К наставнику можно обратиться, Когда вам плохо или вы чувствуете, что прежние привычки опять берут над вами верх.

Я всегда говорил тем, кого опекал: «Позвони мне перед тем, как вы­пьешь первую рюмку. Если не передумаешь, ты сможешь сделать это и после звонка, но сначала позвони!» Книга Екклесиаста (4:12) гово­рит: «И если станет преодолевать кто-либо одного, то двое устоят против него: и нитка, втрое скрученная, нескоро порвется».

3. Наставник может посмотреть на ситуацию со стороны и дать объективную оценку. Вам это потребуется, особенно на этапе шес­того принципа, когда вы будете стараться искупить свою вину перед людьми и простить обидчиков.

4. Наставник должен помогать вам проходить программу в вашем личном темпе. Он не должен делать работу за вас! Он может лишь спо­собствовать вашему росту, помогать на пути, если у вас возникнут трудности, и сдерживать ваш пыл, когда вы слишком спешите.

5. И, главное, наставник старается быть примером того, какой должна быть жизнь, построенная на восьми принципах. Трудно зажечь других людей, если сам не горишь. Хороший наставник живет в соответствии с тем, чему учит.

6. Наставник может перестать им быть добровольно, или же вы можете отказаться от него. Наставник не до конца своих дней оста­ется наставником.

Как мне найти наставника?

Вы сами должны это сделать, но я могу дать вам несколько полезных советов.

Самое главное: вашим наставником должен быть человек ОДНОГО С ВАМИ ПОЛА. ИСКЛЮЧЕНИЙ НЕТ.

2. Вам близок жизненный опыт этого человека? Соответствует ли он (или она) тем требованиям, о которых мы сейчас говорили?

3. Приходите в наше кафе и на наши пикники, знакомьтесь и об­щайтесь друг с другом. Именно для этого организуются все эти мероприятия.

4. Если вы попросите кого-нибудь быть вашим наставником, а этот человек откажется, не принимайте это как личную обиду. Может быть, этот человек еще не прошел свой собственный путь к исцелению. Возможно также, что он уже помогает нескольким людям. Многие просят лидеров своих малых групп стать их наставником. Все лидеры помогают кому-то в качестве наставников, и на них лежит большая ответственность. Если они говорят вам «нет», не обижайтесь. Их просто на всех не хватит! Если вам отказал один человек, обратитесь к другому. Можно даже попросить кого-то быть вашим временным наставником. Помните, что наставником становятся не на всю жизнь.

5. И, главное, попросите Бога вести вас в поисках наставника по Его сердцу. Он знает всех, кто присутствует здесь, и уже приготовил кого-то для вас. Нужно лишь спросить у Него, кто это!

Кто такой «партнер по взаимопомощи и поддержке»?

В то время как наставник выступает в роли инструктора, партнер по взаимопомощи и поддержке находится в таком же положении, как и вы сами, на том же или другом этапе исцеления. Вы можете со­браться вдвоем, втроем или вчетвером и помогать друг другу справ­ляться с конкретными проблемами на вашем пути, осуществлять вза­имный контроль за посещением занятий, выполнением заданий и так далее. У каждого из вас будет право попросить у другого отчет по этим вопросам, но главная ваша цель — поддерживать друг друга.

Уже сейчас вы можете начать искать партнеров по взаимопомощи и поддержке в своих малых группах. Спросите сегодня, хочет ли кто-нибудь объединиться с вами. Ведь если вы не будете просить, ничего и не произойдет.

Начните искать свою «группу поддержки» сегодня!

Помолимся в заключение:

Боже, благодарю Тебя за этих людей, которые желают освободиться из плена своих нездоровых привычек и за­висимости. Благодарю за лидеров, которых Ты нам дал. Благодарю за любовь Твою к нам. Укажи мне того человека, которому Ты уготовил быть моим наставником. Помоги нам быть честными друг с другом, искренне любить друг друга и тем самым почтить Тебя и приблизиться к Тебе. Мы молим во имя Иисуса. Аминь.

