Будет верность — не будет ревности

Любая наука имеет свой инструментарий. Психология — не исключение. В психологии есть тахистоскопы, стробоскопы, батареи тестов... Но в арсенале социального психолога, медицинского психолога, специалиста по психологии личности главным инструментом должен быть клуб, в котором психологические клиенты собирались бы, общались, проходили тренинги. Долгое время моим психологическим инструментом был клуб психологической культуры «Маленький принц», располагавшийся в полуподвальном помещении в самом центре брежневской Москвы. Центрее не бывает: около площади Пушкина. Он был много раз показан по телевидению, о нем было написано множество статей. Не интересовалась его работой разве что только газета «Правда». Клуб работал 20 лет, с 1980 по 2000 год, под эгидой московской психиатрии. Психиатры брежневского безвременья понимали человеческие проблемы порой даже острее. И мне, врачу-психотерапевту Психоневрологического диспансера № 14 города Москвы, было дозволено заниматься в полуподвальных 120 квадратных метрах, но с телефоном и отдельным входом, заниматься не только с психиатрическим контингентом, но и со здоровыми людьми, имеющими психологические проблемы (а кто их не имеет?). Все это Главным психиатром города Москвы Котовым адекватно расценивалось как психопрофилактика. С 1973 года я был уже и кандидатом психологических наук, впоследствии доцентом, преподававшим в ведущих педагогических и медицинских вузах. Работал я в своем клубе психологической культуры «Маленький принц» безвозмездно (энтузиазм исследовательский, видите ли), нарабатывал опыт, отражал его в публикациях, в своих выступлениях в СМИ, в брошюрах и первых книгах, которые были изданы очень уж малыми даже по сегодняшним моим меркам тиражами. И вот в 2000 году приходит комиссия из Департамента здравоохранения Москвы под руководством доктора Ковалева (запамятовал, уж простите, его имя-отчество) и постановляет деятельность прекратить или оформить все как положено: аренда помещения и прочее. Ковалев пояснил:

— Вы романтик, а я конторщик.

Так точно и сказал — вот вам крест трехперстный. И это, увы, соответствовало его позиции, имиджу и смыслу его жизни. Котов в это время ушел на научную работу в институт им. Сербского. Других защитников я не искал. С аргументацией конторщика Ковалева я не согласился, но что из того. Пришлось уволиться из диспансера, ушел в преподавательскую работу. Раньше-то трудовую книжку я держал в диспансере, хотя работал фактически на полторы ставки в вузах. Ну а теперь мне пришлось и трудовую книжку сдать в Московский государственный открытый педагогический университет. Будучи кандидатом наук и доцентом, я работал на ставке профессора и заведовал кафедрой прикладной психологии. Но меня пригласили в Государственный университет управления в Институт социологии и управления

персоналом. Пригласил директор Института академик Альберт Владимирович Филиппов. В ГУУ дали зеленый свет моим начинаниям. Я занялся изданием своих книг, создал в Государственном университете управления в составе Клуба молодых менеджеров и предпринимателей Центр психологической культуры. Ладно уж, без романтического названия «Маленький принц», но под эгидой проректора ГУУ профессора Алексея Михайловича Лялина. Чем и счастлив. Зовем туда людей и из других пенатов. Теперь уже, в соответствии с веяниями нашего неромантического времени, на платной основе. Защитил докторскую диссертацию по специальности «социальная психология».

Но память о «Маленьком принце» сохранена в сердцах многих людей. Гуманизм на фоне геронтократического маразма вождей — это веяние эпохи... Ну, так вот, на стенах клуба «Маленький принц» располагалось много слоганов, содержащих мудрость, накопленную к тому времени. Со стен подвала они перекочевали в статью Леонида Жуховицкого, который возлюбил клуб и прославлял его в своих статьях и книгах. Спасибо вам, Леонид Аронович! Вы поддержали меня тогда, и эта поддержка для меня важна и теперь.

