо и становилось понятным, зачем и для чего все эти жертвы.

 

 

 

 

АНТИ-КВН

– Лена, какие у тебя красивые волосы… Сколько из них можно сделать волосяных гигрометров.

Из выступления ШТЭМа

 

А вот это неправда! Ни в коем случае не прошу меня понять так, будто я против КВНа. КВН – демократичный, молодёжный, искрящийся жанр – совершенно оригинальная находка нашего отечественного телевидения. Популярность КВН держится на высокой волне уже долгие годы, и нет никаких признаков того, что в него не продолжат играть в школах и лагерях, воинских частях и санаториях в обозримые десятилетия. О КВН известно, всё и единственно, в чём нуждаются команды – это в трёх вещах: остроумных шутках, чувстве вкуса и чувстве меры.

Этот вопрос учителя и вожатые решают в меру своего воспитания и кругозора. Обратите внимание, что 90% шуток КВНа – это шутки, связанные с игрой слов: «Господа, я вчера стрелялся на дуэли из-за дамы» – «И что?» – «Ранили мою даму». Игра слов, игра слов… Остальные шутки связаны с телевидением. Я уж не говорю о том, что в погоне за успехом идёт беспрецедентное воровство чужих шуток и озвучивание старых, бородатых анекдотов. Если мне в школах или лагерях доводится «разрешать» КВН, то я настаиваю, чтобы все шутки были на местную тему. Только тогда можно по-настоящему оценить остроумие и творческую жилку каждой команды КВН.

Помню, в одном лагере дети пошутили так: «В интервью программе «Здрасте», директор нашего лагеря Ирина Петровна заявила, что будет настаивать на том, чтобы лагерные смены продолжались только один день, так как дети устают и скучают по дому». Ирина Петровна действительно неоднократно заявляла, что смены в 30 дней – это слишком много с точки зрения воспитательного процесса. Подметить что-то рядом и пошутить – вот главное достоинство лагерного или школьного КВНа. Подражательство телевизору – путь порочный, ибо живое творчество тут подменяется суррогатом.

Но речь у нас пойдёт не о КВН, а о другом, некогда популярном, а теперь умирающем жанре, который дышит на ладан, благодаря телевизионному КВНу.

Жанр ШТЭМ – Школьный Театр Эстрадных Миниатюр (или СТЭМ для ВУЗов) начал приказывать долго жить в середине 90-х годов. Отчаянные попытки поклонников жанра проводить фестивали ШТЭМов-СТЭМов привели к тому, что это всё равно были фестивали команд КВН. Виной всему – телевизор.

ШТЭМ – это не набор отдельных шуток, это короткая сценка (миниатюра), очень маленькая пьеса, в которой действуют все законы большой драматургии. В миниатюре есть сюжет, выписаны персонажи, в ней есть сквозное действие, смена отношений, развязка. Одну и ту же миниатюру можно поставить и сыграть сотнями способов, поэтому в отличие от одноразовой шутки миниатюра устареть не может. ШТЭМ – это отличный мостик к настоящему театру. Все долгоживущие ШТЭМы и СТЭМы рано или поздно, обязательно делают попытки поставить настоящую большую пьесу. Миниатюры ставят, не расхаживая с микрофонами по сцене (как это нам показывает конкурс СТЭМ в телевизионном КВНе), а точно так же, как и пьесы – с декорациями, костюмами, мизансценами. Когда-то школьные и студенческие театры миниатюр были везде-везде. Сейчас же везде-везде только команды КВН.

Когда-то выходило много сборников для художественной самодеятельности с текстами миниатюр, был журнал «Молодёжная эстрада»… Где вы, сейчас, миниатюры? Кто вас пишет? Кому вы нужны?.. Представьте себе, жанр всё-таки не умер. Есть школы и ВУЗы, где миниатюры ставят и пишут. Сценки всё же нужны и важны, посему есть надежда, что жанр не умрёт, а переживёт возрождениие и новый расцвет.

Поэтому на сборе задача дела АНТИ-КВН – познакомить юное поколение с лучшими образцами этого когда-то могучего и популярного жанра (вспомните Райкина).

