Как помочь своему ребёнку не стать жертвой школьного буллинга.

Буллинг (bullying, от анг. bully – хулиган, драчун, задира, грубиян, насильник) определяется как притеснение, дискриминация, травля.

Д. Лейн и Э. Миллер определяют буллинг как длительный процесс сознательного жестокого физического и (или) психического отношения, со стороны одного или группы детей к другому ребенку (другим детям). Однако буллинг проявляется не только в детских взаимоотношениях, но также и в системе отношений «учитель/взрослый-ребенок».

Аутсайдер (жертва буллинга):

*не приводит домой кого-либо из одноклассников или сверстников и постоянно проводит свободное время дома в полном одиночестве;

*не имеет близких приятелей, с которыми проводит досуг (спорт, компьютерные игры, музыка, долгие беседы по телефону);

*одноклассники редко приглашают его на дни рождения, праздники или он сам никого не приглашает к себе, потому что боится, что никто не придёт;

*по утрам часто жалуется на головные боли, расстройство в желудке или придумывает какие-либо причины, чтобы не идти в школу;

*задумчив, замкнут, ест без аппетита, неспокойно спит, плачет или кричит во сне;

 

*у него наблюдается пессимистичное настроение, может говорить о том, что боится ходить в школу или покончит жизнь самоубийством;

*выглядит неудачником, в его поведении просматриваются резкие перемены в настроении. Злость, обиду, раздражение, вымещает на родителях, родственниках, более слабых объектах (младшие братья и сестры, домашние животные);

 

*выпрашивает или тайно берет деньги, внятно не объясняя причину своего проступка. Особую тревогу стоит проявлять в том случае, если исчезают крупные суммы денег, дорогие вещи, украшения. Деньги могут быть использованы на откуп от вымогателей, покупку алкоголя, наркотиков;

 

*приходит домой с мелкими ссадинами, ушибами, его вещи выглядят так, словно кто-то ими вытирал пол. Книги, тетради, школьная сумка находятся в аварийном состоянии;

 

*выбирает нестандартную дорогу в школу.

 

 

Агрессор (булли):

*вспыльчив, неуравновешен (дерётся, обзывается, ябедничает, кусается);

 

*типичным агрессором, как правило, является ребёнок, более физически развитый, чем его сверстники, имеющий проблемы с успеваемостью, воспитывающийся в неблагополучной семье;

 

*ребёнок с завышенной самооценкой, постоянно вступает в споры, конфликты со сверстниками и взрослыми;

 

*в раннем возрасте начинает проявлять асоциальное поведение (курить, прогуливать уроки, пробовать алкоголь, наркотики, вымогать деньги у одноклассников и младших школьников);

 

*приносит домой дорогие безделушки, имеет собственные деньги, не объясняя причину их появления;

 

*группируется со старшими подростками;

 

*имеет садистские наклонности;

 

*в мгновение ока переходит от спокойствия к злобе;

 

*в игре навязывает друзьям свои правила;

 

*злопамятен, вместо того, чтобы забывать мелкие обиды;

 

*игнорирует указания и легко раздражается;

 

*введет себя так, будто ищет повод к ссоре;

 

*не уважает родителей или не считается с ними, особенно с мамой.

 

Давайте попробуем разобраться, предотвратить и помочь нашим детям.

 

 Прежде всего родители должны безусловно любить своего ребёнка и поступать так, чтобы ребёнок знал, что у него всегда есть поддержка и опора. Ругать и наказывать можно только проступки, если они есть, но ни в коем случае не самого ребёнка. Только тогда ваш ребёнок доверит вам свои тайны, обиды и вы сможете помочь.

 

Любого ребёнка, начиная с первого класса нужно предупредить, что его могут дразнить, высмеивать одноклассники, возможно даже ударить. Если что-то такое произошло, нужно немедленно рассказать родителям. Хорошие рекомендации, по поводу буллинга, даёт доктор медицинских наук, профессор Алла Баркан.

