Я – совершенство, я – ничтожество

(Немного из жизни наших “Я”)

 

“Познай себя”. Важность этой истины понимали еще древние. Для того чтобы успешно строить контакты с окружающими, совсем неплохо сначала наладить отношения с самим собой. Но вспомните свои попытки самоанализа, – чем больше думаешь о себе, тем сложнее ответить на вопрос: “Кто я?”

Иногда начинаешь подозревать в себе гения, а уже на другой день ощущаешь, что ты - самое презренное существо на свете. Умело выходя из запутанной жизненной ситуации, пасуешь почему-то в незначительном уличном инциденте. Смелый и раскованный в одном случае, неожиданно становишься робким и пассивным в другом. Так кто же я на самом-то деле?

“На самом деле” я являюсь “совершенством” и “ничтожеством” одновременно. Эти две части совершенно равноправные. Настоящий самоанализ заключается не в нахождении какой-то главной части моего “Я” и отождествлении с ним. Например: “Я понял, что “Я - трус”, или “Я - волевой человек”. То, с чем человек себя отождествляет, сразу же его порабощает. Более верным является принятие всех качеств и проявлений своей личности как ценных.

Конечно, это сразу задевает наш стереотип деления себя на хорошие и плохие части. Но следует помнить, что за свои качества, желания и мысли человек не несет ответственности. Он отвечает лишь за поступки. И между осознанием каких-то черт в себе, которые отрицаются моралью, до поступка есть расстояние. И немалое.

Существует даже такое высказывание: “Неважное качество или черта - это просто плохое имя, данное полезному искусству, которое вы приобрели в своей жизни”. И если эту пользу увидеть, то вы уже ни за что не откажетесь от этого “недостатка”. Например, “леность” можно обозначить как “не разрешенные, но весьма желательные перерывы”, “скрытность” - “способность удержаться от болтовни о себе, даже если для этого есть повод”, а “безответственность” превращается в “желание выяснить, что следует делать на самом деле”.

Встает вопрос: “Почему же мы отторгаем и хороним в себе некоторые наши части?”. Наверное, не только из-за плохого названия. Существует притча о лисице, которая попала лапой в капкан. Чтобы спастись, ей пришлось отгрызть ее. Также и мы. В каких-то сложных жизненных моментах (особенно в детстве) мы принуждаемся отказаться от некоторых своих черт характера. Нас за них наказывают, бьют, говорят, как это плохо. Чтобы выжить, нам приходится их вытеснять. Но, в отличие от лисицы, у нас есть надежда их вернуть. Сколько же наших “Я”, обреченных на медленную смерть, находится в заточении, рождая болезни нашего организма - головную боль, язву желудка, ненормальное давление, многие другие недуги. Эти части пытаются хотя бы таким путем обратить на себя наше внимание. Правда, безуспешно. Обычно мы считаем, что мы не виноваты, голова сама болит.

К сожалению, пока еще мало известно о законах нашей психической жизни, о душе. Хотя уже сейчас можно выделить некоторые открытия “из жизни наших “Я”:

- они изолированы друг от друга, т. е. в обычных условиях мы не допускаем мы не допускаем встречи наших “Я”. Наши части включаются попеременно, и нередко часть, которой хочется приключений и находит их, но расплачивается за это другая наша часть;

- они говорят на разных языках, то есть это как бы иностранцы в одной стране. Нужна особая работа, чтобы наши части нашли какой-то общий язык между собой;

- если какая-то наша часть резко выделяется (доминирует), то это говорит о том, что противоположная ей часть так же сильно в нас развита, но вытеснена. Если мы являемся застенчивыми, то внутри нас сидит настоящий нахал. В один прекрасный день он себя обнаружит. Возвысившийся раб становится еще более властным господином. Иванушка-дурачок оказывается всех умнее - этих примеров множество;

- те части, которые мы не признаем в себе и не считаем своими, очень хорошо замечаются в других, а чаще просто им приписываются. Человеку с подавленной агрессией другие люди видятся очень грозными (классический пример - старой деве поведение окружающих кажется очень аморальным). Люди, которые нас сильно раздражают, имеют общие с нами проблемы;

- в виду отсутствия контакта между нашими частями они ничего не знают друг о друге. Поэтому работают так, что называется, “вразнобой”, а иногда прямо противоположно друг другу. Скованный человек, это тот, у которого части его “Я” упорно враждуют друг с другом. Вся энергия такого человека уходит лишь на то, чтобы сдерживать их. Секрет же естественности и обаяния - в согласованной работе наших частей. Я говорю “люблю” и текстом, и тоном, и движением. Чаще же бывает иначе. Слова говорят одно, интонация - другое, жесты - третье;

- сновидение - отражение внутреннего мира нашей личности. Есть предположение, что все, что нам видится во сне - это и есть отражение частей нашей личности. Но не прямое, а чаще символическое. Какая-то часть видится в виде ствола, какая-то в виде трамвая, знакомого, дерева, и так далее. Надо лишь вжиться в тот или иной образ и почувствовать, что он нам хочет сообщить.