Подготовка и проведение аналогичны Делу ВЕЛИКИЕ ПЬЕСЫ, только Ведущий в начале вечера может сказать другой текст.

ВЕДУЩИЙ. Девочки и мальчики! Мы собрались с вами, чтобы ещё раз пошутить. Но мы не будем выходить к микрофонам и произносить одноразовые шутки, это мы каждую неделю видим на Первом канале. Сегодня мы будем играть и смотреть эстрадные миниатюры, написанные в разные годы великими мастерами этого уходящего жанра. Не смешных миниатюр не бывает, бывают плохо сыгранные и плохо поставленные миниатюры. Пусть же на нашей сцене на ближайший час воцарятся не только Юмор, но и не модная нынче Сатира. Быть может, вы узнаете в представленных персонажах себя или своих знакомых? Быть может, вы не только посмеётесь, но и задумаетесь? Кто знает?.. Так или иначе, вечер Анти-КВН неизбежен! Прочь со сцены микрофоны, внесите декорации! Мы начинаем.

 

Далее на сцену поднимаются отряды и играют миниатюры. Чем ещё хорош этот жанр – всегда можно найти миниатюру, в которой сможет быть занято большее количество детей не в ущерб качеству.

Вы, конечно, спросите: а где их взять эти миниатюры? За годы мне удалось собрать довольно большую коллекцию текстов. Некоторые я написал сам, некоторые – мои друзья и студенты. Тексты я улучшал и адаптировал. И потом, писать миниатюры не так трудно, стоит только начать. Я знаю коллективы, где миниатюры принципиально пишут только сами.

Я имею серьёзные планы издать отдельной книгой сотню лучших миниатюр. А здесь приведу несколько, чтобы вам хватило на одно Вечернее дело. Хочу обратить внимание на то, что судить надо не по тексту, а по постановке и исполнению. Миниатюра требует высокого темпа, динамики, четкой речи, перемещений, статики она не любит. Но ставить её однозначно легче, чем отрывок из пьесы, и успех более гарантирован.

Нижепредставленные тексты я постарался снабдить максимальным количеством режиссёрских ремарок, чтобы вам легче было представить «картинку».

 

С.Смирнов

Читайте же, дети!

 

(На середине сцены стоят стол, за ним – два стула. У правой кулисы еще два стула, у левой – журнальный столик с вазой для цветов. Появляется девочка ОЛЯ. У нее сильно замедленные реакции.)

ОЛЯ (за кулисы). Дура-а-ак! (Садится на стул у правой кулисы.)

(Появляется МАРИВАННА и хулиганистый мальчик ВОВА.

ВОВА. Гы-гы-гы!.. (Кивает в зал.) Че? А ты че?.. Гы-гы-гы!

МАРИВАННА. Сядь на место! (ВОВА усаживается рядом с ОЛЕЙ и продолжает строить рожи залу.) Дорогие дети… Ой, проходите пожалуйста.

(Последние слова обращены к ПОЭТЕССЕ, которую ДИРЕКТОР почтительно выводит на сцену и усаживает за журнальный столик.)

МАРИВАННА. Дорогие дети, мы вас давно предупреждали… Да, Иванов, предупреждали и тебя лично, что конференция «Читайте же, дети!» состоится именно сегодня, и никакие отговорки не помогут. Тебя, Иванов, это особенно касается.

ДИРЕКТОР. Минуточку. (Выходит на авансцену.) Товарищ физкультурник, сядьте, пожалуйста, слева от Иванова, военрук справа, трудовик сзади. Продолжайте. (Садится за стол и внимательно следит за дисциплиной в зале.)

МАРИВАННА. Дорогие дети, все мы любим книгу – источник знаний. Мы давно готовились к этой конференции. И сейчас ваши товарищи расскажут вам, почему нужно любить книгу и как ее надо любить.

ОЛЯ (взвизгивает, хватается за щеку. Глядя в зал). Дура-а-к!

ВОВА. Гы-гы!

ДИРЕКТОР. Товарищ физкультурник, отнимите у Иванова трубку, горох и засуньте это все себе в карман. Продолжайте.

