Хрусталь коменданта и нос летчика

 

История о том, как любовь может быть очень холодной.

Мой друг Коля (нет, он, конечно, не Коля, но мы сохраняем адвокатскую тайну, да и человек он теперь серьезный и влиятельный), так вот Коля всегда любил спорт. А так как речь о времени советском, то я имею в виду не кибер-спорт и даже не керлинг, скайдавинг или виндсерфинг. Коля разбирался в подножках, бросках и прочих захватах. Он был дзюдоистом. Сразу хочу сказать, никакого политического подтекста в истории нет. В СССР почти все занимались дзюдо, даже я. Но я занимался дня три, а вот Коля – много лет. То есть он мог бросить не только любую девушку, но и любого парня. Парня – на татами, разумеется, ну или на асфальт, как уж парню повезет.

Итак, Коля был настоящим мужчиной, причем с самого детства. А настоящие мужчины, в Советском Союзе, как, впрочем, и почти все мужчины, рано или поздно попадали в армию. Коля тоже в один прекрасный день обнаружил себя в рядах вооруженных сил, но с небольшой оговоркой. Служба Коли проходила в спортроте. Спортрота – это практически спортлото. Куда попадешь, не знаешь. Колю занесла военно-спортивная карьера в город… Опять же, в сюжете будут реальные люди, а главное – дамы, и их честь, и даже светлая память, может быть задета, поэтому назовем этот город Черноземск.

Оказался Коля в Черноземске молодым солдатом-спортсменом. Что может интересовать мужчину, если он молод, если он солдат, и если он спортсмен. Даже одного пункта достаточно для правильного ответа. Молодого человека интересуют девушки. А солдата? Тоже девушки. Ну и наконец, о ком мечтает спортсмен? Тоже о девушке. То есть выхода у Коли не было. Все три его внутренних голоса шептали об одном. Поэтому несвободное время у новоиспеченного рядового уходило на поиск барышень и содержательные с ними беседы о любви. У солдата все время – не свободное. Хочешь, не хочешь – начнешь сбегать ночами. Плохо, конечно, но ради любви чего только не нарушишь. Коля смог пофилософствовать с целым отделением черноземских девушек, но одна, по имени Наташа, ему запала в душу особенно сильно, а главное – чуть не стоила жизни.

Он пробирался к ней ночами, используя для проникновения тропу черноземских ниндзя. Забор, какая-то труба, кусок крыши и, наконец, окно. Это сегодня парни способны максимум на чат ВКонтакте, а в СССР приходилось напрягаться. Коля залезал в спальню в середине ночи, разговаривал о высоком и под утро исчезал тем же путем, чтобы не опоздать на подъем. Родители барышни, спавшие в соседней комнате, ни о чем не догадывались. Коля не догадывался, кем были родители. А зря.

Однажды Коля попал в квартиру не через окно, а через дверь. Девушка была дома одна. Он снял верхнюю, так сказать, одежду, открыл шкаф, повесил свой тулуп, закрыл шкаф. Застыл, как будто внутри мини-гардероба он увидел привидение. Медленно, холодными, как черноземская зима, руками вновь открыл дверцы шкафа и понял, что долюбился. На него смотрели полковничьи погоны. Полковник – это всегда неприятно, но они бывают разные. Бывают страшные, а бывают очень страшные. Коля решил уточнить круг ада, на который он взошел.

– Наташ, а папа что, военный? – равнодушно, но с неприятным треском внутри поинтересовался рядовой ВС СССР.

– Ага, комендант города.

Был бы Коля боксером – ушел бы в глубокий нокаут. Из всех возможных полковников он выбрал самый худший вариант. Уходить в самоволку, чтобы крутить любовь с дочкой коменданта города, – это ультрарусская рулетка. Однако пути назад у Коли уже не было, он все-таки не в секцию бега ходил, а борьбы. Он, как мог, порадовался за Наташу и ее родителей и спросил в порядке праздного любопытства, какое вообще у папы отношение к тому, что Наташа может кого-то любить. И тут выяснилось, что неприятности Коли только начинаются. Товарищ полковник видел будущее своей дочки с курсантом черноземского летного училища Сергеем, которого сама Наташа поматросила и бросила, как принято говорить в мужской среде. Все бы ничего, но родители Сергея и Наташи дружили, и этот династический брак был высечен на асфальте Черноземска задолго до появления потенциальных молодых. Наташа за Сережу выходить не хотела, избегала его, как могла, но Колю папе все равно не показывала.

