Не может быть глубокой И искренней любви там, где правит эгоизм. Совершенная любовь — это совершенное самоотречение.

Священник михаил немнонов

 

ДАНИЛОВА АННА АЛЕКСАНДРОВНА

На пути к браку

На правах рукописи

 

 

Содержание

«Все ли мне позволительно…»: ответы священника

Рассказ Анны: «Я как будто просто влилась в поток Божественной Любви…»

Рассказ Елены: «Пути Господни неисповедимы»

Рассказ Вероники: «Мне было что терять…»

 

«Все ли мне позволительно…»

Ответы священника

 

 

Брак— чудо на земле. В мире, где все и всё идет вразброд, брак — место,

где два человека, благодаря тому, что они друг друга полюбили, становятся едиными,

место, где рознь кончается, где начинается осуществление единой жизни.

И в этом самое большое чудо человеческих отношений: двое вдруг делаются одной личностью, два лица вдруг, потому что они полюбили и приняли друг друга до конца, совершенно,

оказываются чем-то большим, чем двоица, чем просто два человека, — оказываются единством.

Митр. Антоний Сурожский

Предисловие

Эта книга — не энциклопедия семейной жизни и не богословский трактат о семье. Сегодня о кризисе семьи говорят все: политики, демографы, социологи. Устрашающе звучит статистика, согласно которой около половины заключенных браков заканчиваются разводом. Вчерашние счастливые жених и невеста, уверенные в том, что их счастье продлится всю жизнь, сегодня приходят в загс обиженные и раздраженные, спеша скорее расторгнуть свои отношения. Другие, глядя на них, решают жить вместе, не регистрируя отношений. Третьи беспорядочно встречаются со всеми подряд, расставаясь после пары проведенных вместе ночей. Наверное, не будет преувеличением сказать, что большинство молодых людей и девушек мечтают о крепкой, дружной и любящей семье, мечтают, по слову Антуана де Сент-Экзюпери, смотреть в одну сторону, мечтают, чтобы муж был главой семьи и ее защитником, а жена встречала мужа с радостной улыбкой. Поколения, выросшие в неполные семьях, не видевшие настоящей семейной любви и гармонии, потеряли традиции, не знают, как начать построение семьи, как преодолевать трудности. Люди совершают ошибки, разрушают любовь, ломают свою жизнь. Почему тот, с кем мы еще вчера готовы были вместе идти «на край света» и «пока смерть не разлучит нас», сегодня становится ненавистным и презираемым человеком?

«Верующие, как и неверующие, встревожены в наши дни неустойчивостью браков и горем, которое эта неустойчивость приносит как супругам, так и детям. Многие озабочены раздробленностью семей и безрадостностью семейной жизни, которая царит сейчас повсеместно. Это происходит отчасти потому, что идеал брака, когда-то существовавший, сейчас оказался для людей непонятным», — со скорбью писал один из самых известных пастырей XX века митрополит Антоний Сурожский.

Можно ли понять идеал брака, можно ли выбрать для себя правильный ориентир, сумеем ли мы научиться отличать главное от второстепенного?

В этой книге авторы пробуют ответить на самые значимые и часто задаваемые вопросы. Важно, что все эти вопросы не придуманы. Они были заданы читателями интернет-журнала «Православие и мир», а также людьми, лично известными авторам. На большинство вопросов дается не просто теоретический ответ: в книге много реальных историй, писем, рассказов, которые сами по себе могут служить ответом, показывая перспективы возможных ошибок.

Авторы надеются, что эта книга поможет читателю определить для себя правильные ориентиры в подготовке к предстоящей семейной жизни.

Сегодня многие юноши и девушки жалуются на то, как сложно встретить свою вторую половину, как сложно найти хорошего жениха или невесту. Что можно посоветовать тем, кто ищет спутника жизни, как себя вести, какие предпринимать действия и предпринимать ли вообще? Кто-то вспоминает пословицу «Суженого конем не объедешь», а кто-то справедливо напоминает, что «Под лежачий камень вода не течет»…