ОЛЯ (по сигналу МАРИВАННЫ выходит на авансцену, разворачивает бумажку и читает по складам, делая неправильные ударения). Ре-бя-та. Все вы зна-е-те как мы лю-бим кни-гу. Кни- га – наш луч-ший друг. (В зал.) Дура-ак!

МАРИВАННА. Молодец Оля, правильно. Книга – это действительно наш лучший… Иванов, повернись лицом сюда!.. Да!.. Да!.. Да!.. И не дакай!..

ДИРЕКТОР. Он подакает у меня в кабинете потом. Заодно выясним, кто вчера на уроке, Мариванны юбку к стулу прикнопил.

ВОВА. Гы-гы-гы!

МАРИВАННА. А еще, дети, много интересного нам хотел рассказать Вова!

ВОВА. Че-е?!

МАРИВАННА. Иди сюда, Вова. Расскажи нам много интересного… (Вова растерян). Ну?

ВОВА. Дык ведь я ж… спортсмен.

МАРИВАННА. Ну и что? Ты что, книг что ли не читаешь?

ВОВА. Не-а… гы-гы!

МАРИВАННА. Садись, Вова, лучше не скажешь. Ну, а сейчас, дети, самое интересное… Сегодня у нас в гостях… Иванов, положи фуражку военрука на место… Да не на то место!.. Нет!.. Нет!.. А я говорю – потерпишь!.. Так вот, дети, сегодня к нам в гости пришла поэтесса – Элла Одноразовая… Похлопаем ей!

(ПОЭТЕССА томной походкой подходит к столу и усаживается на него.)

ПОЭТЕССА. Дети…

ДИРЕКТОР (стукнув по столу, кричит гневно в зал). Сядь правильно! (Поэтесса испуганно вскакивает.) Это я не вам.

ПОЭТЕССА (присаживаясь опять). Дети… я как и вы… люблю книгу… до боли… вот тут… Бывает даже ночью проснешься, встанешь. Рванешь 150… страниц – и сразу хорошо. А теперь я прочитаю вам свое новое стихотворение. (Читает, с подвываниями.)

 

Как страстно он меня любил

Тому назад лет двадцать,

Но у меня был муж – дебил

И нам пришлось расстаться.

 

А может быть не прав он был,

Ведь если разобраться,

Ну, эка невидаль – дебил

Так что ж теперь? Стреляться?

 

Нет, все же прав тогда он был,

Хоть мне обидно было.

Ведь муж бы точно нас прибил

Ну что возьмешь с дебила?! (Слегка переделанные стихи И.Иртеньева.)

(Нормальным голосом.) И на память о нашей встрече я хочу подарить вам книгу со своим автографом.

МАРИВАННА. Смотрите, дети. Авторская книга с авторским автографом автора. Вот видишь, Иванов, не все воруют. Некоторые дарят.

ДИРЕКТОР. И мы еще, Иванов, выясним у меня в кабинете, кто в библиотечной книге нарисовал Мариванну без… Между прочим, не похоже. Теперь так. С благодарностью уходит наша гостья…

(ПОЭТЕССА, которая на протяжении всего действа постоянно прикладывалась к бутылке, не может встать. ВОВА и ОЛЯ поднимают ее и ведут.)

ДИРЕКТОР. Проводите ее в бухгалтерию. Теперь так. Встают и парами выходят девятые классы…

МАРИВАННА. Иванов остается.

ДИРЕКТОР. Десятые классы…

МАРИВАННА. Иванов остается.

ДИРЕКТОР. Одиннадцатые классы…

МАРИВАННА. Иванов остается.

ДИРЕКТОР. Теперь внимание! Физрук, трудовик, военрук!.. Справа, слева, сзади! Выходит Иванов, ко мне в кабинет. Сейчас мы выясним, кто это сделал… в пианино.

 

***

 

 

 

О.Ласуков

Любовь зимой и летом

 

Часть I. Зима. Знакомство

(Все персонажи в зимних пальто, шапочках и шарфах).

 

Первая пара

(Она идёт по парку вся очень романтичная с томиков стихов в руках. Останавливается и стоит, задумавшись. Мимо проходит ОН – молоденький солдатик. Видимо, увидев офицера, отдаёт честь и… натыкается на НЕЁ. Несколько секунд испуганно смотрят друг на друга).