Наш спортсмен озадачился, но вида не подал. Воевать на два фронта ему не хотелось, но опять же закалка и удаль замутили сознание. Тем временем наступила ночь. Наташины родители были в отъезде, и Коля расхаживал по комендантской квартире в костюме советского купальщика. Квартира была мощная. Особенно гостиная. Дубовая мебель, ковер, и, разумеется, море хрусталя, как ключевого индикатора благосостояния того исторического периода. По словам Наташи, папа ценил волшебное стекло, как гномы – золото, поэтому им никто не пользовался. Боялись разбить. Разумно. Экскурсия по хоромам продолжилась, и вдруг в дверь позвонили. Юные романтики превратились в мумии. Первой очнулась Наташа и приказала молчать. Родителей она лично посадила на поезд. После пары минут тишины пьяный голос сообщил, что это Сергей, тот самый курсант летного училища, и он хочет всё. Поговорить, жениться, родить пятерых детей и умереть в один день. Коля, разумеется, настроился на битву, но Наташа сказала, что этим он погубит не только себя, но и ее. Она его просто умоляла не подавать голос.

Курсант, не получив ответа, неожиданно быстро ретировался. Коля изумился отсутствию настойчивости, но недооценил соперника. Наша пара переместилась в родительскую спальню, начала артподготовку к диалогу о любви. Но вдруг из Наташиной комнаты раздался шум разбивающегося стекла и очень пьяный голос курсанта Сергея. Он тоже знал секретный путь ниндзя и решил пойти на решительный штурм.

Наташа еще раз взмолилась. Сказала, что если все узнают, что Коля был у нее этой ночью, то больше всех повезет ему. Мол, его просто отправят служить на дно Северного ледовитого океана. А вот саму Наташу ждет такая инквизиция, что если Коля любит ее хоть немного больше своей гордости, то должен немедленно залезть под кровать вместе со всей одеждой. Сам Коля был в тот момент без одежды.

События разворачивались стремительно. Коля спорить не стал и обосновался с обратной стороны ложа любви товарища полковника. Под кроватью было много интересного, помимо пыли, но перечислять весь набор не стану по эстетическим соображениям.

Наташа выпроводила летчика из спальни, и они пошли разбираться в гостиную. Разговор проходил на излишне повышенных тонах. Более того, стало очевидно, что Сережа пытается склонить девушку к любви в прямом смысле слова. Коля убедил себя, что Наташе грозит опасность, выполз из окопа, натянул трусы и пошел в атаку. В гостиной было темно, только два голоса и две тени. Коля нащупал выключатель и зажег свет. Четыре глаза уставились на парня, одетого в достижения армейского дизайна. Два пьяных пытались сфокусироваться, два трезвых решали, что делать. И тут Наташа показала, что она – настоящая дочь полковника. Маневр был блистательным. Важная деталь – Наташа училась на актрису.

– Сережа, вот видишь, как ты шумишь, даже соседи пришли. Коля, мы сами разберемся, все в порядке, идите домой.

И она взяла потерявшего дар речи «соседа» под локоть и выставила из квартиры на лестницу без всяких дальнейших инструкций.

Коля почувствовал себя наполеоновским солдатом под Москвой. Очень холодно. Нет, ну представьте себе. На улице минус двадцать пять, в подъезде немногим теплее. Ты – практически голый. До казармы несколько километров пешком. Живым не дойти. Стучаться к соседям – неминуемо вскрыть всю ситуацию, плюс – очевидная самоволка, хотя о ней Коля уже не думал. Ситуация безвыходная. Коля вспомнил все виды спортивной и художественной гимнастики, но понял, что хватит его еще минут на десять-пятнадцать. Он уже думал, в какую квартиру стучаться, но неожиданно внизу лязгнула дверь и из нее вылетел Сережа. Попробовал ломиться назад, поднял шум, и Коля понял, что сейчас кто-то из соседей точно вмешается. Но кто?! Коле повезло. Сосед с Наташиного этажа открыл дверь и точно указал Сереже направление движения. Жених покинул поле боя.

Тем не менее Наташа дверь не открывала, Коля прильнул к окну и увидел, как Сережа пытается поймать среди ночи машину. Коля догадался, что за этим процессом наблюдает не только он, но и Наташа. И правда – как только Сережа сел в автомобиль, дверь квартиры открылась, а еще через пять минут практически окоченевшего спортсмена уложили в горячую ванну и стали оживлять. Удалось.

Услышав историю и перестав смеяться, я спросил Колю, а почему он включил свет вместо того, чтобы напасть на курсанта неожиданно и быстро решить схватку в свою пользу. Ответ меня изумил.

– Да я вообще не хотел драться. Во-первых, хрусталь. Мы бы там все перебили. А во-вторых, я бы ему сломал нос в первом же броске в темноте, а он – будущий летчик. Если ему нос сломаешь – все, конец карьере, в небо не возьмут, что-то там с дыханием важное. Нас тренер учил, будете бить летчиков, берегите им носы. Ну я что, зверь, что ли? Хотел при свете его аккуратно заломать и вывести за дверь.

Настоящий мужчина Коля. Умный, сильный и добрый. До сих пор такой. И очень любит с тех пор тепло. Очень.

А Наташа в итоге вышла замуж за Сережу и уехала с мужем в Германию, куда его отправили служить. Просто если комендант города что-то решил, то спорить бессмысленно.

