Что помогает близости супругов

1. Желание установить близкие отношения.

2. Доверие своему супругу(ге). Известно, что многое зависит от того, кого мы хотим видеть перед собой. Если заранее предвидим, что нас отвергнут, не поймут, то, скорее всего, так и будет.

3. Развитие навыков эмпатии (способности встать на место другого человека). Почему он так говорит? Что сейчас чувствует? Неплохо бы получить обратную связь, чтобы проверить свои догадки.

4. Сохранение доброжелательных отношений. Что бы ни случилось, надо помнить, что перед нами близкий человек, который может быть разным. Бывает и солнце туча закрывает, но от этого оно не перестает быть солнцем.

5. Желание слушать близкого человека.

Что мешает близости супругов

1. Неумение делиться своими переживаниями.

2. Низкая самооценка, уровень принятия себя.

3. Неспособность встать на место другого человека.

4. Неосознанность процесса общения.

5. Нарушение в семейной коммуникации.

 

Типы взаимодействия в семье

1. Сотрудничество – гибкое распределение ролей в зависимости от стадии жизненного цикла семьи, конкретной ситуации, индивидуальных особенностей членов семьи; взаимная поддержка и взаимопомощь, высокий уровень эмпатии, готовность вместе решать конфликтные ситуации.

2. Паритетные отношения – союз, основанный на взаимной выгоде и равных правах партнеров. По сравнению с сотрудничеством паритетные отношения характеризуются более низкой степенью эмпатии и взаимопомощи. При разрешении конфликтных ситуаций каждый партнер стремится к личной выгоде, игнорируя интересы семьи как целого. Вместе с тем есть готовность искать компромиссное решение, понимание преимуществ сотрудничества с партнером.

3. Соревнование – явно выраженное стремление к первенству на фоне сохранения доброжелательности к партнеру. В семье сочетаются, с одной стороны, кооперация на основе решения общих задач, интересов, эмоциональная поддержка, эмпатия, с другой – стремление утвердить свое превосходство в чем-либо – в профессиональной деятельности, карьере, претензиях на любовь и уважение детей. Однако самоутверждение осуществляется не за счет унижения партнера, а достижением реального превосходства.

4. Конкуренция – желание обойти и «подавить» партнера любыми средствами. Превосходство над ним рассматривается как единственный вариант самоутверждения. Отношения супругов окрашены завистью, ревностью к успехам друг друга, ожесточением в борьбе за лидерство и единоличное главенство. Однако и при ярко выраженной конкуренции центростремительные силы обеспечивают сохранение семьи за счет общих задач, интересов и эмоциональной привязанности.

5. Антагонизм – дисфункциональность и дисгармоничность семьи, несовместимость, противоречивость интересов ее членов, хронический всеобъемлющий конфликт, переходящий в кризис, искажение или утрата эмоциональной привязанности. Как правило, антагонизм интересов и отношений супругов приводит к распаду семьи.

6. Соперничество – отличается частыми и открытыми столкновениями супругов, обусловленными несогласованностью семейных ролей и низким уровнем эффективности функционирования семьи; отношения супругов амбивалентны (двойственны), враждебность соседствует с доброжелательностью.

7. Псевдосотрудничество супругов выглядит как вполне благополучные отношения, забота о партнере нередко преподносится в гипертрофированном варианте. Однако реальной помощи и эмоциональной взаимной поддержки в такой семье нет.

8. Изоляция предполагает дистантные отношения супругов, в которых внешняя согласованность действий сочетается с эмоциональной разобщенностью.

Общение родителей с детьми

Общение родителей с детьми имеет огромное значение для их полноценного развития. Доказано, что дети, лишённые возможности общаться с родителями, характеризуются низким уровнем саморегуляции поведения, обладают повышенной чувствительностью к обращению к ним взрослого, испытывают трудности в общении со сверстниками.