Если говорить о познании себя, то это, скорее расширение зоны принятия себя в целостную систему.

Существуют различные способы “объединения” себя. Например: “метод двух стульев”. Суть его в следующем. Кому не знакомы внутренние диалоги? С помощью этого средства такие дискуссии можно “вытащить” на поверхность. Я сажусь в каком-либо «Я - состоянии» (например, Я – ничтожество) на один стул. Напротив себя ставлю другой. Высказав все, что я думаю о своей другой части, я пересаживаюсь.
Глупый человек

Теперь я отвечаю уже из другой позиции (Я – гений). Затем снова пересаживаюсь. Так до тех пор, пока не найдется общий язык между этими конфликтующими частями.

Возможности методов интеграции наших частей кажутся иногда фантастическими. Под руководством психолога наши части могут начать себя проявлять, между ними заключаются различные договора о дальнейшей совместной жизни, призываются на помощь другие части и даже конструируются и включаются в систему личности новые части. Человек может особым способом переместить на свою правую руку часть “Я - ничтожество”, а на левую “Я – гений”. Теперь только осталось соединить эти ладони вместе. После этого, если это правильно сделано, в самых глубинных слоях нашей психики начнется работа по соединению этих конструкций в одно целое.

Невероятно? Да, сегодня это один из предельных рубежей психологической практики. Но, наверное, в будущем это чудо будет обычным элементом психологической культуры. Такой культуры, где человек будет действительно хозяином себе, где каждой своей части он найдет применение, где ни одно из наших “Я” не будет отбрасываться как вредное, бесполезное или опасное.

 

“СКАЗКА – ЛОЖЬ” И ЖИЗНЕННЫЙ СЦЕНАРИЙ

(Как стать красивым, любимым и счастливым)

 

“Сказка - ложь, да в ней намек...” Старая пословица. Если говорить о практической психологии, то совершенно точная. Попробуем взять одну из вечных сказок и перевести мир сказочных метафор на язык психологической реальности. Сюжет этот с множеством вариаций кочует по разным странам и народам.

Итак, в некотором царстве-государстве жила-была прекрасная принцесса. Чем-то она разгневала злую колдунью, и та ее заколдовала. Принцесса превращается либо в лягушку, либо принимает страшный облик. Так бы она и просуществовала всю оставшуюся жизнь заколдованной и несчастной. Но, естественно, появляется добрая сила в облике принца. После множества испытаний он находит ее и влюбляется. Кстати, по условию сказки, он должен ее полюбить именно в искаженном виде (отметим, для нас эта деталь будет важна). Надеюсь, вы уже догадываетесь, как он ее расколдовывает? Правильно, он ее целует. Происходит чудесное превращение и радостный конец.

Как вы думаете, про кого эта сказка? На самом деле она о нас. В ней излагается один из самых верных способов стать счастливым. Надо лишь суметь его понять. Попробуем?

Подумаем сначала, многие ли считают себя прекрасными принцами и принцессами, по-настоящему обаятельными и привлекательными? Я, например, не рискну. Но всем этого хочется.

Обычно мы решаем эту проблему так. Надеваем на себя модные наряды, используем разнообразную косметику, делаем прическу, говорим остроумные фразы, овладеваем изысканными манерами. По сути, всячески разукрашиваем свою “оболочку”. На основе господствующего представления о красоте создаем образ Себя для Других. Получается, что пределы совершенствования нам задает мода. Модный и красивый - эти слова сближаются настолько, что становятся синонимами.

Но если б это было так в действительности, то было бы довольно грустно. На самом деле каждый из нас красив, но не всегда.

Лишь в очень редкие моменты. Какие? Если мы посмотрим на детей до пяти лет, мы не встретим некрасивого ребенка. Любой из них - прелестный цветок. Значит, дело здесь совсем в другом. Детство - то состояние, когда “Я - для других” и “Я - для себя” практически не отличаются. Открытость – естественное состояние ребенка. Это совпадение с самим собой и составляет тайну обаяния.