ПРИНЦИП 4. СВИДЕТЕЛЬСТВО

Меня зовут Ди, и я выросла в пригороде Миннеаполиса. У меня был старший брат, а также младшая сестренка и братишки-двойняшки. Детство мое было замечательным. Я ходила в музыкальную школу, занималась чечеткой, балетом, акробатикой, а также была в кружке скаутов. Мы жили в милом двухэтажном домике, который построил мой отец, а еще у нас была лодка и летний коттедж, также построенный моим отцом.

Мама сидела дома с маленькими, но когда мы с братом подросли и могли сами заботиться о своих братишках и сестренке, она пошла работать. На мне было множество обязанностей по дому. Мне всегда казалось, что мама мною недовольна. Все должно было быть сделано идеально, а если что-то было не так, то нам сильно доставалось от мамы, когда она приходила домой с работы. Мы никогда не разговаривали с ней; она просто оставляла нам указания и распоряжения и уходила. Мне внушали, что ныть и жаловаться нехорошо, что не следует быть эгоисткой, а любимыми словами мамы были: «Если не можешь сделать это хорошо, то не делай вовсе». Я всегда была «хорошей девочкой» и считала, что если буду идеально себя вести и говорить только то, что нравится маме, она не будет на меня сердиться.

Мой отец двадцать лет служил на флоте и ушел на пенсию в возрасте тридцати восьми лет. Он открыл магазин спиртных напитков и весьма преуспел в этом бизнесе. Мы дважды переезжали, каждый раз во все более шикарный дом. Когда мне было лет пятнадцать, мы переехали в роскошный дом на озере. У нас было две лодки и две машины. Денег в нашей семье всегда хватало. Мне нравилась моя новая деревенская школа, и я была членом всевозможных кружков. Параллельно я посещала курсы секретарей, поскольку мама считала, что девушкам незачем высшее образование: главное — выйти замуж, воспитывать детей и, возможно, подрабатывать секретарем.

Мы с мамой не были близки. Когда я спрашивала у нее разрешения пойти куда-нибудь, она говорила: «Пойди спроси отца» или «Не понимаю, зачем ты меня спрашиваешь. Все равно ведь сделаешь по-своему». Я никогда не слышала от нее слова одобрения или похвалы.

Когда мне было восемнадцать, я окончила школу и устроилась работать секретарем. Я все еще жила с родителями. Однажды, обидевшись на что-то, я ушла из дома, но через неделю вернулась, поскольку место, где я провела это время, оставляло желать лучшего.

Однажды зимой мы с подружкой пошли кататься на коньках, а когда я при­шла домой, мне сказали, что моя сестра Линда — тогда ей было шестнадцать — попала в автокатастрофу. Вскоре из больницы вернулись отец с братом и со­общили, что, по словам врачей, с Линдой все в порядке, но эту ночь она должна провести под наблюдением. Мама осталась с ней в больнице.

В четыре часа ночи меня разбудили голоса в прихожей. Мама и папа разговаривали с нашим пастором. Линда умерла. Как это могло случиться? Ведь такое происходит только в других семьях! Папа во всем винил себя. Он говорил, что если бы позволил ей водить большую машину с ремнями безопасности, то она осталась бы жива. Мы не разговаривали о нашем горе и молча, в одиночку, пере­живали потерю.

Спустя полтора года мы переехали в Калифорнию. Я нашла приличную работу, жила отдельно и посещала вечерние курсы. Еще я встретила хорошего парня по имени Бутч. Через год мы поженились, а через три месяца Бутча при­звали в армию и отправили во Вьетнам на десять месяцев. Полгода я жила с его семьей, но потом переехала в отдельную квартиру. Жить с родителями — будь то свои или чужие — у меня не получалось.

В 1973 году родился наш первый сын, а в 1974 — второй. В 1976 году мы купили дом в Мишн Бьехо. В нашем районе жило много молодых семей, и вскоре в соседнем доме поселились пастор и его семья. Мы пришли в его церковь и приняли крещение. Я стала посещать женскую группу по изучению Библии, а вместе с Бутчем мы посещали группу для семейных пар. Мы начали изучать книгу Джеймса Добсона о воспитании детей, и мне это очень помогло: часто, когда я разговаривала со своими детьми, я испытывала гнев — наследие моей матери, а мне меньше всего хотелось повторять ее ошибки.