Во многих семьях в большинстве своём дети чаще общаются с матерью, чем с отцом. Беседы же с отцом имеют кратковременный характер. У некоторых детей вообще отсутствуют доверительные отношения, как с отцом, так и с матерью. Чаще всего это бывает в семьях, где не установились близкие духовные контакты, как между супругами, так и между родителями и детьми. В таких семьях главной является воля одного из супругов, а взаимоотношения с другими членами семьи основывается на приказах, подчинении, оскорблениях. Это оказывает отрицательное влияние на формирование у детей способности к полноценному общению.

Таким образом, на родителях лежит ответственность за воспитание у детей способности к человеческому общению, т.к. именно в семье дети усваивают характер общения. Кроме того, от умения супругов общаться во многом зависит и нравственно-психологическое благополучие всех членов семьи.

В каждой семье объективно складывается определенная, далеко не всегда осознанная ею система воспитания. Могут быть выделены четыре тактики воспитания в семье и отвечающие им четыре типа семейных взаимоотношений, являющиеся и предпосылкой и результатом их возникновения: диктат, опека, «невмешательство» и сотрудничество.

Диктат в семье проявляется в систематическом подавлении одними членами семейства (преимущественно взрослыми) инициативы и чувства собственного достоинства у других его членов.

Родители, разумеется, могут и должны предъявлять требования к своему ребенку, исходя из целей воспитания, норм морали, конкретных ситуаций, в которых необходимо принимать педагогически и нравственно оправданные решения.

Однако те из них, которые предпочитают всем видам воздействия приказ и насилие, сталкиваются с сопротивлением ребенка, который отвечает на нажим, принуждение, угрозы своими контрмерами: лицемерием, обманом, вспышками грубости, а иногда откровенной ненавистью. Но даже если сопротивление оказывается сломленным, вместе с ним оказываются сломленными многие ценные качества личности: самостоятельность, чувство собственного достоинства, инициативность, вера в себя и в свои возможности.

Безоглядная авторитарность родителей, игнорирование интересов и мнений ребенка, систематическое лишение его права голоса при решении вопросов, к нему относящихся, — все это гарантия серьезных неудач формирования его личности. Трудно предсказать судьбу молодого человека, оказавшегося жертвой подобной воспитательной системы.

Опека в семье — это система отношений, при которой родители, обеспечивая своим трудом удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя.

По сути, диктат и опека родителей — явления одного порядка. Различия в форме? а не в существе. Разумеется, диктат предполагает насилие, приказ, жесткий авторитаризм, а опека — заботу, ограждение от трудностей, ласковое участие. Однако результат во многом совпадает: у детей отсутствует самостоятельность, инициатива, они так или иначе отстранены от решения вопросов, лично их касающихся, а тем более общих проблем семьи.

Возникающий еще в раннем детстве импульс «Я сам» уступает место вялому безразличию «пусть мама или папа сделают, решат, помогут». Иногда возможен «диктат снизу» — деспотизм ребенка. Однако опека вовсе не обязательно порождает крайности деспотического поведения детей. Если родители не теряют чувства собственного достоинства и умеют заставить себя уважать, этого может и не быть. Правда, и в этом случае негативные последствия опеки как тактики семейного воспитания обязательно скажутся. Вопрос об активном формировании личности ребенка отходит на второй план. В центре воспитательных воздействий оказывается другая проблема — удовлетворение потребностей ребенка и ограждение его от трудностей. Опека как воспитательная тактика — откровенный враг трудового воспитания, потому что опекаемого прежде всего ограждают от усилий и ответственности.

Родители, которые постоянно озабочены тем, чтобы их ребенка не коснулись какие-либо житейские трудности, берут на себя бесперспективный труд дублирования всего, что положено делать именно ему, а не кому-либо иному. Они, по существу, блокируют процесс серьезной подготовки их детей к столкновению с реальностью за порогом родного дома, оказывая ему, в конечном счете, дурную услугу. Именно поэтому в туристских походах, а со временем и в армии дети, сформированные в условиях атмосферы опеки, оказываются самыми неприспособленными, субъективно и объективно неблагополучными, неспособными к личной и коллективной ответственности.

