К теме 3.7. Воспитание и развитие личности в семье

Материалы

К теме 3.7. Воспитание и развитие личности в семье

Взаимоотношения полов. Проблема отцовства и материнства.

Роль ребенка в жизни мужчины.

Густав Климт «Поцелуй»

Вашему вниманию представлены статьи

О взаимоотношениях мужчины и женщины

Задание: Прочтите статьи и проанализируйте:

Насколько легко Вы воспринимаете научный язык статьи? С чем это связано?

Организуйте дискуссию по материалам статьи.

3. Какие вопросы могут вызвать спор?

4. Составьте вопросы для обсуждения.

***

Для чего мы храним верность// Psychologies/октябрь 2006, № 31

Изменять друг другу или нет? Каждый сам для себя отвечает на этот вопрос, однако, многие сегодня склоняются к тому, что верность обладает рядом ценных преимуществ. Предоставим слово нашим экспертам.

Человечество перепробовало множество вариантов семейных отношений: многоженство, многомужество, открытый брак... «Разнообразие существует и сейчас, но приоритет по-прежнему принадлежит моногамии», - говорит семейный психотерапевт Александр Черников. - «Если прежде прелюбодеяние осуждалось и даже каралось, то теперь, свободные от жестких предписаний общественной морали, мы по-прежнему чаще всего выбираем верность. И наш выбор неслучаен.

Причины и преимущества

«Выбрать моногамию - это как бросить курить: ты живешь сегодняшним днем, не думая о завтра, и ощущаешь гордость оттого, что не поддаешься соблазну», - говорит 44-летний Андрей, бывший курильщик и... бывший неверный муж. С Ириной, своей третьей женой, он живет уже четыре года. «Своим первым двум женам я изменял. Они знали об этом, но в какой-то степени их это даже устраивало. Для Ирины измены абсолютно неприемлемы, и я решил попробовать хранить верность на 100%. И, к своему удивлению, обнаружил, что мне это очень нравится».

Неверность разрушает наши отношения. Незаметно подтачивая множество браков, она становится поводом для публичного обсуждения, когда речь заходит о знаменитостях: французская актриса Изабель Аджани разорвала отношения с композитором Жаном-Мишелем Жарром, певица Лолита Милявская рассталась с продюсером Александром Цекало, и в обоих случаях причиной стала неверность партнера. Какой же глубинный смысл заключен в таком банальном на первый взгляд поступке, как измена, если его последствия могут оказаться настолько катастрофичны?

Еще совсем недавно наше мнение и поступки во многом зависели от общественной и религиозной морали, а свободное сексуальное поведение было отличительной чертой тех, кто бросал вызов обществу, - поясняет французский психотерапевт Поль Саломон (Paule Salomon). «Сегодня все меньше стереотипов влияют на отношения в паре, и в этом смысле желание сохранять верность связано не столько со страхом общественного осуждения, сколько с осознанием ценности партнера и глубоких, доверительных отношений с ним», - объясняет Александр Черников, - а зрелые отношения дают нам достаточно энергии для того, чтобы верность не воспринималась как ограничение».

 

Беречь	Верность защищает нас от самих себя: от желаний и чувств, которые с трудом поддаются контролю
Ценить	Верность говорит нам - и партнеру - о его уникальности и неповторимости
Выбирать	Верность уже не навязывается, а выбирается, и каждая пара может найти свой способ хранить ее друг другу

Для верности надо созреть»

Говоря о верности, по сути, мы говорим о зрелых отношениях. О том, как и насколько взаимосвязаны эти понятия, рассуждает психоаналитик Андрей Россохин - директор Центра современного психоанализа, старший научный сотрудник психологического факультета МГУ им. М. В. Ломоносова.

Всегда ли до верности необходимо «дорасти»?

Андрей Россохин: С этим качеством невозможно родиться. Верность всегда связана со зрелым сознанием, и способность человека быть верным возникает только в процессе работы над собой. В каждом из нас живет внутренний подросток, для которого «хочу» главнее, чем «надо». Он отказывается ждать, терпеть, работать над глубиной отношений, а хочет как можно быстрее удовлетворить свое желание или почувствовать себя взрослым, которому, по его мнению, все позволено. Например, выражение «седина в бороду, бес в ребро» говорит именно о победе внутреннего подростка. И человек, до этого момента серьезный и ответственный, теряет почву под ногами и рискует разрушить свою жизнь.

