Как спокойно говорить с ребенком о жизни, чтобы потом он дал вам спокойно жить

Ольга Ивановна Маховская

Как спокойно говорить с ребенком о жизни, чтобы потом он дал вам спокойно жить

 

 

Ольга Ивановна Маховская

Как спокойно говорить с ребенком, о жизни, чтобы потом он дал вам спокойно жить

 

Введение

Какую жизнь выбрать для своего ребенка?

 

Правила разговора с ребенком о жизни

 

Чем раньше произойдет разговор, тем лучше, ибо в подростковом возрасте уже слишком поздно. Большинство проблемных тем можно корректно обсудить даже с дошкольниками.

В этой главе мы уделим внимание именно дошкольному возрасту. Более подробно на тактиках общения со старшими детьми мы остановимся в шестой главе. А сейчас займемся малышами!

Главное правило, которое надо усвоить в общении с дошкольниками: их мышление конкретно, они мыслят визуальными образами, картинками и живут в пределах конкретных ситуаций. В возрасте 5–8 лет они еще не обладают абстрактным мышлением.

 

Малыши мыслят картинками

 

Если маленькую девочку попросить посчитать всех гостей, которые пришли в дом, чтобы правильно накрыть стол, поставить нужное количество чашек и тарелок, она побежит по всем комнатам, загибая на ходу свои маленькие пальчики:

– Папа – раз! Мама – два!

– А дядя Сережа?

– А дядя Сережа курит на балконе. Я его не вижу!

Условно говоря, дети не видят дальше собственного носика и не понимают, если они чего‑то не видят. Они оперируют подсмотренными ими фрагментарными ситуациями, похожими на эпизоды мультфильмов. Им еще трудно понять, почему герои этих живых комиксов ведут себя так или иначе. Зато внешняя последовательность поступков людей, за которыми имеют возможность наблюдать дети, ими запоминается и потом по‑обезьяньи воспроизводится. Этот «рисуночный» уровень восприятия мира мало осознается, но крепко запоминается. К тому же ребенок видит эти комиксы изо дня в день!

 

Наша задача – прокомментировать картинки, в которых они видят мир. Иначе у них так и останется клиповое, бессодержательное мышление. И они не узнают, что происходит за кулисами кино по имени «Жизнь». А иначе, какие бы морали мы потом ни читали детям, они будут вести себя так, как их научили в дошкольном возрасте. «Сам не знаю, почему..»

 

Еще одно правило общения с детьми‑дошкольниками: вам необходимо научиться просто и ясно излагать свои мысли. Это даже не правило, это целый кодекс рекомендаций и предложений.

 

Что такое жизнь?

Что мы саМи знаем о жизни?

 

Хотим мы того или нет, но каждый день, отвечая на вопросы ребенка, мы формируем образ мира, сценарии переживаний, страхи, восторги, отказы и желания. Они будут влиять на детей, на их решения, ощущение счастья или неудовлетворенность, когда те вырастут.

Когда перед нами ребенок, нам нужно понимать и помнить:

♦ Что он знает о жизни? – Картинки, слова, истории, сказки, которыми он оперирует.

♦ Что он говорит? – Детские интерпретации, рассуждения о том, что он видит, как оценивает поведение своих родителей, друзей, соседей.

♦ Что он делает? – То, как эти интерпретации влияют на поведение ребенка.

Почему он поступает не так, как мы его учим?

 

Прежде чем учить своих детей жизни, неплохо было бы научиться осознавать свои собственные представления о жизни.

Достаточно провести экспресс‑опрос среди своих знакомых на тему «Что такое жизнь?», как обнаружится великое разнообразие определений. Это технологии жизни, которые мы выбираем себе и детям. О них мы сообщаем нашим детям!