Вместе с тем по данным психологических наблюдений именно эта категория подростков дает наибольшее число срывов в переходном возрасте. Как раз эти дети, которым, казалось бы, и жаловаться не на что, начинают восставать против чрезмерной родительской опеки.

Как свидетельствуют данные возрастной психологии, центральным новообразованием в подростковом возрасте становится формирующееся «чувство взрослости», стремление если не быть, то во всяком случае считаться взрослым. Возникающая жизненная позиция подростка, который всячески стремится утвердить свою независимость, вступает в противоречие с повседневной опекой, и это становится почвой, порождающей конфликты и протест. Бунт против навязчивой опеки отца и матери по своим последствиям мало чем отличается от борьбы против родительского жесткого диктата. Форма протеста может быть разной — от холодной вежливости, отстранения и отчуждения до грубого, безжалостного отпора. Она зависит от индивидуальных особенностей личности подростка и характера реакции родителей на складывающуюся ситуацию.

Подобный конфликт не возникает в семьях, где, не отказываясь от контроля, без которого немыслимо воспитание человека, родители сводят опеку до разумного минимума еще с раннего детства их ребенка. Удерживая «стратегические высоты» семейной морали, заботясь, чтобы ребенок не рос иждивенцем, включался в посильную для него трудовую деятельность, чтобы он выполнял свой общественный долг, хорошо учился в школе, родители вместе с тем предоставляют ему максимальную самостоятельность в решении постоянно возникающих тактических задач, вмешиваясь лишь тогда, когда не вмешаться невозможно, а не по каждому поводу и случаю. Если опека, которая представляет собой форму определенной активности родителей в системе семейных отношений, приобретает характер принуждения детей к ответственности и самостоятельности, то она принесет только пользу как детям, так и взрослым.

Система межличностных отношений в семье, строящаяся на признании возможности и даже целесообразности независимого сосуществования взрослых и детей, может порождаться тактикой «невмешательства». При этом предполагается, что могут сосуществовать два мира: взрослые и дети, и ни тем, ни другим не следует переходить намеченную таким образом линию.

Обособленность миров детей и взрослых нередко буквально декларируется: пусть ребенок растет самостоятельным, независимым, раскованным, свободным. Чаще всего в основе этого типа взаимоотношений лежит пассивность родителей как воспитателей, которые уклоняются от активного вмешательства в жизнь и судьбу ребенка или подростка, предпочитая комфортное и не требующее душевных затрат сосуществованием с ним. Однако став на путь формирования индивидуалиста, родители пожинают и плоды индивидуализма. Тогда семья как центр притяжения, как своего рода эмоциональный магнит, как семейный очаг для ребенка не существует. Жизнь родных, их радости и невзгоды оказываются закрытыми для него. Но при этом рано или поздно наступает критический момент — беда, болезнь, трудности, — когда от него потребуют и участия, и включения в общесемейные проблемы. Убедившись в его неспособности ко всему этому, родители сетуют по поводу несостоятельности юноши как сына, девушки как дочери. Между тем в этом случае им необходимо отдавать себе отчет в том, что эта несостоятельность — результат сложившейся системы семейных отношений.

Сотрудничество в семье

Сотрудничество как тип взаимоотношений в семье предполагает опосредствованностъ межличностных отношений в семье общими целями и задачами совместной деятельности, ее организацией и высокими нравственными ценностями.

Именно в ситуации сотрудничества преодолевается эгоистический индивидуализм ребенка. Семья, где ведущим типом взаимоотношений является сотрудничество, обретает особое качество, становится группой высокого уровня развития — коллективом. Сотрудничество — это способ организации связей и взаимодействия старшего и младшего поколений в семье, который для осуществления целей нравственно оправданного воспитания является оптимальным в противоположность диктату, опеке и «невмешательству».