Как же обращаться со своим внутренним подростком, который подвержен различным искушениям?

Нужно постараться наладить внутренний диалог между нашими взрослым и подростковым «я», которое полно не только жизни, энергии, но и опасных искушений. Они будоражат нас, вызывают тревогу. Но зрелое «я», рождающееся в результате серьезной внутренней работы, способно спокойно встречать их, анализировать и не делать вид, что искушений не существует, не прятаться от них. Здесь важно отличать развивающую верность от той, которая замораживает, убивает жизнь. Адаптивная верность - это своеобразный, часто бессознательный сговор супругов, помогающий им прятаться от проблем. Однако любовь может существовать только тогда, когда человек открыт своим переживаниям, желаниям, фантазиям. Ее можно или развивать, сознательно выбирая верность, или она угасает в замкнутом безвоздушном пространстве.

Договориться друг с другом

«В отпуск мы с мужем всегда ездим порознь, - рассказывает 27-летняя Юля. - Естественно, у меня бывают романы, я даже могу сказать, что сама их ищу: это весело, я получаю разнообразные ощущения. И муж, я думаю, без меня не особенно скучает. Такие моменты в жизни каждого из нас делают наши отношения ярче».

«Мы с женой договорились, что наши отношения будут свободными: я не ревную ее, а она - меня. Но выходные мы проводим вместе, это дает мне чувство покоя и гармонии».

«Борьба с вожделением и соблазном - часть нашей жизни, и она сопутствует нам в любом возрасте, - считает американский антрополог Хелен Фишер (Helen Fisher). - Но, если наши отношения построены на любви, уважении и принятии другого человека, мы удержимся вместе, а если на вожделении - мы вновь и вновь будем искать новых партнеров».

Описывая свое представление о подлинной зрелой любви, большинство из нас непременно говорят о трех ее составляющих:

· страсти (сексуальное влечение и вожделение),

· доверительной близости (честность и взаимопонимание)

· верности (преданности и жертвенности).

Мы не рождаемся на свет преданными и готовыми жертвовать своими чувствами и желаниями. Порой для того, чтобы понять себя, свое отношение к сексу и решиться на верность одному человеку, требуется несколько лет.

«Выбрать эксклюзивные отношения означает показать своему партнеру, что он вызывает у нас сильные чувства, что отношения с ним обладают особой ценностью, - короче говоря, что он для нас уникален, - считает нарративный консультант Екатерина Жорняк, - Если верность между партнерами взаимна, это говорит о том, что уникальность другого признает каждый из них».

«До 39 лет каждая из моих подруг была мне необходима лишь для исполнения какого-то определенного желания, почти прихоти, - признается 48-летний Алексей. - Думаю, что и я отдавал им только малую часть самого себя. Сегодня мои отношения с женой совсем другие: они наполняют меня целиком. Иногда меня одолевают соблазны, но я беру себя в руки, потому что не хочу рисковать отношениями с женой».

Обратная связь

Это требует времени

«Изменяя своему первому мужу, я пыталась найти в других то, чего не могла найти в нем, - объясняет 36-летняя Анна. - Сохраняя верность второму мужу, я стараюсь обрести равновесие внутри нашей пары. Когда меня задевает какой-то из его поступков, вместо того чтобы бросаться за утешением в объятия другого, я откровенно рассказываю ему о своих чувствах. Мы прислушиваемся друг к другу, и это взаимопонимание, надеюсь, поможет преодолеть кризис в отношениях, если он все же случится».

Эмоциональная привязанность зачастую оказывается следствием сексуальных контактов, а не наоборот. Ученые Института эмпирических экономических исследований Цюрихского университета (Швейцария), изучавшие отношения между людьми, пришли к выводу, что на ощущение взаимного доверия, чувства близости влияет гормон окситоцин. При соитии его уровень в крови повышается, и чем чаще человек занимается сексом, тем скорее у него возникает ощущение единения с партнером. В том случае, если у партнеров нет любви друг другу, их интимные встречи способны спровоцировать ложное чувство единения и привести к зависимости от человека, привязанности к которому нет.