ОНА (Придя в себя). Ну?

ОН (совершенно не придя в себя). Эта…

ОНА. Что?

ОН. Извините, я вас эта…

ОНА. Что?

ОН (Видя, что девушка не сердится, смелеет). Толкнул.

ОНА (подбадривает). Ну, и?

ОН (Решительнее, но по-прежнему, с трудом подбирая слова). Можно мне вас эта?..

ОНА. Что?

ОН (Четко, по-военному). Проводить!

(Девушка, улыбнувшись, кивает и идёт за кулисы. Радостный солдатик марширует за ней).

 

Вторая пара

(ОНА выходит на середину, радостная оживлённая, лепит снежок и, не глядя, бросает его за кулисы).

ГОЛОС ИЗ-ЗА КУЛИС. А-ах!!! Как больна-а!!!

(Появляется очень сердитый парень в кепке-аэродроме со снежком под глазом. Видит ЕЁ и расплывается в улыбке).

ОН. Дэвушка? (Восхищенно) Ах, какой дэвушка!

ОНА (игриво пожимает плечами). Ха! (Идёт за кулисы.)

ОН (устремляется за ней). Дэвушка, падажди, хочешь, луну достану?!…

 

Третья пара

(ОН и ОНА, оба в очках, с тубусами под мышкой, выходят из разных кулис, уткнувшись в листы ватмана с какими-то чертежами. Сходятся на середине, сталкиваются, роняют чертежи. Одновременно присаживаются их поднять и тут встречаются глазами. После секундной паузы всё же поднимают чертежи, но обнаруживают, что перепутали листы).

ОН (разглядывая ЕЁ чертеж). Простите, это у вас на чертеже шп и лька?

ОНА. Нет, это у меня шп у лька.

ОН. Какая интересная у вас шп у лька.

ОНА. Спасибо! (показывает пальцем на ЕГО чертёж) А, извините, это у вас – шпангоут?

ОН. Да, это у меня шпангоут.

ОНА. Какой замечательный у вас шпангоут.

ОН. Ой, ну что вы. А вы знаете, если вашу шпульку конструктивно всторить при помощи шестерёнки в мой шпангоут…

(Оживленно беседуют и уходят, уткнувшись в чертежи).

 

Четвёртая пара

(К скамейке подходит ОН, весь такой задумчивый-задумчивый. Аккуратно смахивает со скамейки снег, садится и глядит куда-то в даль, о чём-то размышляя. Мимо скамейки быстро идёт спешащая девушка, глядя на часы. Вдруг замечает ЕГО и останавливается как вкопанная. Лихорадочно оглядывается по сторонам, прячет часы в карман, поправляет шапочку и садится на другой краешек скамейки. Он никак не реагирует).

ОНА (преодолевая страх). Извините, вы не подскажете, который час?

ОН (продолжает глядеть в одну точку). Меня... Зовут... Шурик…

ОНА (подсаживаясь ближе). Очень приятно.

ОН (грустя). И мне.

ОНА (решившись на отчаянную дерзость). А вы не разрешите мне вас проводить? (Зажмуривается).

(ОН долго думает, потом нехотя встаёт, отставляет свой локоть, на котором ОНА радостно повисает)

ОН (тяжело вздыхает). О-ох-х!

(Уходят. ОНА счастливая, а ОН задумчивый-задумчивый).

 

 

Часть II. Лето. Отношения в разгаре

(Теперь все одеты по-летнему)

 

Первая пара

ОНА (с цветком в руке, пританцовывая выходит на середину и останавливается). Ну, скажи мне что-нибудь.

ОН (браво марширует за НЕЙ не сводя восхищённых глаз). Я эта…

ОНА. Что?

ОН (мучается). Ну, как его?…

ОНА. Что?

ОН (с трудом вспомнив). Обожаю вас.

ОНА (радостно вспыхнув). Еще!

ОН (морщит лоб, пыхтит). Вы для меня эта…

ОНА. Что?

ОН (подглядывает в шпаргалку). От-ра-да.

ОНА. А правда, сегодня чудесный вечер?

ОН. Ага.

ОНА. Ну, скажи мне еще что-нибудь.