Заколдовывающей нас злой колдуньей выступают нормы и правила, которые поступают к ребенку, главным образом, от родителей. Разделению себя на “Я - для других” и “Я – для себя” способствует особая форма родительской любви. Она носит название условной. В отличие от нее настоящая любовь всегда безусловна. “Человека любят не за какие-то его качества и проявления”, а за его неповторимость и незаменимость. Условная же любовь стоит в прямой зависимости от поведения ребенка: “Если ты будешь себя хорошо вести, я тебя буду любить, если плохо - отдам вон тому дяде”. Такие “пожелания” очень сильно влияют на ребенка, для него потеря любви равнозначна катастрофе. Даже если ее убирают на короткое время. И любовь начинает выступать в виде премии, награждения за желательное поведение. Тебе любовь могут дать, а могут и не дать. У ребенка
Звездная яблоня

 

складывается представление о том, что любовь - это всегда плата за что-то. Что она так просто не дается, ее надо заслужить.

Вынужденный приучаться к двойному поведению, ребенок “открывает” теперь некую часть своей личности как малоценную и нежелательную. Скорее всего, отсюда берет начало наше представление о том, что в человеке есть положительные и отрицательные качества. А уже в дальнейшем мы строим свое поведение таким образом, чтобы демонстрировать окружающим свою “положительную” часть и маскировать от них то, что считаем в себе “плохим”. Так мы заколдовываемся, так становимся одинокими...

Существует даже такое направление в психологии, которое пробует изучать эти так называемые жизненные сценарии человека. По мнению представителей этого направления, сценарий судьбы закладывается с момента рождения. Ребенок получает информацию о мире не только самостоятельно, но и опосредованно, через родителей. Их оценки, пожелания, суждения по поводу его поведения, в том числе и угрозы - все это формирует этот жизненный сценарий, по которому этот человек будет идти дальше…

Условная любовь формирует сценарий, по которому человек обречен не только никого не любить, но и не дать другим полюбить себя. Вот лишь некоторые девизы, которыми он руководствуется в дальнейшем. Они логически вытекают из преподанной родителями концепции любви:

1) не люби никого просто так (любовь надо сначала заслужить);

2) не говори никому, что нуждаешься в любви и тепле (если признаешься, то тебя будут использовать);

3) если тебе дали тепло - не показывай, что оно тебе было нужно (знай, что тобой хотят сманипулировать, любовь – это золотые монеты);

4) если тебе дают не такую любовь, которая тебе нравится - бери и скрывай это (любовь - это всегда сокровище, только дураки от этого могут отказаться);

5) не люби самого себя (моя личность сама по себе малоценна).

Чтобы привить сценарий “Не думай”, ребенку надо почаще говорить: “Не суй нос, куда не следует!”, “Яйца курицу не учат!”, “Не лезь, тебя не спросили” и т. п.

Сценарий “Не радуйся!” строится через неприятие родителями эмоциональных проявлений ребенка: “Ну что ты распрыгался, как козел”, “Перестань громко кричать, разговаривать, смеяться, хлопать и т. п.” Особо следует обратить внимание на выражения типа “Мужчины никогда не плачут!” и “Что ты нюни распустил, как девчонка”. Так делаются холодные, жесткие и рациональные мужчины.

Сценариев жизни много, но количество их все же ограничено. Любой сценарий плох уже тем, то он сильно обедняет и суживает жизненный горизонт. Попробуйте сделать такой мысленный эксперимент. Мысленно станьте зрителем своей жизни. На что похожа ваша жизнь со стороны? Захочется ли вам аплодировать? Плакать? Смеяться? Вы уйдете спать? Захотите получить деньги за просмотр обратно? Или что-то другое?

Но выйти за сценарий, как и снять заговор колдуньи, самому человеку не суждено. Принять себя таким, какой ты есть, в одиночку невозможно. Исповедоваться и раскрываться имеет смысл только перед кем-то другим. Это гениально доказал Бахтин на примере исследования творчества Достоевского. Здесь уже без принца не обойтись. Я смогу себя принять только тогда, когда меня примет хоть один человек на земле. Принять не “чистеньким”, а, как по сюжету сказки, - “заколдованным”. А принять другого в его уникальности и означает... полюбить его. Этот сказочный поцелуй, эта любовь, это принятие и оказывает то волшебное действие, после которого человек преображается. Теперь он может построить уникальный жизненный путь, выйти за сценарий, принять свою неповторимость. Сказка - ложь?

