Стала работать на 25 процентов

 

Я работаю 2 часа в день.

 

Четверг - это мой выходной. Я постоянно чувствую какую-то тревогу и не могу сказать, что мне становится хоть сколько-нибудь лучше. Временами мне правда очень плохо.

Усталость - это худшее, что теперь со мной случается. Я могу заснуть посередине дороги, пока выгуливаю собаку.

 

Мне приходится спать три часа после обеда, чтобы ночью я могла нормально уснуть, иначе я переутомляюсь.

 

Почему?

 

Усталость и стресс, это всё я могу понять.

Но я никогда не смогу понять, почему это произошло. Быть 25-летним парнем и отнять собственную жизнь! Но я понимаю отдельные части этого.

 

Он очень устал, был очень требователен к себе и видел, что другие ждут от него еще большего.

В его жизни были алкоголь и наркотики.

 

Жизнь в дороге здоровой не бывает. Он выезжал из Уппсалы, E4 и ехал в Оверторнеа, Фалун, Питео, Готенбург и Кальмар. Весь 2005 состоял из постоянных разъездов туда и обратно, 4-5 дней в неделю. С одного конца Швеции в другой только чтобы осуществить свою мечту.

 

Напряжение перед концертами было очень сильным. Он отдавал всего себя во время выступлений, а потом его ждала еще долгая дорога домой.

 

С 18 лет у него были проблемы со сном. И, конечно же, такие путешествия не шли на пользу. Когда он добирался до дома, его охватывала паника, ему нужно было спать. Решением стало пиво. Много пива. А затем два часа беспокойного сна, а на следующий день всё заново. Наверняка он думал: "Черт, как же я буду выступать сегодня?".

 

И тогда он открыл для себя амфетамин. Лекарство от расклеивания.

 

Я ничего не знала до тех пор, как поняла, что он принимал. Вот почему он чувствовал такую усталость, теперь я понимаю.

 

У твоей могилы, 25 июня

 

Сегодня сижу здесь.

 

Здесь очень мило и тихо. Птицы поют, ветер дует сквозь большую книгу, которую я использую, как защиту от послеполуденного солнца.

 

Я зажгла твои свечи, сегодня день твоих именин.

 

Здесь остались следы присутствия твоих родственников и друзей. Место твоего упокоения кажется здесь самым украшенным и красивым. Банданы, ручные повязки, письма, фотографии, хэйрспреи, Кавасаки, бабочки, свечи леопардового цвета, леопардовые плюшевые мишки и цветы. Фэны оставляют здесь написанные от руки записки, и, в конце концов, твой красивый камень.

 

Подумать только, как долго я искала подходящий камень.

 

Я обошла все близлежащие леса и пастбища, чтобы его найти, а толстый слой снега только усугублял поиски. В одном я была уверена, я точно не хотела отполированной квадратной плиты!

 

Наконец, мои глаза наткнулись на что-то, и я увидела его, мой идеальный камень.

 

Треугольной формы, в леопардовой окраске!

 

Я дотащила его до машины и нарисовала отдыхающего леопарда наверху. После, я отдала его на доведение до правильной формы.

 

Казалось, что всё практичное в итоге было сделано. Даже крест был поставлен еще до похорон, чтобы всё выглядело чуть более "приятным".

 

Сегодня я не плачу. Я должна двигаться дальше.

 

Счастливых именин, мой мальчик, покойся с миром!

 

Полагаю, вот как теперь я буду жить: два шага вперед, один назад.

 

 

Дэвид Лепард Хеллман 1980 - 2006

 

Мустанг

 

Настало лето и группа, вместе с несколькими людьми из Universal, была приглашена в наш дом. У нас были еда и напитки. Я вспоминаю тот день со смешанными эмоциями.

Всё было таким трудным, таким двусмысленным. Они вручили мне рамку - Дэвид получил золотую запись за записанный ими сингл.

 

 

Это означало, что они продали больше 10 000 копий! Конечно, это сделало меня "счастливой", но так же и печальной, потому что её вручили мне, а не Дэвиду! Это было так неправильно, так неправильно, так неправильно!

 

Позже, может, это был август, я получила платеж за все разы, которые песни Дэвида играли в эфирах радиостанций и телеканалов! Группа также получила свою часть, как и его отец.

 

В декабре, за месяц до смерти Дэвида, он позвонил мне, чтобы спросить:

- Привет, мам... ты всё еще хочешь тот гребаный Мустанг или как?

- Чего? - спросила я.

