Раздел 3. Обо всем остальном, но тоже очень важном

Вы — муж и жена, но у вас есть родители. Как складываются здесь отношения?

Сначала разберемся в том, каковы отношения в целом между поколениями. Если брать идеальный вариант, между супругами и их родителями должны процветать сотрудничество и взаимопомощь. Но здесь тоже коллизии...

Гроссмуттер и гроссфатер

Начнем с того, что подростковые и юношеские перипетии трудны. У подростка нет материальных средств для саморазвития и для развлечений. Надо в театр — деньги приходится клянчить у родителей. На театр еще дадут, а на буфет в театре — вряд ли. Тем более на дискотеку. А юноша девушку еще и пригласить должен, в соответствии с менталитетом. Я здесь пока не разбираю вопрос о том, нужны ли дискотеки. Но если дискотеки — плохо, то в этом тоже родительское сословие в целом повинно. Надо бы придумать что-то столь же притягательное, но со знаком плюс. А родители, помимо финансовой зависимости, организуют еще и контроль, практикуют еще и нравоучения. Наказывают... ну не плеткой, так суровым взглядом, ворчанием и молчанием. Или тем, что лишают очередного финансового вливания.

Случается и прямое вторжение в отношения... Я комментировал один случай в телепередаче «Чего хочет женщина?». Взрослые дети жили себе «гражданским браком». А маме девушки очень хотелось, чтобы брак был «законный». И что делает наша мама? Она исподтишка дает дочери гормональные таблетки для задержки менструации. Дочь всполошилась. Мать ведет ее к знакомому гинекологу, которая по сговору с мамой подтверждает, что, мол, да — беременность. Мать требует, чтобы дочь зарегистрировала брак (для того и сыр-бор затевался). Юноша

(ну да, не самостоятельный еще мужчина, не готов он был к отцовству и вообще малодушный) испугался и — скрылся. Нехорошо он поступил, незрело. Дочь, узнав о том, что все было подстроено мамой, ушла от нее. А мама с искренними слезами на глазах и всхлипываниями умоляла через телеэкран этого перепуганного восемнадцатилетнего мальчишку вернуться к дочери, а дочь — вернуться к ней.

И тогда, выступая в качестве эксперта, и сейчас я даю совет: родители, если они хотят мира и любви, не должны даже советов давать, а не то что вторгаться.

РОДИТЕЛИ МОГУТ ИДОЛЖНЫ ЗАДАВАТЬ СВОИМ ВЗРОСЛЫМ ДЕЛИКАТНЫЕ ВОПРОСЫ (ПО СОКРАТУ) И ДАВАТЬ ПОЛЕЗНУЮ ИНФОРМАЦИЮ.

А взрослые дети вправе ее или использовать, или, может быть, пренебречь ею. Они имеют право на ошибку, даже на трагическую.

Молодые люди часто стремятся побыстрее связать свою судьбу в супружестве. Нашли наконец-таки друг друга на дискотеке, в вузе, на работе... И стараются отгородиться от старших загсовской «ксивой»: всё — мы женаты, не лезьте к нам. Теперь мы имеем право заниматься сексом сколько хотим и вообще будем жить как хотим.

Но старшие «лезут». Вот молодые поженились. Где они сейчас живут? Да чаще всего в квартире у ее или его родителей. Реже они снимают квартиру, еще реже совместными усилиями покупается новая для них квартира. Так или иначе, молодая супружеская пара все-таки зависима от старших. И те охотно или чаще с ворчанием помогают. Вкладывая в молодых капиталы, старшие контролируют их: как потратили деньги, не на ерунду ли, то ли купили, туда ли съездили...

Молодым людям это не нравится. Отсюда — конфликты. Молодые хотят получать деньги, но не хотят получать поучения. «Поучайте лучше ваших паучат». А родители хотят учить, наставлять и заставлять.

Постепенно у молодых людей увеличиваются доходы, они становятся независимыми. И начинают сильнее сопротивляться нравоучениям. Иногда резковато. Теперь они могут уже даже отказаться от помощи, лишь бы не слышать упреков, что не туда

идут родительские деньги. Родители на это обижаются. Наступает некоторое отчуждение. Потом родители увлекаются своими запоздалыми развлечениями — курорты, путешествия. Ура — свобода. А молодые люди радуются своей свободе.

Проходит время — и на тебе, чудо — появилось чадо. Старшие родители, пережив счастье: не чадо, а чудо, — одаривают его распашонками, погремушками, коляской. Но родителям понравилась их свобода. И появляются они около внука — раз в месяц с игрушкой, перевязанной подарочной ленточкой... А тут начинается: ушко, брюшко, прививки, пеленки... Молодым нужна теперь каждодневная и, увы, рутинная помощь, а не восхищенные «у-тю-тю-шеньки»... Они повзрослели, им теперь не до дискотек, даже не до встреч с прежними друзьями, выспаться бы... Они просят родителей, и те приходят с очередным тортиком теперь один раз в три недели («видите, мы зачастили к вам»). А если уж посидели с потомком, то давайте нам за это, ну ладно, не орден, но медаль.

И что же? Снова растет раздражение против несочувствующих старших родителей. К тому же если те и сидят с ребенком, то заласкивают его. По<контрасту с мамой, которая нет-нет да и прикрикнет, бабушка только сюсюкает и кажется добрее. И методы воспитания, и информация, которую старшие вкладывают в ребенка, не вызывают одобрения молодых. Раздражение нарастает.