Говорят, что жениться можно только по большой любви… Дело в том, что настоящая любовь далеко не всегда возникает «с первого взгляда». Чаще бывает так, что большое чувство вырастает из малого. Например, из обычной симпатии или в ответ на проявленные другой стороной знаки внимания. Порой и наоборот — некоторые только и ждут, когда появится долгожданный избранник или избранница, разглядывая каждого встречного — не это ли моя половина? Что можно посоветовать? К вашим двум поговоркам прибавлю третью: «Поспешай не торопясь». Брак — дело доброе, но чтобы он стал браком в хорошем смысле этого слова, требуются некоторые внутренние усилия. Да, усилия. Иногда приходится идти против ветра, плыть против течения или подниматься в гору, когда хочется сразу съехать с нее. Можно и не прикладывать никаких внутренних усилий, но за это тоже придется платить. Кто не хочет идти против ветра, становится «унесенным ветром». Кто не хочет плыть против течения, может очнуться в открытом море, вдали от пригодной к жизни земли. Кто любит кататься с горки и не любит на нее подниматься, будет съезжать все ниже и ниже, пока не окажется на дне ущелья…

Можно сравнить построение семьи с возведением дома: сложив фундамент, мы кладем на него один кирпич за другим. Один кирпич положили криво, другой, третьего не хватает… Долго ли простоит такой дом? Семья — это постоянный труд. Вступая в брак, нужно быть готовыми к этому, чтобы криво сложенные кирпичи не стали камнями преткновения на пути к семейному счастью.

 

 

Не может быть глубокой и искренней любви там, где правит эгоизм. Совершенная любовь — это совершенное самоотречение.

Св. имп. Александра Феодоровна Романова

На какие качества будущего супруга в первую очередь нужно обращать внимание?

На самые важные. Есть качества, в любом случае необходимые для брака, и есть такие, что будут важны лично для вас. И для девушки, и для юноши важна искренность, важно чувство ответственности за себя и за своего ближнего. Молодой человек должен любить свою невесту, быть внимательным и уметь решать проблемы, иначе жена будет увядать под гнетом жизненных скорбей и забот. Важно, чтобы девушка понимала своего жениха, была заботливой, умела вести хозяйство, хотя бы в «азах». Это важно для всех. Кроме того, убедитесь заранее, что ваш избранник или избранница разделяет ваше отношение к жизни. Это не значит, что вы будете думать обо всем одинаково. В идеале муж и жена дополняют друг друга, глядя на мир немного под разным углом. Но если один хочет детей, а другой не хочет, если один мечтает стать богатым, а другой склонен довольствоваться необходимым, если оба рвутся руководить и ни один не готов уступать, — то это может обернуться серьезным разладом и даже распадом семьи.

Одна моя знакомая говорит, что ее будущий муж обязательно должен быть кудрявым брюнетом с карими глазами. Что ж, остается пожелать ей успеха. Интересно, что «искатели имиджа» нередко получают прямо обратное тому, что «заказывали». Бывает, что девушка, мечтавшая о высоком брюнете, выходит замуж за блондина ростом ниже ее. И правильно — душа человека важнее, чем его «имидж».

И еще: некоторые (чаще девушки) считают, что «лучше синица в руке, чем журавль в небе». На меня обратили внимание — надо поскорее завоевать для себя этого человека. Таким образом, одним из решающих качеств избранника становится его доступность или податливость. Ну а вдруг ему это не нужно? А вдруг он не тот, кто нужен вам? Подумайте хорошенько об этом, и меньше будет в мире семейных трагедий, включая разводы.

 

Красота телесная, не соединенная с душевною добродетелью, может увлекать мужа двадцать или тридцать дней, а далее не будет иметь силы, но, обнаружив дурные качества жены, уничтожит всю любовь; те же, которые блистают красотою душевною, чем больше проходит времени и чем больше они обнаруживают свое благородство, тем сильнее делают привязанность в своих мужьях и более воспламеняют их любовь.

Свят. Иоанн Златоуст

 

Готовясь вступить в брак православные стараются получить благословение священника, прислушаться к его совету. Но как правильно отнестись к благословению? Что такое брак по благословению? Ведь время от времени приходится слышать о том, как судьбы разбивались неумелым руководством. В одном случае священник благословляет девушку выйти замуж, а девушка совершенно не хочет выходить за этого человека. В другом случае молодого человека женят на незнакомой девушке, заставляя бросить невесту. Как пройти между Сциллой послушания с и Харибдой трезвого мышления, как правильно испрашивать благословение священника?

Благословение священника на брак — это, в некотором смысле, совет, но не решение вашей судьбы. Принимать решение должны только вы сами. Если священник решает за вас — жениться вам или не жениться, берегитесь его!!! Благословение священника следует воспринимать как одобрение вашего выбора, но не как «лицензию», отверзающую или затворяющую небеса над вашей головой. Спросили совета — прислушайтесь к нему, а потом решайте. Но помните: за свое решение отвечаете вы!