- Смотри, весной мы станем получать деньги...

 

Когда Дэвиду было 12-13 лет, я возила его к его друзьям на футбольные тренировки и матчи, и однажды он меня спросил:

- Какая машина твоей мечты, мам?

- А...Старый Форд Мустанг, - ответила я.

- ОК, - сказал он. - Я куплю тебе его, когда стану известной рок-звездой!

 

С тех пор он постоянно напоминал мне об этом Мустанге, который бы он мне купил. Я даже смогла бы возить его на его концерты...

 

Мы воображали, как сидели бы на передних сидениях с опущенными окнами, а его локоть высовывался бы из окна. Как бы мы приехали или даже проехались вдоль длинной очереди его кричащих фанатов, вторивших нашему рычащему V-8!

 

Это было нашей с ним заветной мечтой.

 

Когда Дэвид позвонил мне сказать, что деньги скоро начнут приходить, я ответила:

- Классно! Но, Дэвид, разве у тебя нет других финансовых дыр, которые стоило бы закрыть этими деньгами?

 

Тут он очень на меня разозлился.

 

- Но мы же договорились, что ты купишь себе "Мусса"! - о мой Бог, как же зол он был!

 

Но деньги появились, неважно, хотела ли я их или нет! Это были "страшные" деньги! Что я должна была с ними делать? Я уже забыла о "Муссе", но спустя месяц я вспомнила: верно, это должен быть Мустанг. Такова была изначальная затея.

 

Так что я купила синий Форд Мустанг 70 года выпуска, "босса"!

 

Первая поездка была совершена на кладбище, я подъехала к его могиле и пару раз поревела двигателем.

 

Множество раз я видел Дэвида краем глаза, сидящего здесь, со мной на переднем сидении.

 

Может быть, это был он, может - нет. Но этот Мустанг наш, и я горжусь им.

 

Это Дэвид.

 

Эта машина много для меня значит, и я вожу её каждый день, за исключением зимнего периода. Я бы очень хотела, чтобы Дэвид был жив и тоже её видел.

 

Агентство социального страхования

 

О, Господи!

 

Они пришли за мной с паяльником. Я должна была работать в полном графике. Скорбь - это НЕ болезнь! Очевидно.

 

Вскоре, я должна была вернуться на работу школьного советника. Я приступила к работе после 6 месяцев, работая 10 часов в неделю на полную ставку. Затем я решила поднять количество рабочих часов в неделю до 20. Это было всеми силами, что я могла отдать своей работе. Но наверняка я могла бы работать и 75% своего времени, ведь так?

 

Страховая компания заявляла, что это пойдет мне только на пользу.

 

Как я могла спорить? И мой врач, и мой психиатр в один голос говорили, что и 50% рабочего времени были для меня вполне допустимы, и что я хорошо справляюсь с этим. Мой рассудок был всё еще сильно утомлен после всего этого стресса. Но страховая компания не желала слушать доводы сильно обеспокоенного травмопсихиатра! Поэтому они наняли своего собственного психиатра, чтобы оценить мою способность к работе. Она согласилась с двумя моими докторами. "50% для миссис Хэллман - это вполне нормально", - сказала она.

 

Но это не помогло. Попробуй на некоторое время, сказали они. Поэтому я повысила количество своих рабочих часов до 75%.

 

Это было действительно тяжело. По утрам я просто "залипала" в прихожей, уставясь на стену, заставляла себя сесть в машину и проплакивала всю дорогу до работы. Когда где-то к 2 я возвращалась домой, я сразу шла в постель и 3-4 часа спала.

 

Появилось легкое беспокойство, нечто, что я не чувствовала раньше никогда. Сначала оно проявлялось раз в 2 недели, потом переросло в ежедневную тревогу, а затем я стала ощущать это 24 часа в сутки. Я просыпалась и засыпала с чувством сильной тревоги, вся моя грудь изнывала. Это продолжалось 6 с половиной лет!

 

Мне повезло, что это не было болезнью!

 

Только разбитое сердце вкупе с депрессией.

 

О, что за жизнь.

 

Я узнала, что в другой школе открывалась схожая вакансия на неполный рабочий день, поэтому я уволилась со старой работы и устроилась на новую. Конечно, наверное хорошо было иметь работу, куда бы ты мог ходить и встречаться со своими коллегами и студентами. Но ты не можешь позволить ей себя иссушить. Это тяжкая работа - быть в наши дни школьным советником.

