Расстановка: Нарушенное равенство и закон уравновешивания

Бригитта: Я наконец решилась расставить свою семью, и мне хочет­ся сделать это немедленно.

Б.Х.: Пожалуйста!

Бригитта: Я должна расставить мою собственную родительскую се­мью или родительскую семью моей дочери? Собственно, моя проблема касается дочери.

Б.Х.: Расставь свою нынешнюю семью: всех мужчин, женщин и детей.

Бригитта: Я замужем во второй раз. Мой первый муж ушел, а позже умер.

Б.Х.: Почему вы разошлись? Что у вас случилось?

Бригитта: Я изучала психологию. После того как я закончила уни­верситет, он был мне больше не нужен.

Б.Х.: Здесь действует закон уравновешивания. Если один из партне­ров, состоящих в браке, дает возможность другому закончить образова­ние, последний разрывает отношения, потому что с точки зрения семейно-системной динамики он будет не в силах установить равновесие меж­ду собой и своим партнером. Брак не может продолжаться, если суще­ствует слишком большая разница между тем, что один из партнеров отдает другому, и тем, что он получает от него. Во всем должно царствовать рав­новесие. Когда жена оплачивает образование мужа, он оставит ее, как только закончит учебу.

(Бригитте): Ты все еще в долгу перед своим мужем.

Бригитта: Я помню только некоторые его слабые стороны. В любом случае, я понимаю, что все еще в долгу перед ним.

Б.Х.: Воспоминания являются целенаправленными.

Бригитта: Вчера и позавчера я пыталась найти его фотографии, что­бы поставить их вместе с другими, и мои дети...

Б.Х.: Твои дети делают сейчас то, что ты не сделала в свое время.

Бригитта: Я хотела сказать, что мои дети забрали себе все фотогра­фии отца. Я не смогла найти ни одной. Мой муж снова женился, и у него двое детей с этой женщиной.

Б.Х.: Она тоже нужна нам для расстановки.

Бригитта: У моего второго мужа было двое детей от первого брака. Его жена умерла. Теперь эти дети живут с нами.

Б.Х. (видя, что Бригитта начинает расставлять членов своей семьи): Я сам расставлю их в правильном порядке. В данном случае это не пред­ставляет особой трудности.

 

Рис. 13.1:

1М — первый муж, отец 1-4 и 5-6; Ж — жена, мать 1-4 (Бригитта); 1 — первый ребенок, дочь; 2 — второй ребенок, дочь; 3 — третий ребенок, дочь; 4 — четвертый ребенок, дочь; 2Ж — вторая жена бывшего мужа Бригитты, мать 5-6; 5 — пятый ребенок, дочь; 6 — шестой ребенок, сын; 2М — второй муж Бригитты, отец 7-8; +1Ж — первая жена второго мужа Бригитты (умерла), мать 7-8; 7 — седьмой ребенок, сын; 8 — восьмой ребенок, дочь.

 

Б.Х.: Как чувствуют себя дочери?

Первый ребенок (представляющий, по мнению Бригитты, проблему в системе): Я ощущаю силу, исходящую из этого круга.

Второй ребенок: Мне хорошо, потому что все члены семьи в сборе.

Третий ребенок: Меня это впечатляет.

Четвертый ребенок: Довольно хорошо.

Б.Х. (участнику, играющему роль первого мужа Бригитты): Как чув­ствует себя отец?

Первый муж Бригитты: Меня очень тронуло то, что дочери забрали себе все мои фотографии.

Б.Х.: Дети должны перейти в область влияния отца. В данном случае у матери нет никаких прав на детей. Они — часть системы отца.

Как чувствует себя вторая жена бывшего мужа Бригитты?

Вторая жена: Хорошо.

Пятый ребенок: Тоже хорошо.

Б.Х. (детям Бригитты, указывая на остальных детей): Все они - ваши братья и сестры.

Шестой ребенок: Слишком много женщин.

Б.Х.: Да, с твоей точки зрения.

Как чувствует себя второй муж?

Второй муж Бригитты: Такое расстояние между мной и женой не случайно. Но я с ним согласен.

Б.Х.: Как чувствует себя первая жена второго мужа Бригитты?

Первая жена: Хорошо.

Б.Х.: Как чувствуют себя ее дети?

Седьмой ребенок: Интересная группа.

Восьмой ребенок: Хорошо.

Б.Х. (участнице, играющей роль Бригитты): Как ты себя чувствуешь?

Жена (участница, играющая роль Бригитты: Плохо. У меня такое чув­ство, словно меня душат. Здесь слишком много людей. Мне бы хотелось, чтобы круг был поменьше.

Первый ребенок: Мне бы хотелось поближе к отцу.

(Б.Х. изменяет констелляцию.)

 

Рис. 13.2

 

Жена (участница, играющая роль Бригитты): Здесь мне лучше, гораз­до лучше. Мне только немного грустно из-за потери дочерей. Мои чув­ства тянут меня к ним.