 

Глобальные определения жизни:

«Жизнь – это большая и трудная дорога»

«Жизнь – это смена черных и белых полос»

«Божья воля»

«Большой путь»

«Борьба»

«Борьба за существование»

«Судьба»

«Мир»

«Война»

«Страдания»

 

Пессимистические, предупредительные, угрюмые определения жизни:

«Жизнь – это тяжкий крест»

«Несправедливость»

«Жизнь прожить – не поле перейти»

«Жизнь – это противостояние смерти»

 

Гедонистические определения жизни:

«Жизнь – это песня»

«Жизнь – это радость»

«Жизнь – это любовь: пока есть любовь, жизнь продолжается»

«Тихое озеро»

«Это повод для удовольствия»

 

Динамические определения жизни:

«Движение»

«Зигзаг»

«Водоворот»

 

Созерцательно‑эстетические, импрессионистские определения жизни:

«Жизнь – это красота»

«Звездное небо»

«Плод фантазии»

«Жизнь – это большой красивый букет, в котором много разных красок – желтых, красных, белых»

«Жизнь – тоннель со светом в конце»

 

Ценностные определения жизни:

«Семья» «Дружба»

«Гармоничный союз»

«Любовь и служение людям»

 

Императивные, указывающие, как себя вести:

«Результат собственных усилий»

«Игра случая»

«Труд»

«Знания»

«Отношения с окружением, друзьями и близкими»

Узнали себя?

 

Эти определения мы бросаем мимоходом, а они между тем задают общую интонацию жизни ребенка, его ожиданий и тревог. Они будут влиять на принятие самых судьбоносных решений вашего сына или дочери. Будьте внимательны!

 

Дети, как правило, живут в мире родительских определений окружающего мир а. Особенность традиционного российского воспитания: зачастую в разговорах с детьми мы озвучиваем в основном негативные образы мира, неотъемлемой частью которых являются наказания.

Такова сила русских народных сказок. «Не пей из колодца, козленочком станешь!» Выбор невелик, ограничивается тремя вариантами: «Налево пойдешь… направо пойдешь… прямо пойдешь..» Так, жизнь представляется детям как страшное и опасное путешествие, в котором по крайней мере два из трех вариантов заканчиваются плохо. Лучше, безопасней никуда не двигаться.

Книги вредных советов Григория Остера, кажется, призваны перевернуть мировоззрение детей, с иронией относиться к родительским запретам, показывая, в каком смешном и даже дурацком мире мы живем:

 

Если вас поймала мама

За любимым делом вашим,

Например, за рисованьем

В коридоре на обоях,

Объясните ей, что это

Ваш сюрприз к Восьмому марта.

Называется картина:

Милой мамочки портрет.

 

Но так мы впадаем в другую крайность: дезориентируем наших детей, преуменьшая проблемы и опасности, с которыми действительно им придется столкнуться. У нас в стране очень популярна литературная, развлекательная традиция, призванная позабавить, отвлечь внимание малыша от реальной жизни, окунуть его в мир прекрасных грез, не отражающих сложную реальность. Обе крайности российского воспитания, «Все позволено» и «Все запрещено», приводят к одному выводу: «Все плохо закончится». Мы или пугаем детей, или предлагаем им ни о чем не думать.

Быстро меняющийся мир требует от нас не только изобретения новых способов предупреждения и защиты наших малышей от новых опасностей, но и умения справляться с ними. Речь идет о постоянном изменении технологий жизни, пересмотре наших собственных стереотипов и адаптации важных для нас взглядов к быстро меняющейся жизни.

Как нам жить? Как успевать комментировать то, что происходит в жизни самого малыша? Дети уверены, что взрослые знают ответы на все вопросы. Они чувствуют себя уверенно, пока мы спокойно смотрим в их глаза и готовы дать ответы на любые их вопросы.

 

Правило «Любящего взгляда».

 

Еще один способ показать нашу любовь – это взгляд, любящий, обожающий, восторженный, счастливый, эмоционально теплый. Такой взгляд лучше всяких слов свидетельствует о том, как мы относимся к своему ребенку. Уже через 2 месяца после рождения дети начинают не только фокусировать взгляд на предметах и различать их, они явно ищут глаза другого человека, своей мамы. Мама – самый важный и жизненно необходимый «объект». К нему тянутся, по нему скучают и плачут, когда его долго нет. Я с удивлением наблюдаю, как все чаще роль мамы выполняет кто угодно – няня, бабушка и даже папа! У нескольких моих знакомых журналисток, делающих заметную карьеру, дома с детьми сидят мужья. Остается надеяться, что принятая в нашей культуре мужская суровость не мешает им прижимать и пестовать малышей, а также смотреть на них с материнским обожанием.