 

Радость от контакта со студентами и возможность помогать нуждающимся людям всегда были для меня мощной движущей силой. Но теперь, после 5 лет (без Дэвида) я ощущала, что не могу больше тянуть это на себе.

 

Настало время начать думать о чем-нибудь еще... Чем бы я хотела заниматься?

 

И поэтому я открыла рок'н'ролльный магазин!

 

Всё началось, когда мой муж посмотрел со взволнованным видом, когда я сидела рядом и вздыхала. Он спросил: "Но, Лисбет, чего же ты хочешь теперь от своей жизни?".

 

Что? Чего я хочу? Откуда, черт возьми, мне знать?

 

- Понятия не имею, - ответила я.

- Но... разве ты не говорила о том, что хочешь открыть магазин ботинок? - напомнил он мне.

 

Ну, да. Когда Дэвид стоял у истоков карьеры Crashdïet, они не получали никаких денег. Они выступали по всей стране, но им не платили. Он постоянно посещал фонд социального обеспечения, куда предоставлял информацию обо всех своих тратах.

 

Дэвида достало, что у него никогда не бывает денег на еду или одежду. Билеты на поезд до репетиционной студии в Стокгольме забирали б о льшую часть его денег.

 

Тогда-то мне и пришла в голову идея открыть магазин с крутыми ботинками и ремнями, где он мог бы работать сам и зарабатывать свои собственные деньги.

 

Ну, да, - сказала я. И мы начали разрабатывать всю эту идею.

 

У меня появилась новая энергия, я ушла с работы школьного советника и стала подыскивать место, разместила объявление и уже на следующий день получила ответ! В последний день декабря я подписала контракт, а 1 февраля мой магазин был открыт.

Всё происходило так быстро! Было весело заказывать ботинки, украшения, майки с группами, кожаные куртки... И если раньше я говорила, что "просто хотела повеселиться", то теперь мне и вправду было весело!

 

Я держала свой магазин где-то около года. Все рокеры приходили ко мне, чтобы приобрести что-нибудь для своего имиджа. И это приносит радость мне и до сих пор!

Но желание провести еще один фестиваль Rest in Sleaze никуда не делось. Я все еще получаю от людей письма с вопросами, когда будет следующий концерт, а группы, желающие там выступить, продолжают слать мне свой материал.

 

Но я спокойна!

 

Хрупкая личность

 

Зачем ты забрал у себя свою жизнь? Многие меня спрашивали, но если бы я только знала! Или знала, кто повинен в том, что Дэвид отнял у себя жизнь!

 

Ох, ох, ох...

 

Могли бы вы винить кого-то за то, что он подтолкнул кого-то к совершению самоубийства?

 

Я думаю, что творческие, но столь хрупкие личности могут оказаться в зоне риска. В их жизнях всегда есть драма, необходимость в выражении, но со своими взлетами и падениями.

 

Когда Дэвиду было 18, он сказал мне, что "никогда не хочет взрослеть!". Даже когда он жил с нами в 2001 и только что вернулся из Карлстада, если мне не изменяет память. Он был очень уставшим. Он много веселился и теперь был в депрессии, и считал, что жизнь – дерьмо, и он больше не мог жить так дальше. Я попыталась его успокоить и сказала: "Но ведь когда-нибудь я стану бабушкой, а ты будешь чьим-то отцом!".

 

Той осенью мы переехали в другую деревню, где Дэвид стал ходить в старшую школу в Уппсале. Альтернативой была музыкальная школа в Вастерасе, куда он не захотел пойти, потому что все его друзья были в Уппсале.

 

Городской транспорт оттуда, где он жил в Уппсале, ходил плохо, поэтому Дэвиду пришлось переехать к своему отцу и его новой семье.

 

Одной ночью Дэвид позвонил мне и заплакал: "Черт, мама, мы ведь всегда жили вместе".

 

У Дэвида уже тогда развивалось расстройств сна, становившееся всё хуже и хуже.

 

Он не ходил в школу, проводя всё время на вечеринках или за гитарой, с ним жила девушка, которую он очень сильно любил. К тому времени они уже встречались 3-4 года. Но проживание там не привело ни к чему хорошему, поэтому по истечении всего одного месяца я решила забрать его обратно.

 

Но теперь его проблемы со сном приняли очень серьезный характер! Он мог пробыть на ногах 3-4 дня подряд, а потом пойти в кровать и спать всего пару часов. Мы думали обратиться в больницу по поводу его расстройств со сном, но никогда не доводили дело до конца, потому что это обязывало Дэвида провести ночь в палате.

