Развиваем сексуальный интеллект. Новый взгляд, новый подход

 

Дино был очень жизнерадостным человеком. Он веселился, когда опоздал на нашу первую встречу, веселился из-за того, что у него была проблема, с которой он не мог справиться, веселился, оплачивая сеансы («даже несмотря на то, что цена слишком высока!»), и весело говорил о том, что «другие два специалиста не смогли мне помочь, так что, возможно, вы тоже не сможете».

Вся эта бодрость действовала мне на нервы, особенно с утра пораньше (я сова), но ладно, подумал я, нужно сначала узнать его получше, прежде чем решать, что его бодрость – это часть проблемы. У каждого нового пациента должна быть презумпция невиновности.

Дино радостно изложил мне свои симптомы:

– Я слишком легко влюбляюсь, мне нравится приходить женщинам на помощь, а потом я привыкаю и становлюсь несчастным.

Но, если он осознавал эту свою особенность, почему продолжал действовать по одной и той же схеме?

– Я не могу остановиться, – продолжил он. – Я продолжаю, понимаю, что делаю это, говорю себе: «Дино, не надо» – и все равно делаю. Возможно, я «любовный наркоман».

Было несколько причин, по которым Дино не мог перестать повторять свой День Сурка. Как мы со временем выяснили, в детстве он не смог спасти свою мать от своего отца-алкоголика. Хм, значит, помогая женщинам во взрослом возрасте, он, скорее всего, неосознанно пытается исправить свои детские «неудачи». Другим фактором была его низкая самооценка и вытекающие из нее заниженные ожидания: он периодически шутил о том, что всегда оказывался в отношениях с нуждающимися женщинами, потому что кому еще он мог понравиться?

Третьим фактором, который не давал ему выбраться из этой ловушки, был безнадежно романтичный взгляд на сексуальные отношения. Он разбрасывался выражениями вроде «родственная душа», «моя единственная», «химия, соединяющая наши души» и «нам суждено быть вместе». Мы зацикливаемся на идее того, что у нас есть другой человек, не видя самого человека. Мы привязываемся к концепции отношений, вместо того чтобы замечать наш реальный опыт в этих отношениях. Это одна из причин, почему люди остаются в отношениях долгое время после того, как они становятся для них разрушительными.

Наконец, Дино было просто необходимо, чтобы каждая женщина, с которой он спал, нарекла его лучшим любовником из всех, кто у нее когда-либо был. Через такую невыполнимую цель он создавал себе установку на провал, разочарование, унижение и отвращение к себе (именно в таком порядке, что неудивительно). Порой у него не получалось пройти эту «аттестацию» до того, как он осознавал, что отношения обречены на провал, не имеют никакой цели или разрушительны. Итогда он с двойным усердием продолжал попытки достигнуть подтверждения его сексуальных успехов как можно скорее – таким образом, продолжая поддерживать эти отношения. По мере того как ситуация ухудшалась и возникали гнев, грубые слова, или случались целые дни без какого-либо контакта, он все отчаяннее пытался добиться признания. Он просто не мог вынести мысли о том, что девушка, с которой он вот-вот расстанется, не скажет, что он был лучшим.

И хотя Дино признавал, что ему нужно было изменить некоторые свои взгляды, которые у него не получалось пересмотреть, он не хотел ничего делать со своим видением секса и сексуального контакта.

– Вот уж нет, – сказал он, – я не откажусь от моих романтических представлений о сексе и любви. И я не могу принять возможность того, что не буду самым лучшим. Если я от этого откажусь, у меня вообще ничего не останется. Нет, вы не можете убедить меня это сделать.

Вот в такой ситуации мы оказались: его представления о сексе были главной проблемой, но он не хотел подвергать их сомнению и тем более отказываться от них. Он подсознательно боялся, что если предаст свою идею о звании «лучшего любовника», то это изменит вообще все. Я сказал, что согласен – отказ от этих представлений может в некоторой мере уменьшить его желание влюбляться, убавить его самоуверенность, заставить копаться в себе и даже лишить нескончаемой веселости. А еще это поможет ему повзрослеть.

Дино необходимо было переливание большой дозы самодисциплины. Эмоционально он был везде и сразу, радуясь слишком многим вещам (как будто ни одна из них не сближала его с реальностью), при этом он чувствовал себя бессильным абсолютно во всем.

У меня был наставник, который говорил, что наши пациенты ведут себя так, будто не верят в то, что сами знают. Дино знал, что:

• Он не мог спасти мать от отца, когда был маленьким.

• Это заставило его хотеть помочь каждой нуждающейся в чем-то женщине, которую он встречал.

• Воспринимая эти отношения как глубоко интимные, вкладывая в них энергию, время и деньги, в результате он чувствовал себя расстроенным, разочарованным и критиковал себя.

 

Так почему он терял контроль каждый раз, когда видел милое личико? Потому что он пытался справиться с эмоциональным дефицитом, существование которого предпочитал не признавать. Он использовал секс и романтическую связь для того, чтобы излечить что-то, что не имело к сексу никакого отношения.

Несколько месяцев мы говорили о том, что будет, если он откажется от своего плана по спасению всех женщин в мире. Поначалу он не всегда серьезно воспринимал нашу работу, но, так как мы продолжали возвращаться к его мрачному видению собственной никчемности и чувству стыда, он постепенно начал осознавать важность происходящего. Я очень сочувствовал ему – какой мальчик не захотел бы спасти свою мать? Какой мальчик не чувствовал бы себя плохо из-за того, что не смог этого сделать?

– И какой мальчик, – сказал я, глядя на него с большой добротой, – какой мальчик смог бы успешно справиться с этой ситуацией?

– Так я не облажался? – спросил он со слезами на глазах. – Знаете, ей правда нужна была помощь.

– Да, – сказал я, – я понимаю. Но никакой ребенок не справился бы с этим. Уверен, вы сделали все возможное.

Когда его эмоциональная стена наконец рухнула, полились слезы. Десятки лет стыда, ненависти к себе и одиночества нахлынули на него.

– Я устал, я так устал, – сказал он. – Пожалуйста, можно, я отдохну? Я пока не хочу помогать никаким женщинам.

Мне так сильно хотелось дать ему это разрешение. Вместо этого я сказал:

– Дино, если хочешь отдохнуть, ты можешь сам принять это решение. Ты даже можешь решить отказаться от своих планов по спасению навсегда.

– И ничего страшного? – спросил он.

– Дино, тебе не нужно меня спрашивать. Я поддержу тебя вне зависимости от того, что ты выберешь.

– Я хочу остановиться. Я прекращаю это делать. Хватит. Все! – почти вызывающе воскликнул он.

Ему понадобилось несколько месяцев, чтобы смириться с последствиями своего решения. Ему также надо было закончить отношения, в которых он бы не получил того подтверждения, которого хотел.

– Значит, теперь я просто должен жить дальше и чувствовать себя плохо? – спросил он.

– Да, – улыбнулся я. – Ты просто чувствуешь себя плохо из-за того, что отношения не получились, что твои чувства не были взаимными, что твоих стараний не оценили. Тебе не нужно ничего с этим делать.

– Это одновременно и ужасно, и здорово, – сказал он. И он был прав.

 

* * *

 

Давайте поговорим о практических способах, которые помогут развить Сексуальный Интеллект: о том, как лучше взаимодействовать друг с другом, обращать больше внимания на процесс и по-новому определить для себя, что такое «сексуально».

 

Знайте свои условия

 

Каковы ваши условия для хорошего секса? Знаете ли вы, как их обеспечить? Как часто вы занимаетесь любовью не в той обстановке, которая вам нужна?

В своей известной книге «Мужская сексуальность», написанной в 1978 году (теперь ее можно найти под названием «Новая мужская сексуальность»), доктор Берни Зильбергельд размышляет о концепции условий хорошего секса. Он утверждает, что у каждого есть условия, или требования, при выполнении которых люди могут получать удовольствие от секса.

Я считаю, что условия можно поделить на три категории: те, что касаются вас, те, что касаются окружающей среды, и те, что касаются вашего партнера. Вот несколько примеров:

• Касательно вас: вам необходимо ощущение чистоты. Вам нужно, чтобы не оставалось никаких незаконченных дел по дому.

• Касательно среды: вам нужна приватность. Вам нужна романтическая обстановка с приглушенным освещением.

• Касательно партнера: вам нужно, чтобы партнер говорил вам: «Я тебя люблю». Вам нужно, чтобы партнер был просто восхитителен.