Наши мальчики занимались футболом, баскетболом, бейсболом, были в кружке скаутов-следопытов. Я сама была председателем родительского комитета и активно участвовала в общественной жизни школы. Загружая себя делами, я спасалась от неприятных чувств. Бутча часто не было дома — он либо пропадал на работе, либо в баре с друзьями. Мы разговаривали с ним по поводу выпивки,

но это не меняло дела. Когда я звонила маме излить душу, она приглашала меня к себе, мы выпивали, и все снова было в порядке.

Мы прожили в нашем доме девять лет и в 1985 году решили купить новый, побольше. Я устроилась на работу в новую школу, которая открывалась в сен­тябре. На первом школьном собрании говорилось об употреблении алкоголя и наркотиков школьниками. Нам раздали листочки с описанием признаков алкоголизма. Я читала его и все больше краснела: это попало в точку. Я думала, что все алкоголики — бомжи, и даже не подозревала, что кто-то из нашей семьи может страдать алкоголизмом.

В сентябре 1985 года мы переехали в свое новое жилище. Я начала работать на новом месте, а спустя три месяца забрала детей и ушла. Я нашла другую церковь и стала посещать группу взаимопомощи и поддержки для супругов алкоголиков.

Мы с Бутчем прожили раздельно всего неделю, когда он сказал мне, что тоже хочет ходить на встречи АА. Три месяца мы исправно посещали группы, но потом бросили. Я подумала, что если он больше не будет пить, то жизнь наладится. Но на своей новой работе в школе я начала страдать от комплекса неполноценности. Все мои коллеги имели образование, а я — нет. Неуверенность в себе доводила меня до слез при каждом разговоре с начальством; я не могла отказать, когда меня о чем-либо просили. На моем лице всегда сияла счастливая улыбка, я старалась со всеми ладить, всем угождать и оправдывать ожидания. Моя самооценка зависела от одобрения окружающих.

В конце года я проходила проверку, и когда снова расплакалась прямо при разговоре, наш школьный психолог сказала, что это ненормально и мне следует обратиться за помощью к профессионалу. Летом я прочитала книгу о самооценке и подумала: «Наверное, не такая уж я и никчемная». Психологу же я сказала, что теперь я в порядке.

Мы стали вместе ездить на работу с одной моей коллегой-христианкой, и по пути мы часто беседовали и слушали радиовыступления христианских пси­хологов. В некоторых историях я узнавала себя.

В октябре 1992 года я обратилась к христианскому психотерапевту. От нее я узнала, что такое созависимость. Кроме того, я посещала семинары по созависи-мости и прочитала книгу об этом явлении. Наконец-то я поняла, что со мной происходит! Мой психотерапевт посоветовала, чтобы я посещала группы для жен алкоголиков и рекомендовала программу «Возвращение к жизни» в церкви «Сэддлбэк».

Накануне Рождества мы в первый раз пришли в эту церковь, а в январе 1993 года я пришла на собрание «Возвращение к жизни». Я сидела в углу, смотрела, как люди радостно приветствуют друг друга и поют радостные песни, и мне было одиноко, страшно и неуютно.

Через два месяца после того как я обратилась к психотерапевту, мы с Бутчем стали посещать ее мужа, который занимался консультированием семейных пар. В то время моей матери поставили диагноз «рак костного мозга», и она проходила химиотерапию и облучение. Чувствовала она себя плохо.

В июне 1993 года Райан окончил школу, и в августе оба наших мальчика отправились учиться в университет в Северной Калифорнии. Мы сняли им домик, я отвезла их туда и вернулась домой, но ненадолго. Я ушла с работы, собрала вещи и поехала в Северную Калифорнию к брату, бросив друзей, любимую работу, программу «Возвращение к жизни». Мой брак разваливался, дети были далеко, так что, думала я, ничто меня не держало. Но мне позвонил мой начальник и сказал: «Ди, я не могу держать твое место вакантным, нам нужен постоянный работник, так что мы вынуждены найти тебе замену». И я ответила:

«Не надо, я возвращаюсь». Я поняла, что совершила ошибку. Вернувшись, я остановилась у хороших друзей, которые не давали советов, а лишь под­держивали меня. В следующую пятницу я снова пришла на собрание группы, встретила Бутча, и тот пообещал постараться и бросить пить.