 

 

 

НЕ ИСКАЗИТЬ ДУШЕВНЫЙ СВЕТ…

 

Увидеть в Другом - Другого (откуда берутся хамы). Знакомство - это просто или непросто? (успех в контакте, от чего он зависит) * Какими языками общения мы владеем? (богатство нашего общения) *Чужих людей соединенность?... (искусство быть несчастливым) * А вы, друзья, как ни садитесь? (как организовать пространство общения) * Зачем нам второй Наполеон? (“лестница” или “горизонталь” – две системы жизненных координат).

“Ерунда это, ваше открытое общение. Теперь время такое, что, наоборот, надо быть защищенным - играть роли, носить маски. Мало ли с кем приходится общаться. Могут так задеть “больное” место, что не поздоровится. Только попробуй, покажи свою слабость - ею сразу же воспользуются”. Явно или скрыто, но такие мысли часто проявляются в разговорах об общении. За броней все же как-то удобнее.

Но это удобство лишь до поры до времени. Как бы сильно вы ни были защищены, это не гарантия того, что очередной обидчик не найдет способ взломать вашу защиту. И поможете ему в этом вы сами. Помните, внутри каждого из нас несколько голосов: один постоянно твердит о наших достоинствах, другой - о недостатках! Отрицательная эмоция возникает в тот момент, когда собеседник голос, подтверждая тем самым ваши опасения на свой счет. Иными словами, у собеседника лишь запал, граната же внутри вас. (Кстати, настоящий комплимент - это усиление в другом его внутреннего доброжелательного голоса).

Самая сильная позиция, как это ни парадоксально - открытая и беззащитная. Разбирая многие жизненные ситуации, снова и снова убеждаешься в том, что самый простой и самый эффективный подход к их решению лежит в русле открытого общения. Думаю, что моему таинственному незнакомцу, одинокому молодому человеку, было бы интересно узнать о некоторых психологических законах его построения.

 

УВИДЕТЬ В ДРУГОМ - ДРУГОГО

(Откуда берутся хамы)

 

- Извините, пожалуйста, я вам, наверное, помешал. Ради бога, простите, можно к вам обратиться? - и человек, к которому так обратились (никуда до этого не спешивший), вдруг осознает, как он занят, как именно сейчас ему некогда.

- Ну и копуша же ты, сколько можно тебя ждать?! - и в ответ на такое восклицание ребенок начинает все делать, как в замедленном кино.

- Ну и молодежь пошла, никто место не уступит, - с вызовом говорит немолодая женщина, проходя по вагону. Но никто не торопится ей уступать.

Знакомые ситуации, не правда ли? Что же в них общего? Посмотрите: в этих обращениях изначально уже определяется наша роль, наш образ. Нас как бы загоняют в роль “Занятого по горло”, “Медлительного ребенка”, “Невоспитанного”. Такие скрытые ожидания преодолевать достаточно трудно. Часто они даже не осознаются. Так срабатывает важный закон психологии: ожидая от другого определенной оценки, я тем самым ему ее навязываю, а, убедившись, что мои ожидания не беспричинны, я еще больше в них укрепляюсь. Ожидая от другого нападения, я невольно провоцирую его на атаку.

Давайте подумаем, как мы строим свои обращения? Например, если я долго извиняюсь, какую роль я навязываю другому человеку? Роль черствого, жесткого, грубого. Перед понимающим и мягким человеком извиняться так долго не надо.

Самый простой способ сделать так, чтобы вам уступали дорогу - решить уступить ее первым. Я пробовал это множество раз. Какой бы угрожающий облик ни был у встречного, в ответ на мое намерение уступить дорогу я всегда встречал ярко выраженное (джентльменское) отведение плеча в сторону. Кто не верит, советую попробовать. Мало кто может отказаться от предложенной роли “Благородного”.

Взаимные ожидания - дело настолько тонкое, неосязаемое, неизмеримое, что я не уверен: удастся ли мне быть понятым. Все же продолжу изложение своих соображений. Какую же цель преследуют все наши предвосхищения, навешивание на другого таких несимпатичных ролей? В первую очередь - защитную, мы этим как бы прогнозируем общение. У меня нет времени на тебя, я боюсь, чего-то нового в твоих проявлениях - вдруг не успею вовремя отреагировать, и случится что-то... страшное. Когда же я “загоняю” другого в роль своими предвосхищениями - становится понятно, что от него ожидать. Люди, крайне не уверенные в себе, “встраивают” других в особо жесткие роли, изначально не дают им свободно проявляться.