Молодых людей и девушек надо учить тому, чтобы они ходили за советом, но не за указкой, чтобы они пошли к человеку, в котором видят опытность, глубину, с кем они могут поговорить, кому они могут открыть свою душу, чтобы он им помог разобраться в себе самих. Но не к человеку, который с высоты своей гордыни или слепоты им даст приказ, за который они будут расплачиваться в течение всей своей жизни.

Митр. Антоний Сурожский

Многих верующих молодых людей волнует вопрос: так ли уж важно, чтобы вторая половина тоже была верующей? Может быть, достаточно просто, чтобы человек был хорошим? Ведь и среди верующих людей разводы — не редкость.

Разводы среди верующих случаются потому, что мало назваться верующим, православным, членом Христовой Церкви. Вопрос в том, какое влияние это на нас оказывает. Не то важно, кем мы называемся, а то, кем и чем хотим стать. Кто-то хочет больше давать, а кто-то — брать… Если в браке оба настроены учиться отдавать, то их союз заранее обещает быть прочным. Чего не скажешь, про тех, один из которых стремиться стать «верующим» потребителем. Не хочу никого обидеть, но именно в таком отношении к жизни кроется причина большинства разводов среди верующих людей.

Теперь о том, насколько важно, чтобы другая сторона была верующей. По крайней мере, нужно, чтобы она с уважением относилась к вашей вере и была открыта для дальнейших шагов в ее направлении.

Помню двух уже не первой молодости людей, решивших создать семью. Мужчина стремился к церковности, в то время как женщина считала, что она состоит в дружбе с неким «высшим разумом», который ей и посылает все, что нужно. Ясно, что вера в Бога, Которого мы называем Отцом и обращаемся к Нему как дети, и вера в высший разум, к которому и обращаться не нужно,— две совершенно разные веры. Неудивительно, что у этих людей все разрушилось быстрее, чем создавалось.

Другой пример: девушка подружилась с молодым человеком, который сказал, что выбирает ее раз и навсегда. Незадолго перед тем он крестился и однажды был вместе с ней на рождественской службе. На этом общность их духовных исканий закончилась. Потребности исповедоваться и причащаться молодой человек не испытывал. Узнав, что все грехи прощаются при Крещении, он был вполне доволен и говорил, что других грехов пока не накопил. Девушка относилась к себе более внимательно, и настрой друга ее встревожил. Она сочла, что от этих слов веет гордостью, о чем ему и сказала. Юноша был согласен исповедаться и причаститься перед Венчанием, но при этом выразил уверенность, что он никогда не сможет стать человеком церковным. Духовные книги, которыми с ним делилась подруга, он читал с удовольствием, но считал, что стараться им следовать — «это слишком для мирянина». В итоге девушка рассудила, что основа семьи — единодушие, в том числе — в вере. Общими должны быть не только хозяйство и радости семейной жизни, но и вера, и молитва. И, поскольку такого единодушия не было, она приняла решение не торопиться со свадьбой и посмотреть, что будет дальше из их отношений. Дружбу с этим молодым человеком она не прерывала, молилась за него и продолжала свои усилия в том, чтобы донести до молодого человека луч живой веры. На брак не соглашалась – пока между ними не будет единодушия. Присоединится к ней юноша в вере — тогда и можно будет говорить о замужестве, а нет — так он не один на свете.

Вот, например, вопрос, полученный мною однажды по электронной почте: «Скажите, следует ли нецерковной (но крещеной) девушке выходить замуж за воцерковленного парня? Она сейчас сомневается, сможет ли жить с ним? А он ее очень любит и отказываться от нее не хочет. Как им лучше поступить?» Здесь перед нами противоположная ситуация. Девушка боится, что ей будет не под силу церковная жизнь вместе с ее женихом, она хочет жить по-мирски, как и прежде, и опасается разлада в семье, который легко может возникнуть. Действительно, вероисповедование напрямую затрагивает самые разные стороны жизни, и если в нем — нет согласия, то это может проложить трещину между супругами. Им неизбежно придется решать, как проводить воскресный день, как соблюдать пост, сколько иметь детей? А потом кто-нибудь из них придет в храм или напишет письмо с терзающими душу вопросами, например: «Муж категорически против ребенка. Если перед свадьбой при моем упоминании об этом он ответил, что да, со временем, то теперь, когда это время пришло, он просто засыпал меня аргументами, как это плохо, когда в семье появляется ребенок! А мне уже совсем нехорошо только вдвоем, когда постоянно преследуют мысли о ребеночке, которого он не хочет!»