 

Я также думала, насколько болезненным было для Дэвида в 11 лет узнать, что его дядя был жестоко убит!

 

Его дядя был хладнокровно застрелен, оказавшись в не том месте не с теми людьми. Дэвид упоминал о случившемся всего за месяц до собственной смерти. Его дяде было 20 с чем-то, когда это произошло.

 

Я думала: я не хочу есть, потому что Дэвид ничего не ел; я не хочу жить, потому что Дэвид больше не живет. Может, Дэвид не хотел жить потому, что его дядя был мертв?

Это сильно на него повлияло, я могу это понять, и, может быть, этот случай развил в нем депрессивное мышление? Могло ли такое случиться?

 

Дети обладают способностью жить дальше и, несмотря ни на что, заводить новых друзей, искать новые дороги, для них жизнь - это игра.

 

Их жизни несутся на скорости. Они играют, влюбляются, школа, музыка - всё происходит так быстро. И так просто продолжать жить и смеяться до тех пор, пока ты не задумываешься о чем-то плохом.

 

У меня есть фотографии Дэвида, где в раздумьях он "остановился".

 

Тогда я, может, об этом не задумывалась. Но сейчас, по прошествии времени, я не могу выбросить из головы то безмолвие, в котором он находился.

 

В старом чемодане Дэвида, где он держал вещи, которые он хотел сохранить и которые для него что-то значили, я нашла его старый нагрудник, открытки, которые я высылала ему в то время, пока мы жили раздельно, мои фотографии, где я беременна и жду его рождения, и тексты. Также там было старое объявление, вырезанное из какой-то газеты, которое гласило что-то вроде: "Если вы кого-то потеряли или скорбите... звоните XXX!".

Никакой даты там не было... но, видимо, он беспокоился о себе.

 

Хорошо известный факт, что люди, принявшие решение отнять свою собственную жизнь, становятся удовлетворенными, спокойными и делаются счастливее.

 

Они приняли свое решение и теперь просто ждут нужной возможности! Вы можете видеть это в газетах: "Вы ничего не замечали?". И как всегда ответ нет. "Мы собирались пойти в кино завтра вместе...".

 

Когда решение принято, они находят в этом спокойствие. Больше нет никаких сомнений. То же касается и молодых людей, которых выписывают из отделения психиатрии: "Он/она выглядит теперь таким здоровым". Они кажутся здоровыми внешне, а как только покидают стены этого учреждения, бросаются в реку или под колеса поезда!

 

Его девушка сказала мне, что, когда она была с ним в психиатрической клинике и у него были проблемы с постоянной тревогой или сном, там им дали два бутерброда и горячий шоколад. "Вот, вот, теперь тебе станет намного лучше!" - сказали там им. Или, как другой врач в общественной больнице сказал, когда Дэвид пришел к нему со своими проблемами со сном: "Да просто одевайся как все обычные люди, не одевайся вот так, и вот увидишь, тебе станет лучше!!!".

 

Что тут еще сказать?

 

Январь 2007

 

Пустота.

Пустота и боль в моей груди.

Утрата и жажда наполняют моё сердце слезами.

Никогда больше моя жизнь не станет прежней.

Никогда больше.

 

Кэролайн Ф. написала мне поэму:

 

В неожиданный полный боли момент, будто маленький комочек лежишь ты на моем животе.

Ты был здесь со мной, любящий плутишка, полный волшебных сил.

Волшебных, потому что ты мог заставить меня смеяться, хотя мне было грустно.

Волшебных, потому что никто не походил на тебя. Жизнь с тобой сделала её стоящей, чтобы жить. Твоя улыбка озаряла меня.

Защищать тебя от всего зла было моим призванием. Как синяки на твоих коленях, когда ты был млад, и как девушки, огорчавшие тебя, когда ты стал старше.

И как тогда, я хотела уберечь тебя от темных сил, что забрали тебя у меня.

В неожиданный полный боли момент ты меня оставил.

Но внутри меня ты навсегда останешься живым и настоящим.

Так же, когда ты был моим маленьким комочком. Когда я не могла тебя видеть, но чувствовала тебя невероятно сильно. Как чувствую и сейчас.

Ты живешь внутри меня, хоть даже тебя и не видно. Я чувствую тебя всё время, даже если и не могу тебя потрогать.

Может, ты и не оставлял меня вообще. Ты просто забрался обратно ко мне вовнутрь.