Вообще, наличие “ролей” ярко проявляется в социальной сфере, там они расписаны четко. Роль Начальника, Подчиненного, Шефа, Молодого Специалиста и т. д. На понимание другого там нет времени, цели делового общения совсем другие. Взаимные ожидания здесь понятны, каждый примерно знает, кто каким должен быть.

К сожалению, межличностные, неформальные отношения с близкими людьми мы нередко строим по тем же законам. Такие предвосхищения как бы закрывают для нас реального человека.

С чего же начинается открытое общение? Попробуем для начала представить, осознать, что другой человек - это действительно Другой. Пусть он будет для меня всегда загадкой, тайной. Как он себя поведет в тот или иной момент, я не знаю и не пытаюсь это угадать. Я принимаю все, что он будет делать. Я не провоцирую, не подталкиваю собеседника в понятное мне русло. Важный момент - не ограничивать и своих проявлений. Также понимать, что мы мало знаем о себе, что для себя мы тоже загадка. Обычно, если что-то в наших ощущениях противоречит нашим представлениям о себе, мы это сразу пытаемся изгнать из себя, как-то вытеснить. А для открытого общения нужно как доверие к другому, так и доверие к себе. Довольно часто наше общение строится как закрытое. Нередко говорим не то, что думаем, думаем не то, что чувствуем. Конечно, легче всего винить окружающих в том, что наше общение не получается. Но за него отвечают всегда оба, не только они, но и вы. Попробуйте увидеть в другом человеке Другого, и мир людей для вас станет во много раз богаче.

 

ЗНАКОМСТВО – ЭТО ПРОСТО

ИЛИ НЕПРОСТО?

(Успех в контакте, от чего он зависит)

 

“Как познакомиться?” - один из самых частых вопросов психологу. Попробуем разобраться.

Представьте, что вы увидели на улице человека. Того самого - желанного и единственного. Вот он проходит мимо вас, вот, на секунду остановившись, посмотрел на витрину, вот он уже сворачивает за угол. Что можно сделать? Проводить, вздохнув, взглядом или попытаться познакомиться?

Тот, кто вздохнул, в очередной раз отложил возможность что-то изменить в своей жизни. Он, - видимо, забыл, что мы не бессмертны, а случай может не повториться. Сделать жизнь насыщенной - это значит, ничего не откладывать на будущее, реализовывать сегодня. Черновиков у жизни нет.

“Конкретнее, конкретнее, как познакомиться-то?” - спросите вы. Это непросто. Особенно с теми, кто вам очень симпатичен. Чем больше другой нравится, тем сложнее. Все правильно. В тот момент, когда начинаете приближаться к незнакомому человеку, перед вами возникает барьер. Для многих он гораздо более серьезное препятствие, чем дальнейший разговор. По себе помню это состояние. Голова пустая-пустая. Напряжение в плечах и ощущение собственной глупости…

Попробую выделить несколько типичных попыток знакомства.

Первый, традиционный. Вы вступаете в контакт через вопросы: “Девушка, как вас зовут? А где вы живете (работаете, учитесь)? А что вы читаете? А вы не замужем? Ой, куда же вы?!” Такое знакомство начинается со сбора данных. На психологическом уровне такой подход воспринимается чаще всего как атака, агрессия, нападение. И действительно, идет человек, никого не трогает, и вдруг кто-то налетает, начинает тянуть из него информацию о нем. Кому это понравится? Вполне естественная реакция на такую бомбардировку вопросами - закрыться, отодвинуться, уйти.

Второй способ, тоже весьма распространенный. Через небольшую неправду, а, в общем-то, через обман. Молодой человек, представившись летчиком, артистом, дипломатом, спортсменом и так далее, начинает рассказывать о своей “интересной” жизни, о “своих” возможностях. Может ли такой подход снять коммуникативный барьер? Да, наверное, может. А потом?

Третий способ – “общие интересы”. “Какая чудесная картина”. “Как она прекрасно написана”. “Я очень люблю этот зал, а вы?”. “Я в первый раз здесь, а вы…”. “О, давайте я расскажу вам о других картинах”. Конечно, и в этом случае знакомство возможно, но одна девушка очень точно отозвалась о таком варианте: “Мы очень мило побеседуем. Может быть, я даже дам ему свой адрес, но, знаю точно, что мы больше не увидимся”.

Что же, общего во всех этих случаях? Что мешает познакомиться? Опять та же проблема - наша закрытость. В первом случае я закрываюсь вопросами. Во втором – подставляю вместо себя другого. В третьем – закрываюсь предметом беседы, “интересом”. Требование от другого открыть себя, самому оставаясь при этом “закрытым”, по меньшей мере, нелепо. И вместо человеческого общения начинается игра, игра в “анкету”, в “великого человека”, в “картинную галерею”.