«Млекопитающие по своей сути не моногамны, - говорит американский антрополог Хелен Фишер, занимающаяся исследованием любви как биологической потребности, - но человек отличается от других животных тем, что выбор он делает сознательно и способен влиять на то, что с ним происходит: отогнать, например, мысли о привлекательности другого, если это увлечение может изменить его жизнь не в лучшую сторону».

«Я никогда не могла понять смысла верности ради верности, - объясняет 32-летняя Эмма. - Отношения с моим первым другом были свободными, мы открыто рассказывали друг другу о своих увлечениях. Но однажды я почувствовала, что ревную и мне больно. В своем новом союзе я храню верность. С моим первым партнером у меня была юношеская любовь, которая требовала всего и сразу. Сейчас - зрелые отношения: я по-прежнему могу выбирать, и я выбираю верность, потому что благодаря ей я чувствую себя защищенной».

Верность души, тела и духа, словно крепость, защищает нас от нас самих, от вожделения, которое с трудом поддается контролю и поэтому таит в себе потенциальную опасность для личности человека.

Нарративная консультация, т.[phone].

Общество семейных консультантов и психотерапевтов, т.[phone].

***

Роджер Дойл

Янк К. Опасность ранних сексуальных отношений для психического развития и будущей жизни в браке //Вопросы психологии № 4, 2006. – с.160-164.

Клиффорд Янк (психолог, США)

Рассматриваются психологические последствия добрачного секса и приводятся данные, полученные в этой области некоторыми американскими исследователями.

Ключевые слова: сексуальные отношения, добрачный секс.

Сексуальные отношения вне рамок супружеских обязательств и сферы защи­щенности и доверия, создаваемых браком, приводят к серьезным психологическим проблемам и соматическим заболеваниям. Детский психолог Т. Ликона и психолог Дж. Макдауэл одними из первых иссле­довали психологические последствия по­ловых отношений, не связанных обяза­тельствами.Влияние секса вне бра­ка на психическое здоровье, особенно у подростков, многообразно.

Активный добрачный секс способст­вует развитию эгоцентризма, препятствуя развитию умения любить бескорыстно. В браке половая близость поддерживает взаимную любовь партнеров, тогда как в отношениях между молодыми людьми она чаще всего служит цели утверждения собственного эго. Помимо отрицатель­ного влияния на развитие характера секс вне брака обладает растлевающим воздей­ствием. Люди прибегают к обману и лжи, чтобы добиться сексуальной близости. Большинство опрошенных признали, что им приходилось использовать силу или не­дозволенные средства, чтобы добиться со­гласия партнера. Напоить девушку допья­на ради этой цели - тактика 65 % муж­чин. Более 40 % использовали словесное запугивание, один из пяти применял силу и угрожал насилием.

Беспорядочный секс затормаживает личностный рост: помимо непосредственного воздействия на развитие активная половая жизнь в незрелом возрасте и при наличии нестабильных отношений может иметь опосредствованное негативное воз­действие, лишая молодых людей энергии, необходимой для эмоционального, рече­вого, творческого и интеллектуального рос­та. Девушки особенно подвержены риску замедления развития индивидуальности и независимости. Секс может отвлекать от важных задач, которые необходимо вы­полнять подросткам на пути к личной зре­лости, созданию семьи и профессиональ­ному становлению.

Добрачный секс чреват появлением чув­ства вины и самообвинений. Опросы по­казывают, что более половины молодых людей, которые вступали в добрачные по­ловые отношения, высказывают сожале­ние и разочарование после своего перво­го сексуального опыта. Даже в нашу эпоху сексуальной вседозволенности бо­лее половины подростков замечают, что одним из последствий такого поведения является, кроме всего прочего, «огромное чувство вины».