Я вернулась на работу и к мужу, а в сентябре начались занятия по ведению записей в дневнике своей духовной жизни. Этот курс был рассчитан на девять месяцев, в течение которых нужно было каждую пятницу посещать группы, а еще выполнять задания из пособия. Проходя этот курс, я увидела, что обладаю многими чертами детей алкоголиков. «Двенадцать шагов» помогли мне осознать накопленные обиды и страхи, а также подавляемые чувства.

На четвертом этапе я признала, что сильно обижена на мать и виню ее во всех своих жизненных неудачах. Мне нелегко было это сделать, но обратного пути не было, и я поставила перед собой цель обрести исцеление.

По окончании курса я действительно почувствовала себя лучше. Я начала осознавать и выражать свои чувства, хотя поначалу у меня плохо получалось. Я смогла преодолеть страх перед начальством. Теперь я открыто могу сказать начальнику, чего я хочу и что мне нужно. Я поняла, почему чувствовала себя одинокой и брошенной, и пришла к осознанию того, что не могу нести ответ­ственность за все и что говорить «нет» — это нормально!

Наш брак, однако, не шел на поправку, и осенью 1994 года я подала на развод. Я не хотела этого, но так продолжаться больше не могло. Я узнала, что изменить я могу только себя, и больше никого. Много лет я пыталась «исправить» мужа, взваливая на себя ответственность за его поведение. Но теперь мне нужно было обрести независимость, и я ушла.

Я стала ближе к Богу и обрела мир и уверенность, что Он все видит и обо всем позаботится. Я знала, что нужно терпеливо ждать, день за днем. По вечерам я ходила гулять, пела песни из нашего сборника и молилась о том, чтобы Бог открыл мне Свою волю. Я чувствовала, что Он близко и что не оставит меня.

В ноябре, за неделю до Дня благодарения, я попросила церковь молиться за Бутча, поскольку чувствовала, что он на пути к гибели. Через три дня Бутч вернулся в программу.

Прошло полтора года. Через две недели мы отпразднуем двадцатипятилетие нашей свадьбы. Я верю, что мы все еще вместе только благодаря Богу. Если бы мы пошли на поводу у своих собственных желаний, то не были бы сейчас здесь, вдвоем.

Поначалу процесс моего духовного роста шел очень медленно. Мне трудно было отречься от своей воли и препоручить Богу управление моей жизнью. Мне хотелось поскорее исправиться и исправить всех окружающих. Но, с Божьей помощью и благодаря этой программе, в центре которой — Христос, я расту. Бог всегда готов помочь, нужно только прислушаться к Его голосу, принять Его волю и выполнять ее, ничего не боясь.

В Псалме 26 (ст. 1) сказано: «Господь — свет мой и спасение мое: кого мне бо­яться? Господь крепость жизни моей: кого мне страшиться?»

Спасибо за внимание.

Занятие 9

Исследование себя

Принцип 4. Честно испытываю себя и признаю свои ошибки перед Богом, перед собой и перед человеком, которому доверяю.

«Блаженны чистые сердцем...»

Шаг 4. Мы бесстрашно заглядываем во все уголки своего «я». «Испытаем и исследуем пути свои, и обратимся к Господу».

Плач 3:40

Введение

Сегодня мы поговорим о том, как начать исследовать себя и заглядывать во все уголки своего «я», так что приготовьте бумагу и ручки. Да-да, вам придется писать. Это поможет вам организовать свои идеи и мысли, а также вспомнить то, что вы долго старались за­быть. Помните, вы не одни. Вас поддержат партнеры по группе и, главное, Иисус Христос!

 

Исследование себя

В Послании к Ефесянам (4:31) сказано: «Всякое раздражение и ярость, и гнев, и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас».

Чтобы помочь вам в этом, была разработана таблица из пяти граф, которую вы можете найти в своем пособии. Рассмотрим каждую графу.

Личность»

Перечислите людей, а также события, факты, обстоятельства и так далее, которые вызывают у вас чувство страха и обиды. Обида — это, чаще всего, подавляемый гнев и страх.