А можно ли познакомиться, не обманывая и не атакуя вопросами? Спросите своих знакомых, чувствовали ли они, когда с ними кто-нибудь хотел познакомиться? Большинство ответят утвердительно. Что же получается: я знаю, зачем я подхожу, другой тоже – знает, но мы затеваем совместную игру, которая разрушает наши попытки, закрывает, нас друг от друга. Но если мы, взрослые люди, понимаем, что делаем, почему бы сразу об этом не сказать? Но только не так: “Я хочу с вами познакомиться”. Это “закрытое”, а не “открытое” общение. В этом общении моя личность все равно закрыта. “Почему со
В Ялте ноябрь

 

мной? Зачем? С какой целью?” - ни на один из этих вопросов оно не дает ответа.

Мне думается, что здесь может прийти на помощь то, что мы уже знаем об “открытом” общении. Это, в первую очередь, умение открыто проявить себя, свою неповторимость, свои чувства и переживания. Во вторую – отметить и выразить в обращении уникальность другого, а не абстрактную, безличную “девушку” или “молодого человека”.

Разумеется, готового рецепта знакомства, конечно, нет, не может быть. Удачный подход в одной ситуации плох и даже ужасен в другой. Мы сейчас говорим о принципе построения успешного знакомства.

Внешне это выглядит довольно просто. Убедившись в том, что у человека есть время и настроение вас выслушать, начните с рассказа о том, как вы не умеете знакомиться. Честно опишите, как вы стесняетесь, неловко чувствуете себя, как вы боитесь. Одна девушка вспомнила, как к ней подошел интеллигентный молодой человек со словами: “Можно я к вам попристаю?” А потом добавил: “Дело в том, что я не умею знакомиться, а у других видел это только в виде приставаний. Попробуем?” Девушке стало очень весело. Так у них решилась проблема контакта.

“Но в кино и - книгах ведь все по-другому, все красиво”, - возразите вы. Да, но вы же не киношный супермен, а живой человек. И знакомиться надо вам, а не ему. Значит, не подражайте, а проявляйте свою личность, свою неповторимость. Поверьте, что киногероям нужны киногерои. Живым же людям - живые. Попытка знакомства - это чаще всего скрытый комплимент другому человеку. А в настоящих комплиментах нуждаются почти все. Умение открыть себя более способствует общению, чем всевозможные уловки и отработанные приемы.

 

КАКИМИ ЯЗЫКАМИ ОБЩЕНИЯ

МЫ ВЛАДЕЕМ?

(Богатство нашего общения)

 

Вероятно, человек, к которому обратятся с таким вопросом, пожмет плечами и скажет: “Почему какими? Разве у нас не один язык общения?” Не торопитесь так быстро отвечать. Ведь вопрос касается общения, а это - особый мир. В нем происходят сложные и часто таинственные изменения, не все из которых можно объяснить. В этом мире меняются не только и не столько наши знания, меняется, прежде всего, понимание других людей, себя, смысла жизни. Мы вдруг произносим такие слова, которых не знали в себе, испытываем чувства, о которых не подозревали.

Конечно, собственно речь занимает большое место среди “языков” общения. Кажется, что речевой способ общения самый обычный. Но это только на первый взгляд. У него немало сложностей, которые нам нужно учитывать. Кроме “текста” (т. е. того, что можно записать) в речи всегда присутствует контекст (т. е. в каких условиях говорится), подтекст (т. е. что выражается на самом деле под видом слов), интонация (эмоциональное выражение текста) - целая лавина информации. Эту информацию надо учесть, понять, переработать максимально точно для успешности общения. К тому же у каждого человека свое понимание значения общеизвестных слов. Оно складывается из прошлого опыта у каждого партнера по общению. Не так уж редко нам кажется, что мы понимаем друг друга, хотя подлинного понимания не происходит.

Но если под общением подразумевать диалог только на речевом уровне, то мы резко упростим свое понимание этого сложного процесса. Хотя начало изучения психологии общения было связано с изучением в основном речевого (вербального) общения. Сейчас психологи выделяют большую группу невербальных языков, которые открывают новые, по сравнению с речевым, измерения человеческого общения.