Добрачный секс снижает самооценку и самоуважение. Результатом половых от­ношений вне брака и частой смены парт­неров является потеря веры в то, что че­ловека можно любить как уникального и незаменимого. Образуется порочный круг: стремление к самоутверждению че­рез секс, неспособность его получить и, как следствие, — усиление этой отчаян­ной потребности. Психолог М. Пайфер рас­сказывает, что девушки признавались о таком слабом чувстве собственного досто­инства, что на вопрос о том, что они ду­мали о юношах перед тем, как занимать­ся с ними сексом, девушки высказывали мнение, что те относились к ним, «как к пище быстрого приготовления». Впо­следствии, когда сексапильность и сексу­альная бравада превращаются в основу для романтических связей, усиливается тен­денция судить людей по тому, что они де­лают и как они выглядят, а не по тому, кто они есть на самом деле. Таким образом, в нестабильные взаимоотноше­ния вкрадывается тревога.

Частые половые контакты, не связан­ные обязательствами, могут привести к беспокойству по поводу возможной бере­менности, болезней и стресса в отноше­ниях с родителями и друзьями. Эта трево­га даже после одного полового контакта может быть для подростков ужасающей, она отвлекает их от остальных устремле­ний в жизни, причиняя боль родителям и друзьям, а присущие молодому человеку интересы игнорируются, и их ценность от­ходит на второй план. Такие нарушения будет нелегко исправить.

Угасание влечения и распад романти­ческих отношений всегда приносит боль, что часто ведет к деструктивному поведе­нию. Когда в отношения привносится секс, эмоциональная привязанность укрепляет­ся и ожидания возрастают. Секс подобен хорошему клею, который накрепко скле­ивает с первой попытки. Психологи отме­чают, что разрыв отношений может поро­дить эмоциональный кризис сродни раз­воду и ввергает молодого человека в глубокое отчаяние. Согласно статистике, по­терявшие девственность девушки склон­ны совершать самоубийства в шесть раз чаще, чем девственницы. Сексуально опытные девушки в возрасте от 12 до 16 лет склонны убегать из дома в 18 раз чаще, чем девственницы. Вероятность ареста за правонарушения у них оказывается в де­вять раз выше, а вероятность отстране­ния от занятий в школе - в пять раз вы­ше. Утратившие девственность девушки в 10 раз чаще склонны курить марихуану, один из наркотиков «первого шага», что впоследствии толкает к употреблению тя­желых наркотиков. Подобное соотноше­ние наблюдается и среди недевственных мальчиков. Эмоциональный взрыв в результате сексуального предательства мо­жет вызвать яростный гнев и подтолкнуть к насилию по отношению к бывшей парт­нерше и/или впоследствии к новым лю­бовницам.

«Секс всегда изменяет динамику взаи­моотношений» - отмечает Дж. Макдауэл [10]. Когда несвязанные взаимными обя­зательствами подростки присваивают се­бе одну характерную часть сферы супру­жеской любви - сексуальную связь - ра­ди отношений, которые, по сути, являют­ся продолжением сферы любви братьев и сестер, они получают худшее из обеих сфер. Они больше не могут ни полностью наслаждаться ростом и радостью дружбы, ни почувствовать прелесть супружеской жизни. Эмоциональный уход в себя в ре­зультате сексуального опыта в подростко­вом возрасте может длиться годами. Лю­ди, которым за двадцать и больше, могут оказаться эмоционально парализованны­ми и неспособными полностью и без ос­татка любить другого человека. К дру­гим последствиям, помимо эмоциональной замкнутости, относятся недоверие, крах многообещающих отношений и разрыв не­сексуальных связей.

Секс вне брака также таит опасность нанесения вреда в будущей супружеской жизни. Сексуально активные до брака лю­ди часто сравнивают своих настоящих партнеров с бывшими. Возбуждение, ориенти­рованное на захватывающие переживания, становится психологически связанным с риском и не может быть стимулировано без него. Ослабшая сексуальная связь, при­вычка к неверности и предрасположен­ность к разводу - это лишь некоторые ментальные и поведенческо-этические следствия, проявляющиеся в отношениях людей, практиковавших секс до брака. Исследования обнаружили, что у женщин, сексуально активных до брака, менее проч­ные и удовлетворяющие их супружеские союзы, чем у тех, кто до брака хранил дев­ственность.