 

Мы должны учиться смотреть, прямо и открыто, в глаза своим детям. Тогда они спокойно и уверенно будут смотреть в глаза другим людям.

Есть одна интересная закономерность: чем чаще и открытее дети смотрят в глаза взрослых, тем чаще им предлагают поддержку и помощь. Английские психологи провели простой эксперимент в одном из детских госпиталей. Они арифметически подсчитали, что волонтеры, которые приходят в госпитали бесплатно помогать медицинскому персоналу, чаще заходят в палаты к тем детям, которые отличаются большей общительностью, спонтанностью, открытостью взгляда.

Голос, интонации, добрые или злые, раздражительные, тоже сообщают детям о том, насколько тепло и искренне мы к ним относимся.

Анализ российской традиции воспитания приводит меня к выводу о том, что физический контакт и взгляд активно используются родителями как средство наказания. Строгий, суровый, рассерженный взгляд родителя призван остановить малыша и предупредить о неминуемом физическом наказании. Ну и принцип «бьет, значит, любит» мы усваиваем в детстве, когда физическое наказание со стороны близких людей предлагается нам в качестве нормы.

Парадокс, но если раньше телесное наказание связывалось с практиками физического принуждения, избиением детей, нанесением повреждений и увечий, то теперь самым губительным родительским воздействием считается полное отсутствие телесного контакта. Начиная с раннего отнятия от груди, перекладывания ответственности за воспитание ребенка на нянь, бабушек и др., мы дистанцируемся от своих детей, оберегая свой телесный комфорт. Любовь – это телесная связь, неизбежно связанная с нарушением границ нашего «Я». Любовь – это постоянное беспокойство. Любовь – это перманентный дискомфорт. Как и жизнь. Вечный покой и умиротворение нас ждут… сами знаете, где..

Самооценку психологи сравнивают с эмоциональным резервуаром Как только там становится пусто, то есть довольно давно ребенка никто не хвалил, не восторгался или просто не обращал на него внимания, ребенок начинает сникать, как забытый цветок, терять интерес к жизни. Детям нужны дополнительные эмоциональные силы, чтобы преодолеть равнодушие или жесткость окружающих.

Наши похвала и восторг могут быть направлены на самого ребенка, на его личность, а могут – только на его поведение и поступки. В первом случае мы формируем ядро его идеального «Я», во втором – уровень внешних притязаний ребенка – того, что он может делать, «что такое хорошо, что такое плохо». Соотношение наказаний и поощрений и разная их направленность как раз и создают условия для будущих биографий наших детей.

Высокая самооценка – высокий уровень притязаний фиксируются в формуле «Ты самый лучший на свете, и ты сможешь сделать все, что захочешь!» Образ неограниченных внутренних ресурсов и бесконечных внешних возможностей выглядит позитивно и кажется очень привлекательным, если у ребенка действительно хорошие способности, а окружение готово поддерживать амбиции растущего организма.

 

Однако сегодня даже детей из королевских семей учат соотносить свои запросы с потребностями других людей и вести себя в соответствии со своими реальными успехами и по меньшей мере в согласии с моралью и законами страны, в которой они родились.

Высокая самооценка, но низкий уровень притязаний означают: ребенок настолько хорош, что нечего больше и желать. Ну, прелесть что за девочка, чудо что за мальчик! Такой обаятельный бездельник, впрочем, очень безобидный, вот кого мы растим, не покладая рук, умиляясь своими детьми без всякого на то повода. Но результатом сильного расхождения между самооценкой и уровнем притязания может стать глубокое чувство неудовлетворенности жизнью. Человек догадывается, что в предлагаемых обстоятельствах достоин лучшего. И здесь очень важно научить ребенка отказываться от «плохих предложений», уметь «торговаться», то есть отстаивать свое право на лучший приз.

Низкая самооценка и низкий уровень притязаний означают, что ребенок никого не интересует, возможно, даже мешает, и никто его не учит жить, ухаживать за собой, играть, общаться… Хуже не придумаешь. Ему говорят примерно следующее: «Ты у нас какой‑то невезучий, будь осторожен, в мире столько опасностей!», «Как же ты будешь жить? Тебя же нельзя оставить ни на минутку. Обязательно что‑то случится!» Это не сочувствие, это приговор.