А время идет. Вот уже старшие родители состарились, нуждаются в помощи. Пенсии-то мизерные! И в уходе нуждаются — стали немощными. А младшие родители заматерели. Доходы у них выросли. Но в лучшем случае они приходят к старшим раз в месяц с традиционным тортиком, перевязанным подарочной ленточкой. А в худшем — сдают в деддом. Все возвращается на круги своя...

Д-да, не по-человечески как-то...

Надо наладить процесс взаимопонимания между возрастами в семье. Но о психотехнике налаживания такого контакта говорить приходится много, и мы опять отсылаем к длинному на эту тему разговору в моих «Лабиринтах общения».

А здесь постараемся поговорить о том, что там осталось за кадром.

К увеличению независимости молодых супругов старшие родители должны бы отнестись адекватно. Имело бы смысл признать автономность молодых людей и наладить нормальную взаимопомощь. Жить лучше не вместе, но рядом, ПОМОГАТЬ

ДРУГ ДРУГУ НУЖНО ПО СУЩЕСТВУ НУЖД, НЕ КОНТРОЛИРУЯ И НЕ ВТОРГАЯСЬ.

Хорошо бы, если бы группы раздельно живущих близких родственников приняли принцип сообщающихся сосудов. Если у кого-то больше возможностей и средств, в том числе финансовых, тогда помощь направлена в адрес того, кто сейчас нуждается. Без контроля!!! Изменилось положение — изменилось направление вспомоществования. Нужна помощь с внуками — приходите и занимайтесь пеленками. Случился инсульт у дедушки — подросшие внуки помогают бабушке ухаживать за ним до могилы. Вот так вот — это по-человечески. Нет нигде так прописанных нравственных установлений. Но s российском народе — они в нравственном поведении. А на «просвещенном» Западе модно складирование стариков в домах для престарелых. Но если старик и старушка в прошлом приносили тортик и соску, то и им принесут тортик... и соску. И тогда уж тоже не обессудьте. Д-да... доброта должна быть обоюдной, но ведь повинны-то те, кто постарше, те, кто не подал пример... Н-нет... Не доводите до такого, чтобы вас оставили в старости... Старик должен умереть в своей постели, дома, а не в казенном доме. Помните, мы говорили, что и ребенок должен рождаться в своем доме, а не в казенном.

Я хочу отдельной строкой сказать о семейных ролях бабушки и дедушки. Я обожаю русский язык, но мне больше нравится, что в немецком языке слово «бабушка» звучит не так мяконько, как у нас, «бабушка», а более значительно или даже более величественно — ГРОССМУТТЕР (большая мама).

Внуки для них — это повторение родительства. Они, умудренные житейским опытом, пусть помогают, если им доверят, а то и заменяют в особых условиях на время родителей. Н-но не подменяют их. Надо, чтобы старшие родители согласовывали свои педагогические действия с родителями. А родители тоже чтобы не осуществляли родительский произвол, а согласовывали бы с общечеловеческой педагогикой, с Ушинским-Толстым-Макаренко-Корчаком-Сухомлинским... А не с «педагогикой» американизированных «новых русских», которая призывает теснить, расталкивать, топтать...

Как минимум, можно договориться, чтобы старшие родители (гроссмуттер и гроссфатер) читали внукам «Черную курицу» и «Белого пуделя». И не надо им, «гроссам», конкурировать с собственно родителями, заласкивая малыша, и тем более не надо дискредитировать их в глазах их детей.

Ко мне на консультацию приходит пятидесятипятилетняя бабушка. Что делать с невесткой, недоучкой: бросила пединститут на третьем курсе, делает с детьми черт-те что, сил нет, меня, профессора химии в ее же институте, не слушается?.. Бабушка и по отношению ко мне, тогда ее ровеснику, вела себя очень уж авторитарно:

— Ну что вы такое говорите, Аркадий Петрович... Вы же поддерживаете разврат...

А разврат, по ее мнению, заключался в том, что невестка-мама вместе со своим ребенком-дочкой занималась обливанием холодной водой. Так что в ванне они обе были без одежды, ну то есть совсем без...

Ну, так вот. Если вопрос не идет об истязании ребенка побоями, для гроссмуттер лучше принять ситуацию и просто помогать матери... Иначе вообще останетесь в одиночестве в старости со своими социально отзвучавшими и неприемлемыми требованиями. Но не только поэтому. Родителям — приоритет в методах воспитания, в ценностных ориентациях. Да-да-да-да, мои дорогие ровесницы. Родители — они, а вы, хотя и гроссмуттер, но не муттер для внучки.

А такая борьба за власть в семье между поколениями ни к чему хорошему не приводит. Другая бабушка, не профессорша, а так просто, бухгалтер, довела дело до того, что ребята уехали в Йемен. И внука она вообще больше не видела. До тех пор пока на письма, которые мне пришлось сочинять вместе с бабушкой, не пришел примирительный ответ из Йемена. Консультационная работа, работа посредника, по примирению родителей и «гросс»-родителей приводит к положительным результатам, но ведь это дорогостоящее дело. Так что лучше профилактика по книге «Лабиринты общения».

Конечно, старшее поколение не должно забывать свою молодость. Но и неадекватно молодиться — тоже безвкусица. Когда немолодая женщина надевает туфли, на которых просто трудно удержать равновесие, — все это выглядит нелепо, как на картине Бернардо Строцци «Старая кокетка». А многие «комплексуют»: прошла молодость. И стараются молодиться. Глупо. «Блажен, кто с молоду был молод. Блажен, кто вовремя созрел». И «каждая погода — благодать». К этим, уже признанным, аргументам, что старость — это не только не плохо, но и хорошо, я добавлю еще один: