Не позволяйте детям браниться

 

Маленькая девочка в ресторане опрокинула стакан с водой. Но вместо того, чтобы извиниться или промокнуть разлитую воду, она, повернувшись к матери, рявкнула: «Все из-за тебя!» Пока я пыталась представить себе, в чем могла провиниться мать, девочка пояснила это сама, продолжив: «Ты меня рассмешила! Из-за этого у меня все пролилось!»

Сначала я думала, что она шутит. Но ее мать, догадываясь, что это не так, велела девочке взять салфетку и вытереть воду. Ее дочь тотчас отрезала в ответ: «Ты – плохая мать!»

На мой вкус, мало что в жизни выглядит противнее, чем неумение отвечать за свои поступки. Родители не устают напоминать своим чадам о важности «спасибо» и «пожалуйста». Между тем фразы вроде «все из-за тебя», «я тебя ненавижу», «ты – плохая мать» они обычно воспринимают как нечто малозначительное. Получая очередной неуважительный комментарий от своих детишек, они умудряются сохранять на лицах выражение снисходительной умудренности.

Не поймите меня неправильно, я – сторонница свободы самовыражения. И, разумеется, сторонница «спасибо» и «пожалуйста». Но при этом считаю необходимым учить детей отвечать за свои слова. «Все из-за тебя» – это крайняя форма отказа от ответственности. Попробуйте взглянуть на проблему шире. Представьте себе, что ваш супруг, друг, начальник, допустив ошибку, заявит: «Я тут ни при чем!» Допуская ошибку и пытаясь защититься от обвинений, люди вечно пытаются выставить себя жертвами, бессильными изменить ситуацию. Подумайте о них – обо всех взрослых детях, с которыми вам довелось быть знакомыми. Хотите ли вы, чтобы ваш собственный ребенок стал одним из них?

Мы все совершаем ошибки. Умение признавать их и брать на себя ответственность за последствия придает нам сил действовать. Кроме того, ответственность – это черта, вызывающая инстинктивную симпатию к ее обладателю.

На вечеринке в честь Суперкубка девятилетний мальчик, подойдя к матери, признался: «Я взял второй кусок торта без спроса. Мне очень жаль, и я больше не буду так делать». Услышав эти слова, присутствовавшая тут же разведенная женщина, рассмеялась и пошутила: «Он, часом, жениться не собирается?» Улыбнувшись, мама мальчика ответила: «Я учу детей, что совершать ошибки не стыдно – но только если ты готов отвечать за них».

Научите детей ответственности за свои слова и поступки. В былые времена ваши собственные родители за слова «я тебя ненавижу» или «ты – плохая мать» заставили бы вас вымыть рот с мылом, что вообще-то не имеет никакого смысла. Современные отцы и матери, озабоченные лишь тем, чтобы обеспечить ребенку простор для самовыражения, с восторгом воспринимают все, что те высказывают. В крайнем случае, пытаясь избежать конфликта, они спускают проблему на тормозах. Оба варианта поведения говорят ребенку: «Я стерплю все, что ты захочешь высказать».

Я не согласна с тем, что дети должны иметь возможность выражать свои чувства так, как им заблагорассудится. Это – часть безумной идеологии, построенной лишь на отрицании прежнего родительского опыта. В прежние времена дети боялись поделиться с родителями своими истинными чувствами – и в этом, конечно, не было ничего хорошего. Но теперь дело обстоит с точностью до наоборот: дети получили право говорить все, что им вздумается, даже если это звучит просто неприлично.

В данном случае золотой серединой будет правило: допустимы любые чувства, но не все способы их выражения. Пусть дети учатся проявлять свои эмоции, никого не обзывая и не обвиняя. Конечно, им нужна возможность выразить свой гнев. Фрейд считал, что длительное подавление этого чувства приводит к депрессии. Гнев – защитная реакция, направленная против боли. Роль родителя заключается в том, чтобы сквозь злость и ярость разглядеть, что по-настоящему беспокоит ребенка. Поняв, из-за чего он расстроился, вы сможете помочь ему. Кроме того, лишь докопавшись до корня проблемы, можно четко и спокойно поговорить о ней. Поэтому, услышав: «Ты – плохая мать», попробуйте обозначить чувство ребенка и передать его обратно, но в более конструктивной манере. К примеру: «Я понимаю, ты расстроен из-за того, что приходится уходить с праздника, но обзываться недопустимо». На слова: «Ненавижу моего брата!» – можно ответить: «Вижу, ты очень расстроился из-за того, что он взял твою игрушку». Говорите о главном – о подспудной обиде, а не о вызванном ею вторичном гневе. Изменяйте формулировки, привносите в разговор больше сочувствия. Учите детей признавать допущенные ошибки. Запретите выражение «это из-за тебя». Помогите им научиться выражать свои чувства так, чтобы оказаться услышанными, не заставляя других занимать оборонительную позицию. Это будет воистину бесценный подарок для них.

Но слова – только часть дела. Тон, которым они произносятся, тоже влияет на восприятие.

Дети Рене восхищают всех, кому доводилось с ними встречаться. Кажется, они никогда не капризничают. Когда я спросила Рене, как ей удалось этого достичь, она призналась: «У нас есть семейный девиз: “Нытьем ничего не добьешься”».

Повернувшись к детям, она спросила: «Ну-ка, скажите, какое правило у нас работает насчет нытья?» «Нытьем ничего не добьешься!» – хором грянули они.

Больше всего в родительской политике Рене впечатляет последовательность. Она не терпит нытья и, если кто-то из детей начинает капризничать, заявляет: «Когда ты так говоришь, я тебя не слышу». Если бы она хоть иногда позволяла себе отступать от правила, оно не оказалось бы столь эффективным. Постоянное следование избранной линии помогло ей полностью избавиться от детского нытья. Умиротворяющее зрелище!

 

В нашем доме действует строгое правило: разговаривать следует уважительно. Я сама проявляю уважение к каждому и требую от детей такого же поведения в ответ.

Мать двоих детей

 

 

Ярлыки как ограничители

 

В клинике для амбулаторных больных практикант-психотерапевт опрашивал новую пациентку – молодую мамочку. Во время беседы она держала на руках новорожденную дочь. «Мой сын – просто ангел, – сияя от радости, рассказывала она. – Он был таким, уже когда родился. Он милый, добрый, просто замечательный ребенок. А вот дочка – настоящая капризная примадонна! У нее на лбу написано, что с ней – одни проблемы! Боюсь, в старших классах она будет настоящим кошмаром».

Снедаемая любопытством, я не смогла не вмешаться в разговор:

– Простите, у вас трое детей? – поинтересовалась я.

– Нет, только двое – дочь и сын, – отозвалась пациентка.

– А-а, так «примадонна» – это вот этот младенец у вас на руках?

Ее дочери было лишь три недели от роду, а мама уже написала ей крайне нелестную характеристику, да еще и несмываемыми чернилами. На эту спокойную малышку она проецировала сильнейшие негативные чувства. Существовал единственный способ сломать этот сценарий – помочь матери проанализировать собственные ощущения.

Мы с практикантом были полны решимости сделать для этого все возможное. После терапии мать осознала, что у нее были крайне тяжелые отношения с собственной матерью, и теперь она бессознательно пыталась воспроизвести их. Кроме того, ей было трудно выстраивать отношения с другими женщинами: Во время терапии она призналась, что женщин «трудно понять, они склонны манипулировать окружающими, и в конечном итоге, в них всегда разочаровываешься». Ей пришлось серьезно поработать над переживаниями из-за того, что ее мать была совсем не такой, какую она хотела бы иметь. Затем ей нужно было простить себя за то, что она бессознательно повторяла модель отношений, свойственную матери. И лишь после этого, освободившись, она смогла приложить усилия к тому, чтобы стать лучшей матерью. Вовремя обратившись к специалистам и сумев с их помощью разобраться в себе, она чувствовала себя вполне счастливой. Как и ее дочь, ничуть не похожая на капризную примадонну.

В попытках понять своих детей – или даже помочь им почувствовать себя особенными – мы склонны навешивать на них ярлыки. Необязательно неприязненные, такие как «капризная примадонна», – но все-таки ярлыки. Так, один из моих детей – математический гений, другой – великий книгочей. Один из них – очень нежный малыш, другой не любит нежностей. Почему каждый из них вынужден непременно быть тем или иным? Неужели один человек не может одновременно любить математику и чтение? А разве оба ребенка не могут преуспевать и в том и в другом?

Старайтесь вовремя замечать любое свое предубеждение по отношению к детям. Попытайтесь понять, откуда оно взялось и как от него лучше избавиться. Ярлыки и сравнения, несомненно, вредят. Если ребенку приписывают какое-либо положительное качество, он будет бояться утратить его. А негативный ярлык может намертво приклеиться к ребенку, мешая ему развиваться. Мы должны внимательно следить за тем, какие сценарии пишем для своих детей. Мой сын – ангел, моя дочь – капризная примадонна. И да будет так! Но ведь то, что вы думаете о детях, влияет на реальное положение дел. Если вы считаете своего ребенка ленивым, бесхарактерным, невыносимым, то будете выискивать примеры, подтверждающие вашу правоту. И в результате действительно окажетесь правы. Ярлык превратится в самосбывающееся пророчество.

 

Ваше мнение о людях влияет на ваше отношение к ним, а это, в свою очередь, определяет то, каким человек станет.

Иоганн Вольфганг фон Гёте

 

Помимо прочего, навешивая ярлыки, мы тем самым создаем рамки, ограничивающие развитие ребенка. А отказавшись от предубеждений, вы выпустите на свободу безграничный потенциал, отпущенный ему природой.

 

Мой сын получил стипендию для обучения в колледже как первоклассный футболист. А между тем до четвертого класса в футбольной команде его считали совершенно бесперспективным. Цветы распускаются, когда приходит их время, и порой распустившийся цветок может оказаться для вас неожиданностью.

Мать с Восточного побережья

 

 

Откажитесь от сравнений

 

Еще одно, последнее предупреждение касательно ярлыков: они не только душат ребенка, но и создают благодатную почву для соперничества между братьями и сестрами. Сравнение пробуждает конкуренцию.

 

Моя мать всегда говорила сестре, что она – умная и красивая, а я – творческая личность. Что поделаешь, звание умницы и красавицы оказалось присвоено еще до меня. Так что мне оставалось только смириться: не повезло.

Из рассказов пациентов

 

В той или иной степени соперничество между братьями и сестрами происходит в большинстве семей. Но не стоит разжигать его попытками сравнивать детей и назначать любимчиков. Когда вы ставите в пример одного ребенка, то тем самым возбуждаете враждебные чувства в остальных. Сказав: «Смотри, как твой брат хорошо ест овощи!» – вы тем самым едва ли пробудите у его сестры любовь к овощам. Зато она тут же захочет пнуть его ногой под столом. Не следует также строить ваши отношения с детьми по принципу треугольника – это тоже разжигает соперничество между ними. Если вы, расстроившись из-за поведения одного из детей, поделитесь своими чувствами с другим, то тем самым не решите проблему, а лишь драматизируете ситуацию. Это и есть треугольник. Когда вы втягиваете в проблемную ситуацию еще одного участника, испытывающего собственные чувства по поводу происходящего, вы лишь нагнетаете напряжение. Лучше всего решать проблемы один на один.

Подумайте, зачем врачам нужна операционная? Хирургам необходимо проводить некоторые процедуры в стерильных условиях, чтобы защитить пациентов от инфекций. Точно так же в семье нужно стараться не «заразить» проблемами одних членов семьи всех остальных. Поэтому не делитесь переживаниями по поводу ребенка с его братом или сестрой. Пусть сложности, которые случаются у вас с одним из детей, не осложняют их отношений между собой.

Однако случаются и проблемы иного свойства. Так, если семья расширяется, внимательно следите за тем, чтобы используемые вами слова не оставляли никого за бортом общения. Ведь часто случается так, что в общении между членами семьи то и дело проскальзывают словечки, непреднамеренно вызывающие отчужденность между ними.

 

Когда я вышла замуж во второй раз и родила второго сына, мой старший сын все время повторял: «Райан мне наполовину брат». Я объяснила ему, что Райан – его единственный брат и что слово «наполовину» в нашем доме звучать не должно. «Знаю, что сейчас тебе трудно это представить, – сказала я. – Но вот этот паренек в памперсе – твой брат, твой друг на всю жизнь, и скорее всего именно он будет свидетелем на твоей свадьбе».

Мать дружного семейства

 

Многие годы я старалась убедить своих амбулаторных пациентов вместо «это – моя дочь и мой пасынок» говорить «это – мои дети». Если вы мечтаете о единой семье, используйте слова, которые помогут вашему единению. Забудьте про «наполовину» и станьте одним целым.

 

Не подходите с общей меркой

 

Итак, вы полны решимости покончить с ярлыками. Тем не менее вам надо по-прежнему четко понимать: ваши дети отличаются друг от друга и общаться с ними необходимо, исходя из этого. У родителей не бывает универсальных лекал: подобно портным, они подходят к каждому из детей с особой меркой.

 

У меня двое сыновей, и они разительно отличаются друг от друга! Старший очень критичен к себе: он может великолепно провести весь футбольный матч и затем бесконечно терзаться из-за одного-единственного неудачного эпизода. Поэтому я всегда отмечаю даже самые незначительные его успехи и удачные действия. А у младшего противоположная проблема. Как-то он заявил мне, что во время матча именно он заработал все четыре тачдауна и завоевал победу для всей команды. Мне пришлось напомнить ему, что один из его товарищей по команде отлично блокировал соперников, тем самым давая ему шансы забивать мячи, а другой дал ему превосходный пас, благодаря которому и удался его победный тачдаун.

Отец троих детей

 

Любой родитель, имеющий больше чем одного ребенка, может подтвердить, что дети в семье бывают очень разными. Родительские приемы, прекрасно работавшие с одним, с другим могут не привести ни к чему. Сейчас я открою вам один не слишком приятный секрет: некоторые дети просто-напросто лучше совпадают с конкретным родителем по своему темпераменту. Это совпадение на уровне биологии помогает им легче наладить контакт друг с другом. В таких случаях сильная привязанность формируется легко и непринужденно. Если же темпераменты ребенка и родителя не столь удачно подходят друг к другу, или, напротив, родитель с болью наблюдает в своем отпрыске собственные, не лучшие, по его мнению, черты, наладить связь бывает куда сложнее.

 

Я очень застенчив. А вот моя старшая дочка всегда легко и непринужденно находила общий язык с людьми. Я всегда с огромным удовольствием наблюдаю за ней. Что касается второй моей дочки, она очень осторожна и чрезвычайно застенчива. Мне очень трудно смотреть на то, как она общается с окружающими. Когда мы вместе гуляем в парке, мне то и дело хочется закричать: «Хватит смотреть, как другие играют! Иди играть сама!». Мне сложно воспитывать ее. Мы с ней – как «инь» и «инь». А мне проще быть «инь» в паре с «ян».

Отец, склонный к самоанализу

 

Химическая реакция, происходящая между людьми, превращается в непредсказуемый и неосязаемый Х-фактор. Иногда мы думаем, что отношения с нашими детьми у нас сложатся сами собой. Они ведь наши, наши собственные, а значит, мы сможем без проблем найти с ними общий язык. Это было бы неплохо, правда? Но лучше посмотреть правде в глаза – это поможет вам приспособить свой стиль родительского общения к потребностям ваших детей. Даже если ваши темпераменты не совпадают – вернее, особенно в этом случае, – старайтесь внимательно анализировать свои собственные ожидания и предубеждения, чтобы дети не чувствовали вашего неодобрения. Иначе оно превратится в преграду на пути к взаимопониманию с собственным ребенком.

Каждое утро я наблюдала на автобусной остановке одну и ту же не слишком приятную, но вполне обычную сценку. Мать провожала на автобус двух дочерей, одну из которых явно обожала, а к другой столь же очевидно не испытывала особых чувств: «Джейми, солнышко мое, хорошего тебе дня! Тара, пока!» Эти фразы, сказанные на прощание, передавали девочкам все, что им следовало знать. Когда же они возвращались домой, все выглядело еще хуже: мама с улыбкой спешила навстречу Джейми, радостно целовала ее, после чего бросала Таре небрежное: «Привет!», слегка потрепав ее по плечу.

Наблюдать за этими отношениями, раскалывающими семью, с каждым днем становилось все труднее. Обычно я не провожу прием на автобусных остановках, но эта мать дала мне отличный шанс попробовать – и я не смогла от него отвернуться. Как оказалось, долгие вступления здесь были не нужны.

«Джейми – просто прелесть, с ней всегда легко и просто. А вот с Тарой вечно проблемы, – сказала мать девочек, как только автобус отъехал от остановки. – Очень неприятная девочка. Честно говоря, она мне ужасно надоела».

«Я вижу, вы просто светитесь, когда смотрите на Джейми», – заметила я. «Точно!» – просияла мама девочек. «Думаю, Джейми это прекрасно видит. Она чувствует, с какой любовью вы к ней относитесь», – предположила я. К счастью, женщина быстро сообразила, что к чему. «Думаете, Тара видит, что я гляжу на нее не с такой любовью, как на Джейми?» – спросила она и, охваченная раскаянием, сама ответила на свой вопрос: «Конечно, видит! Как же мне это исправить?» И вновь сама дала себе ответ: «Знаете, я постараюсь для начала хотя бы изобразить любовь, а потом, может, и почувствую ее. Я всю неделю не сделаю Таре ни одного замечания. И еще: я как-нибудь съезжу с ней поужинать, только я и она. Я еще ни разу никуда не ездила с ней вдвоем».

Какая разительная перемена! На протяжении следующих нескольких месяцев я с радостью наблюдала за развитием отношений в семье. Сначала Тара казалась сбитой с толку изменениями, явно не понимая, можно ли в них поверить. Но еще через пару месяцев Тара, садясь в автобус, уже радостно улыбалась маме, видя свет любви в ее глазах. Как это все-таки здорово – суметь изменить привычный подход, возместив нанесенный когда-то вред.

Самая большая радость для ребенка – видеть свет в родительских глазах. Именно тогда он чувствует, что его любят изо всех сил и делают все, чтобы ему было хорошо. Приложите все усилия, чтобы в каждом из ваших детей обнаружить свойства характера, способные заставить вас просиять. А чтобы поиск был успешен, ищите не разумом, а сердцем.

 

Не ругайте себя и свое тело

 

Мама играла с двумя дочками пяти и семи лет. Девочки хихикали и дурачились. Это была воистину очаровательная сценка. Но тут одна из девочек задрала на маме рубашку, чтобы пощекотать ей живот. Подтянутое тело молодой женщины было достойно того, чтобы оказаться рекламном плакате, – но она, быстро одернув блузку, рявкнула: «Не выставляй наружу мое толстое пузо!».

Я была поражена – во-первых, тем, насколько искаженным было представление этой женщины о своем теле, а во-вторых, еще в большей степени, тем посланием, которое она бессознательно передавала своим малышкам.

Если мы критикуем собственное тело, мы тем самым учим детей относиться точно так же к себе. Обсуждая свои недостатки, вы ненамеренно обращаете их внимание на их несовершенства. Возможно, вы не замечаете здесь связи, – но, уверяю вас, для детей она очевидна.

 

Помню, как, будучи подростком, я спросила маму, почему она никогда не носит блузок без рукавов, и она ответила: «Ой, у меня очень толстые руки! С такими без рукавов не обойтись». Тем же вечером я рассматривала себя в зеркале и думала: «Интересно, а у меня толстые руки?»

Из рассказов пациентов

 

Я помню историю матери, у которой были трое смуглых детишек и один сын с более светлой кожей. Как-то раз она в шутку сказала светленькому мальчику: «Мы с папой оба смуглые. Интересно, в кого ты у нас такой бледнолицый?» Позднее, когда она мазала светленького мальчика кремом от загара, он вдруг попросил ее не делать этого. Он отчаянно хотел стать смуглее. Ведь мать ненамеренно сообщила ему: «Ты не такой, как мы». Для ребенка это означало «хуже, чем мы». Мать тут же поняла свою ошибку. «Дорогой, – сказала она, – я хочу, чтобы ты обязательно мазался солнцезащитным кремом и защищал свою замечательную светлую кожу. Ведь она мне так нравится!»

Мы можем помочь нашим детям комфортнее чувствовать себя в их собственной шкуре – точнее, коже, – если будем помнить: наши слова – это защитный крем, который хранит от повреждений их нежные души.