Ну и, наконец, низкая самооценка и высокий уровень притязаний – классический невротик, который не уверен в себе, не знает, что он реально может, но с детства запрограммирован мечтать стать знаменитым пианистом или космонавтом. Хоть кем‑нибудь. Его мало хвалят, но часто напоминают, что семья на него рассчитывает и что стоит жить только затем, чтобы поразить мир невероятными успехами. «Наверное, в будущем тебе повезет, и ты станешь успешным, но с такими данными рассчитывать можно только на чудо!», «Конечно, всякий может стать космонавтом, но в нашей семье никогда не было космонавтов!».

Норма посредине, как всегда.

Безусловную любовь в условиях традиционного воспитания персонализирует, как правило, мама. Она же, ее эмоциональный вклад, определяет уровень самооценки ребенка. Отец «отвечает» за уровень притязаний, он должен организовать контакты детей, учить планировать свою деятельность. Как мы видим, гармония в семье отражается на гармоничности развития детей. Традиционная семья, в которой отец зарабатывает и прикрывает, охраняет и планирует, а мать бережет, безоговорочно любит и поддерживает членов своей семьи, кажется, наиболее соответствует нормальному, гармоничному развитию ребенка.

 

Две крайности особо чреваты в отношениях с детьми: с одной стороны, чрезмерная строгость и высокий внешний контроль, а с другой – чрезмерное обожание, доходящее до эмоциональной зависимости уже самих родителей от детей. И то, и другое лежит в основании невротического развития личности. Психоаналитики считают, что высокий контроль, который при традиционном воспитании принадлежит отцу, может привести к высокой тревожности и страхам, навязчивым состояниям и излишней подозрительности у ребенка. Чрезмерная любовь матери может вытеснить из его сознания остальные отношения – с другими детьми, родственниками. Печально, но и через 20 лет мы видим, как мать живет с сыном, у которого никак почему‑то не складывается личная жизнь. Никто из кандидаток маме в подметки не годится. Никто не готов поклоняться женщине, которая вырастила сына в одиночку, а без признания материнского авторитета здесь не впускают в дом.

Любить ребенка – это значит стимулировать его заботу об окружающих. Любовь – это поощрение наших детей к тому, чтобы они не боялись открывать для себя этот мир, принимали таким, каков он есть, с горестями и заботами. Вместо: «Прижмись ко мне покрепче, дитя, пока я с тобой, тебе ничего не угрожает!» хорошая мать сообщит: «Не бойся смотреть другим в глаза, открыто и дружески, как я смотрю в твои. Что бы ни случилось с тобой, у тебя всегда хватит сил преодолеть трудности. Обязательно найдется рядом человек, готовый тебя поддержать. Но и другие нуждаются в твоей помощи и поддержке, потому что ты сильнее многих!» Материнская любовь не должна застить свет, она должна помогать открывать мир.

Признание в любви может звучать по‑разному: «Ты мне очень дорог!», «Мне интересно, что ты делаешь?», «Как красиво у тебя получается!», «Кто это нарисовал такой талантливый рисунок?!», «Давай обнимемся?», «Мне без тебя не справиться!», «А кто меня поцелует в щечку, чтобы поднять настроение?», «Давай вместе покормим нашего любимого котенка?», «А если мы вместе помоем чашки, успеем посмотреть мультфильм, который тебе нравится!», «Ты подмел пол? Да ты – лучший мистер Мускул на свете!».

 

РЕЗЮМЕ

♦ Самые важные истины мы сообщаем детям еще до школы.

♦ Непроизвольно мы произносим сентенции, в которых отражается наше собственное мировоззрение и определенные программы жизни.

♦ Одни считают, что жизнь – это праздник, другие – что тяжелый труд. Стиль воспитания напрямую определяет стиль жизни.

♦ Одни родители считают, что нужно любить и баловать детей. Другие – что нужно закалять их характер и волю, а залог жизненного успеха в дисциплине. На самом деле вариантов жизни гораздо больше, и у каждого есть свои ограничения.