Б.Х.: Ты проиграла свое право на дочерей. Их место - рядом с отцом, в его системе. Ты не имеешь права отнимать их у него. Они — твой долг ему.

Бригитта: Я собираюсь развестись со своим вторым мужем.

Б.Х.: И в его системе тебе нет места. Ни в первой, ни во второй.

(Б.Х. формирует констелляцию, показывающую решение проблемы.)

 

Рис. 13.3

 

Б.Х. (участнице, играющей роль Бригитты): Как тебе там?

Жена: Здесь мне тоже хорошо.

Б.Х.: Значит, это и есть твое место.

Жена: Здесь мне лучше. Больше места.

Второй ребенок: Здесь у меня впервые возникли настоящие чувства по отношению к моей матери.

Первый ребенок: Сейчас между нами установилась какая-то связь.

Б.Х.: Здесь мы наблюдаем последствия легкомысленного развода. В результате такого поведения мы теряем право на принадлежность к на­шей системе.

(Бригитте): Хочешь встать на свое место в расстановке?

(Бригитта становится на свое место в расстановке.)

Можешь еще что-то попробовать, если хочешь.

Бригитта: Я потерпевшая сторона.

Б.Х.: Нет. Ты только отвечаешь за последствия собственного реше­ния. Иначе это придется делать твоим дочерям.

Бригитта: Я сама должна отвечать за последствия. (Плачет.)

Б.Х.: Да. Но ты до сих пор с этим не согласилась.

Бригитта: Да, может быть.

Б.Х.: Да, я так и думаю. Но твоя боль — исцеляющая. Она примиряет дочерей с матерью. Ты согласна? (Бригитта согласно кивает.)

Б.Х. (группе): На примере этого случая стало ясно, что когда один из партнеров совершает то, что служит только его собственным интересам, как сделала Бригитта, ему не избежать негативных последствий своих действий и он должен принять эти последствия. Недопустимо, чтобы жена поступила несправедливо по отношению к мужу и вдобавок отняла у него детей. Покинувший систему остается в одиночестве, и дети должны ос­таться с тем из партнеров, с кем поступили несправедливо. Это является важным принципом.

Бригитта: Я поступила в университет, когда узнала, что у моего мужа была связь с другой женщиной, которая продолжалась тогда уже полтора года.

Б.Х.: Значит, и он был виноват. Это дополнительный аспект, но этим твое поведение и действия по отношению к детям не нейтрализуются.

Ревность и уравновешивание

Клаудия: У меня еще один вопрос. Бригитта поступила в университет и закончила его. После этого они с мужем разошлись. Но насколько я поняла, ушел он, а не она?

Б.Х.: Ввиду действующей в данном случае динамики, здесь это не иг­рает никакой роли. Подробности не важны. В случае ревности, напри­мер, цель ревнующего партнера — заставить другого уйти. Он не желает продолжать отношения, но при этом делает вид, будто хочет, чтобы дру­гой остался.

Ревность служит средством для того, чтобы переложить свою вину на другого. Тогда с точки зрения вины и ее последствий больше не важ­но, кто из партнеров уйдет первым. Иногда один из партнеров может уйти, чтобы оказать услугу другому.

В целом же, если один из партнеров совершает то, что никак не свя­зано с самим браком, а другому партнеру приходится это оплачивать, он разрушает отношения. Но этого не случится, если он сам оплачивает свою учебу.

(Бригитте): Ты оплатила ее сама?

(Бригитта кивает.)

Б.Х.: Тогда здесь действует другая динамика, чем в том случае, когда муж оплачивает учебу жены. Когда муж оплачивает учебу жены, жена всегда оставляет его, и наоборот. Это происходит потому, что тогда между партнерами больше не существует равенства. Если, например, родители жены оплачивают ее учебу, это никак не вредит отношениям. То же самое действительно и в отношении мужа и его родителей.

Сейчас я вижу, что в твоем случае мы имеем дело с еще одной дина­микой. Твоя учеба была стремлением вырваться из отношений. Ты хоте­ла отомстить мужу за его связь с другой женщиной, потому что ты искала уравновешивания. Вопрос состоит в том, кто из вас причинил другому больше боли. Ты или он? С чьей стороны было больше желания ото­мстить? Поэтому ты задала вопрос о негативном уравновешивании. При организации своей жизни в будущем ты не должна забывать о существо­вании этого стремления к негативному в ваших отношениях.

Невиновность и месть

В отношениях между двумя партнерами тот, кто ни в чем не виновен, является самым опасным. Это в нем возникает наибольшее чувство зло­сти, это от него исходит разрушительная энергия в отношениях, потому что он чувствует себя правым. Он теряет чувство меры. Виновный в этом случае скорее готов пойти на уступки и все исправить. Как правило, при­мирение становится невозможным не по вине виновного, а того, кто не виноват.

