Г . Рассмотрим возможности для вашего выбора

Оставаться с человеком, который издевается над вами, ожидая следующей вспышки его жестокости, это не единственная возможность. Как и в других сферах вашей жизни, здесь не существует лишь одного решения проблемы. На первом месте стоит вопрос о вашей безопасности, потому что до тех пор, по­ка вы не решите его, вы не сможете спокойно обдумать ваши дальнейшие дей­ствия. Вы должны знать, что у вас есть Бог, который не только наблюдает за вами, но и направит вас по верному пути.

«Ты покров мой: Ты охраняешь меня от скорби, окружаешь меня радо­стями избавления. «Вразумлю тебя, наставлю тебя на путь, по ко­торому тебе идти; буду руководить тебя, око Мое над тобою»» (Пса­лом 31:7-8).

• Кругозор страуса

Подобно австралийскому страусу, который прячет свою голову в песок, скры­ваясь от возникшей опасности, вы отрицаете очевидное. Отказываясь при­знать существующее положение, вы приуменьшаете его серьезность, пытае­тесь найти оправдание и объяснение оскорбительному поведению мужа, а для этого даже обвиняете себя, думая: «Если бы я делала все правильно, он не вел бы себя таким образом… это всё моя вина!»

• Ментальность жертвы

Вы решаете быть «молчаливой страдалицей», «мученицей» и продолжаете поддерживать и сохранять губительные для вас и детей взаимоотношения с мужем. Это опасный выбор. Чтобы выжить и уцелеть вы должны делать все возможное для избежания столкновений с мужем, а это может привести к се­рьезным последствиям.

• Брак только по названию

Вы подавляете свои чувства, отрицаете свой гнев и живете в так называемом эмоциональном разводе, разорвав все эмоциональные связи. Формально вы продолжаете поддерживать отношения. Этот выбор также оставляет вас уяз­вимой для потенциальной опасности. Браки, в которых есть проблема наси­лия, не могут быть стабильными и крепкими. А разрушительное поведение насильника становится обычно более жестоким.

• Начнем сначала

Вы разводитесь и начинаете новую жизнь. Вы находите другого мужа, чтобы получить любовь и поддержку, в которых вы так нуждаетесь. Но вы должны понять — пока вы не разберетесь в психологических причинах насилия, осо­бенностях мышления и действий людей, склонных к насилию и их жертв, — эта модель поведения будет вновь и вновь воспроизводиться в вашей жизни. «Жертва» найдет себе в качестве мужа другого мучителя и истязателя.

• Установление границ

Вы решаете установить здоровые границы в ваших отношениях и допускать со стороны мужа только то поведение, которое приемлемо для вас и не жесто­ко. Молитесь, чтобы Бог дал вам мудрости и мужества устоять и быть готовой к сопротивлению, которое непременно начнется, когда вы установите новые требования или условия для вашего мужа.

• «Крайние» меры

Вы уезжаете на время, чтобы заставить мужа серьезно задуматься. Постарайтесь найти для себя специалиста-консультанта и потребуйте, чтобы ваш муж также обратился к специалисту за профессиональной помощью.

КАК УЗНАТЬ, ЧТО ВАШ МУЖ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ИЗМЕНИЛСЯ?

Привычная модель поведения человека, склонного к насилию, редко изменя­ется до тех пор, пока он не получит профессиональную помощь, пока не будут решены его внутренние проблемы. Иногда такой человек обращается к Госпо­ду и приходит к осознанию того, что его поведение было сосредоточено на угождении лишь себе одному. Тогда он просит Бога дать ему новое сердце и силу, чтобы измениться. Если ваш муж заверяет вас, что он уже изменился, вам нужна мудрость, чтобы распознать — так ли это? Или это изменение лишь вре­менное, и он опять манипулирует вами? Вам надо понять — действительно ли он принимает на себя ответственность за свое собственное поведение.

«Когда мудрость войдет в сердце твое, и знание будет приятно душе твоей, тогда рассудительность будет оберегать тебя, разум будет охранять тебя, дабы спасти тебя от пути злого, от человека, гово­рящего ложь» (Притчи 2:10-12).

Задайте себе эти вопросы:

ДА / НЕТ Действительно ли я больше не испытываю страха, оставаясь с ним наедине?

ДА / НЕТ Научился ли он контролировать свой гнев?

ДА / НЕТ Уважает ли он мое право на собственное мнение?

ДА / НЕТ Может ли он выразить чувство гнева достойным образом: спокойно, без

угроз и оскорблений?

ДА / НЕТ Проявляет ли он другие чувства по отношению ко мне, кроме гнева?

ДА / НЕТ Перестал ли он обвинять меня в своих проблемах?

ДА / НЕТ Чувствую ли я, что ко мне относятся с уважением?

ДА / НЕТ Проявляет ли он нежность, доброту, рассудительность и благоразумие?

«Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодат­ной жизни, дабы не было вам препятствия в молитвах» (1 Петра 3:7).