“В его взгляде она прочла любовь”, - любят писать в романах. Оказывается, возможно общение и без речи - глазами. Этот “язык” осваивается человеком в первую очередь. С самых первых месяцев ребенок начинает общаться при помощи взгляда. И глаза матери для него, как показали исследования психологов, самое приятное и притягательное место. В повседневной жизни ситуация “глаза в глаза” для нас не редка. Хотя некоторые при беседе отводят глаза в сторону, считая, что нельзя “пялиться” на другого человека, что это неприлично. Действительно неприлично, если речь идет о ситуациях, которые не подходят для общения, например: общественный транспорт, магазины, рабочая комната, лекторская аудитория. В этой обстановке глаза, обращенные к глазам другого (или как говорят визуальный контакт) чаще всего расцениваются как вызов. Некоторые наблюдения за животным миром показывают, что борьба за лидерство, например, у шимпанзе, происходит по типу наших известных “гляделок”. Кто из претендентов не выдержит, тот проиграл.

Но взгляд, обращенный к другому человеку, может быть не только нападением, он может быть раскрытием себя, своей души, своих чувств. Во время такого общения сближение друг с другом идет очень быстро. В первые секунды это довольно весело, потом неприятно. Хочется отвести глаза, прервать контакт. Если это преодолеть, дальше открываются настоящие глубины. Вы как бы проходите все этапы общения. Иногда несколько минут такого молчаливо-

го разговора, и вы уже влюблены в другого человека. Но для того, чтобы общение “глаза в глаза” состоялось, надо обладать развитой культурой общения.

А теперь представим себе такую ситуацию. Разговаривают двое людей, но у одного из них, пострадавшего во время пожара, обезображенное лицо. Как ему общаться со здоровыми людьми? Неизбежно будет возникать обоюдное эмоциональное напряжение: волнуется не только этот человек, но и его собеседник. Такие положения в общении специально исследовались психологами. Выяснилось, что обычное прикосновение и поглаживание своего лица постра-

давшим мгновенно снимает психологический барьер между собеседниками. Немногочисленные исследования показывают, что наше физическое прикосновение (тактильный контакт) способствует развитию межличностной близости, делает более положитель-

поцелуй

ной оценку партнера. Значит, наши рукопожатия, похлопывания по плечу, объятия - вещи не случайные. Интуитивно мы используем и этот “язык” общения. Но у тактильного языка есть и свои правила. Их надо знать, чтобы уметь передать через прикосновение свое отношение к партнеру по общению.

Но иногда бывают ситуации, когда человеку плохо, а помочь ему, кажется, нечем. Он в тяжелом эмоциональном состоянии, никого не хочет ни видеть, ни слышать. Ощущение такое, что он “не пускает к себе”. Чувствуется, что не помогут ему утешения, не отвлекут разговоры. И все же выход есть. Здесь может помочь такой язык общения, как молчание. Просто сесть рядом с ним и - помолчать. Но суметь помолчать так, что человеку, испытывающему горе, станет вдруг легче. В таком молчании-сочувствии - я беру на себя часть его душевного груза. Говорят же, что горе, разделенное на двоих, уменьшается вдвое. Одна из самых высших похвал другу - “С ним можно помолчать”.

Передача информации в общении идет на многих “языках”, которые могут мешать друг другу, а могут и взаимоусиливаться, в зависимости от конкретной ситуации. И в речи, и во взгляде, в прикосновении, молчании есть свои правила, законы. Развивая, тренируя и осваивая эти языки, мы расширяем и обогащаем свою способность к совместному творчеству душевного контакта.

 

ЧУЖИХ ЛЮДЕЙ СОЕДИНЕННОСТЬ...

(Искусство быть несчастливым)

 

“Разошлись как в море корабли”, “Живут душа в душу”, “Не сошлись характерами” - такие выражения мы постоянно употребляем по поводу сложностей человеческих отношений. Их не всегда можно заменить строгими научными терминами, поскольку практически способы построения идеальных отношений пока еще мало изучены.

Вспоминая и анализируя свои отношения, мне становится мучительно больно. Каких людей я потерял, какие отношения “не сбылись”. Сколько раз первые встречи обещали в дальнейшем быть действительно счастливыми! А в начале они и были именно такими... Стал припоминать - сколько отношений я смог донести до сегодняшнего дня? Получается ничтожно мало по сравнению с их общим количеством. Если бы можно было сохранить каждое отношение, удержать его. “Богат человеческими отношениями” - в будущем это, наверное, будет самая лестная характеристика.