ОН (страдает от невыносимых мук). Эта…

ОНА. Что?

ОН (мучается пуще прежнего). Ну, как это?..

ОНА (подбадривает ЕГО). Ну? Ну?

ОН (выдыхает). Мы с тобой одни в целом мире! Во-от. (Вытирает пот).

ОНА. Тогда идем на карусель?

ОН (четко, по военному). Есть!

(ОНА кружится, ОН марширует. Исчезают).

 

Вторая пара

(ОНА едет верхом у НЕГО на плечах).

ОНА.Но-о! Но-о! (ОН осторожно опускает ЕЁ на скамейку). Ну, говори, как ты меня любишь?

ОН (радостно). Сильна!

ОНА. А еще?

ОН. Страстна!! (Пускается в лезгинку вокруг скамейки).

ОНА. Ну, а ещё?

ОН. Пламенна!!! (Пытается ЕЁ обнять, но она спрыгивает и он валится на скамейку).

ОНА. Ну, а с моста ради меня прыгнешь?

ОН (гордо садится). Запраста!

ОНА (показывает на него пальцем). Ой, ой, ой!

ОН. Нэ веришь?

ОНА. Ни вот на столечко.

ОН (обидевшись). Четыре кактуса мне в на-аздрю!

ОНА (веселится). Хватун, хвастун.

ОН (решительно). Мост далэко?

ОНА. Шесть остановок.

ОН. Садись, поехали.

ОНА (взгромождаясь ему на плечи). Но-о! Но-о!

(Ускакали).

 

 

Третья пара

(Выходят, уставившись в один чертёж, усаживаются на скамейку и оживлённо спорят).

ОН. Извини, но ты не права.

ОНА. Извини, но где именно я не права?

ОН. Вот смотри. (Водит пальцем по чертежу). На шасси у нас шеврон и штуцер. Если перед шнеком посадить шпонку на шпиндель, то шпонка зашплинтует шпангоут.

ОНА. Да, но мы можем на конце шпинделя-штопора увеличить шкив, тогда шпонка не зашплинтует шпангоут (Показывает на чертеже).

ОН (удивлённо). Смотри, как интересно. (Озарённый идеей) Тогда, может быть, и шпонки зашплинтуем?

ОНА. Можно и шпонки, но лучше шлица.

ОН (счастливый). Шлицы, так шлицы. (Целует ЕЁ).

ОНА (прижимается к ЕГО плечу). Значит, сначала у нас – шеврон на шайбе, шатун на шпильке и шкворень на шпоке.

ОН (мечтательно). А потом: шпунт, штангель, штуцер, шампур и штопор!

(Некоторое время, счастливые сидят зажмурившись и прижавшись щека к щеке).

ОНА (внезапно спохватившись). Ой, а школько времени.

ОН (глядя на часы). Надо шпешить. Шешнадцатого у Шпартака?

ОНА. У Шпартака. До швидания.

ОН. Шашливо.

(Машут друг другу и расходятся в разные стороны).

 

Четвёртая пара

(ОНИ выходят под ручку и садятся на скамейку. ОНА грустная-грустная, а ОН – задумчивый-задумчивый).

ОНА. Шурик, ну что ты все молчишь, молчишь, думаешь и думаешь.

ОН (после паузы, продолжая глядеть вдаль). Я вот думаю: за что меня девчонки любят, за что?

ОНА. Шурик, ну почему мы с тобой никуда никогда не ходим. А все время сидим на этой лавочке, а ты все думаешь, думаешь.

ОН (рассудительно). Наверное… за красоту.

ОНА (отчаянно). Шурик, да ты хоть посмотри на меня. Ты же меня с самой зимы не видел.

ОН (разводит руками). Ну, что мне, изуродовать себя что ли? Но ведь внутреннюю красоту – её же не спрячешь.

ОНА. Эх, Шурик, Шурик.

(ОНА теперь тоже смотрит вдаль. Сидят оба задумчивые-задумчивые. Остальные пары выходят под музыку на сцену и замирают каждая в характерном движении).

 

***

АНТИ-КВН. «Мы с тобой одни в целом мире!». Сбор «Эврика»

 

 

 

Гинряры