На первом месте всегда должна быть любовь к Богу, на втором — любовь к ближнему, включая супруга. И если среди верующих разводы не редкость, то это не значит, что вам будет легко построить счастливый и гармоничный брак с человеком, который имеет иное, чем ваше отношение к вере.

И еще: бывает, что неверующие или невоцерковленные супруги приходят к вере один за другим (иногда с большим интервалом во времени), но я не знаю ни одного случая, когда кто-либо, вступив в брак с горделивой мыслью воцерковить своего супруга, действительно сумел это сделать. Бог заповедал нам переделывать не других, а самих себя.

 

Говорят, что больше всего свадеб играется в молодежных организациях, которые вместе сотрудничают в делах милосердия. Можете ли Вы рассказать о том, как и где православному человеку лучше искать вторую половинку?

А что, прекрасная мысль! В каждой епархии, как правило, есть молодежная организация, проводятся регулярные встречи молодежи, балы, чаепития. Но самое главное — в таких организациях молодежь активно занимается делами милосердия: помощью детским домам и домам престарелых, больницам и реабилитационным центрам. В такой работе есть прекрасная возможность узнать другого человека. Говорят, что самое богатое на свадьбы отделение — реанимационное.

Если вы живете в Москве, позвоните отцу Аркадию Шатову в комиссию по социальному служению — 84951077001. Там нужны волонтеры. Там же можно узнать телефоны аналогичных организаций в других регионах или получить совет в том, как их создать.

Если в епархии такого молодежного центра нет, то почему бы вам не стать его организатором и не собрать верующих молодых людей своего храма с благословения настоятеля на самые разные благие дела? Именно так создалась одна большая и дружная многодетная семья. Юноша и девушка организовывали молодежный православный клуб в одном маленьком городе: молодежь к ним не очень-то спешила, но они каждую неделю приходили в обустроенное под клуб помещение, накрывали стол, заваривали чай и ждали, когда к ним присоединятся другие православные их городка. Клуб так и не сложился, а они поженились и создали крепкую семью.

Часто знакомства происходят между теми, кто приходит помочь в храме.

 

В этой связи такой вопрос: уместно ли это — знакомиться в храме? Многим кажется, что после службы неблагочестиво подойти к девушке познакомиться. Вроде как молитвенный настрой должен быть, не должно быть помыслов о земном…

Мы с моей супругой как раз познакомились в храме. Было это не во время службы и не после службы, а, скажем так, между ними. (Я был в том храме алтарником, а она пела на клиросе). Поэтому не могу возражать против знакомства в храме. Но постарайтесь сделать это с достаточным тактом, чтобы в случае, если девушка не захочет продолжать знакомство, ваши последующие встречи в храме не создавали для нее неудобства. Мой знакомый, которого «выбрала» девушка младше его и который ответил ей отказом, был вынужден некоторое время посещать богослужения в другом приходе, потому что она вдруг стала регулярно приходить в его храм, надеясь на встречу. Так что если будущий знакомый связан с вами церковной жизнью (а это неизбежно при знакомстве в храме), примите особые меры к тому, чтобы не оказаться слишком назойливым в случае, если он не захочет поддерживать отношения.

 

Что вы думаете о популярном в современной психологии правиле трех встреч: нужно встретиться обязательно с человеком три раза, к третьей встрече становится все более или менее понятным. Первое, а порой, и второе впечатление бывает обманчивым.

Его смысл в том, что есть некая разумная середина, от которой не следует слишком далеко уклоняться. Конечно, многие из нас слышали про «любовь с первого взгляда», про то, как при первой встрече людям уже было ясно, что они предназначены друг другу в супруги. Но такое озарение — особый Божий дар, и оно дается не всем. Иным и нескольких месяцев мало, чтобы понять, готовы ли они к вступлению в брак. С другой стороны, приходится видеть, как люди встречаются не один год и никак не могут решить, что им делать дальше. Но через два-три года такой нерешительности (иногда чуть позже, а иногда и чуть раньше) время начинает работать, так сказать, против них. «Правило трех встреч» — не закон природы и не заповедь Божия, оно лишь несет в себе некое приблизительное обобщение: «не спешите с выводами, но и не слишком медлите с ними». Кстати, в древности было подобное же правило у монахов: приходя в новый монастырь, побудь в нем три дня, и все в нем увидишь, а потом решай не откладывая — оставаться в нем или идти в другой.