♦ Искусство жизни, по‑видимому, состоит в том, чтобы уметь совмещать разные мировоззрения, в зависимости от ресурсов личности и ситуации.

♦ Дети – заложники наших мировоззрений до той самой поры, пока они не эмансипируются от нас психологически.

♦ Лучше, чтобы мы как можно раньше это осознали и были готовы к неизбежным дискуссиям со своими детьми. Хорошо бы нам стать мудрыми к тому времени, когда они станут неудержимыми и безапелляционными.

 

 

Табл. 2. Сравнение поведения родителей

 

 

 

По‑другому строятся в Америке и отношения со сверстниками. Подростки, дети наших эмигрантов, жалуются на то, что их американские сверстники «не умеют дружить». «Они никогда не приглашают на свой день рождения». «Они никогда не дружат после школы». «Если ты встретишь американского парня на улице во время летних каникул, он только холодно поздоровается и не бросится к тебе на шею».

На вопросы о различиях в идеалах любви наши дети отмечают: «Они могут вступать в сексуальные отношения без любви.

Секс отдельно, любовь отдельно», «Они любят гораздо спокойнее, чем русские», «Если их девушка и парень спят друг с другом, это вовсе не означает, что они любят друг друга». Основные различия отношений подростков с одноклассниками, выявленные на основании интервью с подростками, отражены в табл 3.

 

Табл. 3. Сравнение отношений подростков с одноклассниками

 

 

 

Принципиальный вопрос, кто должен нести ответственность за воспитание человека – школа или родители? В советские времена, когда система внешкольного воспитания и образования еще работала, наши образовательные учреждения занимались и воспитанием, и образованием детей. Попытка перевести стрелки на семью в постперестроечные времена пока оборачивается печальным фактом: за детей не отвечает никто.

Американская школа больше похожа на фабрику, где каждый двигается по своему собственному плану, то есть может один урок провести в одной группе, следующий – уже в другой команде. Команда легко консолидируется на время вокруг решения какой‑либо задачи, но ее членам дела нет до того, как складываются отношения у Джона с его подружкой.

 

Наши дети имеют все основания превосходить детей из Америки по формальным показателям интеллекта, но то, что касается социальных навыков, мы систематически и специально лишаем наших детей самостоятельности и независимости в принятии решений. Отпуская их в сегодняшнюю школу, мы уже не можем рассчитывать на то, что школа научит их жизни.

 

Почему американцы интересуются нашим образованием?

 

Сейчас не вспоминают о том, когда возник интерес американцев к системе образования и воспитания советских детей. Началось это гораздо раньше, чем был опубликован классический труд американца Урио Бронфенбреннера «Два мира, два детства» в начале семидесятых годов прошлого века. Считается, что в нем было проведено первое систематическое сравнение наших систем воспитания.

Поводом для волнений и подозрений, что американская система образования дает плохие результаты, послужили успехи Советского Союза в освоении космоса, запуск первого спутника. Более половины американцев посчитали, что запуск спутника ударил по престижу и величию страны. Популярный журнал «Лайф» в 1964 году установил наблюдение за двумя школьниками шестнадцати лет – советским, Алексеем Куцковым и американским, Стивеном Лапекасом. В течение месяца за ребятами буквально следовали по пятам, сравнивая набор изучаемых в школе предметов, отношение к занятиям, книги, которые они читают, свободное время. Результаты потрясли Америку. Советский мальчик по уровню образованности опережал своего сверстника на два года! Интересно, что и потом жизнь участников эксперимента была связана со службой в авиации: Стив стал пилотом, а Алексей прошел отбор в отряд космонавтов. Хотя в космос так и не полетел.

Меня всегда интересовало, куда исчезают преимущества наших детей в образовании, когда они вырастают? Почему мы такие умные и несчастные? Советская школа, как я это вижу, хорошо тренировала интеллект, но воспитывала зависимую от группы личность, западная школа развивает в ребенке самостоятельность и независимость, но не дает фундаментальных знаний, способности к долгой и напряженной интеллектуальной работе. Эти качества формируются уже потом, в университетах. Опыт наших научных олимпиад показывает, что можно пережать, и победитель олимпиады ко второму курсу университета уже может выдохнуться и никогда более не показать блестящих результатов. Это соотношение интеллекта и личности (чем больше интеллекта, тем меньше личности) получило название закона Колмогорова, по имени академика, основателя сети физико‑математических школ в советские времена.