Понимание сотрудничества как тактики воспитания не сводится к ориентировке лишь на участие детей в домашнем труде (посильная уборка, закупка продуктов, мытье посуды, уход за младшими братьями и сестрами и т.п.), хотя это и существенная сторона совместной деятельности взрослых и детей. Значение ее необычайно возрастает в сельской местности, где дети сплошь и рядом ответственные помощники родителей во многих видах трудовой деятельности. Но существенна и другая сторона сотрудничества поколений в семье.

Общество предъявляет высокие требования к каждому его члену — и к взрослому, и к ребенку. Этот набор требований зафиксирован в социальных и производственных нормах, правилах поведения, нравственных критериях и т.д. Социальная оценка человека — независимо от его возраста определяется тем, насколько он этим критериям, правилам и нормам соответствует, эти обязательства выполняет. И здесь открывается еще один аспект сотрудничества детей и родителей — «соучаствование» (или внутригрупповая идентификация), который цементирует взаимосвязь поколений в семье, не оставляет места равнодушию, черствости, эгоизму. Отзывчивость при бедах и затруднениях, стремление немедленно откликнуться — форма проявления соучаствовать и свидетельство готовности к сотрудничеству и поддержке. Гармония семейных отношений предполагает взаимность в проявлении соучаствования. Конечно, родители, предлагая сотрудничество и поддержку в делах ребенку (помогая ему учиться, обучая трудовым и спортивным навыкам, входя в его обстоятельства и т.п.), обнаруживают «соучаствование». Вместе с тем необходимо специально выделить задачу формирования ответного соучаствования ребенка.

Жизнь взрослого человека изобилует сложными, трудными, иногда драматическими ситуациями. Для того чтобы повысить сплоченность семьи, нельзя ограждать подростка и даже детей младшего возраста от горестей и радостей взрослого человека. Необходимо сделать его не только свидетелем преодоления трудностей, но и прямым соучастником этого процесса. Причем идти на это надо как можно раньше, давая доступные (с учетом возраста) разъяснения. Если в семье возникла тревожная ситуация (например, отцу предстоит подвергнуться серьезной хирургической операции), зачастую возникает вопрос: должен ли сын знать о мере опасности, не травмирует ли это его. Безусловно — должен знать. Следует найти необходимые слова, не запугивать, не сгущать краски, обязательно поделиться надеждами на благополучный исход, но ни в коем случае не оставлять его в неведении. Ребенок будет волноваться, окажется огорчен, но это не должно останавливать — он член семьи, со всеми правами и обязанностями. Совместные переживания, радости, горе, надежды, мечты — все это сплачивает семью, укрепляет ее основы. Таким образом завязывается соучаствование, без которого немыслимо сотрудничество поколений.

Семья может стать, а может и не стать коллективом в зависимости от того, какой характер приобретут межличностные отношения. Будет ли это диктат, опека или безразличное сосуществование или же, напротив, сотрудничество, порождающее соучаствование, внутригрупповую идентификацию. Последняя в равной мере предполагает отказ от всепрощения и жертвенности и от эгоистического потребительского отношения к ребенку. При этом имеется в вину действенная забота о детях, о их благе и в то же время предъявление им требований, которые родители предъявляли бы себе, находясь на их месте. Исходить из единой нравственной нормы (к себе, как к другому, к другому — как к себе) и дома, и на работе, — тип отношений, который в наибольшей степени отвечает истинной гуманности.

Одной из наиболее существенных примет такой семьи выступает ее сплоченность как проявление ценностно-ориентационного единства.