 

О позах

 

Две зарисовки, из-за которых я не люблю ряд рекомендуемых роснепотребнадзором сексуальных позиций.

Однажды в юности я смотрел «Animal planet» и увидел очень интересную позицию для занятия любовью. Черепаха была позади другой черепахи, и я подумал, что, наверное, это не спроста. Ведь могли бы, как мы, просто лежать друг на друге, ан нет. Потом такую же позицию я подсмотрел у барсуков и даже сусликов. Решил попробовать на практике. Сусликам же явно виднее.

Я встречался в тот момент с приезжей девушкой, снимавшей комнату на последнем этаже дома на углу Пестеля и Литейного. Хорошее место. Питерское чрезвычайно. И вот мы очередной раз что-то там изображаем на ее кровати. Я вспомнил про сусликов и предложил, так сказать, сменить диспозицию. Отмечу, что тогда я не догадывался, почему большинство животных продлевают свой род именно в таком телорасположении, но спасибо Стиву Джобсу – разъяснил. Поза сзади – единственная, позволяющая обоим партнерам сидеть в айфоне так, чтобы другой этого не видел. Но в тот момент айфона у меня не было, и его не было даже у Стива Джобса. Поэтому я просто пытался понять природу.

Итак, я нашел точки опоры, кое-как начал дублировать суслика, и вдруг проекция жены суслика резко остановила процесс.

– Стой, давай развернемся немного.

Я всегда был любопытным и сразу спросил:

– А зачем?

– А вот посмотри сейчас в окно.

Я решил, что в окне как минимум стая сусликов или мои родители, или замдекана. Испугался. Но в окне никого не было. Даже голубя.

– И что там? Я ничего не вижу.

– Балкончик Бродского… Такой вид… Давай продолжай, а я буду смотреть в окно. Обожаю Питер.

 

Второй раз я уже без «Animal planet» наслушался от старших, что иногда мужчина имеет право на отдых и может лежать на спине, рассматривать потолок на предмет протечек. Девушка в этот момент сама прекрасно себя развлекает. Я позу протестировал, мне не понравилось. Смотреть в потолок было очень скучно, а вот это болтание перед глазами очень нервировало. Я опять же начал встречаться с девушкой. Она один раз попробовала показать мне потолок, но я сообщил, что считаю данную позицию аморальной и бесчеловечной. Она согласилась, но как-то через пару месяцев нашего душевного романа вновь дерзнула меня перевернуть в бурной ночи, но вовремя опомнилась:

– Ой, прости, я все время путаюсь, кто из вас не любит, когда я сверху.

 

Ты здесь не живешь

 

Уста младенца иногда так глаголят, точнее, палят.

Итак, ты – Наташа из Околоомска. И всё в жизни было соответственно этому словосочетанию, пока судьба тебе не улыбнулась. Точнее, улыбнулся Юрген. Хороший такой немец, с женой, бизнесом и летним домом на Сардинии. Вскоре мытьем и катаньем у Юргена остались только бизнес и дом, потому что с женой он решил развестись. Ради, как мы все понимаем, тебя. И вот ты лежишь у бассейна. Прекрасная вилла. Не врал жених. Ты приехала вчера, ключи тебе передал управляющий. Юргена нет, так как он, отсидев на своей даче пару недель, уехал проведать бизнес, но скоро вернется. Ты растеклась по шезлонгу, кризис 2008, только что произошедший на родине, более тебя не пугает, Юрген развелся, все безоблачно, вы почти год вместе в полной любви, и главное, наконец с тобой человек, который только твой. Он верный… Он другой.

Неожиданно перед тобой появляются трое. Серьезные. Три, четыре и семь лет. Ты понимаешь, что это как раз те русские дети, которые живут в соседнем доме и ходят плавать в уже твой бассейн. Юрген про них рассказывал. Старшая в банде – девочка с прищуром генпрокурора. Ты здороваешься. Улыбаешься. Дети – это же цветы, ангелы, и все дела. Они молчат. Хмурые ангелы нынче. Наконец старшая недовольно спрашивает:

– Ты кто?

Ты несколько обескуражена, цветы не очень-то вежливы. В голове стучит: «Ну сейчас они получат».

Вспоминаешь Околоомск.

– Я Наташа. И я здесь живу, понятно?!

Ты истинный Цезарь: пришла, увидела…

Холодный детский ответ складывает шезлонг вместе с тобой:

– Нет. Здесь живут Юрген и Мелинда. А ты здесь НЕ живешь.

С этими словами троица отворачивается, спокойно снимает свои летние наряды и с визгом лезет в бассейн.

И все бы ничего, но жену Юргена зовут не Мелинда. Совсем не Мелинда. И ты знаешь это наверняка. И очень тебе стало пасмурно внутри от невероятной мысли: Юрген тут еще с кем-то только что жил. Вот прямо неделю назад. Потому что ты с Юргеном год, а дети здесь две недели. Значит, пока ты паковала вещи, жених решил немного зажечь?! Зажечь с какой-то Мелиндой прямо на вашей вилле! Так, что ли?!

