Заглавная страница Избранные статьи Случайная статья Познавательные статьи Новые добавления Обратная связь КАТЕГОРИИ: АрхеологияБиология Генетика География Информатика История Логика Маркетинг Математика Менеджмент Механика Педагогика Религия Социология Технологии Физика Философия Финансы Химия Экология ТОП 10 на сайте Приготовление дезинфицирующих растворов различной концентрацииТехника нижней прямой подачи мяча. Франко-прусская война (причины и последствия) Организация работы процедурного кабинета Смысловое и механическое запоминание, их место и роль в усвоении знаний Коммуникативные барьеры и пути их преодоления Обработка изделий медицинского назначения многократного применения Образцы текста публицистического стиля Четыре типа изменения баланса Задачи с ответами для Всероссийской олимпиады по праву Мы поможем в написании ваших работ! ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?
Влияние общества на человека
Приготовление дезинфицирующих растворов различной концентрации Практические работы по географии для 6 класса Организация работы процедурного кабинета Изменения в неживой природе осенью Уборка процедурного кабинета Сольфеджио. Все правила по сольфеджио Балочные системы. Определение реакций опор и моментов защемления |
Глава 6. Болезнь ли это – слепая уверенность.
Негативные эмоции имеют отчетливо отравляющее действие. Не так уж сложно заметить, что предавшись сладкому яду раздражения, поначалу ты испытываешь некоторое удовольствие, выливая его на кого-то, и в то же время твое самочувствие непрерывно ухудшается, и насыщенность жизни снижается вплоть до полного нуля. Депрессии истощают, агрессия лишает всякой радости и т.д. Всё это довольно очевидно. Но вредоносность слепых уверенностей совсем не очевидна, и может возникнуть вопрос – зачем вообще я предлагаю с ними бороться? Приведу один пример из своего опыта. Девушка Аня, испытывает интерес к идее устранения НЭ, время от времени испытывает ОзВ, понимает свою задавленность чувством собственной ущербности (ЧСУ) и неловкости, примерно полгода назад бросила обычную конвейерную жизнь, послала подальше жениха, в котором смертельно разочаровалась, отдав себе наконец отчет в том, что он параноидально жаден, патологически лжив и совершенно бесчувственен – она пожила с ним всего лишь пару недель, и этого ей хватило, чтобы понять – какой он на самом деле, а до этого она находилась в статусе его невесты год или два – прекрасный пример того, как важно пожить с человеком, чтобы дорисовки разрушились – сейчас она счастлива, что не выскочила замуж за человека, который при ближайшем рассмотрении оказался совершенно чужим. Сдала свою квартиру в Москве и на получаемые от этого деньги путешествует. Занимается дайвингом, трекингом, скалолазанием, трахается с парнями, читает книги – как художественные, так и по своей специальности. В общем, казалось бы – вполне насыщенная жизнь. Но ей не хватает. И именно это «не хватает» побудило ее встретиться со мной. На встрече я увидел средне застенчивого человека – не в такой степени застенчивого, чтобы сказать – «ага, вот тут-то у тебя и главные проблемы». Она оказалась довольно открытой, спокойно смотрела в глаза, в лице не было той натужности, которая характерна для человека, который только думает, что хочет измениться, а на самом деле смертельно опасается уязвления своего ЧСВ, боится что ему скажут, что он в том-то и том-то неполноценен. Когда я вижу такого человека – незлобного, открытого и нежного, у которого есть увлечения и в целом интересная жизнь, но который при этом чувствует себя так, словно что-то разъедает его изнутри, словно в его «бочке для насыщенности» есть дырка в дне, через которую эта насыщенность выливается, сколько ее не лей, я понимаю – необходимо искать разъедающие слепые уверенности.