 

Почему Господь так по-разному устраивает жизни? Кто-то создает семью рано, а кто-то успевает столько слез пролить, столько настрадаться до свадьбы, мучительно ожидая, когда же счастье состоится…

Вот уж не знаю! Господь не спрашивает нашего совета, когда устраивает по-разному жизни. Видимо, кому-то полезнее лить слезы в браке (как же без этого?), а кому-то — в ожидании брака. Видимо, те, кто создает семью рано, более способны к семейной жизни, а кому-то нужно еще многому научиться, прежде чем они смогут жить семейной жизнью. Это как с вождением автомобиля: одни учатся быстро, другие — медленно, но большинству из нас эта наука доступна. Главное — не отчаиваться. Не спрашивайте: «кому я нужен?» или «кому я нужна?» Подумайте лучше о том, что вы можете внести в жизнь своего будущего избранника. Дело в том, что именно вы и можете оказаться для кого-то «тем самым» или «той самой», даже если вы далеко отстоите от собственного идеала.

 

Прп. Ефрем Сирин.

Если замедляется иногда, то это зависит от неготовности просящего принять его. Перекрестился ты раз-другой, и ждешь, что вот-вот все небо подвигнется тебе на помощь; сам же между тем и на волос не движешься к тому, чего требует от тебя Бог в настоящих твоих обстоятельствах. Как же тебя слышать? Покайся, исповедуй грехи, положи исправить свои сердечные расположения, — и жди, как благоволит устроить тебя Бог, не предрешая того. Тогда если и придет на мысль, что Бог не слышит, все же ты хоть какое-либо основание к тому иметь будешь. Но я думаю, что такая мысль не придет уже. Ибо тогда совесть будет уверять тебя, что всё еще мало терпел сравнительно с грехами, и молиться тебя заставит: прибавь, Господи, — чтоб совсем очиститься.

Свт. Феофан, Затворник

 

Как строить отношения до свадьбы? Говорят, что на Руси была добрая традиция, когда жених целовал невесту впервые перед алтарем на Венчании. Каково сегодня к этому отношение, сколько взаимного тепла позволено уделить друг другу — жениху и невесте?

Попробую сформулировать ваш вопрос немного точнее: что могут позволить себе жених и невеста, не боясь согрешить? Давайте подумаем вместе. Только простите, но нам с вами придется коснуться кое-каких деталей.

В разное время и от разных людей я слышал немало историй, похожих на ту, что рассказана ниже. Думаю, вы тоже слышали нечто подобное.

Молодые люди _— назовем их Маша и Петя — стали встречаться. Сперва они лишь нежно целовали друг друга — стоя и полностью одетыми. «Нам что, — говорили они, — и целоваться нельзя? Ну это уж слишком!» Но вскоре они ощутили в таком положении мучительное чувство неполноты, и оба прежних условия одно за другим были отброшены. Родилось новое объяснение: «Мы же не делаем ничего плохого. Сейчас нет на земле более близких друг другу людей, чем мы — так зачем нам одежда, что мы будем скрывать? Да и мы созерцаем красоту творения Божьего, и от этого жизнь стала полнее! Мы сильные, мы умные, у нас все под контролем, и на этой ступеньке мы остановимся».

Но красота творения в тех ее частях, что предназначены для жизни в супружестве, действовала настолько пьяняще, что вскоре Петя и Маша уже ничего себе не объясняли. «Ничего страшного… Кто так не делал… Всегда можно будет покаяться…» Маша хотела было сохранить девство, но в порыве чувств как-то не получилось. Зато Лена, ее подруга, потом рассказала ей, что держала своего Ваню под жестким контролем, так и оставаясь вроде бы девушкой, пока ей это не надоело.

Где им нужно было остановиться, чтобы сохранить душевную чистоту в христианском ее понимании? Между «внутри» и «снаружи»? Между «одетыми» и «раздетыми»? Между «лежа» и «стоя»? Согласитесь, все это малосущественно. Порой люди приходят на Исповедь и каются, что у них и в одежде, и стоя все неожиданно получилось в полную силу.