У Юргена мгновенно наступил в жизни очень и очень тяжелый период. С помощью соседей и мистики он убедил тебя, что дети заигрались и перепутали, и что нет и НЕ БЫЛО никакой Мелинды, что есть обычная Энди (ну, имя-то похожее), и что это девушка приятеля Юргена, и что просто дети на приятеля не обратили внимания, когда они все вместе купались, и еще много такого, от чего становится легко на душе. И все снова хорошо. И вы сидите с русскими друзьями, провожаете закат вином.

Кое-чего ты не знаешь. А мы знаем.

Ты не знаешь, но они так поговорили с дочкой, что она теперь при тебе вообще молчит, несмотря на постоянное припоминание фразы: «Ты здесь не живешь». Ты не знаешь, что ситуацию вытаскивали всей деревней. Мелинда жила с Юргеном неделю, но он сказал, что бес попутал, и раскаялся. Был товарищеский суд над Юргеном, и его приговорили, но решили спасти и дать еще один шанс. Имя Мелинда запрещено к использованию. Даже котов переназвали.

Но ты этого не знаешь, и тебе хорошо. Вечеринка, много гостей, и даже Энди здесь, и ее приятель, ваш сосед, и все смеются. Ты берешь на руки среднего из троицы. Колю. Он еще плохо и редко говорит. Шепелявит. Ты кормишь его арбузом и тискаешь. Подходит Юрген и сажает паренька себе на колени. Катает. Все умиляются. Дети – это прекрасно. Ты их всех обнимаешь. Какой все-таки чудесный мальчуган. И Энди подошла к вам. Все очаровываны Коленькой.

И тут тишайший Коленька громко спрашивает Юргена: «А Мелинда когда придет?» Красота на всех действует… Запомнил мальчик красивую Мелинду. Запомнил.

Коленьке сейчас около тринадцати. Папа до сих пор его зовет Мелинда. На Сардинию они с тех пор на лето не ездят. А в бумеранг верят.

 

Мистер Вульф

 

Один из плюсов писательства – тебе рассказывают случаи из жизни, на которые своей фантазии не хватило бы. К герою следующей зарисовки можно относиться по-разному, но в находчивости не откажешь.

Рассказано со слов девушки через год после случившегося, звучало убедительно.

Завела она с тоски и от невостребованности мужем роман с женатым мужчиной. Так бывает, и хватит высокомерно морщить затылок. Суд в другом чате.

Один раз не вовремя (около полуночи) пришло СМС от Виктора, имени в семейных друзьях не значилось. Муж увидел, от кого. Промолчал.

Вроде бы прокатило. СМСы стерли, Виктора из книжки удалили. Так этот хитрый муж, пока жена была в ванной, с ее телефона отправил ее же лучшей подруге СМС:

«Сережа про нас Витей все узнал».

В ответ через наносекунду, выпрыгивая из экрана, пришло радостное сообщение:

«Совсем всё?!»

«Совсем».

«Пиздец, про секс отпирайся до последнего!»

Эту милейшую переписку муж показал жене и сопроводил следующим:

– Я сам виноват, забил на тебя. Разводиться не будем, но чтобы Виктор исчез.

Ошарашенная жена разрыдалась. И даже Гюго с Пелевиным выбросила из библиотеки.

А муж произвел контрольный выстрел в голову. Нашел жену Виктора и написал ей следующее:

«У вашего мужа роман с моей женой. Я свою проблему решил. Решите и вы».

Виктора выгнали из дома и ему ожидаемо стало не до амуров. Кое-как через месяц втиснулся бочком назад к жене.

Поделился я этой историей с парой представительниц прекрасного пола, таки шо ви думаете они сказали?

– Подруги – зло!

Жаль, Зощенко не дожил.

 

Сексизм

 

Нас основательно достали цикады. Мы не единственные на острове, кто страдает от этой сирены, более того, не единственные «дорогие россияне». Соседи по пляжу – пара, в которой муж виноват в самом факте своего существования. Их диалог в разгар концерта насекомых:

– Как же они достали… Другого отеля ты, конечно, не мог найти, без цикад?!

Я перекрестился, что не выбирал ни наш отель, ни даже остров.

Муж решил перевести тему в сторону «Что? Где? Когда?».

– А ты знаешь, кстати, я тут вычитал, что звук издают только самцы, у них еще резонатор на жопе.

Я проверил в Википедии. И правда, Господь постарался.

– Жень, ну вот почему как бессмысленный долбоеб в природе, так самец?

Занятно, что кузнечики заткнулись почти сразу. То ли ветер налетел, то ли некоторые фразы понятны всем атомам во вселенной.

 

Сексизм (часть 2)

 

Отправились мы на экскурсию «По рекам и каналам мангровых болот».