Как правило, найти такую разъедающую слепую уверенность (РСУ) не сложно – родители, дети, мужья/жены, друзья, работа – прежде всего целесообразно копнуть эти темы, и с высокой вероятностью ты найдешь там кучу РСУ. Так получилось и тут. Я: как ты относишься к своему отцу? А: он мне симпатичен Я: а он как к тебе относится? Как к близкому человеку? Ты для него – близкий человек? А: да, он меня всегда поддерживает, да, я для него близкий человек. (лицо ее при этом стало страдальческим, как будто ей хочется заплакать – верный признак попадания в цель) Я: эта тема чем-то для тебя болезненна? А: он очень сильно болеет, и мне его сильно жалко, и еще и потому, что он страдает от того, что нет рядом меня, а я не хочу возвращаться ту прежнюю жизнь. Я: почему ты его жалеешь? А: ну как почему, ну он очень болен, у него… (дальше идет какой-то сложный диагноз с пищеводом, почками) Я: он лечится? А: да, он делает то-то и то-то. Я: ты ведь интересуешься Селекцией восприятий, значит наверное ты допускаешь, что мои утверждения о том, что можно эффективно лечить себя уверенностью, устранением НЭ, порождением ОзВ и приятными ощущениями – верны, так? А: да, я уверена, что это работает, я и сама пробовала то-то и то-то Я: отлично. Отец твой отнесся бы со скепсисом к идее лечить уверенностью? Он вообще чужд всякого нетрадиционного подхода? А: ну нет, он ходит на иглоукалывание, например. Я: отлично, значит он не примет Селекцию сразу в штыки, и у него есть шанс почитать, разобраться. Ты уже давала ему ссылку на мои книги? А: (неуверенно) да. Я: и что? А: (еще более неуверенно): ну… он написал что случайно удалил то мое письмо. (начинаются чудеса – верный признак точного попадания) Я: удалил случайно? Ну, бывает… Ну и ты повторно выслала ему ссылку? А: (совсем упавшим голосом) да… Я: и что? А: не знаю, я пока жду его ответа, он пока ничего не пишет.
Я: как давно ты послала ему повторное письмо? А: две недели назад Я: Две недели назад??!! И с тех пор он ничего не пишет, и ты просто сидишь и чего-то ждешь? Давай посмотрим на ситуацию честно: есть якобы близкий тебе человек, для которого и ты якобы близкий человек. Твой отец сильно болеет и скоро станет инвалидом. Ты, как тебе кажется, знаешь способ, как он мог бы, вероятно, вылечиться. И вот сначала ты написала ему об этом способе, потом прошла куча времени и выяснилось, что он чудесным образом удалил твое письмо, но сам при этом не попросил тебя снова выслать ссылку, ладно. Потом – когда выяснилось, что письмо он якобы случайно удалил, ты высылаешь ему ссылку снова, и снова идет неделя за неделей, и ты даже не пытаешься узнать – посмотрел ли он эту ссылку! Ну вот теперь скажи честно – это вообще характерно для тех, кто пытается помочь близкому человеку вылечиться от очень серьезного заболевания? Ты его жалеешь, ты испытываешь чувство вины за то, что ты не рядом с ним, и при этом ты демонстрируешь поразительное поведение – ты не позвонишь ему, не напишешь, ты просто сидишь и ждешь. Это ведь все вранье, тут что-то нечисто, ты согласна? А: да… Я: должна быть причина того, что ты вот так поразительно безразлично ведешь себя по отношению к якобы близкому человеку, для которого и ты якобы близкий человек. Вариантов не так много. Первый вариант – всё это вранье про близость, и на самом деле твой отец тебе совершенно безразличен, поэтому тебе и наплевать – получил он твое письмо или нет – ты для галочки ему его послала, совесть чиста, посмотрит – ладно, не посмотрит – да и черт с ним. Второй вариант: ты на самом деле его сильно жалеешь, ну и это по тебе видно, но ты не пытаешься ему написать письмо с вопросом, не пытаешься позвонить только потому, что на самом-то деле ты уверена, что твой отец воспримет мои книги с ненависть, а к тебе – с агрессией, и именно этой агрессии ты и боишься, боишься разрушить образ любимого и любящего отца. Третий вариант… А: (с неожиданной улыбкой и посветлевшим лицом) да, второй вариант правильный.