В семье необязательно согласие в оценке кинофильма, достоинства той или иной футбольной команды, прически дочери, нового костюма отца и т.п. Однако если нет согласия в оценке того, как надо отдыхать, как относиться к деньгам, какие знакомства неподходящие, а какие приемлемые и т.д., то это свидетельствует об отсутствии ценностно-ориентационного единства. Совершенно недопустимо, если между взрослыми существуют постоянные разногласия в оценке поступков детей в тех или иных ситуациях. Ребенок легко улавливает наличие рассогласования позиций взрослых по поводу его поступков, даже если они не приобретают характер прямых пререканий в его присутствии, и, как правило, использует это в своих интересах, что может вести как к нарушению семейной сплоченности, так и к деформации личности ребенка.

Единство требований к ребенку, единодушие в оценке его поступков, приобретающее характер ценностно-ориентационного единства, — важнейший принцип воспитания в семье.

Важная примета благоприятных отношений в семье — адекватная атрибуция (приписывание, адресование) ответственности за успехи или неудачи при осуществлении совместной деятельности членов семьи, как взрослых, так и детей. При успехе или неудаче в совместной деятельности обычно трудно определить долю заслуг или ответственности каждого, нелегко точно зафиксировать, чьи действия привели к удаче или неудаче. Для выявления характера семейных взаимоотношений важно выявить, как возлагается ответственность за неудачу, берет ли член семьи ее на себя или приписывает ее, как правило, другому. Столь же показательна ситуация успеха. Хотя меру вклада каждого в ситуацию, увенчавшуюся успехом, определить тоже нелегко, но в хорошем коллективе скорее припишут успех другому, чем назовут его своим и только своим.

Адекватная атрибуция ответственности — не только признак благоприятного психологического климата семьи, но и условие совместимости ее членов. Если люди неспособны справедливо оценить вклад каждого в совместную деятельность, это неизбежно ведет к конфликту, расшатывает устои сплоченности семьи. Сказанное в равной мере относится к любому из ее членов, и, к старшим, и к младшим.

Для семьи необходима не только объективность при возложении ответственности по поводу уже свершившихся дел, но и справедливость при распределении повседневных обязанностей.

О семейном содружестве нельзя говорить всерьез, если после работы муж смотрит телевизор, а жена на кухне отрабатывает вторую рабочую смену. Антипедагогические эффекты этой несправедливости весьма значительны, если учесть, что дети не могут всего этого не замечать.

Справедливость и взаимозаменяемость при распределении домашних обязанностей являются законом для каждого члена семьи. Конечно, приходится считаться с исторически сложившимся разделением «домашних ролей». Женщине, которая не была освобождена от изнурительной работы в поле, приходилось готовить пищу, поддерживать чистоту в доме, нянчить детей. Но и у мужчины в прошлом был свой круг обязанностей в семье — напилить и нарубить дров, привезти их из леса, починить ребятам сапоги, подшить валенки, поправить сбрую лошади, проконопатить бочку и т.д. Увеличение объема работы женщины (на предприятии, в учреждении и дома) и сокращение ее для мужчины может существенно нарушить равновесие в правах и обязанностях членов семьи и выступить основанием внутрисемейной конфликтности. Если обязанности распределены между всеми, в том числе и детьми, семья осознает себя коллективом. При этом выигрывают все — у женщины нет основания для раздражения и обиды, а мужчина сохраняет уважение близких как надежный товарищ в нелегком домашнем труде. Для детей обоего пола с этого начинается трудовое воспитание — они находят свое место в общем, деле и обретают необходимые образцы реальной сплоченности и сотрудничества.

Семейные конфликты

Конфликт – осознанное столкновение, противоборство минимум двух людей, их взаимно противоположных потребностей.

 

Семейный конфликт – это противоборство между членами семьи на основе столкновения противоположно направленных мотивов и взглядов.

 

«В семье согласно, так идет дело прекрасно».

«В семье разлад, так и дому не рад».