Ясно, что душевная близость переходит в телесную именно при прикосновении друг к другу. Конечно, прикосновения бывают разные, и не каждое можно назвать телесной близостью, но вот любовный поцелуй, передаваемый из губ в губы, уж точно является сексуальным действием. Назовем ли мы непосредственную подготовку к половому акту прелюдией или любовной игрой, поцелуй является ее неотъемлемой частью. Вот, например, статья из современной российской энциклопедии по этой теме: «Прелюдия (позднелат. praeludium, от лат. praeludo — играю предварительно, делаю вступление): включает любые сексуальные действия (поцелуи, объятия… и др.), которые заканчиваются половым актом. Прелюдия нужна не только для нежных и приятных ощущений, но в основном, она необходима организму для того, чтобы перестроиться и подготовиться к совместному физиологическому акту. Ведь во время прелюдии половое возбуждение доходит до такой стадии, когда эротическое чувство не только овладевает сознанием, но и происходят физиологические изменения в организме». А вот что пишет об этом голландский врач–сексолог Теодор Хендрик Ван де Вельде в своей книге «Современная энциклопедия молодых супругов»: «Любовные игры протекают с момента обмена любовным поцелуем и до начала полового сношения. Для последнего любовные игры — необходимое условие, служащее для подготовки обоих партнеров, как с физической, так и с психической точки зрения» к соединению двоих в одну плоть. При этом «любовная игра (вместе с любовным поцелуем, Авт.) полностью зависит от инстинкта полового удовлетворения».

Разумеется, есть поцелуи, которые не имеют ничего общего с половым влечением. Однако Ван де Вельде справедливо отмечает, что «эта категория поцелуев гораздо более ограниченна, нежели иногда полагают. Сексуальные ощущения играют в жизни роль значительно более важную, чем мы думаем или признаем. “Целомудренный” поцелуй, названный так, чтобы подчеркнуть, что он лишен всякой сексуальности, является менее невинным, чем думают некоторые то ли из лицемерия, то ли по каким–то другим мотивам». «Частые последствия — приятные или гибельные — “невинного поцелуя” в руку или в лоб доказывают, что уважение или жалость, которыми руководствовались при этой так называемой операции, были всего лишь приманкой».

Таким образом, поцеловав своего избранника или избранницу в губы, вы встаете на путь, который, если вовремя с него не свернуть, может, скорее, чем кажется, привести вас прямо в постель. А если вы и сумеете остановиться перед этой последней чертой, то, во всяком случае, на пути к ней, как сказано в приведенной выше цитате, и «эротическое чувство… овладевает сознанием, и происходят физиологические изменения в организме», что нежелательно, если вы всерьез хотите обойтись без греха. Ведь любой опыт интимных отношений до брака в свете христианской духовной традиции может быть понят только как отрицательный опыт.

Вот почему первый поцелуй на Венчании или после него — лучшее из возможного. Добавлю, что те немногие счастливчики, что сумели обуздать свои плотские желания до свадьбы, сберегли для самих себя нечто очень ценное. Я знаю немало случаев, когда отказ от несвоевременной близости (порой даже после таких отношений в прошлом) помог в дальнейшем созданию гармоничной семьи, но не слышал о том, чтобы телесная близость до брака внесла в семейную жизнь что-то полезное. Так что встречайтесь, общайтесь, ищите общие интересы, обсуждайте увиденное и услышанное, говорите о любви… Сохраняя то расстояние, которого требует любовь к Богу и к ближнему, чтобы не причинить душевного вреда как любимому человеку, так и себе.

 

 

Некоторые боятся такого: люди неверующие живут «полной жизнью», ссорятся, мирятся и всячески узнают друг друга до брака. А верующие — более себя контролируют, сдерживают. Не получится ли, что в браке православные получают «кота в мешке»?

Если речь идет об «узнавании» друг друга в интимной жизни, то оно, как показывает опыт, более препятствует, чем способствует вступлению в брак. Если же мы говорим об эмоциональной сдержанности, то, действительно, все хорошо в меру. Мы иногда хотим казаться (самим себе или другим людям — не важно) более благочестивыми, чем мы есть, и думаем, что уже приносим этим добрый плод. Но от такого поведения «веет» фарисейством. Это не свойство веры, это одна из возможных болезней, которые подстерегают верующего человека. Так что будьте сами собой, не надо изображать из себя то, чем вы не являетесь. И чем, в свою очередь, «прозрачнее» будет ваш избранник или избранница — тем лучше для вас обоих. В конце концов, предпочтительнее, если вы расстанетесь, так и не вступив в брак, чем создадите семью, а она развалится или будет несчастной от того, что вы вовремя не разглядели друг друга.