Так что теперь я снова могу защищать тебя, как защищала тогда, от большого мира снаружи.

Я могу защитить тебя теперь от всего, что причиняло тебе боль там.

Внутри меня ты навсегда останешься живым и настоящим.

Теперь здесь снова только ты и я.

 

Звезда Дэвида

 

Пару месяцев спустя после смерти Дэвида мой муж нашел в Интернете одно предложение. Можно было купить звезду на небе... Я знаю, это звучит безумно, но идея мне понравилась.

 

За несколько сотен евро вы могли "заполучить" звезду. Я выбрала одну из пояса Ориона и переименовала её в "Звезду Дэвида".

 

Я знаю, это также и еврейский символ, но это имя было единственным подходящим.

 

С августа и по март-апрель можно ясно наблюдать пояс Ориона ярко светящим прямо над нашим домом. Когда ночью я выгуливаю пса, и свечение это разливается прямо по всей нашей тропинке, я всегда здороваюсь с Дэвидом. Порой я могу споткнуться и чуть не упасть в какую-нибудь канаву просто потому что не могу отвести глаз от "моей" звезды.

Я представляю Дэвида там наверху. Осознание того, что я его вижу, дает мне спокойствие, но это всё еще очень грустно. Ты делаешь всё возможное, чтобы не расклеиться окончательно.

 

Другие могут считать, что ты сходишь с ума, говоря, что ты не можешь присвоить себе целую звезду, но когда мы проходим через горе такой величины, тебе необходимо что-то, за что мы могли бы держаться, что подарит нам успокоение.

 

Внешне это не проявляется, но просто потому, что жизнь продолжается, независимо от тех мыслей, что крутятся у тебя в голове, независимо от работы, которую нужно выполнять, еды, которую нужно готовить, стирки, телефона, других детей, внуков, животных.... У меня есть свои тайные мысли и вопросы.

 

Нельзя говорить о всём, потому что моя скорбь - моя. Моя потеря - моя. Это опустевшее место, которое не заполнить уже ничем.

 

И неважно, если бы у меня даже было 100 детей, ты не сможешь променять одного на другого.

 

Название Crashdïet

 

Дэвид придумал это название. У Guns N' Roses была песня с таким названием. Смысл названия, для Дэвида, заключался в экстремальном стиле жизни. Экстремальным в смысле всегда быть бедным, никогда не иметь еды на своем столе, собирать пустые бутылки, чтобы сдавать их и держать на всякий случай... "Белое отребье"!

 

Я помогала всем, чем могла. Дэвид позвонил однажды и сказал:

- Мам, может, пойдем по магазинам?

 

Что мы и сделали. Мы накупили полно еды без всяких задних мыслей и принесли домой Дэвиду несколько целых сумок. Консервы, основные ингредиенты, такие как макароны и рис, замороженная еда и свежая бакалея. И туалетная бумага! У него никогда не было туалетной бумаги. Во время разговора с другом Дэвид смеялся и говорил, что "мама требует, чтобы туалетная бумага была всегда!". Ха-ха, очевидное для большинства людей, роскошь для других. Но Дэвид любил готовить, в каком-то плане он даже был гурманом - хоть и с маленьким бумажником. Я читаю рецепты из магазина, которые он сохранил. И там явно ужин не для бедняка! Когда у него были деньги, он довольствовался лишь самым лучшим!

 

Дэвид любил торты. Он говорил: "Мороженое и торты делают тебя счастливой и радостной столько же, сколько счастливыми они делают и меня". Об этом он ни раз заявлял и в своих интервью. К примеру, в своей беседе с Okej он сказал: "Шарики, торты и мороженое - это все синонимы счастья! Если тебе хреново, купи торт, надуй шарик и улыбнись. Улыбаться другим людям - это лучшее, что ты можешь сделать!".

 

Crashdïet - версия два

 

Дэвид уже нашел басиста и гитариста для новых Crashdïet. Ударник был единственным, кого им не хватало. Дэвид сказал мне, что многие были заинтересованы в работе, и среди этого множества был Эрик. Но он был металлистом, с большой рыжей бородой и длинными бакенбардами. Эрик был хорошим барабанщиком, но Дэвид считал, что его внешний вид не подходит группе...

 

"Нет", - сказал Дэвид.

 

Но Эрик хотел играть в группе и пошел навстречу. Он отбелил свои волосы, сбрил бороду и приобрел более грязный панковский вид.

 

Остальное - то, что мы называем историей, группа была укомплектована полностью!