Посоветуйте вашему ребёнку, для того чтобы не попадать в группу риска по школьному буллингу:

не задираться, не зазнаваться;

не показывать своё превосходство над другими;

не пытаться выделяться среди других, если нет для этого повода;

не хвастаться ни своими успехами, ни своими электронными игрушками, ни своими родителями;

не демонстрировать свою элитарность;

не ябедничать;

не подлизываться к учителям;

не игнорировать решения класса, если они не противоречат его нравственным нормам (не плыть против течения своего коллектива);

не давать повода для унижения чувства собственного достоинства;

не демонстрировать свою физическую силу;

не показывать свою слабость;

не взывать к жалости окружающих в связи со своими хроническими заболеваниями или физическими дефектами;

даже самые неординарные способности человека-это не повод для зазнайства и ощущения своего превосходства над другими;

своим даром, увлечениями надо научиться привлекать детей к себе, а не отталкивать от себя;

одарённость вашего ребёнка должна быть направлена на благо класса и школы, чтобы одноклассники гордились, что они учатся вместе, а не завидовали ему (лучше защищать честь школы на соревнованиях различного уровня, а не отказываться от участия, мотивируя отказ постоянной занятостью).

 

Нужно:

 

отыскать себе друга, среди одноклассников, а ещё лучше несколько настоящих друзей;

найти общий язык с каждым учеником в классе;

приглашать одноклассников в гости;

научиться уважать мнение своих одноклассников;

не пытаться всегда побеждать в своих спорах с ровесниками;

научиться проигрывать и уступать, если он, в самом деле, не прав.

 

Что конкретно могут сделать родители, чтобы повысить авторитет своего ребёнка в кругу одноклассников:

1. научить не бояться своих одноклассников, у которых тоже есть проблемы;

2. наладить родителям контакты с учителями и одноклассниками;

3. участвовать в классных мероприятиях, в которые вовлекаются и родители;

4. если у родителей есть необычное хобби, интересное детям, рассказать о нём одноклассникам ребёнка. Если родитель может часами рассказывать о всевозможных марках автомобилей, то даже самые отъявленные драчуны будут смотреть на вас с восхищением, и вряд ли тронут вашего ребёнка;

5. приглашать одноклассников ребёнка, а особенно тех, кому он симпатизирует, как можно чаще к себе в гости;

6. ребёнку нужны люди, не дающие его в обиду; наряду с педагогами это может быть и симпатизирующая ему группа детей, а так как разборки происходят не на виду у педагогов, а на переменах, в школьном дворе, то такая группа детей сможет его поддержать.

7. повышать самооценку ребёнка;

8. в случаях завышенной самооценки ребёнка объяснять ему, что это не надо показывать окружающим, что у любого человека есть и недостатки и достоинства; и если он преуспевает в математике, к примеру, то необязательно его преуспевание в физкультуре или в чём-то другом;

9. помочь ребёнку стать членом классного коллектива, а не просто ходить учиться;

10. если ребёнок жертва, то не смиряться с участью жертвы, а восставать против этого, привлекая на свою сторону своих друзей;

11. не показывать свой страх и слабость перед булли, если таковые отношения имеются, и вместо слёз и просьб о помиловании, набрасываться на своих преследователей, хотя бы неожиданными вопросами, или же озадачить их своим знанием чем-то нехорошим о них.

12. не настраивать ребёнка против его школьных мероприятий, даже если они кажутся вам ненужными;

13. не пытаться выделять своего ребёнка среди одноклассников «элитностью» одежды и особой гламурностью;

14. учить выполнять общие требования для всех детей в классе, вплоть до формы одежды на уроках физкультуры.

 

  Если профилактические меры не помогли и ваш ребёнок оказался жертвой буллинга, родители должны:

-прежде всего, понять истинную причину происшедшего с ним;

-убедиться, что ваш ребёнок действительно стал жертвой школьного буллинга;

-сообщить об этом учителю и школьному психологу;

-сообща найти пути выхода из сложившийся ситуации;

-если ребёнок был сильно напуган и потрясён случившимся, не отправлять его на следующий день в школу;

-при сильно пережитом стрессе попытаться перевести ребёнка в другой класс или даже в другую школу;

-в случае развития посттравматического стрессового синдрома немедленно обратиться к специалистам;

-ни в коем случае не игнорировать случившееся с ребёнком и не пускать всё на самотёк.

 

 Методические рекомендации для родителей, разработанные Евгением Гребенкиным, кандидатом психологических наук.

 

 Во-первых, старайтесь избегать скандалов и публичных ссор при ребёнке, так это может сформировать у него модель конфликтного поведения, которое он будет переносить на окружающий социум.