Образ мыслей и поведение взрослых, отдающих предпочтение не-моногамному браку, лежат в основе поведенческих про­блем молодежи вообще и проблемы до­брачного секса в частности. Если взрос­лые не ожидают, что брак станет контек­стом, в котором можно найти романтиче­ское и сексуальное удовлетворение и вос­питать детей, то как они могут ожидать, что подростки будут поступать по-другому? Особенно это верно тогда, когда удачный брак считается маловероятным. Большин­ство взрослых американцев в возрасте до 45 лет считают, что секс вне брака обыч­но помогает найти хорошего супруга/суп­ругу, однако трое из четырех американ­цев не одобряют подростковый секс до брака. Таким образом, когда подрост­ки решают вступать в добрачные половые отношения и становятся неженатыми ро­дителями, они, скорее всего, следуют при­меру старших. Более 80 % беременностей вне брака в США приходится на женщин в возрасте старше 20 лет, а на подростков до 18 лет приходится лишь 13 % [5]. Похо­жие цифры фигурируют и в статистике абортов, а большинство заболеваний, передающихся половым путем, также на­блюдается у взрослых. Больной вопрос сей­час не в том, что много девочек-подрост­ков беременеют, а в том, что мало всту­пают в брак.

Если брак не является необходимым условием для половой жизни, то тогда не остается ясного критерия для установле­ния приемлемой нормы. Делать критерием возраст - неэффективно. Едва ли нравст­венно оправданным будет говорить мо­лодым людям, что до определенного воз­раста секс, рождение детей или даже брак не рекомендуется, а потом все это при­емлемо. Как объяснить, почему оди­наковое поведение, являющееся риско­ванным и безответственным для девушки чуть младше 20 лет, является просто лич­ным решением для девушки чуть старше 20-ти? Являются ли перспективы типич­ной 21-летней одинокой матери и ее ре­бенка значительно лучшими, чем перспек­тивы 18-летней матери-одиночки? Яв­ляются ли негативные психологические, социальные последствия и последствия для будущих взаимоотношений для подрост­ков по сути своей отличными от этих по­следствий для мужчин и женщин? Если брак не является решающим фактором и его не стоит ждать, то почему нужно дожи­даться произвольно выбранного возраста?

Более того, как только брак перестает придавать половому акту особое значение, незащищенный секс или зачатие ребенка в несвязанных взаимными обязательствами отношениях могут даже показаться заменителями особых знаков любви и пре­данности. Принимая во внимание наличие культуры, не признающей связанную обязательствами моногамию, половые сношения подростков понять несложно.

Хотя влияние взрослых на экспери­менты молодых очевидно, огромное влияние сексуальной этики взрослых на сексуальное поведение молодежи - это реальность, которую трудно признать не­которым родителям, учителям и другим взрослым. Даже убежденные сторонники воспитания характера и традиционных се­мейных ценностей неохотно выступают против секса вне брака у взрослых. Если вопрос о создании ясных предписаний относительно сексуального поведе­ния подростков рассматривается, то формулирование подобных рекомендаций относительно сексуального поведения взрослых многие даже не считают возможным. Общество, амбивалентно относящее­ся к сексуальным нормам для взрослых, не может при всем желании ожидать от мо­лодежи нравственной и здоровой сексу­альной жизни. Более того, сексуальная мо­раль стоит на страже традиций общества в целом. Добродетель ставится с ног на голову. Постоянное упоминание в прессе знаменитостей, ставших родителями вне супружеского союза, считается, по словам Б.Д. Уайтхед, не только способом найти счастье, но и способом проявления таких добродетелей, как честность и мужество.

Секс, не связанный обязательствами, подорвал традиционные ценности, кото­рых придерживались люди во всем мире. Терпимость к внебрачному сексу также подрывает моральный авторитет родите­лей и других взрослых.

Следовательно, культурные последст­вия секса вне брака обесценивают само супружество, теряются нравственные ори­ентиры для начала половой жизни, мо­ральный авторитет взрослых подрывается, появляется эксплуатация молодых лю­дей взрослыми. Если мы хотим, чтобы сек­суальность приносила радость и конструк­тивные, укрепляющие любовь и жизне­творные плоды, контекстом сексуально­сти может быть только связанная обяза­тельствами, пожизненная и взаимно вер­ная моногамия, т.е. супружеский союз.