В местных лесах «столько диких обезьян», что я, естественно, начал интересоваться, как избежать нападения. Не буду мучить малазийским английским, даю в переводе.

– Главное не улыбаться альфа-самцу.

О, я так и собирался поступить, с тех пор как попал на Лангкави. Каждый день просыпаюсь с мыслью, как бы мне найти мартышкиного альфа-самца, улыбнуться, за жизнь поболтать, научиться чему. Не знал, что делать, а тут такая удача.

– А как я пойму, что это альфа-самец? И почему нельзя улыбаться-то?

– Для них улыбка – это демонстрация клыков и последняя степень угрозы. А альфа-самца определить легко. Он же всем должен показать, что это он. Как только мы подъедем и стая подойдет к берегу в надежде на банан, он выскочит из джунглей, начнет трахать какую-нибудь самку так, чтобы мы видели, потом заползет на дерево и будет орать и качаться, как идиот.

– Зачем? Какой в этом смысл?

– Никакого. В этом смысл поведения альфа-самца, ему МОЖНО совершать самые идиотские поступки.

Все так и произошло. Причем секс был сугубо демонстрационный – секунд пять. Я даже телефон не успел достать. Потом альфа ненадолго вошел в роль одного известного политолога: бессмысленно пошумел на дереве, дико вращая глазами, и свалил. Пока я изумлялся статусу вождя, у нас сперли воду товарищи рангом пониже.

Остаток экскурсии прошел в размышлениях о правах альфа-самца и о Дарвине.

 

Открытое письмо

 

Открытое письмо какому-то Владимиру. Хотя, думаю, и имя фейк.

Дорогой неизвестный мне друг, нет, я ничего не имею против, когда моими фотографиями кто-то представляется в «Тиндере» (таких анкет штук пять только я знаю) или на других сайтах знакомств, но я изучил твою анкету и не могу молчать. Что же ты нас позоришь?!

Начнем с ерунды, с волос на груди. Вот зачем писать, что они есть? Нет их у меня. Я пересадки всякие делал, но пока результат нулевой, и я этого не стесняюсь. А ты вот обманываешь граждан.

Но это так, вступление. Итак, поехали. Ты пишешь ниже в анкете, что секс тебя не интересует. Ты хочешь с девушками ДРУЖИТЬ. Не буду врать, я просто охуел. Мне казалось, что волосы на груди (по крайней мере на мужской) не влияют на дружбу… Как-то меня никто из друзей не спрашивал: «Сань, а чо, как, растет? Если нет, давай дружить не будем». Но тебе виднее. А к дружбе мы еще вернемся.

Идем дальше по анкете. Хрен с ним, возрастом, но рассмотрим графу «Чем займешься в свободный день». Ты пишешь: «Пойду гулять или буду читать дома». Ну охренеть как интересно!

Меня теперь домашние спрашивают, какого хуя я не гуляю и не читаю дома. Ты обо мне подумал?!

Хотя о чем мы говорим. Ты сообщаешь, что твои интересы – кулинария. Блять, КУЛИНАРИЯ. Мне на 23 февраля подарили пароварку и скалку из-за тебя, но главное – дальше.

Графа «Курение». Ты отвечаешь: РЕДКО. В смысле??? Тебе 38 лет, и ты редко куришь. Редко курят, когда ссут, что мама запалит, или когда нет денег на сигареты. Хочешь, я вышлю? Ну правда, не держи в себе, покури нормально.

Графа «Алкоголь». Ответ тоже меня огорчил: «В компании друзей, изредка». Непонятно, что у тебя изредка, компании или пьянство. А главное, ты опять меня подвел, брат. Я прихожу домой бухой через день, а тут такой камин аут. Дома меня спросили, не симулирую ли я пьянство… Можно ли мне после этого верить?! Начни уже пить один. Это очень круто – нажраться дома и никуда не пойти. Но не экономь. Никакого боярышника.

Двигаем к шедеврам.

Графа «Есть ли гетеросексуальный опыт?». Твой ответ – это «Оскар»! Ты пишешь: «Да, жили вместе».

А ты не пробовал трахаться и не жить вместе? Прям, ты знаешь, это целый мир. И еще важный момент, просто уточню, если ты живешь с человеком или котом в одной квартире – это еще не дает тебе права заявлять, что у тебя был сексуальный опыт. Тут мне реально все бывшие домашние животные предъявили, когда прочли анкету.

Насчет машины. Вот ты заявляешь, что у тебя «Форд». Просто поясни, ты жалуешься или хвастаешься? Друг, на будущее: писать в анкете, что у тебя есть машина для среднего класса – это как отвечать на вопрос, есть ли член, «да, есть» и добавлять «но не огонь». Прости, если у тебя «Мустанг», беру свои слова назад. Напиши просто: «Тачка есть». Особенно странно читать, если далее ты пишешь, что хорошо зарабатываешь. Это Россия, бро, здесь только одна машина говорит о том, что ты хорошо зарабатываешь и это все-таки не «Форд».