И еще: если дело идет к свадьбе, молитесь не о том, чтобы все было так, как вам хочется, а чтобы исполнилась воля Божия. «Господи, угодно тебе, чтобы мы были вместе — благослови нас, не угодно — не допусти этого». Если вы будете верить, любить и молиться подобным образом, то, думаю, не ошибетесь и в выборе супруга или супруги.

 

Надо помнить, надо твердо знать, что телесное единство двух любящих друг друга людей — не начало, а полнота и предел их взаимных отношений, что лишь тогда, когда два человека стали едины сердцем, умом, духом, их единство может вырасти, раскрыться в телесном соединении, которое становится тогда уже не жадным обладанием одним другого, не пассивной отдачей одного другому, а таинством, самым настоящим таинством, то есть таким действием, которое прямо исходит от Бога и приводит к Нему.

Митр. Антоний Сурожский

 

Некоторых волнует вопрос — а не являются ли супружеские отношения греховными по своей природе? Ведь супруги обязаны воздерживаться от них в посты, великие праздники и перед Причастием. Наверное, говорят эти люди, воздерживаться не нужно было, если бы это было хорошее дело.

Этот вопрос действительно волнует многих. Вот что написала мне одна девушка: «Помогите разобраться со значением слова “стыд”, хорошо это или плохо. Говорят стыдливость – добродетель девушки, но с другой стороны: даже то, что считается украшением женщины: ее застенчивость и стыдливость – есть действие все тех же страстей – тщеславия и плотской похоти. Стыд – следствие греховных ощущений плоти. “Когда является в девице стыдливость? – риторически вопрошает тонкий психолог человеческих страстей. — Тогда, когда она начинает ощущать в себе назначение женщины. Стыдливость — завеса греха, а не сияние святыни. Дева начинает тогда опускать вниз глаза, когда явится в ней ощущение греховное; в невинности своей она глядит прямо”. Отсюда выводы: 1. Видимо назначение женщины греховно! А если под назначением понимать материнство от близости с мужчиной, то тогда это все – грех! 2. Если девушка стыдливая — она познала грех, а если не стыдливая – то все равно плохо,.. Или хорошо... Я ничего не понимаю. Помогите!..»

На самом деле, стыдливость – это действительно некое внутреннее неудобство перед самим собой или перед другими людьми, вызванное или уже совершенным грехом, или его оглаской, или близостью возможного греха. Но оно вызвано именно чувством порочности уже совершенных или только возможных действий. И поэтому стыд можно лишь приветствовать. Стыдливость юноши или девушки – именно добродетель, поскольку она помогает удерживаться от внебрачных связей или хотя бы осознавать их греховность.

Но будем помнить, что супружеские отношения греховны только вне брака. Если же они допускаются в браке в неподходящее время (накануне больших праздников и постных дней, а также в сами эти дни до вечера, накануне Причастия и после до вечера), то мы согрешаем нарушением поста или неблагоговейным отношением к празднику или величайшему Таинству. Но сами по себе супружеские отношения в браке грехом не являются. Так во время поста нужно воздерживаться и от некоторых видов пищи, но не потому, что мясо или молоко имеют в себе что-то скверное, а потому, что Богу угодно, чтобы мы в определенное время обходились без них. Так же точно и из всякой еды не следует делать культа, и мы, когда объедаемся, согрешаем и порой даже испытываем отвращение к пище, но само по себе принятие пищи грехом не является.

«Будут два одною плотью» (Мф. 19, 5), – говорится о браке в Священном Писании. В заключение приведу отрывок из 21-го правила Гангрского собора: «Мы и девство, со смирением соединенное, чтим, и воздержание, с честностью и благочестием соблюдаемое, приемлем, и смиренное отшельничество от мирских дел одобряем, и брачное честное сожительство почитаем». Так что супружеские отношения – не грех, когда они бывают в браке, в разумное время и без фанатизма.

 

Свт. Иоанн Златоуст

 

 

Почему, например, нельзя венчаться без росписи? Ведь до 1917 года в России не было никакой росписи, люди только венчались и становились мужем и женой.