Здесь интересна реакция Ани – явное облегчение, даже улыбка – свидетельство возникшей ясности. Я сказал вместо неё то, что она себе не смела, не могла сказать – то, что она на самом деле знает, что её отец – агрессивный и тупой человек, который с ненавистью отреагирует на Селекцию. На самом деле она и без меня смутно понимала, что отец не терял никакого письма, что он посмотрел на мои книги и почел за благо сделать вид, что ничего этого не было.
Я: Как же так может быть? Ну допустим, у него возникло отторжение к Селекции, но почему же он выльет на тебя свою агрессию, ведь ты пытаешься ему помочь! Он мог бы сказать, например, «нет, это не для меня». Но ведь ты уверена, что с его стороны будет именно агрессия. И ты продолжаешь утверждать, что ты для него – близкий человек? А: (какое-то нечленораздельное мычание) Я: я не предлагаю тебе немедленно начинать в этом разбираться, я понимаю, что тебе очень не хочется расставаться с опорой в виде образа любящего тебя доброго отца – этот образ служит некоторой поддержкой для тебя, хотя лично я уверен, что и это иллюзия, что это не поддержка, а надгробная плита, поскольку результатом этой иллюзии, как мы видим, является раздавливающая жалость, раздавливающее чувство вины и т.д.
Ты можешь просто отдавать себе отчет в том, что в твоей жизни есть область, в которой ты неискренна и которую ты сейчас разбирать не хочешь. И если когда-нибудь в будущем ты снова испытаешь чувство сильной нехватки насыщенности, по крайней мере у тебя будет ясность – в каком направлении копать.
Эта история показывает – почему слепые уверенности являются болезнью. Дорисовки отнюдь не невинны. Девушка дорисовывает агрессивного и тупого человека, полагая его нежным, добрым и умным. Отсюда – источник постоянного фона чувства вины, жалости, безысходности. Ее любящий отец так хочет, чтобы она была с ним, сильно болеет, а она – сволочь такая – почему-то не хочет быть с ним, не хочет ему даже звонить или писать. Это мощный источник постоянного негативного фона чувства вины, самоосуждения. А если понять, что причиной ее нежелания общаться с любящим и добрым человеком является не ее черствость и «плохость», а то, что этот человек на самом деле тупой и агрессивный, неприятный ей человек? Этот раздавливающий негативный фон исчезнет. Слепые уверенности – мощный и, может быть, главный, а может быть и вовсе единственно существенный источник негативного фона, поскольку они бесконечно оторваны от реальности, а зачастую – даже от рассудочной ясности, что приводит к крайне болезненным состояниям полной дезориентации, безысходности. А негативный фон – то есть постоянно испытываемые негативные эмоции слабой интенсивности – это ужасная вещь. Это постоянно впрыскиваемый в себя яд. Бороться со слепыми уверенностями необходимо. С ними нет и не может быть никакого здоровья, никакой насыщенности и радости от жизни. Почему любимый и любящий муж ненавидит? Почему орёт на тебя любящая мать? Почему твой любящий отец взрывается недовольством при каждом удобном случае? Жизнь кажется бессмысленно запутанной, возникает безысходность, уверенность в том, что во всем этом и не разобраться и не изменить. Любящий ненавидит – отсюда разный бред типа «от любви до ненависти один шаг», «любовь и ненависть – две стороны одной медали», ну и отсюда естественным образом: «без негативных эмоций человек мертв». Разрыв между ясностью, жизненным опытом и слепыми уверенностями – это «перелом психики». Если не вылечить, то станешь парализованным, изуродованным. Ярка выразилась так: «вообще этот разрыв ясности и опыта с уверенностями кажется поразительным - люди живут, имея одни уверенности о мире, о людях, и совершенно другие ясности и опыт о них. Люди живут с уверенностями, что вокруг много близких людей, любящие семьи, но при этом у них есть опыт того, что при любом отклонении от рамок на них набросятся всей сворой, или что с этим «близким» человеком можно ходить только по очень узкой колее, иначе он окрысится и возненавидит.»
|
|||||||
Последнее изменение этой страницы: 2019-12-14; просмотров: 180; Нарушение авторского права страницы; Мы поможем в написании вашей работы! infopedia.su Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав. Обратная связь - 18.218.55.14 (0.012 с.) |