Переходим к сложному. Вся эта анкета, все эти спизженные у меня фотки, ради того, чтобы с девушкой дружить?! Ты пишешь, что СЕКС ТЕБЯ НЕ ИНТЕРЕСУЕТ. Ты ебанулся??? Ты не мог взять тогда фотку, ну не знаю, Геннадия Зюганова? Хотя думаю, он нас с тобой еще обставит. Нет, вот скажи, о чем ты собираешься там дружить с таким сексуальным опытом и жаждой прогулок?

Я не хочу тебя расстраивать, но девушки дружат всегда по расчету. Трахаются по любви, а вот дружат по логике. Ты что хочешь предложить? Волосы на груди фейковые, кулинарию и средство передвижения? Ну заебись интересное предложение. Отбоя не будет.

Друг, пересмотри ориентиры, я переживаю за тебя. Эта анкета никуда не годится. Ты меня подводишь, а мне и так тяжело.

С уважением и надеждой на перемены.

 

Честное Ленинское

 

Случилось однажды так, что у Ленина отлетела голова. И не просто покинула привычное место на шее, но и разбилась вдребезги. Событие неординарное, сами понимаете. Ясно, что речь не о живой голове вождя и даже не о мертвой, лежащей посреди Москвы как указатель: «Куда приводят мечты». Неприятность произошла с гипсовой частью тела Владимира Ильича. Тем не менее шума она наделала на весь город Ленинград, а главное, наставила на путь истинный одного из, как сейчас говорят, авторитетных предпринимателей.

1983, а может 1984 год. В одной из школ города на Неве завелся музей революции. Будем честны – музейчик. Рационально верующая в большевиков директор школы Янина Сергеевна Сухарева решила организовать на третьем этаж подотчетного учреждения место для коммунистической молитвы под названием «Уголок Октября». Основой экспозиции стала метровая гипсовая копия товарища Ульянова, полученная Яниной Сергеевной в качестве, вы не поверите, взятки, с которыми последователи симбирского студента яростно боролись, как мы все знаем. Возможно, именно этот кармический бумеранг и стал всему виной.

Цель у мзды была тривиальной. Скульптор средней руки очень хотел, чтобы его сын учился в данной школе, нашел дверь к директрисе и чуть ли не сам предложил такой оригинальный ход, как установка памятника Ленину в школе. Янина Сергеевна, женщина практичная и с фантазией, подумала, что такое идолопоклонничество выделит ее среди других директоров и точно приведет к ремонту школы или, по крайней мере, того этажа, где будет находиться статуя. Кстати, вопрос расположения вождя стал неожиданно камнем преткновения. Творец предложил стандартный памятник – Ленин куда-то показывает рукой.

– И в какую сторону должен показывать Владимир Ильич?

Янина Сергеевна в миру была учителем географии.

– В смысле, в какую?

– Ну на север, на юг или не знаю на восток, может быть? Надеюсь, не на запад.

Скульптор подвис.

– А это имеет значение?

– А это я Вас спрашиваю. Вы же их много уже сделали. Должна же быть какая-то логика. Вон я слышала, мечеть и церковь строят в зависимости от сторон света. Может, с Лениным так же? Может, он должен всегда показывать на Зимний дворец. Знаете, не хотелось бы ошибиться. Могут же понимающие люди заглянуть.

– Давайте спросим у кого-нибудь, – предложил мастер.

– У кого? Вы хотите, чтобы я, директор одной из лучших школ города Ленина, кому-то дала понять, что не знаю такого общеизвестного факта?

Тучи над будущим сына скульптора начали сгущаться, но выход был найден.

– Я знаю, что делать. Можно его поставить на крутящуюся подставку и…

Янина Сергеевна скептически посмотрела на скульп-тора и поняла, что если генетика существует, то новый ученик за места на олимпиадах бороться не будет. Стало очевидно – взяточник может только лепить. Думать ему противопоказано.

– Вы предлагаете из Ленина сделать флюгер или карусель?

– Нет, я просто подумал… А давайте…

– Давайте без давайте.

Янина Сергеевна взяла инициативу с свои руки.

– Вы можете сделать Ленина без указывающий руки?

– Как без руки? Совсем?

Директор школы начала гордиться своими учениками, которые до этого казались ей непроходимыми тупицами.

– Нет, разумеется. С руками, но пусть их он держит в карманах. Так мы решим вопрос стороны света. Смотреть он, я надеюсь, может куда угодно. Сможете?

– Да, конечно!

Восхищению скульптора не было предела.