 

 Во-вторых, следите за тем, как ваш ребёнок питается до школы и в школе. Большинство детей приходят в школу с пустым желудком, что также провоцирует агрессивное поведение.

 

 В-третьих, необходимо адекватно оценивать возможности своего ребёнка и не ставить перед ним заведомо неосуществимых задач, невыполнение которых неизбежно приведёт к фрустрации, заниженной самооценке, суицидальным попыткам.

 

 Не будьте равнодушными к проблемам ребёнка, старайтесь посещать школу не только в то время, когда проводится родительское собрание, но и в течение четверти (особенно это касается родителей, дети которых учатся нестабильно, имеют проблемы с дисциплиной и успеваемостью). Во время посещения школы спокойно и тактично разговаривайте с педагогами, постарайтесь выяснить истинные причины проблем (версия учителя) и только потом предъявляйте свои претензии и требования (версия ребёнка и родителей). Бывают такие случаи, когда родители приходят в школу и сразу пытаются обвинить учителя во всех бедах своего ребёнка. В такой ситуации реакция учителя может быть либо нормальной, и он попытается исправить положение, либо неадекватной и он начнёт по любому поводу придираться к ребёнку и искусственно занижать ему отметки.

 

 Поставьте перед собой вопрос: «Все ли в порядке с моим ребёнком?», и выполните простой тест. Отвечайте: «никогда или редко», «иногда», «часто» или «очень часто».

 

Тест «Мой ребёнок»

1. Выходит из себя

никогда или редко | иногда | часто | очень часто

2. Спорит со взрослыми

никогда или редко | иногда | часто | очень часто

3. Активно не принимает или отказывается выполнять требования или правила, установленные взрослыми

никогда или редко | иногда | часто | очень часто

4. Ведёт себя провокационно и нарочно раздражает людей

никогда или редко | иногда | часто | очень часто

5. Обвиняет других в собственных ошибках или неподобающем поведении

никогда или редко | иногда | часто | очень часто

6. Обидчив и легко раздражается из-за чужих действий

никогда или редко | иногда | часто | очень часто

7. Злобен и нетерпим к критике

никогда или редко | иногда | часто | очень часто

8. Недоброжелателен или мстителен

никогда или редко | иногда | часто | очень часто

 

 Если вы ответили «часто» или «очень часто» как минимум на 4 из этих вопросов, то вам необходимо всерьёз задуматься. Поведение вашего ребёнка может быть признаком проблемы. Однако обобщение может не дать ответа, который вас полностью удовлетворит. Чтобы узнать, что происходит с вашим ребёнком, вам следует, внимательнее понаблюдать за его поведением дома и вне его. Точно установить где, когда и почему ребёнок ведёт себя агрессивно. Насколько серьёзно то поведение, которое вы наблюдаете? Как оно соотносится с тем, что делают и говорят другие дети, какого мнения о нем придерживаются сверстники и педагоги?

 

 Избегайте практики физического наказания, в частности, после посещения родительского собрания многие родители возвращаются домой с одной целью, как можно сильнее наказать ребёнка и тем самым отомстить за пережитый позор. После подобной тактики воспитания конфликты между родителем и ребёнком становятся традиционной формой общения, дети перестают доверять не только родителям, но и взрослым вообще, боятся рассказывать о своих проблемах и трудностях, лгут и выкручиваются, становятся замкнутыми, убегают из дома, ищут поддержки на стороне.

 

 При общении с ребёнком необходимо использовать «Я-послания» Отправителю такого послания может грозить опасность: когда он открывает себя другому (особенно ребёнку), это может быть расценено, возможно, как знак слабости. Преимущества. Я-посланий очевидны: они действуют менее угрожающе, и не загоняют ребёнка в угол, ему не нужно сразу оправдываться, обороняться и «наносить ответный удар». Я-послания способствуют большей честности и открытости в отношениях.

 Я-послания:

Я думаю, что...

Я недоволен тем, что...

Мне не нравится, что...

Я очень расстроился, когда увидел, что ты получил двойку.

Мне кажется, что в данной ситуации ты не прав.

 

 Также важно, чтобы коммуникация велась посредством «языка принятия». Такой язык поясняет, что другой человек принимается таким, какой он есть.