 

Часто условия воплощают в себе какие-то культурные идеалы. Например, некоторые люди не могут получать удовольствие от секса, когда думают, что кто-нибудь может их услышать. Таким образом, у них не получается заниматься любовью дома, пока дети не уйдут; с отелями тоже проблема, потому что стены могут быть слишком тонкими. Другие люди не могут наслаждаться сексом, если мужчина не начинает флиртовать первый или если не зарабатывает больше женщины.

Есть и более необычные условия: некоторые люди могут получать удовольствие от секса только тогда, когда женщина на каблуках или в нижнем белье. Другим нужна полная тишина, или, наоборот, постоянная болтовня, или риск, что их кто-то увидит. А иначе секс кажется им скучным или пугающим.

Все мы будем в выигрыше, если выясним и осознаем, что нам нужно для того, чтобы наслаждаться сексом. Затем мы можем спросить себя: соответствуют ли наши условия нашим ценностям? Притягивают ли они тех людей и те ситуации, которые нам нравятся? Или же наши условия настолько нас ограничивают, что удовлетворение становится практически невозможным? Если, к примеру, вы жаждете испытать чувство опасности, то вам все будет нравиться до тех пор, пока партнер не враждебен и не склонен к саморазрушению. А если вы не способны получать удовольствие, пока не убедитесь, что абсолютно все дела по дому выполнены, то вы можете так и не дождаться хорошего секса до конца своей жизни.

Как ваши условия сочетаются с условиями партнера? Если вам нужно много времени, чтобы установить с человеком контакт и расслабиться, в то время как ваш партнер импульсивен и неразговорчив, вряд ли вам обоим будет комфортно друг с другом. Или если вам нравится, когда вас называют грязными словами, а партнеру нужны нежные речи и ласковые взгляды, вам, вероятно, будет непросто создать обстановку, которая устроит сразу обоих.

Пары, которые попадают в такие ситуации, к сожалению, часто спорят о том, кто прав, а кто «неразумен», «скован» или «со странностями». Это нельзя назвать настоящим взаимодействием.

Напротив, людям в таких ситуациях нужно обсуждать их разочарования, беспокойства и самокритику. Если двое сходятся на том, что условия обоих партнеров имеют право на существование, они могут начать выстраивать стратегию, как им заниматься любовью так, чтобы оба были довольны: скажем, они могут по очереди выполнять условия друг друга. Или они могут начать по-новому интерпретировать свои условия. Например, если это вопрос приватности, то можно включать музыку или использовать повязку на глаза, чтобы добиться ощущения сексуального уединения или изоляции.

Также, если вы беспокоитесь о том, что ваше тело недостаточно чистое для того, чтобы заниматься любовью, вам может помочь разговор с партнером о том, как он или она на самом деле относится к вашим запахам. А если партнер будет мягко проводить по вашим гениталиям влажным полотенцем, это может удовлетворять вашу потребность в чистоте и при этом возбуждать, а не, как обычно, сбивать с настроя.

Хотя Симус жил в Соединенных Штатах уже более десяти лет, для меня он звучал как актер, только что явившийся со съемочной площадки «Праха Анджелы» или «Майкла Коллинза» [9].

– Да, – улыбнулся он, – чувствуется небольшой провинциальный акцент, не правда ли?

Брак, карьера, дети и дом Симуса были здесь, в Калифорнии. Его родители, сестры, друзья и любимая еда остались в Дублине. Он разрывался на части, пытаясь оставаться верным обеим своим жизням. Как говорила моя бабушка-еврейка, он пытался «танцевать одной задницей на двух свадьбах» (звучит гораздо лучше, если говорить не «задница», а «тухес»).

У него не очень хорошо получалось справляться с этим конфликтом.

Одно время он ездил в Ирландию три-четыре раза в год, при этом неизбежно ссорясь с женой Кэтрин по поводу того, что он тратит на эти поездки деньги из семейного бюджета. С другой стороны, когда он проводил каникулы с детьми в Калифорнии, его мать вздыхала, отец хмурился, сестры жаловались, и он чувствовал себя ужасно.

Так что Симус, одной ногой в Ирландии, другой – с детьми в Калифорнии, все больше расстраивался. Кэтрин пыталась ему помочь, но тщетно. Дети требовали все больше внимания, и это усугубляло проблему. Жена тоже хотела внимания, что тоже не особо помогало. Со временем он все больше терял интерес к сексу, и как раз поэтому она настояла на его визите ко мне.

