Из жизни. Институт для мамы. Недостойный отец достойного приемного сына. Что должен сказать отец сыну

 

— Ваша сестра подарила вам классную установку на поступление в институт.

— Если бы она не сказала, что мама об этом мечтала, я бы, может быть, и не пошел в институт. После смерти родителей сестра пошла на заработки, чтобы я смог учиться, а я поступил в институт, где стипендия была больше. Институт закончил, а душа к работе не лежала, хоть и все получалось не хуже других. Я только в 50 лег осознал, что это не мое, окончил другой институт и с удовольствием перешел на другую работу. Тогда у меня сразу ушли все болезни.

— Вы любите преодолевать трудности. Не дай Бог, вам повезет — чувствуете себя несчастным, а дары — незаслуженными.

— Я всегда был слаб здоровьем, а учиться приходилось помногу. До 5 класса на одни пятерки учился. После перевода в другую школу двойки пошли. Чтобы остаться в детском доме, надо было седьмой класс закончить на пятерки.

— Почему вы хотели остаться в детском доме? Разве была альтернатива?

— Одно время я жил у маминой сестры до тех пор, пока она была жива. Ее муж нас обижал, особенно сестру. После смерти жены он отдал меня в детский дом. В детском доме оказалось лучше, чем у него, я перестал чувствовать себя лишним.

— Как же вы преодолели двойки?

— Летом стал сам учиться. Ребята мне диктовали, а я за них отрабатывал трудовые наряды.

— Добились пятерок?

— Да, меня оставили учиться в старших классах. Когда поступил в институт, надо было выдерживать по 16 часов ежедневных занятий.

— Ничего себе слаб здоровьем!

— Я давно заметил: чем мне труднее, тем больше я сопротивляюсь.

— Нет чтобы просто быть здоровым и радоваться жизни! Надо обязательно заболеть, чтобы потом выздороветь. Если человек трудится ради своей цели, ради собственного удовольствия, он устает меньше. Тот, кто трудится или учится для мамы, а не для себя, тот устает больше и болеет сильнее. Труд и учеба ради доказательства чего-то кому-то изматывают человека. Ваша будущая жена поступила в институт тоже ради доказательства. Вы доказывали право называться сыном своей матери, а ваша жена доказывала своему первому мужу, что она достойна его. И доказала, получив, как и он, высшее образование и став, как и он, директором школы. Это была ее самоустановка, проговоренная вслух при разводе: «Ты еще пожалеешь, что расстался со мной. Я добьюсь без тебя всего, что ты имеешь». В отличие от вас, ее работа радовала, но она от нее дико уставала и болела, как и вы, поскольку работала не для себя, а для бывшего мужа. Кстати, очень часто мужчины, потерявшие отцов, становятся отчимами без собственных детей и мужьями жен, не желающих или неспособных родить.

— С чем это может быть связано?

— Со страхом оставить своего кровного ребенка без отца, чтобы не было, как у него. С опасением не выполнить роль отца, поскольку образ отца отсутствует. С желанием осчастливить такого несчастного, как и он сам. Это — гиперответственность.

— Я своего отца совсем не помню, только по рассказам сестры.

— Другая крайность — безответственность, нежелание иметь своих детей, чтобы ни за кого не отвечать, или подсознательная месть: мне не повезло с отцом, и вам не повезет.

— Своих детей у меня нет. Сына жены я усыновил. Он неоднократно говорил: «Я отца больше уважаю, чем мать».

— Ваш приемный сын своей установкой фактически заставил вашу жену найти вас. Это вам известно?

— Нет.

— Он ей сказал: «Срочно найди мне папу». Больше тянуть нельзя — решила она и целенаправленно взяла путевку. Скажите, пожалуйста, как вас называет сын?

— Лапой.

— А вы его называете сыном?

— Нет, ни разу не назвал.

— А почему? Что вам мешаю или мешает? Он вас признал, а вы его не признали!

— Как-то язык не поворачивался, а теперь по прошествии стольких лет, когда я не называл, вроде дико начать называть.

— Хорошее дело никогда не дико. Раз он вас так называет, то вам дико молчать. Раз он вас называет папой, значит это для него имеет значение. А если не имеет, то он не заметит ваше новое обращение. Это необходимо хотя бы для его внутреннего ребенка, который в свое время потребовал от матери найти ему отца. Перестаньте считать себя недостойным отцом или лишним, как вы себя чувствовали в доме тети. Ребенок, назвавший вас папой, — ваш ребенок. Он сердцем принял вас. Подумайте над пословицей: «Долина принадлежит тому, кто ее орошает». Это — про вас. Вы заботились о нем, а не родной отец. Значит, вы имеете право называть его своим сыном по заботе, а не по крови. Вам это нужно не меньше, чем ему. Иначе вы бы это равно сделали. Преодолейте этот барьер. Он только в вашем сознании.