На улицах Москвы стоял 1985 год. Пе-ре-строй-ка... Не то чтобы полная свобода, но с подачи Горбачева гуманистический «процесс пошел». Фразы из статей Жуховицкого перекочевали в буклеты других клубов, стали фольклором. Это интересно — когда придуманные мною и даже выстраданные слова стали «народными»; значит, востребованы. Так вот, среди многочисленных афористичных высказываний на стене комнаты, расписанной в стиле рококо, была такая:

«БУДЕТ ВЕРНОСТЬ -НЕ БУДЕТ РЕВНОСТИ».

Фраза привлекала фонетической игрой слов «верность-ревность», бросалась в глаза, запоминалась и за чаем служила поводом для разговора с новенькими.

Ну а теперь — по сути. Ведь и по сути все правильно. Какая же любовь без доверия... То есть провозглашался один из нравственных принципов в супружеской паре — прозрачность внесупружеских человеческих контактов. Может же муж вступать в разговоры даже с женщинами и может же жена говорить по телефону даже с мужчинами, но вот чтобы только не было подозрений.

Конечно, не сбросишь со счетов ревность патологическую. У хронических алкоголиков есть специальный психоз с бредом ревности, как раньше называли бред супружеской неверности. Может такой бред быть и у больных шизофренией, и у других душевнобольных. Больному кажется, что жена неверна, что только и норовит изменить верному мужу. И он посыпает порошком пол, чтобы увидеть следы соперника. Протягивает тонкие нити, которые при пересечении соперником границы его квартиры порвутся — и ура — измена!

Но патология на то и патология, чтобы быть исключением из правила.

А тут вопрос о том, что ревность возникает в норме при условии, если есть весомые поводы. И вот даже без психоза, а только на одном эмоциональном накале разыгрываются страсти-мордасти. А дальше — как поется в романсе М. Глинки на слова Н. Кукольника:

...Кипящая ревность пылает,

И тайно и злобно

Оружия ищет рука.

Но может и не быть поводов. Если есть верность.

В верности много плюсов. Результат верности — уверенность, что всегда вместе. В болезни и смерти — вместе. В радости — тоже. Можно вкладываться друг в друга. Можно вкладывать свой труд. Конечно, если деньги берутся из тумбочки, то ими можно сорить и отдавать даже при отсутствии верности просто сексуальному партнеру. Проституткам же отдают... Ну а если деньги серьезные и достаются многолетним тяжелым трудом, то, чтобы доверить их супругу, нужно быть уверенным в нем. И ведь не только о деньгах речь. Вы построили совместный дом, а вас оттуда в ваше отсутствие «выписали» (да-да, я о той самой прописке — ведь хороших людей, по Булгакову, портит квартирный вопрос).

Верность — это вообще тылы, уважение и самоуважение.

Венчание вот — почему? Ну, праздник, ну, на память фотокарточки и видеозаписи. Но в значительной мере для людей это праздничный символ ответственности. Как бы перед Богом. Не то что ЗАГС. Но и в ЗАГСах теперь ритуал — тоже почти венчание. Так или иначе, любой ритуал — это символ, символ ответственности. Когда-то присягали на верность царю и отчизне. Здесь — супругу. Верность — это значит: неизмена.

При верности супружеская пара может практиковать даже некоторые формы группового секса. Это усиливает чувственность, но, поскольку все здесь вместе, нет недоверия.

Но почему существует измена? Сократ моими устами задает этот трудный вопрос. И Хор из разрозненных голосов отвечает:

— Хочется чего-то еще, надоедают даже вкусные блюда, если однообразие...

— Самооценка пошатнулась, возникает вопрос, а кому я еще нужен, кроме жены, и вот оказывается, нужен...

— В измене — поиск замены на новый, более приемлемый вариант.

К слову, по некоторым социологическим опросам, изменяют чаще жены... Меньше заняты, быстрее стареют, мечтают отомстить...

Во всех этих объяснениях просматриваются в качестве причины неоптимальные супружеские отношения.

Но только ли реальный половой контакт означает измену? Да нет же, измена — это и просто флирт на глазах у супруга и на глазах у изумленной публики. А Христос в Нагорной проповеди сказал: «Истинно говорю я вам, что уже в помыслах согрешить можно».