Пока лепили Ильича, Янина Сергеевна насобирала еще каких-то артефактов. Например, газету «Правда» от 7 ноября 1937 года, дня двадцатилетия революции, и организовала экспозицию. В последующем, кстати, газету убрали. Учитель истории на торжественном приеме в школьной столовой, закусывая компот с водкой винегретом, порадовал Янину Сергеевну тем фактом, что именно в 1937 году почти все участники-организаторы революции принудительно отправились строем в мир иной. Их расстреляли как врагов народа. С революциями всегда такая неразбериха в итоге получается. Лучше не начинать. Янина Сергеевна, наслушавшись, газетку от греха выменяла на копченую колбасу у какого-то товароведа-коллекционера.

Но это все мелочи. Главное, что памятник В. И. Ленину занял свое место в просторной школьной рекреации, справа и слева от него поставили горшки с цветами, вменив учителям, преподающим на этом этаже, следить за их поливанием. Те перепоручили школьникам старших классов, от старшеклассников задание упало к пионерам, от пионеров – октябрятам и наконец, как обычно, – к нянечке, убирающей за всеми. В итоге цветы регулярно засыхали. Назначались новые ответственные, но ничего не менялось, как и во всей стране. Чаще всего гипсовый вождь видел вокруг себя лишь горшки с землей. Думаю, он уже начал искать крестьян, которым бы ее отдать, но в него неожиданно прилетел арабский мячик, и жизнь статуи развернулась на 180 градусов.

Кстати, всегда было интересно, почему теннисные мячи называли арабскими, и знают ли об этом арабы.

Ну да Бог с ней, с этимологией. Для чего нужны в школе рекреации? Правильно. Чтобы детишкам было где играть в футбол любым предметом, кроме кирпича. Обеспечить всех советских детей полями и мячами не удалось. Выкручивались, как могли. Играли всем подряд. Ластики, или, как их там, стирательные резинки, всякие баночки, коробочки, целлулоидные шарики и наконец теннисные мячи занимали детишек часами.

Ленинская рекреация была не маленькой и три семиклассника спокойно дулись в футбол после уроков, не боясь повредить статую. Но у судьбы были иные планы. Проходивший мимо громила из 10 класса, к которому прилетел мяч, со всей дури приложился и изобразил Роберто Карлоса. Мяч, как ракета, полетел в сторону намоленного пионерами уголка Ленина. На то он и десятиклассник, чтобы уметь испаряться, когда дело пахнет керосином. Не успел арабский снаряд влететь в Ильича, как маг исчез.

Семиклассники охнули. Статуя зашаталась. Вождь мирового пролетариата стукнулся затылком об стену и потерял голову. Без всяких Аннушек, отмечу. Пока голова летела вниз, за эти доли секунды футболисты стали верующими. Бог услышал детские молитвы, и голова Ленина упала в горшок с землей, да так ровно, что стала напоминать кадры из знаменитого фильма «Голова профессора Доуэля». Вождь рос из почвы весьма органично.

– Пиздец нам.

Прервал молчание несуразный Коля по кличке Болт.

– Старшеклассник слился, кто он – мы не видели. Зато много кто видел, что мы здесь играли. За голову Ленина нам наши оторвут. Чего делать будем?

Шесть глаз смотрели на Ильича в горшке.

– Повезло, что в горшок упал, хоть не разбился. – Долговязый Костя Крынкин начал искать светлую полосу.

– Офигенно повезло. Может, пойдем прямо сейчас к Янине, сдадим целую голову, пятерку получим. Костян, какое на хрен повезло!

– Болт, ты что, тупой? Ее приклеить можно.

Крынкин вынул дедушку из, так сказать, клумбы, отряхнул и приставил назад. Скол был идеальным.

Петька и Болт хором выдохнули:

– Нужен клей. Побежали к трудовику!

– Дебилы, какой трудовик?! Он спросит, зачем клей, или с нами пойдет. Да и вообще не факт, что он у себя. Жёва нужна. Есть у кого?

– Крынкин, ты нормальный? Ты хочешь голову Ленина на жвачку приклеить?

Болт не унимался, но Костя был до предела логичен.

– Есть идеи лучше? До перемены десять минут. Здесь хоть уроков и нет, но народ будет. Пока ты там клей найдешь. На жвачке она день точно простоит, а я из дома клей завтра притащу. Вечером приклеим. У кого жева есть?

Жёвы ни у кого не было. Но Болт почему-то мялся и смотрел в пол.

– Болт, ты чего? У тебя жева есть, а ты давать не хочешь?! – Крынкин практически кричал.

Круглолицый Болт хмуро ответил:

– Это не простая жёва. Это «Дональд».

Надо отметить, что жевательная резинка «Дональд» в советское время приравнивалась к спортивной машине сегодня. За нее продавали душу, тело и прочие человеческие активы.

– Откуда?

Двое друзей на минуту забыли про Ленина.

– Купил.

– У кого?! У Зайцева? Ты же сказал, что у этого барыги никогда ничего не купишь?