Пусть вам послужит утешением то, что по завершении работы над четвертым принципом ваши обиды растают под лучами уди­вительного света вашей веры в Иисуса Христа!

Постарайтесь перечислить всех, кто причинил или причиняет вам боль.

Причина»

Говорят, что раненые люди ранят других. В этом разделе вам нужно записать конкретные действия, которые причинили вам боль. Какие поступки этого человека обидели вас? Может быть, отец-алкоголик не общался с вами и не позволял вам выражать свою любовь; или деспотичная мать не давала вам свободы действий и во всем контролировала. Взгляд в прошлое может причинить боль, поэтому необходима поддержка наставника и партнеров по группе, которые помогут вам пережить и преодолеть это испытание. И, несомненно, с вами будет Христос! Бог обещал нам в Книге Пророка Исайи (41:10): «Не бойся, ибо Я с тобою; не смущайся, ибо Я Бог твой; Я укреплю тебя, и помогу тебе, и поддержу тебя десницею правды Моей».

Последствия»

Запишите, как каждый фактор, причинивший вам страдания, повлиял на вашу жизнь в прошлом и настоящем.

Вред»

Какая из ваших основных потребностей пострадала?

Потребность в общении. Приходилось ли вам переживать разрыв в отношениях, сталкивались ли вы с клеветой и сплетнями?

Потребность в безопасности. Вам угрожали физическим наси­лием? Вы испытывали значительные материальные потери?

Половой инстинкт. Оказались ли вы жертвой сексуального на­силия? Исходило ли оно от человека, которому вы доверяли?

Какое бы страдание вы ни пережили, какая бы боль ни пе­реполняла ваше сердце, Господь хочет дать вам утешение и возвратить вас к жизни. Он говорит нам: «Потерявшуюся отыщу и угнанную возвращу, и пораненную перевяжу, и больную укреплю...» (Иез. 34:16).

5. «Моя вина»

В Книге Плача Иеремии (3:40) сказано: «Испытаем и исследуем пути свои, и обратимся к Господу». Не «исследуем их пути» — вы это сделали в первых четырех разделах. Теперь вам нужно честно определить то, за что вы лично несете ответственность во всех грехах и обидах, которые вы перечислили. Просите Бога показать вашу вину в случившемся — распавшемся браке, разорванных отношениях, недостатке заботы и любви или же в потере работы. (Этот же раздел появится и в шестом принципе, когда мы будем говорить об искуплении вины.)

В Псалме 138 (ст. 23) автор восклицает: «Испытай меня, Боже, и узнай сердце мое; испытай меня и узнай помышления мои».

Помните: если вы стали жертвой жестокого обращения, особенно в детстве, то заполнение этой колонки принесет вам освобождение от ненужного чувства вины и стыда. Вы увидите, что вашей вины в случившемся НЕТ, вы не несете за это НИКАКОЙ ответственности.

В программе «Возвращение к жизни» четвертый шаг для жертв физического или сексуального насилия звучит следующим образом:

«Мы честно и бесстрашно заглянули во все уголки своего „я" и признали все ошибки, за которые можно попросить прощения. Мы ниспровергли ложь, будто мы сами виновны в случившемся».

Подведение итогов

Вот советы, которые помогут вам правильно провести исследование себя:

1. Выучите наизусть стих из Книги Пророка Исайи (1:18): «Тогда придите — и рассудим, говорит Господь. Если будут грехи ваши, как багряное, — как снег убелю; если будут красны, как пурпур, — как волну убелю».

2. Перечитайте стихи «Две чашечки весов» во второй части вашего пособия.

3. Не забывайте поддерживать равное соотношение плохого и хорошего в вашем списке.

4. Продолжайте строить отношения в вашей группе взаимо­помощи и поддержки.

5. Постоянно молитесь.

Начните свой путь к познанию себя и своего прошлого прямо сейчас, не откладывая. Пусть ничто не помешает вам в этом. Если у вас все еще нет наставника, сегодня же попросите кого-нибудь им стать! Если вам нужно Пособие для участников, вы можете получить его на столе справок. Найдите время и место и приступите к делу! У вас все получится!

 

Занятие 10