Он рассказал мне, что чувствует, будто разрывается на две части, с уверенностью обвиняя Кэтрин в том, что она на него «давит». Я предположил, что легче обижаться на кого-то, кто находится в пяти метрах от тебя, чем на тех, кто живет за тысячи миль отсюда.

– А еще, возможно, проще винить Кэтрин, чем чувствовать беспомощность и вину, – мягко добавил я.

– Вы не понимаете, – сказал он, мотая головой. – Она набрала несколько килограммов после рождения детей. Дома все время бардак – она говорит, что лучше порисует или попоет вместе с детьми, чем скажет им навести порядок в своей комнате. А еще она ненавидит готовить. Она либо просит меня купить что-нибудь по дороге домой, либо у нас на ужин случаются какие-то странные сочетания продуктов.

– Это все тоже влияет, – решительно сказал он. – Кому захочется секса, когда вокруг хаос?

Наверное, именно так он себя и чувствовал – что все вышло из-под контроля.

А его родительский дом в Ирландии?

– Эх, родные места, – его лицо горело.

Вот как он обрисовал ситуацию:

– Дом моего отца, – вспоминал он, покачиваясь. – Все организованно, все крутится вокруг него. Ужин, когда он приходит домой. Тишина, когда он читает газету. Дети отвечают, когда он к ним обращается. Жена говорит: «Да, дорогой», когда он ворчит. Никаких ссор, никаких претензий от жены, что «между ними уже не та связь, что была раньше».

– А еще, – добавил он, – не могу представить, чтобы моя мама жаловалась, что у них недостаточно часто случается секс!

Нет, Кэтрин не была похожа на его маму, и дом Симуса в Калифорнии не был похож на отцовский. Он был грязный, шумный, полный жизни. И в нем была жена, которая редко говорила: «Да, дорогой», даже если он был чем-то недоволен.

Поговорим о временах, когда они еще только встречались?

– Она была самой яркой женщиной, которую я когда-либо встречал, – вспоминал он. – Я был очарован.

Она все еще была яркой. Но, по мере того как она взрослела и на ее плечи ложились семейные и домашние обязанности, она становилась более независимой. И Симусу трудно было справиться с этим. И с его домом. И с его разрывающимся сердцем.

На сексе он не выдержал. Чтобы испытывать желание, ему необходимо было чувствовать, что все под контролем: никаких различий между супругами, порядок в доме, никакого детского нытья, никаких внутренних эмоциональных конфликтов. Неудивительно, что он больше не проявлял инициативы в сексе. У него были слишком завышенные требования, и они никогда не выполнялись.

И, похоже, он понял это, когда мы вместе докопались до истины.

– Но я не могу изменить то, как я рос, – уверенно сказал он. – Так что мне делать?

– Единственное, что вы можете изменить, – сказал я, – это ваши отношения с Ирландией.

– Вы же не хотите, чтобы я забыл о ней, да? – он посмотрел на меня с подозрением.

– Нет, – сказал я. – Но если вы собираетесь и дальше жить с этим внутренним конфликтом в ближайшие два, пять, двадцать лет, вам придется понять, как испытывать при этом сексуальное желание.

После минутного молчания рыжий здоровяк заговорил:

– Значит, по вашим словам, я еще какое-то время не смогу разрешить эту проблему с Калифорнией и Ирландией?

Для него это был новый взгляд на происходящее. Он ждал, что его проблема волшебным образом разрешится и он начнет жить нормально.

– Так мне нужно смириться с ситуацией и просто начать заниматься любовью с моей женой?

– Да. И научитесь ценить ее тело. Вряд ли оно магическим образом станет выглядеть на десять лет моложе.

Он засмеялся.

– Люби того, кто рядом с тобой, да? Доктор, вы были бы очень популярны в Дублине, – сказал он. – Ладно, давайте поговорим о том, как начать возбуждаться с моей Кэтрин.

И мы поговорили о том, как освежить его чувства к ней: видеть ее яркой, а не чокнутой; матерью, которая развивает креативность в детях, а не плохой хозяйкой; аппетитной женщиной, которая хочет его и энергична в постели, а не утратившей свою привлекательность мамочкой.

И я посоветовал ему ограничиться танцами только на одной свадьбе за ночь.

Это сработало. После еще шести сеансов мы распрощались.

– Было бы здорово, если бы все было идеально, но теперь это не так уж и важно. Достаточно просто наслаждаться тем, что у меня уже есть, – добавил он с улыбкой.