Гриша Зайцев был настоящим анфан териблем всея школы. Хулиган, драчун и наконец бессовестный и беспощадный спекулянт. Папа у него был моряком и привозил Грише всякий зарубежный яркий хлам, который от бедности в СССР ценили дороже золота. Много чего продал Зайцев школьникам, но ничего не было притягательнее жевательной резинки «Дональд». Я тоже до сих пор дрожу от ее запаха, а еще в ней были вкладыши, и они стоили отдельных денег. Стыдно сказать, даже у жеванной, секонд-рот, резинки и то была цена.

– Я Зое ее купил. Хочу гулять с ней пойти. Я две недели копил…

Парни замолчали. Чувства Болта к Зое вызывали уважение, тем более все знали, что Болт из очень бедной семьи, но Крынкин набрался смелости на адекватность.

– Слушай, Болт, ты же сам сказал, если башку не прилепим, тебе не до Зои будет…

Болт огорчился еще больше, но согласился.

– Ну давайте хоть пожуем все.

Тотем разделили на троих и впали в негу. Каждое движение челюсти вызывало оргазм. Наконец Крынкин высказался:

– Ладно, хорош жевать, давайте сделаем три точки и прилепим эту голову чертову. Петька, у тебя у одного руки не из жопы. Сможешь ровно поставить?

– Давайте.

Операция прошла успешно. Голова держалась. Крынкин нежно покачал статую.

– Дедушка, ты, главное, головой не кивай, пока я клей не принесу.

В голосе Крынкина слышались забота и уважение.

– Валим, пацаны.

На следующее утро Янина Сергеевна привела к памятнику человека из РОНО. Тот хлопнул Ильича по плечу. Голова накренилась и рухнула. На этот раз мимо горшков. Товарищ из РОНО был атеистом. Ему никто не помог.

Янина Сергеевна стала гипсовой и мысленно подготовила приказ о колесовании сына скульптора.

– Владимир Михайлович, скульптор – начинающий, мог ошибиться в расчетах.

Владимир Михайлович не зря носил свою голову. Осмотрев место преступления, он обнаружил не только две из трех клепок из жвачки, но и обертку, которую паникеры почему-то не забрали с собой. Она валялась за горшком.

– Янина Сергеевна, скульптор ни при чем. Думаю, это ваши ученики на днях его уронили, а скорее – попали в него чем-то, когда в футбол играли. Думаю, что вчера дело было, раз фантик уборщица не подмела еще. На жевательную резинку прилепили, сорванцы, и жвачка как раз – это ключ к разгадке. Это не наша клубничная, – он рассматривал фантик как Пуаро. – Это «Дональд». Странно, что они обертку обронили. Торопились, наверное, что тоже о многом говорит. Значит так, ищите, Янина Сергеевна, кто Владимира Ильича обезглавил.

Последнюю фразу сыщик сказал холодно и резко.

Янина Сергеевна вспыхнула. Она не понимала, шутит чиновник или нет, поэтому решила на всякий случай найти преступника. Проведя опрос общественного мнения, она выяснила, что кто-то видел, как ученики вроде бы какого-то из седьмых классов вчера играли в футбол, ну а «Дональд» привел сразу к Зайцеву.

Янина Сергеевна вошла в класс.

– Зайцев, встань! Ну что, доигрался? Теперь у тебя неприятности крупные. Рассказывай, как ты Владимиру Ильичу Ленину голову отбил.

Крынкин&Co вжались в стулья.

– Янина Сергеевна, я не знаю, о чем вы говорите. Какая голова?

Зайцев был спокоен. Он, скорее, изумился.

– Обычная голова. Вчера тебя видели после четвертого урока играющим в футбол рядом с памятником. А сегодня у него голова отвалилась. Судя по всему, ты ее вчера отломал и на жвачку свою мерзкую иностранную прилепил.

Янина Сергеевна брала Зайцева на понт. Зайцев ответил равнодушно и убийственно.

– Я не мог этого сделать, у меня алиби.

Янина Сергеевна ушла в плоский штопор. Во-первых, слово «алиби» от семиклассника она услышать не рассчитывала. Во-вторых, понт не прошел.

– Что у тебя? – со смесью раздражения, изумления и неуверенности спросила директриса.

– Алиби. Несколько уважаемых человек могут подтвердить, что вчера меня в школе не было.

– Интересно, почему тебя не было и кто эти уважаемые люди?

– Участковый, к примеру. Вчерашний день я провел в милиции, мне не до футбола было.

Янина Сергеевна вышла из пике, настроение ее ухудшилось до предела.

– Я не удивлена. Хорошо, об этом мы отдельно поговорим. Тогда расскажи, кому из одноклассников ты дал жвачку «Дональд».

Лицо Болта вытянулось. Он посмотрел на Зайцева и снова вспомнил о боге.

– Никому.

– Врешь! И если ты мне правду не скажешь, то будешь за всех отвечать все равно. Так что лучше скажи сам, тебе и так в нашей школе не место.

– Даю честное пионерское и честное ленинское слово.

– Чтоб я от тебя честного Ленинского не слышала!!!