Верность и неверность

Тэя: Меня занимает вот что: Бригитта начала изучать психологию из-за того, что у ее мужа была связь с другой, а при расстановке выяснилось, что она потеряла свое право на дочерей. Это задевает меня как женщину, потому что я нахожу это несправедливым.

Б.Х.: Несправедливым? То, чего ты не замечаешь, — это вина неви­новного. На самом деле «плохие» — это не те, кто виноват, а невиновные. Как правило, не тот, кто виновен, испытывает чувство злости по отно­шению к партнеру, а невиновный, потому что он чувствует себя правым, когда злится на другого. Его вина особенно вредна, так как она выступа­ет под видом невиновности и правоты.

Что плохого в том, если один из партнеров вступает в связь с другим? Что при этом будет нарушено? Невиновный ведет себя так, словно у него есть право на вечное владение своим партнером. Но при этом он позво­ляет себе то, на что не имеет права: вместо того чтобы вернуть виновного партнера с помощью любви, невиновный преследует его. Естественно, тот не вернется! Он просто не может. Значит, когда невиновный зашел слишком далеко в своей мести, виновный больше не может вернуться к нему. Я сторонник более человеческого и умеренного урегулирования таких проблем.

По-моему, верность - очень важная вещь, но не тогда, когда ее сохраняют под давлением. Верность должна возникать из любви. Часто один из партнеров говорит другому: «Я - единственный важный для тебя че­ловек». Но человек часто попадает в ситуации, когда он встречает других важных для него людей. В таких случаях его партнер не имеет права ока­зывать на него давление. Он должен принимать события такими, какие они есть. Тогда, возможно, найдется правильное решение для всех. Но такого решения можно достичь только путем любви. Вы понимаете?

Если принять во внимание тот факт, что борьба одного из партнеров за другого питается страхом ребенка перед потерей матери, тогда эти тре­бования верности с его стороны направлены больше не на партнера, но на мать. Добавим, что верность одного из партнеров на основе самопо­жертвования представляет собой перенос верности ребенка своей матери на мужа или жену. Такая верность представляется чем-то ирреальным. Как-то раз один человек написал мне о том, что у него есть невеста, кото­рая считает, что ее любовь к нему — просто перенос, и поэтому хочет быть независимой и одновременно иметь отношения и с другими мужчина­ми. Он же решил остаться верным ей и ждать до тех пор, пока она к нему не вернется. Тогда я ему написал примерно следующее: «Твоя верность по отношению к этой женщине подобна верности ребенка матери. Твои чувства обманывают тебя. Она тебя не заслуживает».

Он ответил, что благодаря моим словам сразу же почувствовал себя освобожденным. Он расторг помолвку и почувствовал себя готовым к новым отношениям.

Перенятая месть

Утэ: С одной стороны, я все еще поглощена мыслями о расстановке семьи Бригитты, прежде всего тем, с какой жесткостью действуют такие принципы и как они, по всей видимости, соответствуют действительно­сти, несмотря на то, что участники кажутся так просто расставленными тобой. Это волнует меня.

С другой стороны, у меня есть еще кое-что, касающееся меня и моей матери. Я была замужем, но очень недолго. Муж изменил мне, и я ушла. Я чувствовала себя тогда ни в чем не виноватой. Все это напоминает мне идентификацию с матерью. С ней тоже случилось что-то подобное. Я думаю, что мой отец не имел в виду ничего дурного, когда предложил матери поехать вместе с моим заболевшим братом отдохнуть у ее родите­лей. Но пока ее не было, у него начался роман с секретаршей, и в резуль­тате этой связи родился ребенок. По-моему, я получила и переняла от матери часть ее чувства мести отцу. Я осознала это только здесь, это но­вое и очень сильное ощущение для меня, но одновременно мне будет не­трудно оставить эти чувства там, откуда они пришли.

Размышления о невиновности

Карл: Я только что посмотрел на часы и заметил, что хотя второй день наших занятий подходит к концу, я чувствую себя очень свежим.

Твои слова о том, что невиновные являются самыми опасными, как будто застряли у меня в голове. Они заполняют меня и очень сильно воз­действуют.

Подарок для матери

Клаудия: Я очень взволнована и все думаю о проблеме с моей мате­рью. Вольфганг только что ушел, потому что у его матери завтра день рож­дения. У моей матери завтра тоже день рождения, но я бы ни за что на свете к ней не поехала! Это началось еще вчера, когда ты... (Начинает плакать.)

Б.Х.: Послушай! Используй эту возможность для того, чтобы пред­ставить себе, какие подарки ты привезла бы ей из нашего курса. Ты пред­ставляешь себе, что сообщаешь ей о своем приезде и подарках. Тогда зав­тра ты сможешь остаться здесь, с нами, и будешь спокойной.

Клаудия (смеется): Такого я еще никогда не пробовала, но, по-моему, это было бы неплохо.