Ну ладно, если помыслы чисты, то тем более в действиях не будет измены. Человек будет более спокоен, если будет знать о том, где сейчас супруг, если сможет прийти туда, «нагрянуть», а значит, в определенной мере гарантирован от измены. Если я сам говорю (и это проверяемо), где я в такое-то время, я тем самым демонстрирую свою безобманность. Надо постоянно самому декларировать свое местопребывание, давать телефоны и адреса, по которым я доступен. Сейчас всюду сотовые, но ведь если я в каком-то помещении, то там есть городской телефон.

Декларировать надо не только доходы и расходы, но и бюджет времени. Кто-то скажет: ну как же без доверия, такие мелочные оскорбительные проверки. А мы скажем: ну а как же без открытых карт и прозрачности. Да, должна быть прозрачность. И если будет активная гласность, прозрачность, если не жена будет допытываться, где был муж, а муж будет заблаговременно сообщать о своем местопребывании и времени, то ничего оскорбительного, а все психологически комфортно. Но все, разумеется, должно быть деликатно. И все должно быть симметрично: не только его дела должны быть прозрачны и активно гласны, но и ее дела — по отношению к мужу. Не только он должен «докладывать», но и она ему должна «докладывать», а не фыркать: «Что это я должна ему все докладывать?»

ЛЮБОВЬ ВСЕГДА — УЗЫ. НО ЭТИ УЗЫ НЕОБРЕМЕНИТЕЛЬНЫ, ЕСЛИ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ...

А то вот случай из моей психотерапевтической практики. Свободолюбивый 24-летний муж Саша вовсе не хотел насовсем попрощаться со своей мужской компанией. Он участвовал в мальчишниках, выпивал, приходил домой к своей любимой Ладе, что называется, тепленьким. Он не изменял — действительно мальчишники. На все расспросы отнекивался, говорил: «Ну, че ты, правда играли в карты, и все...» И все же Лада не выдержала и ушла к маме, а там подруги-завистницы убедили ее, что просто мальчишников не бывает. Лада узнала, что очередной мальчишник будет «у Сереги», пришла туда, а там оказались и подруги чьи-то. Так что брак расстроился.

А вот противоположная ситуация. Тоже из моей консультационной практики. Моя пациентка рассказала, что, когда однажды муж был в командировке, ей позвонил их общий знакомый и предложил встретиться. Она пояснила, что сегодня не может потому, что несет в химчистку плащ мужа; завтра не может потому, что перепечатывает статью мужа; а послезавтра приезжает муж, вот тогда и встретимся. Несолоно хлебавши, «друг семьи», захотевший сепаратных отношений, откланялся в телефонном разговоре. Каково же было приятное удивление жены, когда она услышала от мужа, что он слышал этот разговор. Он звонил в это время домой из Кишинева и не мог соединиться, а разговор слышал. Это явно укрепило их любовь и доверие.

Ну а уж если жена стремится вызвать чувство ревности... Если демонстрирует интерес к ней других мужчин, говорит о возможности и допустимости измены и замены... А то даже дело доходит до действительной измены с демонстрацией ее мужу (я имею в виду не измену, диктуемую новой глубокой любовью, а измену именно как средство принуждения)... Она это делает, возможно, по недомыслию. Она думает, что это укрепит ее позиции в этой супружеской паре. И очень сильно ошибается. Ревность

только одномоментно может подхлестнуть любовь. Он в этот момент готов на все, лишь бы она не ушла (или вернулась). Но потом ТРЕЩИНА РАЗРАСТАЕТСЯ. СКЛЕЕННЫЙ РАЗБИТЫЙ СОСУД ЛЮБВИ ДАЕТ ТЕЧЬ.

Муж позже получает возможности замены (в этом мы уже разобрались) и мстит.

Итак, продекларируем с восклицанием еще раз (а потом еще не раз): БУДЕТ ВЕРНОСТЬ — НЕ БУДЕТ РЕВНОСТИ!!!

В дальнейшем нашем обсуждении супружеских коллизий все темы равно удалены от центра. Так что давайте теперь займемся эстетикой в супружестве по принципу: на что упадет глаз, лишь бы это относилось к супружеству.