Основой развития личности должна быть эмпатия, умение сопереживать другому. Один из методов достижения эмпатии – обучение нескольким языкам. Систематические исследования интеллекта показывают, что билингвы обладают более высокой креативностью (способностью находить оригинальные решения проблем), культурной сенситивностью (чувствительностью), способностью к пониманию других культур и миров. Таким образом, изучение как минимум двух языков на порядок увеличивает познавательный потенциал человека.

В советской школе особое место уделяли воле, а не только интеллекту. Сила личности не в количестве тех благ и соблазнов, которые личность может поглотить, а в количестве тех благ, от которых личность может отказаться. Христианство предложило нам аскезу, самоограничение в качестве основного метода самоуправления личности, способной сказать «нет» себе и миру.

Альтернативой традиционной системе воспитания (в дворянском или пролетарском варианте) должна стать практика сотрудничества и общения с детьми. Парадокс в том, что сегодня детей воспитывают взрослые, которым нечего сказать своим детям. Мы сами не знаем, как жить.

 

Агрессия рождается из чувства беспомощности, ощущения одиночества, дефицита любви и признания, а также стимулируется классическими и новыми страхами. Кино канализирует отрицательную энергию, не всегда давая ей продуктивный выход.

 

РЕЗЮМЕ

♦ Основная ошибка современного родителя состоит в том, что он хочет, как в Средневековье, передать по наследству ребенку свой статус.

♦ Положение в обществе должно гарантироваться талантом, характером и, конечно, уровнем образования человека.

♦ Важным критерием выбора школы должна быть фигура педагога. Очевидно, что фанаты старой генерации и романтики‑новаторы противостоят друг другу, плохо уживаются и по разным причинам не консолидируются с родителями.

♦ Сегодня нужен педагог‑реалист, который готов разделить с родителями ответственность за воспитание.

♦ Родителям тоже нужно учиться сотрудничать со школой. Не откупаться, а систематически обсуждать проблемы воспитания с учителями. Учителя – наши лучшие (часто единственные) помощники.

♦ Советская система воспитания и образования строилась на принципах строгой дисциплины, иерархии в отношениях с учителями. Это подавляло личность ребенка.

♦ Вместе с тем советская система давала систематические и фундаментальные знания по базовым предметам. Советская школа справлялась с этим лучше, чем среднестатистическая американская.

♦ Еще до того, как мы бросились завидовать и копировать западные образцы воспитания и образования, американцы высоко оценивали и ревностно изучали нашу школьную систему, опыт педагогов‑новаторов.

♦ Между системой образования и общественным устройством должна быть преемственность. Если вы уверены, что ваш ребенок будет жить и работать в Англии, можно отдавать его в английскую закрытую школу, если в России, лучше выбрать традиционную среднюю школу в России.

 

Мифы о происхождении детей

 

К этому времени сказки, прочитанные на ночь, уже оказали серьезную помощь родителям. В некоторых из них есть формула: «они поженились, и у них родились дети». Может поддерживаться гипотеза «происхождения ниоткуда». Тот же Карлсон прилетел с крыши, но где он раньше жил? И сколько ему лет?

Поскольку дети до 7 лет еще с трудом устанавливают причинно‑следственные отношения, задавая вопрос: «Откуда берутся дети?», они меньше всего ожидают, что вы начнете издалека, будете знакомить их с основами физиологии мужчины и женщины, объяснять механизм совокупления, фазы вызревания плода, этапы рождения и развития малыша. В 4–5 лет ребенка, конечно, интересует, чем отличаются мальчики от девочек, и у них уже есть свои наблюдения, но их больше занимают «видимые различия». «У мальчиков есть пенис. У девочки вагина. Ведь все люди пьют и писают». Это по‑ученому. Можно использовать и более простые обозначения: «У мальчиков – трубочки, у девочек – дырочки». Это ближе к восприятию малышей.