Если посмотреть внимательнее, то при разрушении наших отношений проявляется одна закономерность. Общая картина примерно такова: успешное начало – накопление отрицательного запаса - переполнение - разрыв. Одновременно с началом отношений мы словно “включаем” механизм их уничтожения. Чаще всего мы “питаемся” отношениями, “съедаем” то хорошее, что они нам дают. Затем остается пустота. У каждого, разумеется, есть свои способы быть несчастливым в отношениях. Я попробовал составить некоторую коллекцию таких принципов, исходя из опыта и материала психологической работы. Итак:

- принцип “тайны” - вступая в отношения, “делать” от другого какие-либо тайны. Что-то недоговаривать, о чем-то умалчивать. В принципе даже не важно, есть ли серьезные основания для таких секретов. Сама тайна – это всегда мина замедленного действия. Когда наша связь переполняется тайнами - разрыв неминуем.

- принцип “оценки” - отношения развиваются до тех пор, пока я не “созрею” до того, чтобы дать другому оценку. Наконец-то “понять”, что представляет собой этот человек. После того, как мы “наклеиваем” на него “ярлык”, он становится неинтересен. Дальше мы уже начинаем подтверждать эту оценку, находя все новые и новые доказательства своей “правоты”;

- принцип “родственные души” - общаясь с другим, я вдруг начинаю замечать, как мы схожи. Это вызывает восторг и эмоциональный прилив. “Наконец-то я нашла человека, который меня во всем будет понимать. Какое счастье, что мы наконец-то встретились!” Эта ориентация на сходство характеров в дальнейшем служит сильным барьером в развитии отношений. Отныне любое несовпадение во взглядах начинает восприниматься болезненно (даже по поводу футбольной команды). Как только мы набираем достаточное количество расхождений взглядов на те или иные вещи, то следует фраза “Я-то думала, а он-то, оказывается!”;

Поцелуй под дождем

 

- принцип “создание образа” - вхождение в отношения осуществляется через какую-то роль. Ту, которая по нашему мнению, преподносит нас в выгодном свете. Это может быть роль “настоящего мужчины”, “творческой личности”, “психолога”! Считая, что сами по себе мы малоинтересны, общение строится на “материале” этой роли. Отношения и поддерживаются до тех пор, пока мы, чувствуем себя “прикрытыми” этой ролью. На самом деле, образ закрывает отношения. При их развитии начнут проступать наши реальные черты, а это-то и пугает. “Разоблачение” воспринимается как сигнал к уходу;

- принцип “теста” - общаясь с людьми, иметь четкое представление о том, как они должны себя вести в том или ином случае. Считать себя обладателем свода внутренних правил, которому другие люди должны следовать. Мысленно подразумевается, что все живут по этим же правилам (или, по крайней мере, должны, чтобы заслужить мое уважение). Общаясь с такими людьми, ты совершаешь “прогулку по минному полю”. К концу прогулки ты уже успеваешь сделать столько “ошибок”! Естественно, что правила, которые ты должен выполнять, тебе не сообщаются. Ты должен быть постоянно настороже и верно угадать. Иначе – разрыв;

- принцип “исполнение желаний” - хорошо чувствуя, что ждет от тебя другой, оправдывать все его ожидания. Срабатывает детская логика - если я буду хороший (т. е. буду оправдывать ожидания родителей), то меня будут любить. Это детское желание быть хорошим вступает в противоречие с логичными желаниями. Не все желания другого нравятся, копится негативный запас. Вслух об этом, конечно, не сообщается, но в один прекрасный день ничего непонимающий человек слышит от тебя, что ты порываешь с ним отношения.

Общее условие для срабатывания наших механизмов разрушения - недоговоренность и закрытость, боязнь заниматься “выяснениями этих отношений”. Это же конфликты, споры, ссоры - бр-рр! Лучше молча и “по-хорошему” разойтись. Думаю, что избегание выяснения отношений имеет строго определенную цель. Таким уходом от “открытого общения” мы сохраняем сложившееся представление о мире, о себе, о других. В этом случае я могу быть спокоен и уверен в своих представлениях, мой внутренний “кокон” ничто не задевает.

Выясняя же отношения, я должен соотносить свои взгляды на совместную жизнь с теми, которые есть у моего партнера. А вдруг у меня все не так правильно и надо жить по-другому? И не он, а я должен пересматривать себя? Любая перестройка всегда болезненна. Гораздо проще расстаться с этим человеком, сохранив свой жизненный стереотип. Это естественная психологическая защита, срабатывающая чисто автоматически. Что ей можно противопоставить? Есть ряд правил, позволяющих не допускать превращения выяснения отношений в ссору.