Роль отца в жизни ребенка

Исследования в рамках первого на­правления говорят о значительном влия­и отца на развитие ребенка. Рождение ребенка является вехой в развитии семьи и представляет для нее стрессовую ситуа­цию. Важнейшим фактором нормального пренатального развития ребенка является благоприятная обстановка в семье, эмоциональный комфорт беременной женщи­ны, эмоциональная поддержка мужа, бла­годаря которой жене удается с наимень­иия психологическими потерями преодо­левать трудности этого периода. Отсутст­вие такой поддержки становится прово­цирующим моментом для возникновения у нее депрессивно-тревожных расстройств, являющихся, как правило, предшествен­иия послеродовой депрессии, отрица­тельное влияние которой на психическое развитие ребенка общепризнанно. Еще до рождения ребенка отец оказывает, влияние на его развитие через обеспечение благоприятных условий.

Позднее отец помогает развитию ребенка в игре. Игры матери и отца имеют различные функции. Игры с отцом, в от­личие от игр матери, которая ухаживает за ребенком и дает ему чувство безопас­ности и тепла, способствуют развитию мо­торики ребенка, освоению окружающего пространства, собственного тела, что яв­ляется важным условием интеллектуально­го развития ребенка.

Взаимодействие с отцом положитель­но влияет на когнитивное развитие детей. Однако прямая корреляция между вовле­ченностью отца в воспитание и когнитив­ными достижениями была выявлена толь­ко для мальчиков. Это объясняется тем, что отец дает пример практического и дей­ственного решения различных проблемных ситуаций, причем вовлеченность в жизнь ребенка предполагает также эмоциональ­и участие, и именно потому, что отец в этом случае демонстрирует мужской под­ход к решению проблем, его влияние не так заметно на девочках. Обследова­ние более 20 тыс. американских семей показало, что дети, чьи отцы вовлечены в процесс их образования (например, посе­щают родительские собрания), чаще полу­чают высшие баллы, больше любят шко­и, реже остаются на второй год. Кроме того, установлено, что отец иг­рает важнейшую роль в усвоении детьми моральных норм. Родители через слова и поведение выражают свое отношение к определенным событиям или поступкам людей, предоставляя, таким образом, мо­дели поведения и моральную оценку. Ро­дители, особенно отец, дисциплинируют детей, ставят определенные рамки пове­дения, одобряя одни поступки и наказы­ии за другие. Главными факторами, влияю­щими на усвоение ребенком моральных норм, являются: 1) страх потери любви родителей, 2) идентификация с родителем (3. Фрейд), 3) развитие эмпатии и чувства вины, первоначально через оценку роди­телей, а затем через объяснение ребенку последствий его действий. Именно иия­тификация является наиболее важным фак­тором усвоения моральных норм и соци­альных ролей, и отец в этом случае особенно необходим мальчику. Любовь условна, что является важнейшим факто­ром морального развития ребенка. Про­исходит это потому, что отцы придают большее значение самостоятельности, пре­доставляя детям отвечать за свои дейст­вия, и с большим уважением, чем матери, относятся к проявлению детьми независи­мости.

Еще 3. Фрейд отмечал, что взаимоот­ношения с отцом влияют на формирова­ние полоролевой идентичности. Важней­иия ее детерминантами для мальчика яв­ляются: 1) доминантность отца (именно доминирование отца может привести к развитию пассивности ребенка); 2) забота отца (желание быть таким же мужествен­ным, как отец значительно усиливает по­зитивное восприятие, усвоение мужского поведения и формирование адекватной по­лоролевой идентичности. Взаимоот­ношения девочки с отцом оказывают влия­ние на ее дальнейшие гетеросексуальные контакты, являясь прототипом этих взаи­моотношений. Теплые и приносящие удов­летворение отношения с отцом помогают дочери гордиться своей женственностью, способствуют принятию себя в качестве женщины и более легкой гетеросексуаль­ной адаптации, кроме того, отец может влиять и на жизненные приоритеты доче­ри – семейная жизнь или ориентация на карьеру.