 

Эффективное супружеское взаимодействие определяется равновесием понятий «мы» и «я». Назвать себя семьей могут только те, кто смог победить разногласия, научились поступать, учитывая интересы партнера, примириться с мелкими недостатками и помогать друг другу в решении крупных проблем. Проблема не в самом конфликте, а в том, что пара делает для его разрешения или предотвращения.

Семейные конфликты многообразны по своему содержанию и количеству участников, в нем задействованных.

 

Например, на фоне полного взаимопонимания и прекрасных взаимоотношений супруги столкнулись с чисто внешними трудностями, связанными, например, с рождением первого ребенка. В случае если эти трудности по своей интенсивности и длительности превысят некий пороговый уровень, опухоль конфликтности неизбежно распространится и на другие уровни взаимоотношений. Раздраженность и усталость друг от друга супруги начнут рассматривать как упрек в свой адрес, и, не желая нести на себе бремя ответственности, они решатся, в конце концов, явно и недвусмысленно указать другому на его собственные ошибки в возникшей сложной ситуации.

Поводами семейных конфликтов могут быть:

· борьба за лидирующие позиции в семье;

· различия во взглядах на воспитание детей;

· борьба за влияние на ребенка;

· неприязнь супругов и родственников;

· стремление одного из супругов реализовать в браке прежде всего свои личные потребности (эгоизм);

· различие представлений супругов о содержании ролей мужа и жены, отца и матери, главы семьи;

· непонимание как результат нежелания вести диалог;

· ревность;

· супружеская неверность;

· вредные привычки одного из супругов и их последствия;

· разные типы темперамента и неумение учитывать это в семейной жизни.

 

Классификация супружеских конфликтов:

1. Физиологический конфликт. Супруги имеют разные биологические циклы (один – жаворонок, другой - сова). На фоне этого может возникнуть конфликтная ситуация. В начале семейной жизни необходимо разобраться в особенностях друг друга.

2. Статусно-ролевой конфликт. Если один из супругов демонстративно не уважает другого, всячески принижает его роль.

3. Ценностный конфликт. Если жизненные приоритеты двух людей слишком различны и не находят точек соприкосновения. Например, для одного приоритет – материальные ценности или статус в обществе, для другого – помощь людям, благотворительность).

4. Материальный конфликт. Когда любой перекос в финансовом состоянии может опрокинуть и потопить семейную лодку.

5. Психосексуальный конфликт. Может возникнуть тогда, когда проходит эйфория, которую дарит людям чувство влюбленности. У супругов может возникнуть чувство неудовлетворенности партнером, тяга к новым впечатлениям.

Учитывая факторы, которые наиболее часто приводят к проблемам внутри семей, психологи определили самые «конфликтоопасные» периоды, когда распад семьи наиболее вероятен. Конечно, знание еще не гарантирует, что вам удастся их избежать, но лучше в это время внимательнее относиться к себе и своей половинке.

Самый первый период – первый год совместной жизни. Молодоженам приходится привыкать к новому положению и друг к другу. Конечно, у всех есть недостатки и это часто приводит к недоразумениям и ссорам. Поводов к конфликту может быть множество, но чаще всего, это перенесение модели семьи родителей на свою, только созданную, семью. Начинаются разговоры о том, как делает «моя мама» или «мой папа». Кроме того, это разные привычки, вкусовые предпочтения, это двое разных людей в одном доме.

Практически такой же конфликт возникает после рождения первого ребенка. Опять необходимо привыкать к новому члену семьи, перекраивать свой день, чтобы учитывать его интересы и потребности, менять свои привычки и получать новые обязанности. Если добавляются еще и разногласия по поводу воспитания или лечения детских болезней, то ежедневных ссор не избежать.

Менее опасные конфликты возникают каждый раз, когда в семье случаются большие перемены. Это может быть рождение нового ребенка, перемена места работы, взросление детей, выход супругов на пенсию и т.д. Часто провоцируют конфликты и дети в переходном возрасте.

Как могут вести себя люди (супруги) в конфликтной ситуации?