Давать и получать сострадание

● Именно в тот момент, когда ваше внимание куда-то улетает, можно тут же начать (неформально) практиковать отдачу и получение сострадания. Просто сосредоточьтесь на какое-то время на своем дыхании, вдыхая сострадание к себе и выдыхая сострадание к говорящему. Вдохи за себя помогут вам восстановить связь с телом, а выдохи – восстановить связь с говорящим, позволяя вам присутствовать при боли другого. Обратить внимание на выдохи также может помочь вам успокоить импульс помочь говорящему, «решив» его проблему.

 

● Продолжайте вдыхать и выдыхать сострадание, пока не будете снова в состоянии слушать, олицетворяя сострадание. Не нужно слишком зацикливаться на дыхании, потому что такая многозадачность может отвлекать. Сострадательное дыхание – это просто защитная сетка, которая ловит нас, когда мы отвлекаемся, и переносит нас обратно в состояние любящего, общечеловеческого присутствия. Другими словами, позволяет нам поддерживать других, не теряя себя. 

 

ПИЩА ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЙ

Попробовав эту практику несколько раз, когда слушаете других, подумайте, как оно влияет на вас как на слушателя и ваш опыт. Если вы понимаете, что такое дыхание вам мешает и отвлекает вас, тогда можете уделять ему меньше внимания. Но, если вы понимаете, что вас все еще одолевает эмпатический дискомфорт или импульс «устранить» проблему, хорошим решением было бы обращать больше внимания на ваше тело и дыхание. Поэкспериментируйте, пока не достигнете комфортного для вас баланса.

 

16

 

Столкновение с трудными эмоциями

 

Жизнь редко когда бывает легкой. Она часто приносит затруднительные ситуации, а вместе с ними – сложные эмоции вроде гнева, страха, беспокойства или горя. С возрастом к нам приходит понимание, что пытаться убежать от проблем бесполезно – с ними нужно разбираться напрямую.

Когда мы поворачиваемся к трудным эмоциям лицом, даже если мы осознанны и сострадательны к себе, сначала наша боль часто только увеличивается, и у нас появляется естественный инстинкт от нее отвернуться. Но для того, чтобы душевные раны зажили, нужно с ними опять столкнуться – выход из такой ситуации только один и ведет через них. Чтобы жить настоящей и здоровой жизнью, нужно иметь смелость побыть какое-то время со своей эмоциональной болью. Значит ли это, что мы должны столкнуться со своими эмоциями, когда их интенсивность максимальна? К счастью, нет. Однажды кто-то спросил учителя медитации Тхить Нят Ханя, сколько эмоционального дискомфорта и боли нам нужно оставить в нашей практике. Он ответил: «Не очень много!"

 

Прочувствовать дискомфорт важно, чтобы подготовить почву для самосострадания, но для этой задачи нам нужно всего лишь дотронуться до эмоциональной боли, и можно это делать медленно, чтобы не перегрузить себя. Искусство самосострадания включает в себя умение постепенно поворачиваться навстречу эмоциональному дискомфорту, когда он возникает.

 

Существуют пять стадий принятия при столкновении с трудными эмоциями, и на каждой стадии мы постепенно отпускаем все больше и больше эмоционального сопротивления.

● Сопротивление: пытаемся бороться с происходящим—«Уходи!»

 

● Исследование: смотрим на дискомфорт с любопытством—«Что я сейчас чувствую?»

 

● Терпение: стойко переносим, держимся—«Мне это не нравится, но я могу это вытерпеть».

 

● Разрешение: позволяем чувствам приходить и уходить—«Все в порядке, я могу освободить для них место.”

 

● Дружба: видим ценность в эмоционально сложных ситуациях—«Чему я могу научиться? Что я могу вынести из этого опыта?»  

Вы, читатели, можете использовать эти стадии принятия, чтобы понять, как обезопасить себя, выполняя упражнения из этой книги. Если вы чувствуете, что вы перегружены, мудрым решением будет сделать шаг назад – возможно, просто остаться любопытным, не открываясь при этом до конца трудным эмоциям. Отступление ради собственной безопасности – потенциально самое полезное умение, которому может научить самосострадание.

Ресурсы осознанности и самосострадания помогают нам работать со сложными эмоциями, не избегая их и не пытаясь им сопротивляться, но и не доходя до перегрузки.

 

Есть три особенно полезные стратегии работы с трудными эмоциями:

● Давать эмоциям название

 

● Быть осознанным к телесным проявлениям эмоций

 

●  Смягчить-успокоить-разрешить

 

Первые два подхода построены на осознанности, а третий ориентирован на сострадание.

 

Давать эмоциям название

«Дайте этому название, и вы его приручите». Давать сложным эмоциям названия или хотя бы определять их категорию – это практика, помогающая нам «выпутаться» из них. Исследования показали, что, когда мы называем сложные эмоции своими именами, миндалевидное тело – область мозга, отвечающая за выявление опасности – становится менее активным, и меньше вероятность, что оно спровоцирует телесную реакцию на стресс.

 

Когда мы мягко говорим «это гнев» или «во мне возникает страх», мы обычно чувствуем некую эмоциональную свободу – как будто вокруг этого ощущения освободилось место. Вместо того, чтобы потеряться в какой-то эмоции, мы можем признать, что мы ее испытываем, и таким образом дать себе больше вариантов реакции на нее.