Доказано также влияние отца на раз­витие различных личностных характерис­тик ребенка. В 26-летнем лонгитюдном ис­следовании, которое проводилось в США на выборке, составившей 379 человек, уче­ные выяснили, что одним из важнейших факторов, определяющих развитие эмпатии в детстве, является отцовское внима­ние. У отцов, занимавшихся с детьми не меньше двух раз в неделю, дети станови­лись наиболее чуткими взрослыми. Мно­гие исследования подтверждают позитив­ность вклада отцов в воспитание детей. Дети «вовлеченных» отцов менее тревож­ны во внесемейных ситуациях, лучше справляются с фрустрацией, с большей вероятностью становятся эмпатийными взрослыми, более социабельны, их самоуважение и уровень притязаний выше

Было установлено, что дети, которые близки с отцом, обладают значительно более высокой самооценкой и стабильностью образа Я в сравнении с теми, кто описывает свои отношения с отцом как отчужденные. Дети, отцы которых прини­мают активное участие в их воспитании, вырастают более отзывчивыми в соци­альном плане. Изучение годовалых детей показало, что дети «вовлеченных» отцов оставаясь с незнакомцем, плакали и стра­дали меньше, чем другие дети.

Исследования растущих без отца де­тей показали, что они менее успеш­ны в решении конфликтных ситуаций, в решении когнитивных задач, мальчики имеют определенные сложности с половой идентификацией, вызванные сложностью разграничения тендерных ролей. Изуче­ние репрезентативной выборки взрослых из крупных городов США показало, что люди, выросшие в полных семьях, чаще получают высшее образование, более не­зависимы и ведут более здоровый образ жизни. Есть данные, что проблема безотцовщины среди молодого поколения стоит острее, чем раньше. Это связано с рождением детей вне брака и с разводами. До 39 % детей младше 18 лет живут отдельно от своих отцов. Влияние разве­денных отцов на своих детей невелико. Исследование 1991 г. показало, что половина детей после развода родителей в течение года ни разу не встречались со своими отцами, каждый пятый не виделся с отцом уже пять лет. Ф. Фестенберг обнаружил, что более половины детей, чьи родители развелись, никогда не бывали в семье отца. Отцы могут отсутствовать, если находятся в местах лишения свободы, Кроме того, отцы могут проживать совместно с семьей, но эмоционально и физически отсутствовать. В полной семье 25 % детей напрямую взаимодействуют со своими отцами хотя бы час в день. Почти 20 % старшеклассников разговаривают с родителями только 10 минут подряд в течение месяца, что не может не сказаться на их разви­тии. Остальные проводят со своими отцами менее 30 минут в день. Было установлено, что дети, воспитывающиеся в неполных семьях, «достраивают» семью в своих фантазиях об отце.

Взаимоотношения родителей.

Во множестве исследований было по­казано, что качество отношений отца и ребенка, рожденного вне брака или в бра­ке, коррелирует с качеством отношений супругов больше, чем в диаде «мать – ребенок». Отцы имеют тенденцию ухо­дить из жизни ребенка, когда они не про­живают с матерью, тогда как для матерей подобное – редкость. Известно, что если мужчина не разведен, но' проживает вне семьи, он может присутствовать как отец в жизни детей, но качество его отноше­ний с ними ухудшается. Отцовство силь­нее зависит от супружеских отношений из-за того, что стандарты и ожидания в отношении отцовства менее определены, чем для матерей.

Важнейшей детерминантой отношений отца и матери, как показали исследова­ния, является оформление брака, так как это вносит определенную ответст­венность в отношения между партнерами. Для отцовско-детских отношений это означает, что отец а) живет с ребенком и б) имеет хорошие отношения с их мате­рью. Можно было бы утверждать, что быть официально женатым не важно, однако сожительство — временная договорен­ность большинства гетеросексуальных пар и они в конечном счете или женятся, или расходятся. Итак, основным внутрисе­мейным детерминантом ответственной отцовства является поддерживающий ее совместный брак.

Влияние матери.

Среди внешних влияний на отцовство, роль матери имеет свою специфику, так как матери являются либо партнерами, либо иногда, препятствием в отцов­ско-детских отношениях – и в браке и вне его. Влияние матери, конечно, связано с отношениями родителей. Существуют данные, что даже в удовлетворительных брачных отношениях, вовлеченность от­цов, особенно когда дети маленькие, часто зависит от отношений с матерью и ее ожиданий, от ее поддержки отцу, как и от степени ее занятости. Учитывая мощ­ные культурные ожидания в отношении материнской роли, не удивительно, что активная отцовская вовлеченность в некотором смысле может угрожать женской
идентичности. Возможно, изменение общественного мнения о необходимости отцовского воспитания приведет к пониманию, что ответственная материнская за­бота включает в себя и поддержку отцовства.