 

 Активное слушание помогает справиться с отрицательными чувствами, переживаниями. Разговаривая на равных с родителями, дети привыкают к тому, что им не нужно оправдываться и бояться своих собственных чувств. Активное слушание побуждает думать и говорить о проблеме, улучшает отношения между детьми и родителями. Оно помогает войти в положение собеседника и увидеть мир под другим углом. Конечно, всегда есть ситуации, в которых «язык принятия» и метод «без поражения» не помогают. Но все-таки они являются хорошей возможностью для повышения коммуникативной культуры и могут использоваться в профилактических целях. Умеренная дозировка компьютерных игр и телевидения, совместное составление режима дня, могут помочь ребёнку рационально распределять нагрузку и отдых.

 

Ограничьте общее количество времени, отведенного для просмотра телепередач, чтобы телевидение не играло доминирующей роли в формировании образа мира у вашего ребёнка. Внимательно следите за тем, что смотрит ваш ребёнок. Переключите на другую программу или выключите телевизор, если считаете программу вредной и опасной для его психики. Для ребёнка необходимо рациональное чередование сна и отдыха. 

 

 Ребёнок подражает нам, перенимает наш стиль общения, жизни и невольно копирует всё это. Но в других условиях, при других ситуациях эти «копии» выглядят иначе. Они перевоплощаются как в роли жертвы, так и в роли булли. К такому результату может привести школьника и жестокое обращение с ним, и ваш гиперконтроль, или наоборот, гипоконтроль – безнадзорность ребёнка. Поэтому всё должно быть в меру – это хорошо и для вас, и для вашего ребёнка.

Рекомендации для родителей по предотвращению интернет-хулиганства, кибербуллинга.

Кибербуллинг – буллинг, осуществляемый в виртуальной среде с помощью интернета и мобильного телефона.

1. Объясните детям, что при общении в Интернете они должны быть дружелюбными с другими пользователями. Ни в коем случае не стоит писать резкие и оскорбительные слова: читать грубости также неприятно, как и слышать.

2. Научите детей правильно реагировать на обидные слова или действия других пользователей. Не нужно общаться с агрессором и тем более пытаться ответить ему тем же. Возможно, стоит вообще покинуть данный ресурс и удалить оттуда свою личную информацию, если не получается решить проблему мирным путём. Лучший способ испортить хулигану его выходку – игнорировать его.

3. Обратите внимание на психологические особенности подростка. Признаки того, что ребёнок подвергается кибербуллингу, различны, но есть несколько общих моментов:

- у подростка наблюдаются перемены в настроении, поведении, сне и аппетите, симптомы эмоционального дистресса на протяжении и после использования интернета;

- несовершеннолетний прекращает общение с друзьями, избегает школы или школьных компаний, имеет нестабильные оценки и отыгрывает злость в домашней обстановке;

- у ребёнка нет ни одного близкого друга, успешнее он общается со взрослыми, нежели со сверстниками;

- склонен к депрессии.

4. Если у вас есть информация, что кто-то из друзей или знакомых подростка подвергается буллингу или кибербуллингу, то сообщите об этом администрации школы или психологу.

5. Объясните детям, что личная информация, которую они выкладывают в Интернете (домашний адрес, номер мобильного или домашнего телефона, адрес электронной почты, личные фотографии), может быть использована агрессорами против них.

6. Помогите ребёнку найти выход из ситуации: практически на всех форумах и сайтах есть возможность заблокировать обидчика, написать жалобу модератору или администрации сайта, потребовать удаление странички. Большинство социальных сетей и сервисов электронной почты имеют в настройках опцию «заблокировать пользователя» или «занести в чёрный список».

7. Поддерживайте доверительные отношения с подростком, чтобы вовремя заметить, если в его адрес начнут поступать угрозы или агрессия. Наблюдайте за его настроением во время и после общения с кем-либо в Интернете.

8. Убедитесь, что оскорбления (буллинг) из сети не перешли в реальную жизнь. Если поступающие угрозы являются достаточно серьёзными, касаются жизни или здоровья ребёнка, а также членов его семьи, то несовершеннолетний имеет право на защиту со стороны правоохранительных органов, а действия обидчиков могут попадать под статьи действия уголовного и административного кодексов о правонарушениях.