До 1917 года государственная регистрация брака совершалась в храме при совершении Таинства Венчания. Но так было не всегда. В первые века христианства браки отдельно регистрировались (путем заключения брачного договора) и отдельно благословлялись в Церкви, в том случае, если брачный договор был юридически правомочным. Между прочим, Церковью не благословлялись браки, заключенные рабами без согласия их господ или детьми без согласия их отца или обоих родителей в зависимости от того, какие правовые нормы действовали в данное время.

В IX веке византийский император Лев Мудрый издал закон, согласно которому только тот брак надлежит считать законным, который благословила Церковь. С той поры Церковь получила часть полномочий, ныне вверенных ЗАГСам, и по поручению государства регистрировала браки, которые венчала. Приняв православную веру и основы законодательства из Византии, наши предки установили тот же порядок вещей, который и продолжался в России до 1917 года.

С отделением Церкви от государства изменилось место регистрации венчанных браков, но не изменился общий принцип, существовавший в Церкви изначально: чтобы союз мужчины и женщины был признан Церковью браком, он прежде должен быть признан таковым со стороны государства. Но и если бы регистрация осуществлялась при Венчании, как и прежде, вам все равно не удалось бы избежать этой процедуры и «обвенчаться без росписи».

 

Зачем людям в принципе нужно регистрировать брак? Многие говорят так: венчаться — это еще понятно, это испрашивание благословения на брак перед Богом, а если нам не нужно никакого свидетельства от людей и государства? Штамп в паспорте не увеличит и не уменьшит любовь…

Брак — это не только любовь, но и ответственность друг перед другом и перед обществом. Можно не нести эту ответственность и в зарегистрированном браке, но трудно представить, чтобы те, кто уклоняется от регистрации, делали это из соображений обоюдной ответственности за себя и за любимого человека. А мы, люди, порой хотим получать «сливки», забывая о «молоке», из которых они происходят. Нам свойственно думать о любви и ее радостях больше, чем, например, о том, чтобы следить за собой в общении с любимым человеком или терпеть его выходки, когда ему плохо. Штамп в паспорте и свидетельство о браке не увеличат любовь, зато увеличат ответственность друг перед другом. А вот принятая на себя ответственность умножит любовь. Причем не сразу, а по мере того как мы подтвердим ее самим делом. Как подтвердим? Скорректируем, где нужно, собственное поведение, потерпим немощи любимого, перенесем вместе случающиеся трудности. (Вы, кажется, говорили о любви? Так и я говорю о том же.) В семейных кризисах, когда мы их переносим как должно, любовь только растет. Добавлю, что Господь Бог не поручал нам самим искать меру минимально необходимой ответственности мужчины и женщины, дающей им право на любовный союз. Предание Церкви однозначно требует прежде начала сожительства регистрации брака, и если вы считаете себя православным, извольте принять это к сведению. Государственная регистрация брака — это как раз публичное заявление о готовности нести ответственность за любимого человека и за себя в отношениях с ним. И все рассуждения о ненужности «штампа в паспорте» — это или попытка оправдать сожительство, в котором никто никому ничего не должен, или оправдание себя в том, что мы воспользовались радостями близких отношений с лицом противоположного пола прежде, чем сумели обеспечить их продолжение в «формате» семьи.

Но нам говорят на это, что мы, православные, все усложняем, представляя «гражданский брак» чем-то ужасным. Люди любят, ценят, терпят друг друга, не изменяют, даже вместе растят детей, и считают, что этого им достаточно.

Мы с вами вовсе не задаемся целью насильно привлечь к законному браку тех, кому нравится жить в блудных грехах и не хочется жить христианской духовной жизнью. Господь дал каждому человеку свободу выбора, и если люди любят и ценят друг друга, «не изменяют» и вместе растят детей, но церковной жизнью не интересуются и «расписываться» в ЗАГСе не собираются, — это их выбор. Но далеко не все, живущие «гражданским браком», считают, что этого им достаточно. Одни из них осаждают просьбами обвенчать их «без росписи», другие — в том же состоянии допустить их к Причастию, третьи годами исповедаются в том, что не находят в себе сил перейти из «гражданского брака» в законный, хотя и понимают, что так будет правильнее. Значит, чего-то этим людям не хватает во внебрачном сожительстве. И в то же время многое в нем удерживает. В первую очередь это естественное для человека влечение к лицу противоположного пола, которое само по себе грехом не является. Но за все, как известно, нужно платить. И к этому случаю применима поговорка: «Скупой пла