Средовые факторы.

Большинство исследований выявляют специфическую уязвимость отцовства к средовым воздействиям, таким как слож­ности признания юридического отцовст­ва и большего воздействия безработицы на отцовство, чем на материнство. Рас­пространенность отказа от экономичес­ких и психологических обязанностей отца среди мужчин, которые подвергаются фи­нансовым кризисам, частично является следствием уязвимости отцовства по от­ношению к успеху во внешней среде. Так­же необходимо учитывать специфику эт­нических и культурных стереотипов отцов­ства.

Еще одним немаловажным фактором, влияющим на отцовство, является соци­альная поддержка. Для гармоничного раз­вития детей было бы желательно, чтобы больше отцов прилагали усилия к тому, чтобы испытывать совместные пережива­ния и узнавать мир, начиная с младенче­ства. Для этого необходимы соответст­вующие социально-экономические усло­вия, в том числе фиксированный рабо­чий день и равная оплата труда для жен­щин и мужчин, так как различная оплата труда является, с одной стороны, дискри­минацией женщин в профессиональной сфере, а с другой – не позволяет мужчи­нам при желании заниматься ребенком.

Фактор ребенка.

Как показывают исследования, фак­тор ребенка оказывает не столь сущест­венное влияние на отцовство, как другие. Отцы, действительно, более близки с сыновьями, особенно старшими. Большин­ство других факторов, например, возраст, поведение, развитие ребенка, влияют на отцов и матерей одинаково.

Отцовство.

Идентификация с ролью отца, навы­и и ответственность оказывают важное влияние на отцовство. Изменчивость ин­дивидуального выполнения функций от­ца обусловливает два важных момента: а) положительная поддержка матери может помочь мужчине быть более ответственным отцом даже при плохих экономичес­ких условиях; б) сильное желание отца, знания и навыки, вероятно, могут преодо­леть отрицательное отношение матери, кон­фликты с ней, а также неблагоприятное влияние среды. Некоторые исследования также показывают, что отношения мужчи­ны с его собственным отцом могут быть фактором, помогающим собственной иден­тификации в роли отца, через идентифи­кацию со своим отцом или компенсацию его ошибок.

Проблема современной семьи в целом и отцовства в частности не является спе­цифически детской или мужской пробле­мой, так как практика отцовства детерми­нирована общественными процессами, и только в контексте всего общества может быть решена. Все это подтверждает, что существует потребность в грамотной про­паганде отцовства в соответствующих со­циальных программах.

Итак, совершенно очевидно, что изу­чение феномена отцовства, оказывающе­го влияние на личностное развитие муж­чины и ребенка является необходимым для более полного понимания процесса раз­вития личности в семье. Современные со­циальные стереотипы отцовства являются весьма противоречивыми и представляют собой достаточно разнообразную систему представлений и нормативных требований общества к тому, что именно должен де­лать отец. Это, по мнению немецких ав­торов, является следствием переход­ного периода в истории отцовства, когда общество всерьез обратило внимание на важность отца для развития личности ре­бенка и поставило перед исследователя­ми многочисленные задачи как теорети­ческого (например, изучение механизмов ассимиляции и интернализации отцов­ских функций, механизмов социального регулирования отцовства и т.д.), так и прикладного характера, решение которых возможно только при масштабном, лонгитюдном или кросскультурном исследо­вании феномена отцовства.

***

Об этом: Карл Роджерс «Брак и его альтернативы», Этерна, 2006. каждая пара мечтает о том, чтобы совместная жизнь была яркой, красивой и честной. Классик гуманистической психологии Карл Роджерс рассказывает об этапах отношений, через которые проходит каждая семья, и разных формах брака.

Материалы

к теме 3.7. Воспитание и развитие личности в семье

Взаимоотношения полов. Проблема отцовства и материнства.

Роль ребенка в жизни мужчины.

Густав Климт «Поцелуй»