Только со временем, годам к 12, вам понадобится давать не частичную информацию, а формировать целостное, действительно научное представление о ряде физиологических актов, в том числе и половом.

 

Психологи, специалисты по детскому развитию, установили возраст, в котором основные различия между мальчиками и девочками становятся очевидными даже для малышей. Это – три года! Дети замечают, что мальчики и девочки, во‑первых, по‑разному одеваются, во‑вторых, по‑разному ходят в туалет. И это очень хороший момент, чтобы объяснить наличие у мальчиков «трубочки», а у девочек «дырочки», хотя в целом «механизм» функционирует одинаково. «Распределение дырочек и трубочек произошло случайно, кому что досталось. Но потом было замечено, что те, у кого трубочка, сильнее и выше ростом, больше едят, любят играть с машинками, больше бегают и чаще дерутся. А те, у кого дырочка, чаще прижимаются к своим мамам, любят крутиться перед зеркалом, поют и танцуют.

Не забывайте добавить: «Люди вообще очень разные. У них разные глазки, разные ушки! «Вон, видишь, Степка толстенький, а Сашка такой маленький. Но они вырастут и будут другими», – рассказывает грамотная мамочка.

Вопрос «Откуда берутся дети?» возникает в пять‑семь лет. Поводом может послужить рождение второго ребенка в семье или наблюдение за другими малышами. Наконец, детей интересует вопрос их собственного происхождения. Потому что если папа и мама были маленькими, потом выросли, а потом поженились, что же произошло после женитьбы?

Капуста и аисты – это народные версии происхождения ребенка «ниоткуда». Они соответствуют конкретно‑образному мышлению ребенка 3–4 лет.

В 6 лет над капустой и аистами дети уже смеются. Но сложный процесс оплодотворения им тоже не понять.

 

Среди распространенных попыток объяснить физиологический процесс: «Мама выпила таблетку, и потом у нее вырос животик». На вопрос, как «выродился ребенок?» – отвечают обычно: «Через пупок». Дети все равно недоумевают, как из маленького пупка может «выродиться» целый малыш? Нужно его успокоить: «Не волнуйся. Люди придумали много всего такого, что помогает рожать деток. Потому что для людей дети очень важны».

 

Это лучше, чем отмазываться: «Вырастешь – узнаешь!» Обидно осознавать, что ты еще слишком мал, чтобы к тебе относились серьезно. К тому же неопределенность и отсутствие информации повышают тревожность детей.

Самый лучший и правильный ответ на вопрос, откуда берутся дети: «Дети рождаются от любви».

 

«Папа и мама полюбили друг друга. Они так сильно прижимались и обнимались так, что в конце концов мама захотела, «чтобы появился еще один такой же папа!» «Ты уходишь на работу, а я начинаю очень скучать. Мне же надо кого‑то обнимать и целовать в это время?» – сказала мама.

А папа очень этому обрадовался. «Только давай, пусть это будет девочка! Я хочу чаще носить тебя на руках и прижимать к себе, любоваться!» Папа захотел, чтобы была еще одна маленькая мама, которую они вначале назвали бы Дочкой. А потом уже Анечкой. Или Сонечкой. Вот такая семейная легенда.

 

Есть много других ситуаций, которые могут спровоцировать вопрос: «Откуда происходят дети?» Например, «любовь» животных в зоопарке, жабок на лужайке, собачек во дворе. Самое время спокойно и невозмутимо объяснить, что происходит. «Собачки любят друг друга. У них может получиться маленький щеночек. Видишь, как они стараются? Чтобы получилась детка, нужно, чтобы семена внутри папы‑собаки встретили семена мамы‑собаки. Для этого папа толкает их в маму. Как лопаткой песочек в ведерочко. Там они встретятся и начнут расти, расти, расти. И получится маленький, славный щеночек. А может, даже много щеночков!»

Согласитесь, что про собачек объяснять проще, чем про себя?

 

Вопрос, на который совсем просто ответить: «А кто решает, будет мальчик или девочка?» Нужно взять монетку и подбросить вверх. «Решка – будет девочка, орел – парень!» Так вы откроете ребенку настоящий закон природы: пол ребенка определяется случайно.

Пожалуйста, справляйтесь со своим смущением и научитесь говорить с детьми серьезно и внимательно, подобно Брюсу Уиллису в многочисленных фильмах, где он спасает детей.

Если вы, конечно, сами знаете, что дети не спускаются на парашютах и не вырастают из случайно залетевших на эту землю насекомых. В прошлом году в Германии был случай, когда на прием к специалисту пришла пара, тридцатилетняя жена и муж тридцати шести лет. Они решили посоветоваться с доктором по поводу того, что у них почему‑то нет детей. Осмотр показал, что они абсолютно здоровы. На вопрос же о сексуальной жизни они недоуменно ответили вопросом: «А что это такое?!»

 

РЕЗЮМЕ

♦ Детям интересен не сам процесс зачатия и вынашивания детей, а причина, по которой родители их решили родить. Было ли их желание родить ребенка вдохновлено любовью и предчувствием счастья?

♦ Пол ребенка не определяет сегодня ни судьбу, ни ограничения, ни достижения человека.

♦ У каждой половозрастной группы есть свои возможности и преимущества, которые только усилятся, если научиться делиться с другими.

♦ Количество психофизилогических различий между мальчиками и девочками гораздо меньше, чем жестких стереотипов, которые ограничивают нормальное взаимодействие между людьми разного пола.

♦ Нет ни одной игры, в которую мальчики и девочки не могли бы играть вместе.

♦ Обращая внимание своего ребенка на достижения или проблемы других детей, лучше объяснять их индивидуальными особенностями, а не половой принадлежностью.

 

Дети, как и взрослые, уходят в себя, когда окружение не оказывает им нормальной эмоциональной поддержки, не учитывает их в своем психологическом пространстве как значимых персонажей, рассматривает их как помеху или обузу.

 

Чего больше всего боятся дети?

 

РЕЗЮМЕ

♦ Планету населяют люди разных культур, этносов, доходов. Дети обязательно спросят, почему так происходит? Готовьтесь рассказать краткую историю происхождения человечества, убедить их в том, что залог жизни на Земле как раз в ее разнообразии.

♦ Если все мальчики и девочки рождались бы одинаковыми, родителям было бы трудно любить и даже находить своих малышей среди тысяч других. Люди потеряли бы интерес друг к другу, и все вокруг слилось в одно большое пятно.

♦ Жизнь меняется. Маленькие вырастают, худые толстеют, бедные богатеют. Когда дети вырастут, они смогут что‑то изменить, а от чего‑то отказаться. Но когда мы отказываемся от чего– то, нам бывает всегда немного жалко…

♦ Не нужно бояться разнообразия жизни, напротив, нужно опасаться однообразия!

♦ И кем бы ни были люди, маленькими или большими, все они нуждаются в любви и поддержке.

 

Бабушки дают возможность ребенку свободу самовыражения, повышают его самооценку, расширяют его выбор и используют гораздо больший репертуар эмоциональных поощрений, компенсируя таким образом возможные наказания со стороны родителей.

 

Любовь и обожание бабушек тем не менее влияют не столько на уровень интеллекта, сколько на креативность – способность решать сложные задачи, используя большее количество вариантов, то есть «бабушкины мазурики» более находчивы и предприимчивы по сравнению со сверстниками, которые провели детство в садике.

 

Прилично ли разводиться?

 

Нам долго внушали, что для нормального развития детей нужна полная семья. Общественная мораль подхватывала: «Ребенку нужен отец». При этом гораздо более существенный вопрос «А нужен ли ребенок отцу?» не затрагивался вообще. Практика показывала, что после развода отцы детьми не занимались, превращаясь попутно в злостных алиментщиков.

Запрещая разводы, государство пыталось контролировать своих граждан, закрепив, таким образом, их друг за другом, а также принуждало обоих родителей хотя бы кормить своих детей. Десятилетиями в стране решался вопрос выживания не только детей, но и взрослых людей. До сих пор существует сиротская норма: «Сыт, обут, одет – и хорошо!»

Опыт перестройки, сопровождавшийся бурными разводами, показал, что важно не техническое наличие большого количества воспитателей, а активная включенность хотя бы одного из них в жизнь и будущее ребенка. Важно не сколько, а кто и как воспитывает ребенка.